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蝉鸣

2014-05-12 14:08 作者:一夏.之行  | 9条评论 相关文章 | 我要投稿

1

凌晨两点的时候,从睡中醒来……然后一直一直想着那个人到天明。在这样静逸的环境中,独自思念着另一个人是一件让我觉得享受的事,这是在情离开之后,我用善念心存记忆的唯一慰藉。我想这是对的。在某种意义上我实现了自我的救赎。不再在爱情离开之后一无所有。不哭不闹一切尚安好,这一切让我觉的舒服、自由。

我是喜欢把心情反复咀嚼,用文字的形式表现出来的,自我过滤之后,让爱可成型,情有归宿。这应该是一个好的方式来重新约定青。阐释爱情……

我总觉的在生命的长河里,我们愿不计成本为之付出的人少之又少,愿记住的人寥寥无几,我想要这样和你分开,还可以发发短信,聊聊天。这是让人感慰的。

2

那天在微博上看到一句话“友情和爱情一样,也要用心经营……”。这才恍然大悟,这么多年来朋友像一团烂泥一样被我搁在身后,总以为关系铁的牢不可极了,才知道铁也是会生锈的。有时候窝在家里一整天无事可干,电话整日整日没有响起。二十岁其实不该这样的。好多朋友联系着联系着就丢了,有的人记着记着就忘了。所以我告诉自己要把电话打出去,要动起来。要细心经营这另一份感情了。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

望!为时不晚……

3

在好友的空间里,看到很多她和男朋友的出去旅行时的照片,感触颇多……他们从高中开始在一起,一直到今天……这是让我觉得很漫长的一段日子。他们之间也闹过,分开过……可是还是在一起了。她说他们会结婚的,会一起白头的。我也相信

朋友是那种看上去很温和的人,大二的时候她说她男朋友的前任女友回来了,她男朋友和她分开了好长一段时间……最后又打电话给她。她问我“如果是你,你会原谅吗?”。我说:不会。可她说我原谅他了。

她说“那段日子不长,可我觉的好久,我知道自己想他,可我不敢打电话给他,我怕自己让他觉得是麻烦。于是我总是很安静。他离开了,我所能做的,就是好好照顾自己。我觉得女人应该是这样的,临危不乱,不娇柔,不造作,光明磊落的活着,不念过去,不畏将来,独自打理生活琐事。不论在什么离开之后……我并非信命,只是不愿去争而已。我活的很感恩,觉得一点慰藉都是命运之慷慨施舍。就这样我原谅他了。我不是那种激烈的女子,爱憎分明。活的太透彻,会把自己撕碎的。我喜欢这种淡泊宁静的感觉,像一杯温温的开水,是详然的……”

这句话话让我感动,这是一个简单的女孩子,对待爱情,对待生活的自我看法,积极、阳光、感恩。人其实应该这样,单纯一些,才会获得多一些的福气。

4

秋总是在人漫不经心的时候,就已经深入了。赖床的习惯也因为迅冷的天气而终于没有改掉。于是起床上班开始变成一个新的问题。也开始因为一些琐碎的小事情而变得分离,起床与不起床,上班与不上班,快乐与不快乐,也开始放入生活中思考。这些不成文的自我情绪,也开始在生活中起了推波助澜的作用,影响我的心情。让人开始惧怕起西安的天了。

5

景萨从青岛写生回来,拍了很多照片给我,坐在床上拿给我看……这是自我们分开已经将近四年了。青岛的景色不错,有很多景萨自己的照片,在海边奔跑,头发在风里洋溢,我觉的是快乐的!她说起这么多年全国各地的到处旅游、写生,日子过得简单、悠闲,那一切让她感觉的很舒服,很满足……她说起大学四年里,她没有再接触第二段感情,和很多男生接触,也只是点到为止。她说她不是不在相信感情,而是希望自己在大学的四年里能沉静下来,和自己相处,腾空心,等另一个人的出现!

她突然提起阿木,说他结婚了……

“嗯……”我抬头看了她一眼。她接着说道:

“4月20号,你生日……”“只是巧合而已。”我回着,避开她的眼睛。

“可永远都不会是4月29……”她起身去洗手间。

“景萨……”我对着她的背影喊道。

6

母亲开始为我筹谋介绍了很多对象,其中不凡条件优越的,可以谈婚论嫁的。甚至私下自己都在劝自己,差不多的就结了了吧……可大多的也只是见个面吃个饭,就再也没有了下文……和一个人从一开始就直奔婚姻主题,这是在目前一直无法说服自己的。并不因为什么,也没有余下未完成的承诺,可四年了,一直这样一个人就连自己也不知晓是什么原因?

同学诧异总问我,是不是上一段感情让我一直难以放下,可我知道不是这样的,我们和平分手,没争没吵,亲密疏离,恰当合适。因为各自本知晓不能白头,亦不在相互纠缠,这是面对感情一直以来的处理方式。因为从没想要两败俱伤,有缘聚,无缘分,就已恰到好处……

可对母亲而言, 这是一件让她头疼的问题。几次沟通都是不欢而散,为此很是伤感。我知道迟早是要找个人结婚的,可是就这样结束目前的生活,开始一段婚姻,是让我后怕的。我总觉的我这一辈子或许唯一还可以选择的就是这个了。我尚觉的不能委屈!

7

日子进入白热化,人开始处于一种消耗的状态,总会无端的的被激怒,一直想要坚持下来的温和,也终于被打回了原形……一直克制,坚持最初的自己,也终于败下来了,我知道不该这样的?

如一直在一起的姐们,总是被我的冷言冷语快速的疏离。因为总觉的形影不离的太久,总能从对方的身上看到自己,有时候置气,仿佛是自己和自己较真一样。因为了解,她知晓你所有的一切,你的伤口,你的不甘心,你的虚荣骄傲,你难以启齿的,你觉得尴尬的一切,她知道,可她帮不了你,她只能站在你以外的角度,看着你在过去的泥潭中苦苦挣扎,束手无策。所以会怀疑,不知道是真的心心相惜,还是只因为,对方和自己一样的处境。这是一个冷面的角度和让人心寒的想法。

进而会想是不是一个人待得的忒久了,就会丧失了和人相处的能力,好友从外地回来送了我一双和她一样的手套,这是在很多年后,我们又开始用相同的东西,她说在逛街的时候看着好看,自己买了一双,想到我,就又买了一双,说的云淡风轻的。不再在想上学那会诗情画意般的有所出处了。这是我们渐所遗失的一种本领——爱或者被爱。

8

开始真正认识纳兰性德是在看了安意如的《只道那时是寻常》,这是从课本以外接触的一位词人,并不是很明白为什么纳兰性德的词没有选进语文教材里面,再后来才知道容若的词多写一些爱情题材,那会“爱情”这座风景是不易提倡的。安意如说容若一生是不应该感到遗憾的,该有的他都有了……可他的词里依旧可以听到他的孤独寂寞 。也许每一个靠文字解读内心的人,都是寂寞的,那些暗藏在字里行间的野心和企图,也许纵使最亲近的人也不能真诚袒露,这只是属于某一个个体的自身呐喊。容若一生风光绝代,无与比拟,但个自的幸与不幸,也只有容若自己知晓,在旁人看来怎样都显的矫情些……

9

突然年少的梦想开始实现,你来到我的身边,开始成全我年少时的一片痴情,在漆黑的里,你有一句,没一句的说着,你的吻像蜻蜓点水般的落在我的脸上,你说起这么多年你和另一个女孩情感纠葛,说放下的时候才发现爱的太深了,你说起做我妹妹吧?因为最美的感情已有另一个人来瓜分了,下辈子吧!我一定等着你,守着你!你说希望我幸福!我怎敢不听你的话……可做你妹妹真的好难!

10

你怎么忍心说我好,我若这么好,你怎么不爱?

11

开始有所了解,不可能毫发无损的得到自己想要的东西,慢慢在日常琐事中找到自己想要的完美分割。在得到和失去中找到我的平衡木。我之于我理想的状态,也开始有了偶尔的碰撞,这是完美的契合,在某种意义上,我找到了我短暂的归属感。这也是让人心生感慰的。

12

昨晚一席话之后,忽然恍然大悟,我知道我们彻底结束了,我明白自己,也知道该怎么做……他说有合适的就先谈着呗!我也这样劝自己。可怎样才是合适的?金钱、地位、品性、样貌是不是都应该放在里面衡量呢?人这一辈子,能有几次,可以发自内心的不计成本的去为另一个人付出?遇见你,真不知是幸,还是不幸?可爱已经付出了,收不回来了。

13

也许在很多年后,我会把此刻的心情重新咀嚼,赋予她新的味道,可以让我清晰的看到现在的自己,这样的年份中,曾喜欢过的一个男生,他的拒绝,他的一抹柔情……还有在他的肩头,我的齿痕。我一直想要忘记那样的时刻,在他的怀里,我趴在他的肩上使劲咬下去时,他一声没吭,他给予我的清白,只是不给未来……于是恨怎么也摆不到台面,因为没有出处,于是更情愿相信是我们的缘太浅或是不合适?

14

我一直想问你,是不是我不在主动联系你,我们就桥归桥,路归路了呢?你怎可这样吝啬,一点多余的情感都不想付出!爱不应该把人变的这么卑微的,这样的你怎配我的念念不忘呢?你真的不可以这样的!太让人心寒了!

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我不知道怎么办?那么你知道吗?这几天我一直这样问自己。可我不知道,我爱的人不爱我……可我得安静自然的活着!突然就想起了《非诚勿扰》中的舒淇在北海道留给葛优的一封信,我知道我并不如她此番爱的如此刻骨铭心,可我们都曾全心全意的爱过一个人。舒淇说北海道的此行,是她的私心,可我曾在短暂情感遐余之际看到她对现实的妥协……她望在另一个人身上倾泻自己感情的洪,就如我现在一番,可她到底是成功了还是失败了?终究这样了。这是艺术易让人亲睐的优势,可以被操控和设计……可我有我的现实要走,胜于不胜我说了不算。

16

身边这样的一个人,他的善,让我歉疚,我允诺自己在这个冬天好好疼这份情,可终究演的过了,才欲显得牵强些……发现原来爱比不爱更难些……

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逢年末,个个归心似箭,天天掐着指头算!我也附和着,因在这喜庆盼团圆的日子里,个人对团圆的冷漠会显得格突兀些,可我心明白,回家并不如表面一般让人兴奋,只因在那个地方有我一直想要屏蔽的记忆……于是回家是容易让人触碰到过去的一个爪,这是心生困惑的。

18

家,终究是回来了,熟悉的街道,熟悉的建筑,熟悉的身影……有时我都暗自调侃,这里怎么能十年如一日的一成不变呢?才会显得自己已不如往昔。

同学打电话说聚聚,我忽然很迟疑,想推辞掉,我清楚自己,虽然每天上演的别离中让人惧怕,心生十分的凉意,可我更怕的是重逢。想到唐-崔格写到“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面桃花何处去,桃花依旧笑春风。”时我突然低头笑了。也许见比不见难得多了。

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在时光側遛,岁月邋遢的白鲟过隙之后,我终于停滞,这是我从习惯了用文字来倾诉内心以后,间隔的最长一段时间了,在这段日子中,我把自己放在暖暖的阳光下,远离一切让我悲伤的情绪,远离用文字拼凑起来的支离破碎的故事。把自己交出去,与人为善,待人为友,在深深的夜晚中,不再独自品味,玻璃般易碎的幸福,我在了人世,简单明了,不骄不躁。

我一直再用这一段时光,来修复过往破碎的岁月,我终于不在爱你了,我很快乐……

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若我说时光很好,会不会是骗人的把戏,不晓得你还是不是那个你,我还是不是原来的我,只是我不在爱你了,我们都成了彼此的旧人,我依旧在这个城市,穿衣吃饭,细赏岁月留情,谈一场天长地久的恋爱,想结婚了,和这个温文如水的男子。

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在《致青春》中郑微对陈正说,我们都爱自己胜过爱爱情,我曾经是你的沈佳宜,可你并不是陈孝正,我们都自私的活着,这怎能怪你.

22

大喜的日子,喜气洋洋,这是我自毕业之后,很少和家人这样团聚,母亲老了,不再想记忆中的样子,严厉,固执.难已沟通,老去的母亲,变的异常脆弱,这是这么多年来,唯一能触动我感情地线的,我的爱是这样的,总是深深的,难以启齿……

23

是要这样停多久,心可以不再做他想,对现实这种恐惧,在一次一次断开片之后,从未消停,我是这样的记得,我这一路走来,所遗失的年华,我一直想要努力的抓住现实的触角,清清醒醒的活着,但在愈走愈慢的生活中,跌跌撞撞,稀里糊涂的,前几天看了滕华涛导演的《等风来》,颇有感触,他像极了我们这样的一群人,渴望成功,但却根本不清楚成功是什么,急切、焦虑、惶恐不安,我们是二十几岁,如花的孩子,我们这是怎么了?

首发散文网:https://www.sanwen.net/subject/3650653/

蝉鸣的评论 (共 9 条)

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