学不会孤独
这周末过得糟糕透了，我甚至想要用人生的低谷来形容自己这一周末的生活。那种心灵上的空落与荒芜，是任何笔调都写不出的无可奈何。两年了，我以为我已经习惯，适应了一个人的生活，却突然发现这样的生活依旧还是那么的糟糕。我学不会，我害怕孤单，可我改变不了。晚上突然好想喝酒，好想把自己灌醉，醉了就应该感受不到这份孤独了。买了两罐杨梅酒，度数在21%vol以上，啤酒的度数太小，灌醉自己太难。至于白酒，作为一个女孩子拿到收银台结账，又害怕收银员奇怪的目光，所以最后还是买了杨梅酒，希望可以灌醉自己。刚喝了一罐，随即翻看这自己曾8个多月完成的《800KB爱情》，那里的美好，和现在的孤寂，刚好可以借酒来补差。看着那些自己曾写下的文字，感觉有点陌生，但那些确是自己真实的故事，曾最认真付出的感情。
喝完一罐杨梅酒，合上《800KB爱情》，看着手机左上角的360安全卫士下多了一个手机图标，我知道是被截拦的来电，点进去是一看，是爸爸，不确切的讲应该是妈妈给我打过的三个电话。而就在几分种前，我确信自己是被世界遗忘的那个人，所以我又犯病把自己的手机的截拦模式设置成为任何来电，给自己找那么一丝丝的安慰。看着“爸爸”每隔十几分钟打过的一个电话， 对着三个未接来电，我丝毫没有想要回复的动机，而是任由眼泪，一颗一颗的滚落，对着镜中自己那双哭红的双眼，再用眼泪来心疼。
为何喝下去的杨梅酒一点作用也没有。然后拿出电脑，想要用文字陪伴，想要用自己此刻的心情陪伴。开了第二罐杨梅酒，一边喝一边在键盘上敲击着自己此刻的心情，眼睛好疼，可眼泪还为什么还是这么活跃，一秒不肯停歇的一直流。嗯，那么就哭个痛快，把这两天积压下来的心情，都哭出来。
喝完了第二罐杨梅酒，依旧没有任何感觉，只就眼泪好像更疯狂了一点，我应该多买几罐。爸妈又打来两通电话，因为害怕她们的担心，我努力平复好自己的心情，假装自己一如”既往的“开心快乐”，给她们回了一个电话。没想到的确是，这样的一通电话却又更加证实了自己的孤独，真的原来这么大的世界 ，真的没有任何一个人会把我放在心上。原来只是因为哥哥晚上给她们打过电话，电话里妈妈跟我聊及的话题，还是依旧的哥哥姐姐。她担心哥哥娶不到老婆，担心哥哥房子的首付，担心哥哥的未来，所有的担心，所有的关心，只有哥哥，唯有哥哥，她又不知不知道我不接电话的时候，是一个人在房间里独自喝着杨梅酒流着眼泪，想要有那么一个人关心着我；她又是否知道，后来接电话的时候，我的眼泪一直挂在脸上不肯停歇，却还是要努力掩饰着自己的情绪，只是因为知道真相，即便是亲情，也没有任何人曾在意过我。
两罐酒都喝完了，我还能继续在电脑上敲击，说明酒精对我起不了任何作用，所有的孤独感都还在，所有的过去都还没忘，我只是一个人，自哀自怜，可是我的眼睛真的好累，我好想睡觉。可是我还没有坦白自己这周末过得有多么糟糕，多么难堪，那个最真实的自己，需要坦诚在白纸黑字间，在那样生活习惯下的自己，总觉得活不了多久的自己，总该需要记录点什么，证明自己曾活过。
