当我谈论爱情的时候

之前写过几篇文章，痛斥一些人把爱情附加在物质上的行为。时隔一年，再次翻看那些文字，居然发现今时的观点与彼时相左。

当然，我依旧相信爱情。在这世界上，一定还存有不被他人左右，不为欲望低头的单纯感情，只是我不相信自己可以拥有罢了。我逐渐开始理解，甚至是接受那些物质至上的思想，也不再咒骂曾经厌恶的绿茶女。我明白，以物质衡量一个人、以样貌衡量一个人、以人品衡量一个人都是平等的，无所谓高低贵贱，这只是个人的选择罢了。我不能批判那些因为金钱而嫁给糟老头的女人，因为对于她们而言，在一段感情和一张支票中做选择，无疑是后者更划算些。这并不能成为她们被人唾骂的理由，因为选择金钱并不是件可耻的事情。

此前我不理解的是，她们将自己的感情条件化，以“有房”、“有车”、“有钱”等作为感情的前提，有时甚至本末倒置，将这些作为感情的最终目的。这无疑是将自己的感情，或者说身体当成一种商品来做交易，遇见等价的砝码就将自己甩卖，这是对爱情的亵渎。可现在，愈发觉得爱情这事儿实际上并没有那么神圣，它无非只是人们欲望的体现。对性、对美貌、对物质、对精神依靠的欲求，最终都可以转化为爱情，仅此而已。

我现在之所以极度渴望爱情却又惧怕它，是因为自己也将爱情附加在了种种条件之上。在遇到颇有姿色的姑娘时，我的心理活动是这样的：她这么漂亮，我的样貌怎么可能配得上她，作罢；在遇到出手阔绰的姑娘时，我的心理活动是这样的：她家境优渥，我哪有那么多钱让她糟蹋，作罢。在遇到能力出众的姑娘时，我的心理活动是这样的：她天资聪颖，在她面前我怎能抬得起头，作罢。

看起来，只有不富不美不才的姑娘才适合自己。可现实是，哪怕就是这类姑娘，其中有一半也只要高富帅；剩下的一半中又有一半只要富帅；再剩下的一半中的那一半只要富。这样算下来，合适的姑娘已所剩无几。但我又何德何能，能在那一半中的一半中的一半中找到另一半呢？

这么说吧，我想恋爱，可是姑娘不会喜欢一无所有的男人；就算姑娘接受，姑娘的父母也不会同意；就算姑娘的父母妥协，我也不能忍受自己的女人跟着受苦。所以，注定孤独一生。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

此刻，我忽然想起一年前自己喜欢过的那位姑娘。其实准确地说，那也不是喜欢，仅仅是种好感以及强烈的依赖感交织而成的感情。我很容易依赖别人，在那段孤立无援的日子里，她的出现让我顿时觉得温馨至极，加之的确有话可聊，我们很自然的开始频繁联系。基本上每天都要发短信到凌晨，即便再困都会强忍着，就为了能多发几句话。有时早上醒来后，还能看到她凌晨四五点钟发来的信息。她时常打电话给我，讲述近来的一切，在某些时刻也会不经意地说着喜欢之类的话语。这一切看起来都像是恋爱前兆。

可是在某一天，我们之间忽然就从如胶似漆变成了无话可讲，还很有默契地互不打扰。也许本就是抱着消遣的态度相互玩弄，也许是新鲜感已过、厌烦了吧。我懂，很多时候我们总想成为别人的唯一，可事实证明我们只是其中之一。我并不是真的喜欢她，可能只是为了排解寂寞而已，因为真喜欢就不会玩暧昧。

而在这段夭折的感情之前，我一直在失恋的阴影中挣扎。那是一段极其冗长的异地恋，其过程和大多数异地故事一样乏善可陈，记忆中最多的画面就是无休止地争吵。我不理解当时自己为何那样丧心病狂，可以出口成脏，用最恶毒的语言中伤他人。反正，在某次争吵过后，她毅然离开了我，再也没回来。在那之后，我明白了两件事：第一是人们在争吵时候面目狰狞的样子是最丑陋的。第二件是异地恋不靠谱，太折磨人。

你看，就是这诸多因素，导致我现在畏首畏尾、瞻前顾后。我发觉自己愈发变得猥琐，做得最多的事情就是买一堆女神的写真集回来意淫，算是精神嫖娼。我根本不敢想爱情，我怕现实、怕暧昧、怕异地，怕一切可以击破爱情的东西，所幸就不再触碰。

当我谈论爱情的时候，实际上我对这件事情已无比失望，乃至绝望。

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