傻逼逼的我
关上门，拉上帘子，关了主灯，开了台灯。叹一口气，好了，正文开始了。
叹气的声音总在回忆中度过，感叹自己当时怎么这么傻，可现在唯有自己捂着脸说声‘哎，都过去了。’似乎一切都是这样，回忆除了让人脸红之外，剩下的我想都是些无地自容的叹息罢了，因为回忆些都是回不去的惋惜。
就像今天，绕着一个1000多米的操场，我用了八分的成绩跑完了一圈半，与满分相差了两分。跑完瘫痪地坐在地上后，说实话，有一种头昏眼花和一种挫败感。---只有两分了，可是我已达到极限，已超过了精疲力尽。唯一欣慰地是---我坚持下来了。跑的过程中，一瞬间已经累到眼泪就这么轻易地滑了下来。我没有力气去擦掉，最后也就随汗水蒸发了，剩下我干涸的嘴唇和已经似乎不能呼吸的肺。
是的，我总是在一步步试探自己的极限。因为我的心就是如此。
骄傲的是我，悲哀的也是我。
朋友的眼神里已经充满了敬佩与她自己的卑微，我知道，我都知道，可是这种敬佩在我的生命中出现过无数次，我需要的是，哪一天我可以在回忆今天这件事情后来佩服我自己的坚持。可惜，从来都没有。不知道我这好胜的心是遗传谁的，或者是经过第几次失败后而产生的。而给我唯一的感觉是---我的内心是一口怎么也填不满的井。跑完之后就吐了，口水含着眼泪就这么难受地吐了出来，朋友都在背后安慰‘还好吧，怎么样了？’真的也有一点感动吧，只是那一刻，我一切的自尊都不想要了，只是颓废到只想问一个问题---真不知道自己在坚持什么。然后随手把嘴一擦---说真的，从以前到现在，我都不知道在坚持什么，只知道向前就好了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
可真正悲哀的是，别人眼里的我只是为了短短的几分而拼尽全力的我，一个很傻逼的我。也对，不用掩饰什么，确实我是为了那几分，确实我因此拼尽了力，确实我很傻逼。只是谁都不知道我那颗一直处于高出的内心，也的确我也一直享受着高处不胜寒的滋味，的确无人观赏，无人能懂。
回到教室之后，便趴下身子枕着手靠在桌子上，我猛然狠狠一笑，真的很好笑，就像一个小屁孩拿出他最宝贵的东西给我，可摊在手心里的却是我很早就丢掉的东西。我不再笑，有点难过地问了同桌一句‘你觉得好笑吗？为了短短的几分把自己弄成这么狼狈。’我以为他会像以往那样调侃的说一句‘恩，你的确很好笑。’可是他有点严肃地说‘毕竟，中考一分就是一万块钱。’然后我们两个就是这么看着彼此，我的突然一笑打破了尴尬。他跟我还真是同一类人啊。
说到我心坎上去的永远都只是一些最浅显的道理，不过是我用词语措出了一些我自己也听不懂的句子来告诉你我有多么高尚，当你用敬佩的眼神看着我时，我同时也在心里给自己抽了一巴掌。
没有人能告诉你我的成功是用了多少笨鸟先飞的道理来实现的。
也没有人能告诉你我的心已经被汗水浸的苦涩。
好胜的人注定活着痛苦。这句话一点也没错。
冥冥之间，一切都已经明白，我和同桌注定是一对被自己给吞噬的成功者。未来的路上，注定有我没你或者有你没我，这到底是我的悲哀，还是你幸灾乐祸的快乐。有人看着我倒下，有人看着我重新站起来，坚持一词永远被人说成是屁话，但我想每个人都在坚持，只是不想就这么裸露地展现出来，就像你暗恋的对象被别人说出来的时候，你却坚持着说‘我不喜欢她’。
因为在你我看来，坚持的东西似乎都是自己那些见不得光的感情。
如果有一天我被自己的口水淹死，还望你在我坟茔前放上一枝花。
最后，我只想说---别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
