蝉鸣
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凌晨两点的时候，从睡梦中醒来……然后一直一直想着那个人到天明。在这样静逸的环境中，独自思念着另一个人是一件让我觉得享受的事，这是在爱情离开之后，我用善念心存记忆的唯一慰藉。我想这是对的。在某种意义上我实现了自我的救赎。不再在爱情离开之后一无所有。不哭不闹一切尚安好，这一切让我觉的舒服、自由。
我是喜欢把心情反复咀嚼，用文字的形式表现出来的，自我过滤之后，让爱可成型，情有归宿。这应该是一个好的方式来重新约定青春。阐释爱情……
我总觉的在生命的长河里，我们愿不计成本为之付出的人少之又少，愿记住的人寥寥无几，我想要这样和你分开，还可以发发短信，聊聊天。这是让人感慰的。
2
那天在微博上看到一句话“友情和爱情一样，也要用心经营……”。这才恍然大悟，这么多年来朋友像一团烂泥一样被我搁在身后，总以为关系铁的牢不可极了，才知道铁也是会生锈的。有时候窝在家里一整天无事可干，电话整日整日没有响起。二十岁其实不该这样的。好多朋友联系着联系着就丢了，有的人记着记着就忘了。所以我告诉自己要把电话打出去，要动起来。要细心经营这另一份感情了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
望！为时不晚……
3
在好友的空间里，看到很多她和男朋友的出去旅行时的照片，感触颇多……他们从高中开始在一起，一直到今天……这是让我觉得很漫长的一段日子。他们之间也闹过，分开过……可是还是在一起了。她说他们会结婚的，会一起白头的。我也相信！
朋友是那种看上去很温和的人，大二的时候她说她男朋友的前任女友回来了，她男朋友和她分开了好长一段时间……最后又打电话给她。她问我“如果是你，你会原谅吗？”。我说：不会。可她说我原谅他了。
她说“那段日子不长，可我觉的好久，我知道自己想他，可我不敢打电话给他，我怕自己让他觉得是麻烦。于是我总是很安静。他离开了，我所能做的，就是好好照顾自己。我觉得女人应该是这样的，临危不乱，不娇柔，不造作，光明磊落的活着，不念过去，不畏将来，独自打理生活琐事。不论在什么离开之后……我并非信命，只是不愿去争而已。我活的很感恩，觉得一点慰藉都是命运之慷慨施舍。就这样我原谅他了。我不是那种激烈的女子，爱憎分明。活的太透彻，会把自己撕碎的。我喜欢这种淡泊宁静的感觉，像一杯温温的开水，是详然的……”
这句话话让我感动，这是一个简单的女孩子，对待爱情，对待生活的自我看法，积极、阳光、感恩。人其实应该这样，单纯一些，才会获得多一些的福气。
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秋总是在人漫不经心的时候，就已经深入了。赖床的习惯也因为迅冷的天气而终于没有改掉。于是起床上班开始变成一个新的问题。也开始因为一些琐碎的小事情而变得分离，起床与不起床，上班与不上班，快乐与不快乐，也开始放入生活中思考。这些不成文的自我情绪，也开始在生活中起了推波助澜的作用，影响我的心情。让人开始惧怕起西安的冬天了。
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景萨从青岛写生回来，拍了很多照片给我，坐在床上拿给我看……这是自我们分开已经将近四年了。青岛的景色不错，有很多景萨自己的照片，在海边奔跑，头发在风里洋溢，我觉的是快乐的！她说起这么多年全国各地的到处旅游、写生，日子过得简单、悠闲，那一切让她感觉的很舒服，很满足……她说起大学四年里，她没有再接触第二段感情，和很多男生接触，也只是点到为止。她说她不是不在相信感情，而是希望自己在大学的四年里能沉静下来，和自己相处，腾空心，等另一个人的出现！
她突然提起阿木，说他结婚了……
“嗯……”我抬头看了她一眼。她接着说道：
“4月20号，你生日……”“只是巧合而已。”我回着，避开她的眼睛。
“可永远都不会是4月29……”她起身去洗手间。
“景萨……”我对着她的背影喊道。
6
母亲开始为我筹谋介绍了很多对象，其中不凡条件优越的，可以谈婚论嫁的。甚至私下自己都在劝自己，差不多的就结了了吧……可大多的也只是见个面吃个饭，就再也没有了下文……和一个人从一开始就直奔婚姻主题，这是在目前一直无法说服自己的。并不因为什么，也没有余下未完成的承诺，可四年了，一直这样一个人就连自己也不知晓是什么原因？
同学诧异总问我，是不是上一段感情让我一直难以放下，可我知道不是这样的，我们和平分手，没争没吵，亲密疏离，恰当合适。因为各自本知晓不能白头，亦不在相互纠缠，这是面对感情一直以来的处理方式。因为从没想要两败俱伤，有缘聚，无缘分，就已恰到好处……
可对母亲而言， 这是一件让她头疼的问题。几次沟通都是不欢而散，为此很是伤感。我知道迟早是要找个人结婚的，可是就这样结束目前的生活，开始一段婚姻，是让我后怕的。我总觉的我这一辈子或许唯一还可以选择的就是这个了。我尚觉的不能委屈！
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日子进入白热化，人开始处于一种消耗的状态，总会无端的的被激怒，一直想要坚持下来的温和，也终于被打回了原形……一直克制，坚持最初的自己，也终于败下来了，我知道不该这样的？
如一直在一起的姐们，总是被我的冷言冷语快速的疏离。因为总觉的形影不离的太久，总能从对方的身上看到自己，有时候置气，仿佛是自己和自己较真一样。因为了解，她知晓你所有的一切，你的伤口，你的不甘心，你的虚荣骄傲，你难以启齿的，你觉得尴尬的一切，她知道，可她帮不了你，她只能站在你以外的角度，看着你在过去的泥潭中苦苦挣扎，束手无策。所以会怀疑，不知道是真的心心相惜，还是只因为，对方和自己一样的处境。这是一个冷面的角度和让人心寒的想法。
进而会想是不是一个人待得的忒久了，就会丧失了和人相处的能力，好友从外地回来送了我一双和她一样的手套，这是在很多年后，我们又开始用相同的东西，她说在逛街的时候看着好看，自己买了一双，想到我，就又买了一双，说的云淡风轻的。不再在想上学那会诗情画意般的有所出处了。这是我们渐所遗失的一种本领——爱或者被爱。
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开始真正认识纳兰性德是在看了安意如的《只道那时是寻常》，这是从课本以外接触的一位词人，并不是很明白为什么纳兰性德的词没有选进语文教材里面，再后来才知道容若的词多写一些爱情题材，那会“爱情”这座风景是不易提倡的。安意如说容若一生是不应该感到遗憾的，该有的他都有了……可他的词里依旧可以听到他的孤独和寂寞 。也许每一个靠文字解读内心的人，都是寂寞的，那些暗藏在字里行间的野心和企图，也许纵使最亲近的人也不能真诚袒露，这只是属于某一个个体的自身呐喊。容若一生风光绝代，无与比拟，但个自的幸与不幸，也只有容若自己知晓，在旁人看来怎样都显的矫情些……
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突然年少的梦想开始实现，你来到我的身边，开始成全我年少时的一片痴情，在漆黑的夜里，你有一句，没一句的说着，你的吻像蜻蜓点水般的落在我的脸上，你说起这么多年你和另一个女孩的情感纠葛，说放下的时候才发现爱的太深了，你说起做我妹妹吧？因为最美的感情已有另一个人来瓜分了，下辈子吧！我一定等着你，守着你！你说希望我幸福！我怎敢不听你的话……可做你妹妹真的好难！
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你怎么忍心说我好，我若这么好，你怎么不爱？
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开始有所了解，不可能毫发无损的得到自己想要的东西，慢慢在日常琐事中找到自己想要的完美分割。在得到和失去中找到我的平衡木。我之于我理想的状态，也开始有了偶尔的碰撞，这是完美的契合，在某种意义上，我找到了我短暂的归属感。这也是让人心生感慰的。
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昨晚一席话之后，忽然恍然大悟，我知道我们彻底结束了，我明白自己，也知道该怎么做……他说有合适的就先谈着呗！我也这样劝自己。可怎样才是合适的？金钱、地位、品性、样貌是不是都应该放在里面衡量呢？人这一辈子，能有几次，可以发自内心的不计成本的去为另一个人付出？遇见你，真不知是幸，还是不幸？可爱已经付出了，收不回来了。
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也许在很多年后，我会把此刻的心情重新咀嚼，赋予她新的味道，可以让我清晰的看到现在的自己，这样的年份中，曾喜欢过的一个男生，他的拒绝，他的一抹柔情……还有在他的肩头，我的齿痕。我一直想要忘记那样的时刻，在他的怀里，我趴在他的肩上使劲咬下去时，他一声没吭，他给予我的清白，只是不给未来……于是恨怎么也摆不到台面，因为没有出处，于是更情愿相信是我们的缘太浅或是不合适？
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我一直想问你，是不是我不在主动联系你，我们就桥归桥，路归路了呢？你怎可这样吝啬，一点多余的情感都不想付出！爱不应该把人变的这么卑微的，这样的你怎配我的念念不忘呢？你真的不可以这样的！太让人心寒了！
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我不知道怎么办？那么你知道吗？这几天我一直这样问自己。可我不知道，我爱的人不爱我……可我得安静自然的活着!突然就想起了《非诚勿扰》中的舒淇在北海道留给葛优的一封信，我知道我并不如她此番爱的如此刻骨铭心，可我们都曾全心全意的爱过一个人。舒淇说北海道的此行，是她的私心，可我曾在短暂情感遐余之际看到她对现实的妥协……她望在另一个人身上倾泻自己感情的洪，就如我现在一番，可她到底是成功了还是失败了？终究这样了。这是艺术易让人亲睐的优势，可以被操控和设计……可我有我的现实要走，胜于不胜我说了不算。
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身边这样的一个人，他的善，让我歉疚，我允诺自己在这个冬天好好疼这份情，可终究演的过了，才欲显得牵强些……发现原来爱比不爱更难些……
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逢年末，个个归心似箭，天天掐着指头算！我也附和着，因在这喜庆盼团圆的日子里，个人对团圆的冷漠会显得格突兀些，可我心明白，回家并不如表面一般让人兴奋，只因在那个地方有我一直想要屏蔽的记忆……于是回家是容易让人触碰到过去的一个爪，这是心生困惑的。
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家，终究是回来了，熟悉的街道，熟悉的建筑，熟悉的身影……有时我都暗自调侃，这里怎么能十年如一日的一成不变呢?才会显得自己已不如往昔。
同学打电话说聚聚，我忽然很迟疑，想推辞掉，我清楚自己，虽然每天上演的别离中让人惧怕，心生十分的凉意，可我更怕的是重逢。想到唐-崔格写到“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面桃花何处去，桃花依旧笑春风。”时我突然低头笑了。也许见比不见难得多了。
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在时光側遛，岁月邋遢的白鲟过隙之后，我终于停滞，这是我从习惯了用文字来倾诉内心以后，间隔的最长一段时间了，在这段日子中，我把自己放在暖暖的阳光下，远离一切让我悲伤的情绪，远离用文字拼凑起来的支离破碎的故事。把自己交出去，与人为善，待人为友，在深深的夜晚中，不再独自品味，玻璃般易碎的幸福，我在了人世，简单明了，不骄不躁。
我一直再用这一段时光，来修复过往破碎的岁月，我终于不在爱你了，我很快乐……
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若我说时光很好，会不会是骗人的把戏，不晓得你还是不是那个你，我还是不是原来的我，只是我不在爱你了，我们都成了彼此的旧人，我依旧在这个城市，穿衣吃饭，细赏岁月留情，谈一场天长地久的恋爱，想结婚了，和这个温文如水的男子。
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在《致青春》中郑微对陈孝正说，我们都爱自己胜过爱爱情，我曾经是你的沈佳宜，可你并不是陈孝正，我们都自私的活着,这怎能怪你.
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大喜的日子,喜气洋洋,这是我自毕业之后,很少和家人这样团聚,母亲老了,不再想记忆中的样子,严厉,固执.难已沟通,老去的母亲,变的异常脆弱,这是这么多年来,唯一能触动我感情地线的,我的爱是这样的，总是深深的，难以启齿……
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是要这样停多久，心可以不再做他想，对现实这种恐惧，在一次一次断开片之后，从未消停，我是这样的记得，我这一路走来，所遗失的年华，我一直想要努力的抓住现实的触角，清清醒醒的活着，但在愈走愈慢的生活中，跌跌撞撞，稀里糊涂的，前几天看了滕华涛导演的《等风来》，颇有感触，他像极了我们这样的一群人，渴望成功，但却根本不清楚成功是什么，急切、焦虑、惶恐不安，我们是二十几岁，如花的孩子，我们这是怎么了？
