那一年春天，我留给妈妈的怅惘
每年一到春天，看到青青的草儿，闻到香气袭人的杏花梨花海棠花，我总会情不自禁的想起小时候的那个春天里，我留给妈妈的怅惘、无奈、还有愧疚。
那一年的春天，奶奶出门了，爸爸和妈妈都去生产对干活赚工分去了。只有七岁的我，领着五岁的弟弟，还有一个三岁的妹妹在家里，我领着弟弟妹妹在屋里屋外的跑来跑去。记忆里，我们小的时候不知道什么是玩具，没听说过，更不可能有。
春天里，我和小伙伴们唯一的乐趣就是，自己手工自作的“叫叫”了，我们小时候都叫吹叫叫。就是在杨树柳树的叶子刚刚要抽出来的时候，把杨树或柳树的像筷子粗细的枝条拧下来，再用手轻轻的把枝条的小小的枝干和树皮之间拧松动了，再小心翼翼的吧细小的枝干，从树皮的包裹中抽出来。然后再用剪子把拧下来的树皮，剪截成三公分左右的段段，然后再在一端，用剪子轻轻地把外面一层老皮去掉一点点儿，这个叫叫就制作成功了，就可以美滋滋的叼在嘴上，吹着玩儿。
小的时候，每到春天里，整个村子里都会飞扬着美妙动听的叫叫声，此起彼伏，悠扬悦耳。现在想起来，是如此怀念那种熟悉而备感亲切的声音，原来怀念也会是如此的温馨甜蜜还有幸福。
我正领着在当时感觉是绊脚石累赘的小弟弟小妹妹，每一个人嘴里叼着叫叫，屋子里屋子外的一趟趟的跑出跑进的玩着儿。 不禁意间抬头看见屋檐下挂着一个小篮子。我停下了奔跑的脚步，我就在那定定的看，想看穿篮子里面装的是什么。我怔怔地看了一会，没有看清楚篮子里面装的到底是什么东西。好奇心的驱使，我很像弄明白里面装的到底是什么。我就快步向窗台走去，看着有一米高的窗台，我以为会很轻易的就跳跃上去。没想到，第一次攀爬失败了，我又一次使劲的向上窜了一次，终于上去了。
那时候，由于个子小，虽然窗台是上去了。但是要看清楚篮子里面，到底是什么东西还是看不见 。我就翘起小脚，用一只手托起篮子的底部，就这样把那只篮子不算很费力的拿下来了。拿下来还没来得及看里面是什么，就递给了在下面接着的五岁的弟弟。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我从窗台上蹦下来，我们三个小脑袋一起伸向了篮子。我们三个小鬼异口同声的惊喜的喊着“瓜子”（瓜子，就是向日葵，我们家乡人都习惯叫瓜子）。瓜子这么平常的东西，在那个困苦的岁月，对每家每户几乎都是难得多得的东西。记得那时候，我们只有在每年春节的时候，才可以很高兴快乐的吃到瓜子，那就已经感觉是一件很幸福的事情了。
我们三个小鬼 ，眼巴巴的看着这小篮子里的瓜子，嘴里馋滋滋的。我对大一点的弟弟说，咱们炒熟了吃吧，弟弟点点头。我就去抱柴火，弟弟妹妹在后面屁颠屁颠的跟着。我把柴火抱回来，填进灶膛里点着了火，就让弟弟接着往灶膛里添柴火。我就开始学着大人炒瓜子时候的样子，先把瓜子掉进锅里，然后找来铲子开始来回的铲动瓜子。弟弟第一次烧火，不知道怎么烧，就是在那一个劲的往灶膛里添柴火。我在那炒着炒着，锅里就开始冒烟了。我就赶紧的把瓜子从锅里掏出来，也不知道生熟。因为刚出锅太热弟弟小心的拿起一粒瓜子放进嘴里，只看他皱起眉头，紧接着就把瓜子吐了出来，边吐边说大姐不好吃糊了。小一点的妹妹仰起头，看着我。我赶紧的抓起几粒瓜子，为她扒了一粒放进嘴里，也只见妹妹不一会就吐了出来。我心里想也许是真的糊了，但是我还是抱有一线希望的放进嘴里一枚瓜子。那时候多想，弟弟妹妹的感觉是错误的，我吃在嘴里的瓜子是香香的感觉啊。可是，事与愿违。瓜子真的被我和弟弟炒糊了，不能吃了。
我从怅然若失中，回过神来。在心里害怕极了，知道自己惹祸了。这是妈妈留起来的种子，过几天就要播种的。要是被爸爸妈妈下工回来发现了，我不单单是会挨骂，而且一定会挨一顿打的。
我顾不得多想了，急急忙忙的自己打扫战场。弟弟妹妹还不知道已经惹祸了，没有事的都跑到院子里玩耍去了。我赶紧把炒糊的瓜子又重新装到小篮子里，连跑带颠的窜上窗台。摘篮子的时候，可以拖着底部一点点的移下来。可是，往上挂篮子的时候，可就不是那么简单的事情了。我着急得不得了，却怎么也挂不上去。由于心急在加上忙活，弄得浑身是汗，还是没有挂上去。我又急忙的跳下窗台，跑去屋子里，拿出来一个小板凳放到窗台上。喊来弟弟给我扶着点，胜利了，我终于把小篮子挂上去了，我长长的松了一口气，心里安然了许多。我又忙忙活活的跑回屋子里，把锅学大人的样子刷好了，恢复到原来的样子。最后一步，把地上剩余的柴火扫到柴堆旁，万事大吉了，我忐忑的心终于回归平静了。
过了没有多少天，妈妈把我炒糊的向日葵的种子种到小园子里了。当时妈妈没有发现种子被我炒了，而且是炒糊了。我当时还在暗自庆幸没被发现，也勉了一场谩骂和一顿打是多么幸运的事情啊。过了些时日，园子里的其他作物都出土了，唯独向日葵没有出来。在等几日，比妈妈晚种的邻家的向日葵也长出来了，绿油油的。
那几日，偶尔的就听到妈妈自言自语地说，别人家的瓜子都出了，我种的瓜子咋还不出呢。有一天，妈妈无奈地对邻居说，我种的瓜子瞎了，一棵也没有出，孩子们过年没有瓜子吃了。我想当时妈妈的心情一定是哀怨的，眼神一定是忧伤的吧。因为那时候自己太小，我读不出妈妈眼神里蕴含的思绪和语气中的无奈。我想，那时妈妈不仅仅是无奈吧，还有对孩子们的愧疚，和对自己的谴责……
当多年以后，我也为人母的时候，想起那一年春天的母亲，我才懂了一些妈妈那一年春天的心境。因为我总觉得，境遇不同，心境也会不一样的。我小的时候，每一家每一户条件都那么差。平时吃不到的东西，过年的时候，在让孩子们吃不到。作为一个母亲来讲，妈妈当时的心情是我为人母后也不能全部心领神会的。
穿过季节的长廊，多年以后，岁月的风霜早已斑驳了儿时的诸多记忆。但是，那一年春天里，我的贪吃淘气给妈妈心灵留下的懊恼、自责和对孩子们的愧疚，会是我一生中记忆里无法抹去的印痕。
事隔经年以后，儿时的那一段记忆越来越清晰，回忆起来是如此的温馨幸福。因为那里，融汇着浓浓的母爱。好在，岁月在，妈妈爸爸在，没有给我留下，子欲养而亲不待的感伤。让我有机会去陪伴、去回报、去感恩、去孝顺 。一年里，我可以有几个月的时间为他们洗衣做饭，陪他们做高兴的事。
