秋风更浓蒲扇色
我所说的蒲扇是一种植物，而不是人们常见的蒲葵叶子制成的扇子。蒲扇，是银杏树的一个别名。银杏树也有其他的称谓：白果树、公孙树、鸭脚树。别人的蒲扇驱赶着夏季的燥热，我家庭前的蒲扇却一年年扎根我的思念，沉淀属于我的对于家乡和亲人的情感。
那年到县城念中学，短暂的离别了家里熟悉的味道。庭前有很小时候和父亲一起值下的苹果树，茂盛的树冠，浓密的叶子绿得发黑。只是它长得快急了，比我高很多，我亲自爬上去也很难触碰到在树顶飘摇的嫰尖。那年结了果子，满满一树。我却很快离开它，见不到它娇小绿色的脸庞迎来羞涩的红晕。庭前还有四棵银杏，那是很小的时候我和哥哥一起栽种的。挖坑，放下树苗，埋土，浇水，那几下简单的触碰见证了一个生命的挺拔。它长得很快，一个劲儿地往上冲，高高的头颅实现我对它的敬仰。但我还是可以亲近它，因为曾经有我给它的温度，一种满怀期许和亲切的温度。看了又看它们，我走了，带着不舍也带着喜悦，或许还有些恨意，恨自己不可以再照顾它们。其实它们不需要我照顾，土壤、水分，甚至几只前来捣乱的小虫子，都会让它们的生活多了生力和乐趣。我走的时候，银杏树叶全是满满的绿色。
来到我所念的中学，每个月可以回家一次，每次回家的前夜略有失眠。我也许真的太兴奋，太过于渴望去融入到从前的味道中。回到家，我大都在晚上一个人坐着，听着音乐，很专注地望着它们模糊的身影。有了困意，或者外面风大，才把我打发进屋。就这样，我每隔一个月，都会回家去满足我的念想。大约一年过后，家人没有呆在那个屋里，回去的味道也变了，比亲切多的是酸酸的眼眶。我也从未料想到，那几棵树和我的家人早已融合在一起，住进了我的心房。四年的中学结束了，我考进了一所大学，和家人呆在了同一个略显陌生的城市。两年后，一家人齐刷刷地回家了，幸福是给我最好的新年礼物。搭上列车，再转乘乡村普遍能见到的那个小四轮，我扣响了两年没见的屋门。那颗常绿的树，在这个春节前夕给了我最好的对于生命的祝福。只是银杏叶早已掉光了，是秋风吹得太多次，还是冬天太过于霸道，只允许它剩下赤裸。爆竹声声辞旧岁，声音末了，也就意味着又要离开了。
前些日子，我突然看到了银杏叶子，它是我家庭前那银杏树上所挂的。鸭脚形状，全身金黄，刺眼。扎中了我内心的喜悦与久违的思念。树叶的照片是我哥哥的拍的，前不久他回家去看过。银杏树上，很多叶子已经飘落了，始终是等不到我回去，亲睹她曼妙的裙摆和金黄的印花。我定是要去抚摸的，只是无缘错过了，折腾不了那就不瞎胡闹了，生命中哪里经得起这么久的等待。我毕业了，开始接受外界，习惯它的匆忙。 渐渐低，我发现了父母对我比以前多的关爱。但不久我想为这想法道歉，都怪当初太过于蜜罐的温暖使我我木讷，丧失了对于来自亲情深处的那种自然、真切的思考。相对远离家这个概念的生活方式，确实让我与父母以及诸多其他亲人的沟通少了。走入社会的艰难，让我重拾那份久埋心底的真切，那一份不掺假的爱的合约，爱的味道一直没变，反而随着岁月的沉淀越香醇。我开始了较为先前频繁的问候，我在致歉，在弥补与挽回。即使父母不需要我这么做，我还是继续，我能够感受到那种倔强背后的脆弱。我也要自觉地区守护这个爱的天平，不许它坍塌。也许是对于内心的亏欠，或是我开始真正地走向成熟使然，都不去猜啦，任由它去吧。
