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逆光之年

2014-10-08 17:06 作者:墨明棋妙  | 12条评论 相关文章 | 我要投稿

关于青默默思考

NO.1 暑假•心情

暑假很快到来,每天空虚至极点,是人却过着像猪一般的生活。7月23日,我又要去补课了。我始终记得我期末考试前,那些围着教科书团团转的日子,背着地理,生物,历史,然后因为背不会,把它们统统抛向天空。落地的声音在空旷的教室里一圈又一圈地发出回音。

海水漫延过脚背。鱼儿亲吻我的脚指。云朵飞过去的时候,我没有看到它的影子。

原来学生的时间就是这样宝贵和匆忙,还没有来得及和回忆说声再见,它就已经在我的睡中悄然而逝。醒来之后,周围一片又一片的茫然和不解。就和我的心情一样难舍难分,难道一定需要放弃自由来填补空白和失落吗?

习惯了骑着车子去酒吧,要一杯名叫“地震”的鸡尾酒。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

透过酒吧里微弱的烛光,看着杯子里上下晃动的樱桃。我往里面加了一点碧和可乐,还有些苹果汁。喝了两口之后,头就开始晕眩,恍惚间,酒吧里光彩夺目。

我知道去酒吧喝酒不是很好,但是我真的很需要它。

从变得迷茫开始,从不惜一切开始。

我变成了一个懒惰的人。

屋子里是一片狼籍。看着好几天没有叠被子的床,桌子上一堆没有收拾的糖纸和教辅书。还有地上墨水干后的印记。这样的场面,就像是二战后的废墟。

不过每个人都有自己的生存方式。好或不好。

这或许会让我自己舒服些吧。我不需要睁大双眼去观察周围的一切。

布娃娃,香水,游戏机,大片大片掠过影子的云。

脚下混乱的城,瞰大如甲虫的汽车。

不知从何时起,我变的如此细心。

我会不经意间发现在海边溺死的蝴蝶。窗边枯萎的牵牛花。不小心灌错墨水时,蓝色和黑色混在一起,觉得那是一种奇怪的搭配。

某些物质不会折射光线的缤纷。它总是一人孤傲地发着惨白的光。那些冰啊,水啊,都比它漂亮。

或是某一天醒来的时,枕边是一片哭湿的泪水。努力去想梦境中的内容,但它没有给我留下任何的痕迹。

太阳飘洒下一地的班驳。

橙色的多边行,不停地晃动,像水一样剔透。

生活在玻璃下的金刚石,有些凉和坚硬。

NO.2 为了青春而奋斗

尽管今年3月的时候开学,过年的气氛仍然没有散去。每天清晨时分,学生们又回到了平常的作息时间中,睡眼惺忪,带着抱怨,浩浩荡荡地骑着车子在马路上行驶,开始又一个学期的旅程。

2月的时候,我们曾经提前讲过新课,由于是腿做了手术在医院休息的原因,我没有去,落了很多的课程。我的腿刚好的时候,行动依然有些不便。但我还是去上学了,家离学校远,中午留在学校吃饭,晚上妈妈可以接我回家。我拉了个同学陪我中午留在学校,顺便有个照应。

有一天和同学在学校里吃饭。吃完饭后,去教室里学习,写作业。

那位同学的学习很好,和她一起写作业的时候,她写的速度很快,我因为没有学过,握着笔傻在那里,看着她奋笔疾书。

我问她:“这道题该怎么写?”

她说:“你自己写嘛!”

我说:“可是我没有学过。”

她说:“你学过也不会太好的。”

你学过也不会太好的。

似乎听见了爆炸声的回响,巨大而又莽撞。明明看得见的笑容,却顿时间灰飞烟灭。没了尘埃,隔了希望,几个字将我狠狠地摔在了现实面前。

她的声音并没有留下回音,但我的心里就好像是什么铭上了印记,我抿了抿嘴。自卑,无奈,全都涌了出来。可是却不想哭,我不知道应该拿她怎么样,因为我没有资格,我是个弱者。

我当时在初一第一学期的成绩是全班倒数几名,这对于一向好胜叛逆的我,反而有些辛酸。

可是在事实面前,我低下了我骄傲的头。

对于同学隐约的瞧不起,我感觉到了我的自卑。

安徒生笔下的丑小鸭最后变成了白天鹅,而我也永远只能是一个丑小鸭。

但是我不能。我看着她的脸,发觉某一种力量是最强大的。

后来,我没有让她再继续陪我在学校里吃饭。尽管我的行动依然不便。 之后的每一次中午,教室里总是会留下我一个人。周围的空气没有了同学们的喧哗,渐渐地沉淀下来。只有我,孤独地守望着窗外的那棵柳树光秃秃的树干。

外面依旧飘着纷飞的雪花,3月了,却没有春天即将到来的痕迹。反而让霸道地掌管着一切。

天地之间,白茫一片。

雪暂时停了,阳光的枝桠慢吞吞地在寒冷中舒展开来,穿越过打篮球的操场,静静地挥洒下光阴。

六月天。立。碧桃刚刚凋谢。地上一层粉色花瓣的尸体。

教室里坐着的那个女孩,阳光照得她睁不开眼睛。她的脸上还挂着严肃的表情,不停地在草稿纸上涂抹数字。那些数字看多了会让人晕眩,但她没有在乎。

汗水蔓延过发丝,一滴一滴地流淌。她握着笔的手微微发白,

我可不可以用“刻苦”这个词来形容当时的我,我只知道我不能后退,我只知道我不能让妈失望,我只知道杰伦在唱《蜗牛》这首歌的时候,泪水一定幸福地挂在眼角。

就算我是蜗牛,就算我是世界上最笨的那一个。

所以我更不能输。

那段时光是一次刻骨铭心的教训。每天的疲惫带着一身的寂寞与顽强入睡,醒来后,该面对的还是要面对。

日子一天一天地走过,叶子落下来的声音都格外的清晰和明显。

我就是这样不会另我失望,我从来不是一个独一无二的个体。

我在那次的期末考试中,是全班51个人中的第18名,全年级第64名,与上次的期末相比,我进步了83名。我拿着成绩单,看着数字,心里高兴,脸上却面无表情。重重地叹了口气。

我不会配合命运去走好每一步,我在我的人生道路中就像是一个瞎子,只知道碰了壁,要往回走。或者是像走一个迷宫一样,尽管出口只有一个,但是走的方式却截然不同。

NO.3 为你演唱一首歌

我就像一个朝圣者那样,去聆听你的声音,沙哑,哽咽,含糊不清。

每次你出新专辑的时候,我手握对你的期望,不敢松手,不敢抬头。你的海报贴在门口,我久久伫立着,总想有一天能够给你写歌词。那是一种很虔诚的希望和寄托。

我会坚持每天写日记,记录那段无聊的日子,一遍又一遍哼着你的歌。轻盈,特殊。

有许许多多的人你,也不知道你是否看见了站在你身后的我。或许看到了,或许没有。

舞台上的光芒四射,那些人挥动手中的荧光棒,大声喊:我爱你。

很抱歉,我没有去。我握着手中的笔,演算着那些抽象的题。可是当你的歌声落了之后,烟花冲向天空,我刚好看见了,一瞬间泪流满面。手紧紧地抓住玻璃,眼前一片潮水般的模糊。外面依然辉煌无比,我不知道我是否有资格去分享你的成功。

我在听你的歌,闭上眼睛,周围一片水色的空白,如果用来形容天上不小心落下的天使,是不是很荒唐?

我记得你说过:“我不是神,所以无法让所有人都喜欢我。”

我突然发现你的所有,是那么的透明。

在梦里遇见你也全部忘了,时不时听着这些寂寞,会感觉你骑着摩托车在马路上飞驰。梦境中看不见你的影子,你在一路向北,但你需要多长的时间来释放空白。马路上没有人,崭新的道路,载着你驶向未来的陌生。

火车开往秋天的阴霾,我看着窗外的风景,带着对你的喜悦,用手在微微氤氲着雾气的玻璃上写下:祝你幸福。

“一盏黄黄旧旧的灯/时间在旁闷不吭声/寂寞下手毫无分寸/不懂得轻重之分/沉默支撑跃过陌生/静静看着凌晨黄昏/你的身影失去平衡/慢慢下沉……”

NO.4 拥有幸福

梦儿

我总是爱说她的文字应该像谁才好。小四的,安妮宝贝的,或是饶雪漫的。

她很不高兴地嘟起嘴,用手把头发弄的很乱,然后对我说:“为什么我不像自己呢?”

我有些惊讶,也不知怎么回答:“像自己,那不是没有目标了吗?”

“自己为什么不是目标呢?”

我一时语塞,只好耸了耸肩。

我无数的作品里写过关于她的故事。落叶里,麦子里,浅鱼之洋里。

她的出现会让人感到有些出其不意。但是她的性格,善良,温柔,可爱。

不上学的时候,她会学我一样闷在家里睡懒觉;天的时候,会读几本余秋雨的书;下雪的时候,不顾一切地冲到雪中玩堆雪人。……

我爱和她一起品茶,她常常看着杯子里旋转的茶叶出神。问她要点什么点心,她通常会抬起头,望着我发呆。

她喜欢旅游,喜欢到处乱跑和探险。有一次我和她去崂山玩,看着崂山巨大又光滑的石头,我想起了这里原始的样子。

当我们在溪边嬉水的时候,她发现了镶嵌在石头上的几个贝壳化石,旁边有类似于鱼骨的纹络。她兴奋地说好奇妙啊,问我:“这贝壳上记录的是什么呢?听说贝壳会录下当年的声音呢!”

我无聊地摆了摆手说:“什么都不会留下的!”

她失望极了,说:“原来什么都不会留下啊。”

我点点头,心里有些痛。是啊,就算是化石也不会告诉我千年以前,有谁的光顾和企盼

看海的时候,天空是一片空灵的蓝,耳边全部是浪声,风呼呼地吹过,她总要扯着嗓子吼几句“大海,我爱你”之类的话。旁人煞有介事地看着我们,我觉得好尴尬。

更要命的是,这丫头骑车子是不管速度的,我在后面心惊胆战地追,她在前面疯跑,和她在一起玩是很累的。我怀疑我怎么有个这样的朋友呢?那是什么时间认识的?我记不得了。

不过我已经习惯她了。因为和她在一起,天知道我有多快乐

她就是我的老师兼朋友——蔚蓝梦儿。

后记:

记得有一次改文章的时候,让她在线帮我看过,后来我把整个文章改来改去好几次都不行。当时是晚上十点半左右,我着急地坐在电脑前,不知道如何下手。她说:“别着急,慢慢改,我等你。”我心里稍微有些感动,写了差不多500多字后,她说要去陪双(梦儿的女儿),我说:“好。”

过了一会儿,她问我:“写好了吗?”

我说:“快了,你先睡去吧。”

她说:“传我邮箱里。”

我说:“好。”

我站起身来,揉了揉眼睛。

窗帘没有拉住,外面是黑漆漆的天将我包裹。偌大的家里,只有我一个人。电脑的屏幕一直发出惨白的光,我并没有感到恐惧,反而只有幸福与微笑。

左寒

这个人的英语好的出奇。说实话,我的朋友除了我,英语都特棒。但她是非常棒的那种。

认识她的时候,真有点相见恨晚,这家伙的喜好没有一点不像我的。不过,她有一点胖,我却很瘦,我们站在一起是很鲜明的对比。

我和她并没有什么感天动地的故事。我觉得这样静静的很好。

一起上学,一起玩耍,一起走过那些掠过天空的云朵。

她喜欢浅色,尤其是透明的浅,要突出她的“寒”字才好。我说你为什么不买一块水晶呢?她摇摇头,看着地上的落叶。

“冰呢?”我继续问。

“那会不会化掉的啊?”

“我……我也没有办法让它不化掉的。”我笑一笑。

她是一个脆弱的人,发生任何事情都不堪一击,至于她的父母为什么会给她起名叫左寒,我也无法得知,但我知道她是我朋友,我就要用我的所有来保护她:

当她被同学欺负的时候,我可以把敌人打跑,尽管我可能比左寒还弱不禁风。

当她被老师批评的时候,我可以耐心地陪她哭完,安慰她:“下一次你绝对不会这样了,我相信你!”

她的声音很轻,轻到每一个人都不忍心伤害她。她总是这样小心地与人交谈,爱笑,爱哭。我不高兴的时候,她会拉着我跑遍整个学校找帅哥给我看。我说我又不是花痴,她说为你开心怎样都行。

以前在我的作品里,我从来没有提过她的名字。但她也没有因为这样而不开心。我很长时间都想为她创作一篇文章,是属于她自己的。但我不知道怎样把她写得更完美一些。也许是她太完美了吧。她说,不要写了,陪我玩!我只好作罢。

她喜欢青鸟一次又一次淹没在我们的视线里。然后一次又一次出现在一座楼的上空。那么神奇,那么自由。她想做只鸟,要飞。

校园里碧桃树的花开了,一阵又一阵的芳香,她问我:那些花好吃不好吃呢?

我微笑,拍落她头上细小的花瓣。

NO.5 夏天过去,秋又至

记得以前没有把自习设到8点40下课的时候。我通常是最后一个人走的。我喜欢在学校把作业写完,回家后看书,陪同我的是银。我们两个的书随意扔在桌子上,窗户没有关,风把纸吹的到处乱飞,我慌忙去拣,漫天白色的纸张,上面密密麻麻的青春,书页间不安地翻动,周围静的没有一丝声响,银帮我拾起那些作业,厚厚的一叠,交在我手上的时候,重的竟拿不起来。

仿佛是听见了青春匆匆流走的声音。这个夏天终于在破晓前结束。

伴随着连下一个星期多的小雨,我终于意识到它的贪恋和不舍。

秋天就这样霸道地到来。残风,枯叶。泪水蔓延过历史。

我渴望用笔尖去留住那一寸又一寸的时光。可惜,我们太过天真,也太过自作聪明。本以为不必担心,却连舍弃这个词都不明白。

是否在这个吵闹的世界里停留过,是否去看一看曾经怀念的街头。

我说我们都是忘恩负义的孩子,当所有人都不顾一切去爱你的时候,你却躲在黑暗的墙角下,细数着月光。厚颜无耻地说着自己有多么孤独。

我发誓我不是故意的,我只是想让自己静一静,想想我究竟做错了什么。

我不敢回答,也不敢反抗,我怕它会成真,会成为我的未来。

我很想很想对他们说:

我会为了那些爱我的人,安安,穗影,茕恺,梦儿,还有一直在忍耐我的妈妈……

可以选择不复存在。只要给他们真正幸福和平安。

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