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父母离婚怎么告诉孩子?

2014-12-26 18:34 作者:黄小星  | 7条评论 相关文章 | 我要投稿

父母离婚怎么告诉孩子

主持人殷智贤:还有一个网友在问,我跟我老公离婚了,法院把孩子判给我抚养。现在法院允许老公每周探视孩子一天,我自己也承认孩子应该在父母上面的护下共同成长,但是我还不太知道怎么样在这种方式下能够让孩子适应离异双亲家庭里成长。因为我很担心,我作为一个母亲,在教育儿子过程中无法实现一个父亲给儿子的东西,所以她想在跟孩子的沟通中,怎么样让孩子既能够比较完整的接收到孩子父亲的教育,同时又适应单亲家庭的结构。

孙雅君:这种情况也是现在很普遍。

主持人殷智贤:对,我听说中国大城市的离婚率已经接近30%了。

孙雅君:对,如何面对孩子的确也是一个很重要的问题。我觉得很重要的一点,大人感情不管什么样的状况跟孩子是无关的,一定要让孩子感受到一点,不管我们在一起还是不在一起,如果我们分开了,但是永远都是爱你的,妈妈也是永远爱你的,这一点是一个大前提,是很重要的。刚才我们谈到一个问题,孩子有时候会将父母分开归咎于自己不乖,也许在某件事情他会错误地归因,也许我不愿意学琴这件事情让父母吵架,最后他们离婚了。这不是真正的原因,但是他可能会做这样的归因。在这个时候一定要让他不断的传递信息,不管父母是否分开,他还是爱你的。

主持人殷智贤:这里面我想告诉孩子说,因为你不好我跟你爸爸才分开的父母还是比较少,大多数离异的夫妇会出现什么状况,尤其现在我们知道很多是因为第三者插足才离异。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

王学兵:他会说是对方不好。

王学兵:这是要不得的

主持人殷智贤:对,他会跟孩子说,都是因为你爸在外面有别的女人才会害了我们母子俩。

王学兵:那是因为你的问题,你是在用你对于那个男人的评价影响孩子,这是不对的。一定是你认为那个男人有问题,你们才离开,如果没问题的话你们怎么会分开?应该尽量回避,你当初还觉得他是一个完美的人。我觉得有些人很无聊,都已经离婚了为什么还要诋毁对方?

主持人殷智贤:她心里有恨。

王学兵:所以不能拿这个影响孩子。

孙雅君:对,我觉得学兵这一点说的特别重要,不管两个人是因为什么样的原因分开,谁的过错有多大,把这个过错跟孩子建立他的对错是非观,因为大人的感情世界太复杂,因为什么样的原因在一起,因为什么样的原因分开,不能让孩子做这个选择。这个尤其在他年龄比较小的时候,不能让那承受这个压力,因为这是一个评判。尤其在面对最亲的父母的时候,你能够给孩子的,可能大人是因为一些原因不能在一起,两个人是可以分开的,不是说一定要在一起的,我觉得这对于孩子来讲,对于分开这件事实他觉得是一种可能性。

王学兵:家庭就是这样一个状态。

孙雅君:对,但是这个不影响爸爸和妈妈都是应该被尊重和应该被爱的人,不是因为他就是一个大坏人,你爸爸如何,因为第三者或者跟别人跑了,用这样的语言跟孩子讲,因为那个东西对孩子来讲会变成他会对于男人,或者对于女人这个群体产生一些很负面的阴影,之前他认为爸爸是最完美和最伟大的男人,但是他有一天可能会变坏,你让他形成这样的误解,其实对于孩子内心更好健康的成长是很不利的。

尤其像这个爸爸还是意识很好的,他觉得孩子,尤其是男孩到了某一个年龄阶段,父亲的教育,父亲榜样的力量,男性角色应该是越来越重要,他可能需要拿出更多的时间和空间,让孩子跟爸爸在一起,不管这个孩子判给谁。关于学习做一个男人,学习未来一个男人应该承担的东西,不管在家庭还是社会,还是在哪里扮演一个男人的角色,那个东西一定要在爸爸,或者在家庭中其他男性角色身上学习的。这部分如果他能处理好,其实也不会有特别大的,好像我在单亲家庭的男孩,跟妈妈在一起他就无法学习到如何做一个男人。

主持人殷智贤:这里面还有一个网友在提问题,从他提的问题来讲我想可能是一个中学生。他说我有时候会请我的朋友到家里来玩儿,但是玩儿过几次以后我的朋友都不来了,因为他们说每次到我家里来,我妈妈对他们很凶,提问的网友觉得很自卑,觉得自己在朋友圈子里特别没有面子。他说有什么办法可以让他妈妈对他的朋友好一点吗?

其实这里面也提到一个问题,我们到现在一直在谈非暴力沟通,我们今天谈亲子之间非暴力共同。事实上在孩子成长过程中也罢,其实到我们成年人也罢,我们在逐渐建立自己的朋友圈子。这个时候你会发现,看起来你在对你孩子的朋友,或者你在对你伴侣的朋友态度有一个好与不好,会直接影响到你亲人的感受。这个网友他想问问怎么样跟他妈妈谈好,下一次他的同学来家里的时候,他妈妈的态度能好一点。

孙雅君:不知道学兵有没有这样的经历。

王学兵:其实在我的经验中,我没有我的朋友、同学试图改变我,我们觉得他们家人对我们不好,是我们不太好。

主持人殷智贤:对,其实很多小孩会这样想。

王学兵:要不然少去他们家,因为你妈挺凶,我们少去你们家,当做正常的东西。

主持人殷智贤:你作为这个孩子的同学你会这么想,现在是这个孩子他其实是很希望能够经常有可能带自己的小伙伴来自己家,但是他觉得小伙伴不肯来他家,这让他觉得很难过。他问那些小伙伴,为什么你不肯去我们家?比如说学兵会告诉他,你妈对我太凶,我不去了。这个小伙伴就觉得很郁闷,他不是解决学兵的问题,而是解决学兵和小伙伴的问题,这个小伙伴没法跟他妈说,你怎么样能够对我的朋友好一点。其实我知道有些家长反对自己孩子跟某些孩子来往,家长有一个判断,那个不是好孩子,你跟他在一起玩儿学不了好。

王学兵:这是不行的。

主持人殷智贤:这是很多家长的态度,他会限制很多孩子跟他的同龄人交往。如果家长是出于这种考虑,对孩子限制的话,孩子在不能够认同的前提下,他们可能会发生刚才这位网友提的问题。你们觉得无论在家长还是在孩子,怎么样化解这样的矛盾?

孙雅君:因为家长的确像刚才所说的,他会以自己的是非观判断,他不是一个好孩子,你学不到什么东西,他觉得我有责任让我的孩子远离不好的孩子,避免他去学坏。可能一方面要看这个孩子在什么样的年龄阶段,如果他没有很好的是非观,可能这个孩子的确有一些恶习,这个家长看到和所了解的,这个家长不是很粗暴的,我直接告诉你不要跟他们玩儿了,或者我直接对他很凶,而是他要跟孩子解释,比如说我看到哪个小朋友,或者谁谁他有什么样的行为是不好的。

王学兵:就事论事。

孙雅君:对,你要告诉他为什么不要跟他在一起,他有一些很不好的习惯,很不好的行为和很不好的价值观,你不应该接受这样的行为方式。这时候可能孩子会知道,他会从这里面写到东西,他会自己做一个判断,我以后至少在这个方面我不要跟他在一起。

王学兵:或者你能影响他吗?

主持人殷智贤:学兵要是做父亲,这样严肃跟孩子说这句话,那个孩子还是挺受震动的。

王学兵:你是不是也觉得这样不好,你能让他不干这事,那行。

孙雅君:对,你能把他变好你可以跟他在一起。

王学兵:很糟糕的,你影响不了他,你也受到他影响,但是一定不要跟他粗暴跟他说你不要跟谁玩。

主持人殷智贤:说这个结论让孩子很困惑的。

孙雅君:所以非暴力沟通很重要的一点,就是说你不要直接推导结论,然后对你下评判,或者你不要做什么,不要做什么都是命令,而不是说我跟你探讨,我教给你我们沟通去达成一个什么样的结果。而是说就像刚才说我要看到的事实我告诉你,我们一起来做这个判断和决定,然后最后你就会知道为什么要这样做,这个孩子我觉得他也是可以跟妈妈去沟通的。

比如说也许可能他的小朋友没有什么特别大的问题,也许妈妈心情可能不太好,那天单位遇到什么事情,或者受到什么什么气,碰巧,只是一个碰巧对自己的孩子和他的小朋友有一点不耐烦或者怎么样,如果说这个孩子跟妈妈去沟通,妈妈你为什么对我的同学,你是不是很不喜欢他,还是因为你遇到什么不开心的事情,还是说你觉得我哪里做的不好,如果这个孩子他可以跟妈妈也可以正向的沟通,为什么他就会知道到底妈妈因为自己心情不好,没有处理好自己的事情,完全不因为小朋友有关系,或者因为昨天的那件事情,或者我今天有一件事情做的不对。

然后他不会去错误的说,可能妈妈不喜欢我的同学,而且比如说十几岁到青期,青春期叛逆是一个很重要父母必须要警惕一个阶段,这个时候可能更需要做好双向的沟通,他不喜欢他的原因,或者他有点凶或者不耐烦的原因到底是什么,这样才能够真正把这个问题解决掉,让沟通真正有效,而不是说最后变成了误解,或者是说以后我觉得我妈是让我觉得一个特没面子一个妈,这样对他以后的社交或者人际关系是很不利的,他会觉得我以后可能真的不会带我的朋友到家里来,因为这个真实真的会很不好。

主持人殷智贤:现在年轻人我们都知道是自由恋爱,自己选择婚姻伴侣,父母的意见其实很难影响到孩子这方面作出决定,但是通常如果这个孩子婚姻后来出现问题的时候,很多父母经常都会说一句话,你看当时我就说,这样的话我知道给很多孩子带来非常深的沮丧。其实现在我们也都知道中国离婚率挺高的,就是大城市里面,当孩子真正遭遇感情上挫败的时候,无论是他离婚还是失恋,父母在跟这个孩子的时候应该把握一些什么样的原则?

孙雅君:像刚才父母脱口而出这种话,他会觉得之前委屈了很多年,我当时就劝过你,我以我的人生智慧我看到了,比如说某一个危机,但是那个时候你没有当回事,你没有尊重我的意见,他会觉得也不是说解气了,可能会觉得事实证明。

主持人殷智贤:不听老人言,吃亏在眼前。

王学兵:你对你对你对。

主持人殷智贤:很多子女其实现在很无奈,但我觉得子女即使承认自己的失败,也对这件事情改善没有积极的意义,承认父母说对了也没有什么。

孙雅君:我觉得有的时候,其实我觉得很多时候亲密关系比我们想象要坚强一些,即使可能当时家长说了这样的话,让孩子很挫败,当时我的确没有听他的话导致我人生出现大的挫折。也许在这件事情他没有成长,但是在另外一个方面,他慢慢和父母的关系,他会由此去理解更多的东西,父母的确是为我好的,之前我们互相不理解的关系会因为这样一些事情发生,会慢慢达成一些和解,合乎彼此理解能够更多越来越多。

另外一个方面就是因为我觉得父母挺难改变的,比如说父母已经是可能70 岁了,跟他讲地妈你这样跟我说,我很难过,这个时候更多还是说接受者,我们作为子女怎么更好理解父母的话,可能他那样讲也许解了很多年心里的疙瘩,作为子女来讲如果从这个当中他不是说父母又在指责我,而是说他从这里面父母从那个时候就看到了一些东西,他把这个观念推及到他跟父母其他相处当中。

主持人殷智贤:可能会对他未来从父母接受更多的支持和智慧是有帮助的。

王学兵:不要试图去改变很多东西。

孙雅君:就是怎么接受和理解这句话和这件事情。

王学兵:我有一天突然觉得我凭什么去改变我父母,我很粗暴地让他改变一种生活方式,其实那是很不对的。他们活了那么多年,难道他们连这点道理都不懂吗?他们还需要你去指导他们吗?

孙雅君:对,因为每个人价值观,选择生活方式和态度也好,但是跟他的成长和经历有很大关系,有的时候你无法理解是因为你没有经历过他那样的事情,他一定都是有一个自然的逻辑在这边。有的时候的确父母不一定这个事情都能做对,或者他想的方法是你接受的,比如说有的时候父母会抱怨我一辈子为了这个家里我含辛茹苦,我为你们牺牲那么多,可是你对我不好。

客观上来讲不见得每一个子女都接受这样一个结论,感觉我这一辈子就是为了你们如何如何了,因为每个人人生都是自己应该负责的这个部分,但是的确有的时候没有跟父母讲这样的道理,你不能认为你的不幸都是来自于家庭对于我们的牺牲。

王学兵:其实更客观一点来说,其实跟他没有关系,这是你要这么做的,你不能拿这个东西来说我这件事,因为实际上那是你个人的一个,你对我好不好他是你的选择,我们更客观看别人的时候。你不能为这个人做了,你成天带孩子,你就有权力做另外其他的事,因为我爱你,所以你要怎么怎么样。

孙雅君:这种应该如何如何常常潜在我们脑海里面,我为家里做了这么多,你应该体谅我,你就应该如何如何。

王学兵:因为我每天都想你。

主持人殷智贤:所以你也应该每天都想我。

王学兵:为什么不能为我做这么一点事,这个是不能去这样做。

主持人殷智贤:有点把自己变成债权人。

王学兵:你要换来点什么。

孙雅君:你强迫或者是说你觉得如果对方接受你理应那些东西。

主持人殷智贤:你就有权指责他,这个其实是一个伤害很多亲子关系或者说夫妻感情很重要一种方式。

王学兵:有的时候对孩子来说或者对于老人来讲也好,有各自的生活是很重要,孩子你也让他尽早的了解到说我有我的生活,你不是我的全部,那样他就会理解有的时候会忽略他一下,比如说你离婚了,因为你们有你们的生活,而相互都需要尊重的,你的事就是你的事,我们的事就是我们的事,应该尽早让他区别开这些东西。

孙雅君:包括有的时候父母在退休之后,可能他会把他很多很多的精力都放在我帮子女照顾他的孩子,照顾下一代什么什么,在这个时候可能他真的放弃掉自己很多生活,如果有一天他觉得这个子女对他好像没有拿出那么时间给他的时候,这个老人可能就会觉得很委屈,可能这个时候不是说作为子女来讲不是跟父母来争论,你不要这么要求你,你应该有你的生活,而是用一种比较妥当的方式,可能他帮助建立他的生活,让他不要把全部精力放在你的家庭上,放在你和你的小孩身上。的确很多会因此而产生的,因为他没有重心了,他把他所有重心都放在了你的这个家庭当中。

王学兵:对孩子对父母其实都是那样的,永远不要因为他照顾你的狗,放弃他去玩这样的时间,这样可能会更麻烦。

孙雅君:包括子女对父母也是一样,就觉得我还要上班,我有小孩你为什么不能帮我带,真的有的时候父母应该有他自己的生活,他不是说一定要必须帮你带孩子,必须怎么怎么怎么样,很多比如说父母和子女包括婆媳关系很多问题也是在于很多人都觉得你应该如何如何如何,但其实没有应该,其实大家是互相有爱和尊重在这个地方,具体你希望他做什么,你的期望、你的所能这都是需要沟通的。

主持人殷智贤:所以沟通到现在我们关于非暴力沟通的话题已经从各个角度都探讨了一番,非常感谢今天两位嘉宾跟我们分享了这么丰富的理念和经验,也感谢广大网友一直在关注我们公益大讲堂,和谐家庭基金是立于公益教育,是希望我们每一个家庭都能将不和谐的因素降到最低。我们相信爱是可以培养的能力,感谢各位网友的支持,下个周四下午同一时间我们再见。谢谢。

父母离婚怎么告诉孩子?

在告诉孩子离婚事实时,要注意以下几点:

◆要有坦诚、平和的态度。重要的不是说什么,而是用什么情绪在说。有的人会表现出很可怜、伤心,或被抛弃的感觉,这样都不可取。

◆不彼此抱怨,让孩子感觉离婚后的父母更开心幸福,自己也更被关心。事实上这一点很难做到,因为中国的主流文化对离婚仍然是否定的。所以,这一点要用行动让孩子感觉到。

◆不要让孩子卷入离婚事件,比如说离婚是因为她不听话,或者父亲觉得母亲没有教好她等等,这样的话会给孩子内心留下永久伤痛,甚至无法再信任亲人。

◆如果母亲还年轻,努力寻找合适的对象再婚是一种积极的生活态度。因为孩子很小的时候比较容易接纳新来者,到了七八岁以后就困难一些,十二岁以后基本不愿意融入新的家庭。让一个青春期后的孩子接受继父或继母是件很费脑筋的事。作为母亲,最好争取在孩子5岁前有新的家庭,孩子接受起来要容易很多。

在这里,也提醒单身母亲们,孩子并不是你生活的全部,她只是你爱与职责的一部分,你还有更多的职责。要让自己成长,善待自己,不要放弃追求幸福的机会,越是这样孩子的心理发展就越好,因为母亲对生活的态度就是孩子对生活的态度。

2005年第8期的某杂志刊登了一篇文章,主人公田淑琴是一位单身母亲:

田淑琴和丈夫的离婚发生在孩子8岁的时候,原因是丈夫爱上了另一个女人。双方协商决定,女儿跟母亲生活。考虑到女儿的心理承受能力,母亲提出暂时不把离婚的事告诉孩子,只告诉她爸爸出差去了。但女儿想爸爸,直闹得母亲不知道如何是好,结果“出差”只延续了两个月,这位理智的母亲决定把实情告诉女儿。

她选择了一个周日,带着女儿去公园游玩。玩得高兴的女儿说:“爸爸怎么不来和我们玩呀?”母亲抓住了这个机会,心平气和地把离婚的事情告诉了女儿。刚开始女儿不愿意相信,这位母亲很冷静地对女儿说,不是爸爸不要我们,是爸爸和妈妈之间有了问题,我们不愿再住在一起。但爸爸、妈妈都会像从前一样爱你。只不过爱的方式变了——如果这周妈妈陪你玩,下周也许就是爸爸陪你玩。女儿年龄小,似懂非懂地问:“是爸爸不好吗?”这位母亲很平静地回答:“分手不一定是谁有错,是双方感情出现了问题。不是我们哪个人的错,更不是你的错。”

当然,女儿知道真相后,有好长一段时间不爱说话,很少在母亲面前提到父亲。但有一次,妈妈带女儿回娘家,女儿听到小姨说爸爸的坏话,表现得非常激动,她大吵大闹:“不许说我爸爸的坏话!”这位母亲知道,不能把成年人的恩怨连带给孩子,否则会让她在心里埋下怨恨或自卑的种子。母亲给自己立了个规矩:绝不在孩子面前以婚姻的受害者自居。并要求亲朋好友,当着女儿的面不要谈论她爸爸的是非。

更难得的是,这位母亲一直提醒自己做个乐观的单身妈妈,陪女儿去兴趣班、逛街游玩,并鼓励女儿和爸爸制定每周出游的计划。渐渐地,女儿适应了生活的变化,懂事了,她开始帮妈妈分担一些家务,并主动关心妈妈,和妈妈谈心。她写了一篇作文《我的爸爸、妈妈》,其中写道:“我的爸爸、妈妈都是很好的人。虽然他们分手了,但他们对我的爱没有改变,我也一样深深地爱着他们。”

父母离婚怎么告诉孩子?

坦诚平和的态度,重要的不是说什么,而是用什么情绪在说。

不彼此抱怨,让孩子感觉离婚后的父母更开心幸福,自己也更被关心。事实上这点很难做到,中国主流文化对离婚仍然是否定的。所以,这点上不要说得过火,要用行动让孩子感觉到。

不要让孩子卷入离婚事件,比如说离婚是因为他太淘气,或父亲觉得母亲没有教好他,等等,这样的话会给孩子内心留下永久的伤痛,甚至无法再信任亲人。另外,如果母亲还年轻,努力寻找合适的对象再婚是一种积极的生活态度,孩子很小的时候比较容易接纳新来者,七八岁以后就困难一些,十二岁以后基本不情愿融入新结合的家庭。让一个青春期后的孩子接受继父或继母是件很费脑筋的事。母亲应该争取在孩子五岁前把自己嫁出去,这样更能重获一个温馨家庭,孩子接受起来要容易许多。我想提醒单身母亲:孩子不是你生活的全部,只是你爱与职责的一部分,你的职责还有很多。你首先要继续完成自己,善待自己,不要放弃追求幸福的机会,越是这样孩子的心理发展越好,因为母亲对生活的态度就是孩子成年后对生活的态度。

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