梦中的你

昨天晚上很冷，下班回来的路上仿佛要冻僵。强打精神爬到6层自己的家门，才常常舒了口气。小孙女看到我全副武装的情景愣住了，随着我把外衣一层层脱掉她才露出习惯的笑容，爷爷！爷爷！随着悦耳奶音的呼出，猛然踏着学步车飞到我的跟前。

身上的寒气还没有退掉，小孙女急着要我抱，这是她的习惯也是我的习惯。我们仿佛适应了这种习惯，无论有多累或者单位有什么烦恼统统都能化为泡影。这种天伦之乐是每个人可遇不可求的，应该属于天赐之福。可也就在昨晚，或许是因为太累，或许是因为心中缠绕的事一件件理清，或许是因为身上的担子越来越轻，经常感觉自己已经多余，青葱时代的幻影又不时来袭，这种侵袭是猛烈的、没有商量余地的、更多是冥冥中的渴望。我没有能力截掉压抑已久的欲念，在朦胧的睡眠中恍然遇到了你。

仿佛自己会飞，仿佛自己在寻找什么，没有目标。看到哪里都一样，好像一个模子脱出来的。就在自己迷茫的观望中，突然发现了你的影子，我怎么追都抓不到你。你把我诱到了一座深山峡谷之中你却不见了。这里有泉水流动的声音，有飞鸟嬉戏的画面，翠影之中发现有一座古寺，我小心地叩开寺门，惊讶地看到开门的尽然是小孙女，一瞬间把我怔住了。睁开眼睛一看，屋里的灯亮着，妻子屋里的歌声悠扬飘荡、儿子玩跑跑车的声音好像是空中飘来的风。我揉揉眼睛出来，看看小孙女已经甜睡，才摇摇头又钻进被窝。灯灭了，心里像点燃了一把火，无论如何都没有睡意。

你是谁？为什么老是模糊的影子、梦中的作弄？为什么一遇到思维纠结或茫然无措时都会出现你的幻影？冥冥中诱惑到底意味着什么？我再度陷入黑暗中的搜索。

我承认自己一生中没有安静的时候，从小到大。无论环境多幽雅、条件多优越都无法拴住那颗向往的心。追求什么？向往什么？自己根本不清楚，仿佛一切都是影子、都是幻觉、都是梦境；仿佛自己所有的努力都在兑现一个承诺、了结一桩心愿、完成一项责任，仿佛自己活着并不是为了自己，是要亲自去品尝、体验、欣赏、经历方可踏实、才可对得起自己的生命。我知道这样做不会有成功的喜悦，只会有痛苦的经历；更知道一事无成的遗憾和亲自品尝的艰难。那个更有意义自己没必要甄别，只想在感觉中度过每分每秒。

我有逃离的念头，想把全世界游遍，想知道最新鲜的事，想让自己的激情时时处于兴奋的状态。我知道自己的年龄正在告诫自己什么，可自己从来就没有感觉到自己会消失。这是自己想要的、渴望得到的，所以一直看不到自己，一直没有自己，按照兴趣生活，就如此简单，如此廉价，如此不知道天高地厚。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我一生都没有做到，一生都纠结多疑，一生都不能原谅自己。痛苦在侥幸之中、幸福在磨难之里，仿如罗门的小说《逃离》所讲的：“逃离，或许是旧的结束。或许是新的开始。或许只是一些微不足道的瞬间，就像看戏路上放松的脚步，就像午后窗边怅然的向往”。我迷茫的视野一直在搜寻自己的归属地，仿佛到处都是又不是，在矛盾的幻觉中步出又在现实的对视中回归，既没有新的开始，又没有旧的结束，一切都在讨厌习惯又不能逃脱习惯的路上。

你把我引到一座深山峡谷之中，是否也想避开尘世，让清静洗脱压抑的红尘？

我不敢深想，因为我的日常举止已经引起家人的怀疑。她们不是怀疑我要逃离，而是怀疑我正步入老年痴呆的行列、僵化的思维、倔强的性格一系列现象。我不想辩解，只能用沉默安慰，有时想这种被人误解的痛苦比自己潜在的缺点更可怕。

我知道，相聚相识都是缘，分手既是自然也是必然，无论是谁。梦到你，说明我们冥冥期待中都出现过向往的影子、心动的那一幕、互相钦慕的勇气。

你像一阵风带走我全部的睡意，让我在黑暗中流连盘桓，哪里是我真正的落脚点？在问在想，或许一生都在寻找的路上。

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