谈自己
有一个成语叫自言自语，这种说话的方式，不能算得上是谈自己。为什么？因为那是无意的，不知不觉说出来的，很像人们在睡眠时发出的梦语，不能表达出它的真实性和可行性，这种判定值得商酌。
我看过很多关于自己写自己的文章，比如自传、写给自己的信、自己的独白......等等。其写作方式大同小异，只是内容有所不同罢了。名人写自己称为著书立传；无名凡人写出来的叫写给自己的信；在世界上没有几日光景的人，把自己要说的话写出来，只能是独白了。
我也想写我自己，以上的三种形式，我都不会去采纳，觉得很不适合我的个性。可也不能找到适合我的词语。一次偶然的机会，和朋友聊天，朋友讲了一个似乎有道理又不像有道理的问题。他说，每一个人活在这个世界，都要善待自己，珍惜上天赐予你的人生。善待了，珍惜了，到你七老八十的时候，你就不会对你的人生感到后悔。年轻时候走过的弯路，做错的事，只能算做是天意，如果不去做那些事，你永远不知道是好还是坏。我宁愿做错很多事，也不想到老了的时候后悔没有去那些做。理解的人会原谅你，聪明的人会尊敬你。对于那些傻乎乎和不理解你的人，他们永远不会理解，永远在糊涂中过日子。世界是给聪明人以发展的机会，不是让傻子去创造的......朋友的这套理论像很高的一个门槛，很难逾越。即便是不能逾越，也让我明白了很多。最终我选用了《谈自己》这个题目。用“谈”这个字的话，描写我自己的时候就显得很随意，想说什么就讲什么，没有拘束感。不会把自己包裹的很严实，可以让读者看到赤裸裸的我，真实的我，因为我本身就是一个喜欢说真话的人。倘若一辈子都说真话，不说假话，身边的同事和朋友，甚至包括自己的亲人，照样不会相信你说的都是真话。每个人都有疑心，正是这个疑心的作怪，才使得人与人之间有了猜疑，不能完全去相信别人。不知道其它动物相互之间是否也有猜疑，我不是动物学家，不能妄加评论。
起先用《致自己》题名这篇文章，思量了很久，“致”字太博大，怕享用不起。这个字的意思全是褒义的，不含一丝的贬义。用这个褒义的词去描写自己，真有点大言不惭，不知道天高地厚之嫌，何德何能？岂不是天方夜谭？哼！别人的嗤之以鼻会令我无地自容，无法在人以群居的环境中生存，于是只能舍去。说明我还是一个知廉耻，懂道理，厚道的人。哈哈。
人的一生，有些事是自己无法决定的，譬如性别、相貌、出生的时间和死的日期等等。如果改变了，就不是自己了，或许就成了神。我出生在一个偏僻的小煤矿，注定今生就是矿工的后代，因为父亲就是一个挖煤的矿工。“旧社会”这个词的出现，我敢断定，很短暂，不会超过一个世纪。有旧就会有新，它的划分界线一定是1949年10月1日了。以前称为旧社会，以后叫做新中国。旧社会下窑挖煤的，大部分都是日子不能维持，几乎沦为乞丐，或者是犯了大罪，被官府通缉，无处藏匿，只好躲在深深的地下。对煤矿工人有一种说法，就是“活着的人已经埋了”。这话很贴切。父亲虽说是新社会下的矿井，只因老家家中生活食不果腹，才不远千里离开河南来到陕西铜川。说我是矿工的儿子，再正确不过了，也确定了我今生都会与煤炭打交道。
既然上天创造了我，上天就会接受我与众人的不同。小时候对陌生人的惧怕和胆怯，造就了一颗后天善良的心。对于那些可以感动我的人或事，眼泪都会涌出，身边如果有人，我会装着打哈欠把流出的眼泪遮盖过去，否则别人看见流眼泪，我会脸红，不自在。这种无名的羞涩感，可能人人都有，只不过没有人说出来就是了。天生的胆小和怯弱，让我在语言上很少去和他人沟通交流。随着年龄的增大，男女之间的秘密我也知道了，只因沟通交流的很少，异性朋友没有。一生中最遗憾的就是不知道谈恋爱是什么滋味，这成为我人生精神生活中的一种缺憾和不足。这种不足，对我今后的工作、家庭、生活都会有影响。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
一生中有三样东西一去不复返：时间、生命、青春，这三种东西是紧密相连的。人们常说：“时间就是生命”。打我上初中的时候，我对时间就很珍惜，珍惜到什么程度，那就是尽量减少每天的睡眠时间。那个时代没有什么娱乐活动，看书成为那时的一种瘾好，只要可以看懂，喜欢的书籍，我都去看。看累了、困了，就站着看书，尽量让自己保持一个清醒的大脑。我很感谢自己在年轻的时候看了大量的书......睡着和死去是一样的，只不过多了口气。这种思想在很小的时候就在脑海里扎下了根，随着年岁的增大，对这种思想的理解的根越扎越深，不到眼睛睁不开的时候是不会睡觉的。我曾经给很多人讲过这样一个例子：两人同一天出生，其中一个人每天睡眠九个小时，另一个人每天睡七个小时，六十岁的时候都死了，请问谁活的时间长。很多人都说我的这种想法不可理解，离奇古怪，谬论。我只是笑笑，不和他们去理论，因为每个人都有自己的思维方式和理解能力及判定能力，不能强加。
理想和希望这两个东西我始终没有放弃，也不想放弃。能否实现理想那是后话，我只是希望可以实现。刚上小学的时候，母亲希望我多认识些字，到了大城市可以看明白站牌上的字，不迷路，可以忙她读老家寄来的书信；上高中的时候，母亲希望我考上大学。母亲的理想实现了一半，那就是我可以给她朗读老家寄来的信函，同时也可以把她心里想说的话写在纸上，寄给河南老家的亲人。当我从大学的睡梦中醒来，大学的校门将我挡在了门外。这种理想变成了梦想，只能继续去做这个梦了。梦是在睡觉的时间发生，而我却醒着，我不想入睡，不想做梦。我要为心中那个任何人都不知道的秘密去拼搏，去努力；写好多文章让别人去读、去看，书的封面上是我的名字......二十岁左右，有时候也收到邮局送来的汇款单，汇款单上的钱，都是熬夜瞎编爬格子换来的，很苦很苦。经济上的压力，工作的劳累及不稳定，以至于后来近三十年不去爬格子。无独有偶，也应了天意。天命那年，有幸结识了一位朋友，这位朋友过去是老师，教语文的。我们相识与网络，聊天中她的慧眼识别出我具有写文章的潜力。我说不行，几十年的搁笔，早已忘记了汉字的写法及用途，况且心凉了，没有了心情，还是不去砌文字的好。我知道，文章都是作者心灵深处的流露和表白。没有激情，如何去感悟生活，没有感悟，是写不出好的文章。不过呢，朋友的话把我心中平静了多年几乎忘却的梦再次唤醒。于是在网络上申请了博客，才有了博客里面的这些文章。文章写的好与赖，我无权评说，因为读者是我的上帝。所有的文章都是发自心灵深处的呼唤。母亲离我而去，已经快五个年头了。也许是我喜欢怀旧，很多文章都是写我的过去；也许是我多愁善感，字里行间至始至终都流露出对母亲的思念。
一个朋友在我的博文后面这样评论：“朴素的语言给人留下深刻的印象，最大的奢华就是这种朴素”。反正上学的时候对华丽的词语没有记住多少，只能淡淡的，很随意的去书写我的人生之路，把一个不完美的我尽量展现在众人面前即可。
交朋友时所提倡的诚信、奉献和无私，这三种东西我自己认为做的很好，否则今天不会有那么多的人和我打交道。在时间上，守时已经成为朋友圈里的佳话。生活在最底层，我没有机遇也不可能有机会成为一名领导干部。大环境有大环境的世袭制度，小地方有小地方的传承体系。一个下苦的工人，永远不会成为领导，因为在我的亲属圈子里面没有当官的,这种光我沾不上。每顿饭吃几个馒头喝几碗汤，自己心里明白。既然明白，安心听话好好干活才是本分。五十多岁了，依然战斗在工作的第一线。四十岁以前，也有过傲气倔强的时候，吃亏的自然是我。工作上的成绩永远都不是我的，有人会享用我的成绩。我也经常被人拿在手里做挡箭牌，因为我天生就是下苦的料，身上血管里流淌着祖祖辈辈都是做奴隶的血。一位领导曾当众说过这样一句话：“你爹妈生你的时候，就是让你下苦的。三条腿的驴不好找，两条腿的人多的是。”的确是这样的，我服了，所以不能去理论，更不能去雄辩，低头做人是对自己最好的保护。有时候装傻充愣，看透不说透，也可以保全自己。
有句话大意是这样的，低头走路，不易摔跤，却只能看见麻雀，永远不能看见天空中翱翔的雄鹰。我不想摔跤，因为摔不起，我只是沙漠里的一粒沙。翱翔的雄鹰永远没有麻雀多，不去看天空就是了，何必自寻烦恼，找不自在呢？
妻无业，孩子上学，省吃俭用买下一套经济适用房，银行里面早已没有了我的名字，还要感谢政府的伟大。年迈的父亲需要照料，孝心我有，每次看见父亲拄着拐杖，步履艰难行走的时候，我的心就会隐隐作痛。我经常给爸爸讲一些他年轻时告诉我的高兴事，好让他脸上多一些笑容，忘掉那个陪伴他一生的女人——我的母亲。老人不需要儿女们给他买什么，需要的是我们的多多陪伴，和他们说说话，以此告慰老人孤寂的心。我们兄妹几个还算融洽，相互间没有矛盾。这个功劳，都要归功于慈祥的母亲和心底善良的父亲。父亲的善良就是一生不杀生。
我是一个活生生的男人，有时候也会有一些奇异的、不合事宜的想法。求人不如求己，能用钱去办的事，一般不去求人。和那些宁舍千张脸，不舍一文钱的人去比较，我的这种做法不知道对否？假如有一天不慎摔倒，起来的时候拾到了一百元钱，这一定是天意，是老天爷对我的眷爱。然而，摔倒的次数已经很多了，竟不曾拾到过一次。哈哈......
前不久，一个同事来到我宿舍，看见我一直在写文章，就说：“怎么，连饭都不吃了吗？要绝食还是减肥？”我不加思考很神秘地说道：“在这个世界上，有很多人是为了吃饭而活着，有些人是为了生存而吃饭，而我是怕饿死才吃饭。”说完，我笑了，笑的很不自然，后悔不该这样说，于是递给他一支香烟并帮他点燃。为了打消他对我的消极看法，于是又说道：“我每月都有两天不吃饭，光喝水。知道这是为什么吗？”
他不理解，狐疑地摇摇头。
“这叫空腹疗法，把多日积攒在肠胃中的残留物用水排除掉，也就是对肠胃中的垃圾进行一次清理。明白吗？”
“怪人、神经、荒谬......”同事说话的同时，顺手从我的香烟盒里取出一支香烟点燃，起身离去。
这种古怪的思维方式究竟是怎样在脑海中形成的，我自己也无法说清楚。也许是我从小喜欢看各种各样书籍的缘故，方有了这样的思想定论，使得我和常人有很大的不同。正是这种不同，我的宿舍天天都有朋友同事的光顾。离开宿舍一个月不锁门，回来的时候，宿舍一样东西都不会少，这是为什么？不是社会的安定，是人与人之间相互信任所产生的结果。这样一个怪人，神经兮兮，说话荒谬的人，如果十天半月不能相见，同事和朋友都会感觉生活中缺少了什么。
我时常为吃饭发愁，不知道想吃什么，这不是因为好东西吃腻，吃多的缘故。有两种食物我是不会吃的，一种是红薯，一种是玉米。也许是小时候吃多了，伤了胃。每次吃这两种东西后，胃里产生的胃酸都会让我苦不堪言，受尽大半天的罪。写文章饿了的时候，馒头夹咸菜到很不错，一边吃着馒头，一边修改着文章，也不乏人生的喜悦。每一行的文字，都发自我的内心。只有这个时刻才是真正的自我陶醉。因为我喜欢文字，文字可以把我心灵的呼唤和寂寞，在安静的夜晚完完全全地通过手中的笔，流淌在纸上。
每次在火葬场参加葬礼，我的心灵都会被净化一次。人活着的时候，你争我抢，当被推进火化炉的时候，所有的东西都不是你的了。善待自己就是善待他人，这句话就该明白了。可是，有很多人在走出火葬场大门后，把什么都给忘了，你争我抢依然还会继续......
一路走来，很多人走着走着就散了；一些情，处着处着就淡了；一些爱，想着想着就远了。我们生活在这个世界上，有很多东西一旦逝去，就再也无法寻觅。落花流水，不是花无情，也不是水无意，有时候，某些缘分来也匆匆，去也匆匆，转身的霎那，也许天各一方，再无交集。爱自己的亲人，理解身边的朋友，理解是最好的解脱。
我一俗人，一草民，也有不能拿出来晒晒太阳的东西，不能把我的所有都展现在众人面前。只能这样简简单单的谈谈我自己，希望朋友们可以利用你们的慧眼，从这简单中去了解我，看清我，这就足矣。
在穿着上，我是一个很随意的人，对大红大绿的衣服更是不屑一顾。去年春节，我穿了一身新衣服，单位发的，还是“伟志”的牌子。女儿看见了，捂着嘴笑：“你穿上新衣服咋这么怪呢？”听了女儿的话，照了镜子，镜子里面的我的确很怪。笔直的裤缝可以切断豆腐，于是忙脱下，把裤缝用手揉了。穿着一身新衣服，走在马路上，好生不自在......上天造就了我和别人的不同，所以，我的生活，思维，理解也会和你们不一样，有很多时候，我不是用眼睛去看世界，而是用心去感悟世界。我不是神，是人。
再有两天就是十月二日，农历九月初九；五十二年前的农历九月初九，一个男婴来到了这个令他眼花缭乱的世界，以至于长大后不得不低着头走路，闭上眼睛去想问题，那人就是我。
前几天，女儿给我买了件夹克外套，托人给我带回来，说是给我的生日礼物。生日那天我一定穿上，打扮的帅气点，好让同事朋友都能看见。希望自己在新一岁的始端，有一个好的心情。
2014年9月29日 凌晨
