再见，我的北京
我真的不知道这是不是我最后一次来北京了，但是我想提前把这篇文章写好，这次不写散文，不写故事，忘了小说议论文乱七八糟的问文体把。我想说，两次北京之行很糟心，但是想把第一段的位置给重尧，朋友都很重要，只是很感谢，和你一起来的两次北京真的，很快乐。
其实我的梦想早就实现了，有一个和我一样，拼起命来不要命的人，和我一起拼，或许我会失败把，或许我们都会失败吧，但又有什么关系呢，至少我还把青春大肆挥霍在这样的事情上，原谅我吧，我真的不想理智下去，那就让我疯狂吧，哪怕最后等来的是灭亡。
昨晚听着重尧读南方北方，我是最讨厌朗读的人，我讨厌那个调调，我喜欢写，但我不喜欢读出来，我听这里面的句子，他读得很烂，真的很烂 ，但是莫名的心里就酸了，我记起我们两个考浙传的时候，想起一起来北京报名重大又回去考试的时候，我们轮流睡了一个小时，我想起我们吃串买彩票的时候，一起在潘家园的时候，一起上车一起下车，似乎很多一起，就像是两个gay，可惜了我们的感情和性别，我们还不是，重尧去天津了，去考天师大了，我在这里不死心的等戏创的榜，我总会想最坏的结果，让自己有能力承受后果，原谅我想得太多，原谅我的矫情，原谅我的懦弱和稚嫩，让我写，让我写下去，让我写完，我还是后悔自己没有去送重尧，每一次都是这样。
重大的考试，一起考了戏文，一起考了导演，等到重大三试发榜的那天，元宵节，中午因为朋友，为了等一顿饭，圆一个心愿我们愿意等一个小时只为吃一个火锅，当天晚上，我喝多了，那就放肆的骂街，说胡话，其实我是清醒的，当晚重大发榜了，我过了，重尧没过，他说他不相信上面没有他，我哭了，就像是我的梦想破灭了一样，我很难受，我们知道彼此心里承受了多少，我们都会想很多，还好我会写，重尧只能憋着，我知道他心里的难过和失落，那一刻我不知道说什么做什么来让他好受，就忽然发现自己语言和文字的苍白无力，我所能做的不过是关灯睡觉，所能说的，不过是一句加油，索性老天公平，我的彩票一分钱没有，而他中了。
南方北方，所有的艺考生此刻像一只候鸟，我看到了别人的脆弱，别人的强大，我知道此刻没有人是轻松的，而我不过是芸芸众生离渺小的一棵草，我们来到了北京，我看到很多人在榜前哭了，那是一张薄薄的纸，像考试的卷子一样，但它太重，重到能压垮一个人所有的梦想和希望，我不知道我能写多久，不知道我能走过久，或许十年，二十年，我也结婚生子了，我也想别人一样能做一个不快乐的放羊娃，但我能像父亲那晚和我说的一样，和我的后代说，老子当年败了，但老子是有梦的，老子拼过，那个时候我会笑吧，会哭吧，会心酸吧，会释怀吧，但愿那时的我，还能像这样的我一样，也像疯子一样。
我是想过后果的，我是不忍父母在为我操劳的，所以我觉得那晚父亲所说的，二本也是可以走的，我是真的感觉到他们的心疼，但我真的不敢走，我怕一个二本，就让所有人有了笑话我，笑话苦苦守了我二十年的母亲，所以支撑我的，不过是他们一句，你去拼吧，我们是你永远的垫脚石，那个时候我哭了，但我不觉得丢人，我觉得那个时刻是我一辈子最幸福的时刻，那晚有人给我发了消息，让我着实的感动，我还能奢求什么呢，我的父母站在我的身后，我的朋友也肯陪在我的身边，是没有什么好怕的了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
昨天下午考完影编，出来的时候我在楼下等了有一会，只是为了等一个女神，对，没有错，一个女神，她是七号考生，我是八号，我清楚地感觉到她的头只能到我的肩膀，她很瘦弱，她长得一般，但却有着着实让我佩服的地方，她说她来自台湾，她早就毕业了，她来大陆已经两年了，她已经考了三年了，她说她一边打工，一边自己供学这些东西，我是佩服她的，她所做的，正是我前些日子所想的，我想不到一个平平的女孩，会有这样的意念和精神去这样做，和她相比，我的一切显得太过微不足道，我甚至同情她，但下一刻我明白同情是对强者的侮辱，而她的确算得上是一个强者，我想她是会成功的，只是时间的问题，因为抛开所有，她已经比太多人强大太多，我也开始去反思，我想，我是及其不如人的。
昨晚，重尧说北京的地铁卡要留着，我说我的会退了，今早重尧走了，我在房间里收拾东西，下午的榜上没有我的名字，我也会离去，我也害怕失败的，但偏偏在我退房之前，打开的电视上，韩红正唱着我很丑，可是我很温柔，我停下手里忙碌的，坐在床上安静的听完了整首曲子，然后慢慢起身，拉着行李箱下楼退了房 。
如今我在一个很吵的地方，等着中戏放榜，很大的几率我是会失败，是会离开的，但起码安心了，不是死心，就这样吧，北京，你给了我太多不想感受的感受，但索性你还没有击碎我的梦想，我会回来的，我很丑，但我还有音乐和啤酒，我会回来，带着我曾经的失败，卷土重来。。。。。。
