伤心的觉悟
那天，他在上发信息跟我说，他要结婚了。虽然感觉很突然，但一听说他要结婚了，我很高兴，一半为他，一半为我自己。以后我再也不用面对他问我“我们还有没有希望在一起”之类的问题了，这样的问题问得我很为难。他太老实了，而且总是那么认真，一直以来我都不敢太直接的回答他的问题，真的不忍心，总是害怕伤他的心。这些年来，我一直都在回避他，哪怕是在网上。现在他要结婚了，我当然得为他感到高兴，必须的！他说准新娘是我们那边的人，还说了一句“新娘很像我”，就因为他这句话让我瞬间觉得心很疼，莫名其妙的疼痛。他的认真，他的真诚，他对我的好，他的傻，在我不知道珍惜的岁月里突然显得那么刻骨铭心。好长时间我们都没有联系了，他结婚的前一个月他还在里问我，假如我们在同一个城市，我们会不会在一起？他说的是假如，然后我跟他说，也许吧。心想，反正我们也不在同一个城市。如今，他的一句话，突然让我觉得，原来，他一直都离我那么近，而我，始终都不在乎，更不用说去珍惜。这些年，我一直都在辜负他那颗纯真的心……
还记得，在高中那会，他说，他认我做妹妹，而我，真的把他当成我哥看待。之后，他对我种种的好，也就觉得有些理所当然了。还记得，初恋分手的时候，我很堕落也很伤心，是他一直在安慰我。我不想上课的时候，他总是在劝我，说我不该怠慢了学习。高二的时候有几次我因为心烦，他陪着我逃课，带我出去影吧看电影，又带我去宵夜摊吃田螺，喝冰花。在我生病的时候，他不止一次的陪我去校医室打针，连医务室的阿姨都知道，他是我哥。有一天，他问我生日是什么时候，我跟他开玩笑说，问得迟了一天，刚刚过了。没想到第二年我所谓生日的那一天，他居然买了礼物送给我，那一天，我没有去上课，他叫他们班女生拿到宿舍给我。惊讶之余，我却不敢跟他说实话了，怕他伤心！那时候的我，没头没脑的话说多了，连我自己都不记得了，他居然那么当真，我无语的同时也在感叹他的傻！
高考之后，他去了柳州，而我来了贺州。大一的时候有一次我回家，和同学一起坐车到柳州，他出来接我，还带我去吃了好多东西还有铁板鱿鱼，后来还帮我买了回家的车票并送我上车，给他车票的钱他却死活不愿意收。再后来，我们见面的机会越来越少了，他开始在网上问我“我们能不能在一起” 之类的问题，而我从来没有考虑过这类问题，也不愿意去考虑，在我心里，我一直都只把他当成我哥，没有一点其他的想法。他问得多了，我不知道该怎么去回答他，总是怕他伤心，于是，慢慢地我开始刻意去回避他，后来也许因为我的回避我们的联系也越来越少了。大学毕业了，他去了南宁，而我，留在了贺州。之后，偶尔在网上，他还会问我同样的问题，他说，高二开始就一直在等我，听他这么一说，我更加觉得我不能打击他，不想看到他伤心。现在想来，我一直没有跟他说实话才是我最大的错，如果时光能倒流，我一定早点跟他说实话，或许他早就可以找到属于他的幸福了。
还记得2012年春节，我去了广东惠州陪妈妈过年。他发了条信息跟我说，想求我一件事。长这么大，从来没有人用这样的语气跟我说过话，何况是老实认真的他，我心里一直在嘀咕，究竟能有什么事情能让他这样求人。一问才知道，他说他答应过他爸妈过年时一定带女朋友回家，他在家里排行最小，他爸妈老了最大的愿望也就他这事了，他想叫我陪他回一趟他家，见见他爸妈。我很纠结，也很难过，这种事对我来说只有电视里才会有的。再说我觉得我跟他是不可能的，我也不想欺骗他年迈的爸妈，如果去了我不知道以后该怎么去收场，于是，我选择了拒绝，不管他说什么都没有了商量的余地。直到现在，我都不知道当初的决定是对是错，这事对他的伤害，是我一直不愿去想的。之后，和他的联系就更少了。2013年回家过年时，有一天和妈妈、妹妹一起上街，在县城的街上很偶然的碰见了他，他说他刚从南宁回来，急急忙忙，话也没说两句就过去了。大年初二，他打我电话，问我什么时候回贺州，如果还去县城让我告诉他，他从他家下来。那一年直到回来上班，我也没去过县城。其实，我也不想去见他，总觉得不知道怎么去面对他。
由于联系得越来越少，对他的情况，再也没有更多的了解。直到2013年十二月，他在上给我发的信息。这一次，他在从前的问题前面加上了“假如”两个字，我莫名觉得有些释然了，更让我想不到的是，仅过了一个月，他就告诉我他要结婚了，最让我百感交集的是，他居然说准新娘很像我。想着想着，心里特别不是滋味，莫名的忧伤逐渐弥漫开来，这是我第一次因为他而伤心难过，也是我第一次因为他而失眠，这些年，我承认我辜负他的太多。再想想自己，莫名就想哭。才明白，原来，每个人心里都有着一位神，只是遗憾，有时候，你心中的那位神的心里想的却不是你。我又何尝不明白他的心路呢，情感的路上，他走过的便是我正在经历的。当年决定留在贺州，其实都是因为心里边的那个神。还记得2010年还在深圳实习的时候，那人就像一只不死鸟一样，没日没夜地盘旋在我的心里，不管是醒着还是在梦里，心里装着的满满都是那只不死鸟。好些年了，手机里也全都保留着他的信息，一直不舍得删掉。可是，慢慢地，不死鸟的形象在我眼里开始变成了木头人一样，越来越觉得他比木头人还木，时间久了，偶尔也会觉得很疲惫，可我始终就是不忍心不舍得。他再木，可终究也是我真心喜欢了那么久，很多次想要离开，因为我看不到希望，留在这里有时候觉得很伤心，可犹豫了N多次，我始终都下不了决心要走。伤心时难过时，不管在哪里，不管在做什么满脑子都是他，挥之不去。为了他，我犯过的傻，不计其数。可实际上的他，就是一木头人，仿佛拥有着一颗石头般冰冷的心，犯的傻越多我心里就越灰。我从来不相信他会不明白我的心思，我更愿意相信他只是假装不知道罢了。也许，他有他的顾虑有他的想法，但我除了想说他是个木头人之外我真的没有怪过他，也许，他那人性格就这样，我也没办法。对他的感情，我只跟好友小六和阿丹说过。还记得，我跟小六说，我要等他结婚了看到他幸福了，我再去寻找我的幸福……
如今才觉得，感情这东西，真的不是一个人的事。真正想对你好的人，你根本就不用费劲心思去讨好他，无论你怎么样什么情况，他都会对你不离不弃。而对于不属于你的人，就算你再努力去对他好，到头来也只会让自己受伤得更深。我一直想要的幸福，或许是我真的够不着，它不可能属于我。事到如今，我想我也该醒了，再顽固再执着也该到了觉悟的时候了！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
