不堪的我
小时候，我什么都不会，什么都不懂，也不想懂!好似我就是一个懒散的人，很平庸，对人们所谓的美好生活并不这么向往，只想安于现状，只想很光棍般的生活在父母的视线里，不需要也不想知道温室外寒冬有多么冰冷刺骨，避风港外狂风有多么狂暴呼啸。虽然知道自己不可能永远生活在父母的怀抱里，却只是想，现在的我羽翼未丰，卑微渺小，毫无自保的能力，在外面我只会被折断翅膀。所以，要再等等，等等。接着便心安理得的过着平坦而枯燥的生活，尽情地温存在父母的怀抱里！
然时间好像是等不及一般地拼命地转动着它的齿轮。
而今我离开母校已然有三年多了，也被迫地接触了这当初令我畏惧得将自己裹得严严实实而不敢直视一眼的现实，也以为时间的逼迫可以让我去接受，去承担以后的风雨。但这是个性的使然，还是我学坏了。现实的花红酒绿，各种诱惑，总让我在不经意间就深陷其中不能自拔，而且毫无抵御之意。游戏，网洛就像是海洛因，对我有着致命般的诱惑，让我成为一个不折不扣的瘾君子，每天沉浸在那些虚幻的世界里，甘之如饴。以至于身边的亲人被我视而不见。当母亲因为担忧我时，那以往总是挂满慈爱笑容的脸上出现了明显地皱纹；当父亲因为对我开始失望时，那以往挺拔的身姿略显老态；而朋友们，也因此而渐渐地疏离了我。但可笑的我，可悲的我对于这些，全然不知，毫无悔意！
时隔好久，我渐渐收敛了许多，如刚刚睡醒一样昏昏沉沉地看着眼前的现实。才慢慢发现原本的一切早已云烟消散。当看到父母时，母亲总是用慈柔的微笑掩饰着心中的担忧；父亲总是用背来遮住他那早已衰老的神情，他们不想让我知道他们为我担心难过。然而我也没注意！而朋友间的感情似乎也已褪色了吧。当在街角相遇时，他们没有当初那般会像突袭一样趁你没注意的时候会突然出现在你面前，吓你一跳。他们只是好像看到了熟悉的陌生人，只是微笑一下，点点头，偶尔会问候几句不痛不痒的话，便走开了！而我却只是漠然的客气的回应了几句，好像我们都忘记了之间的友谊。我后来更加的沉默寡言了。
工作也有快三年了。但我做事总只保持到三分热度，过了便不复以往的热情。这或许是我在这三年里就换了四份工的原因吧！我做事都是一般般，严格的说就是马虎应事，不认真。而每当事情办砸了，第一个念头就是期望有人可以帮我，又或者是存着侥幸的心理想通过什么来糊弄过去。很少很少想自己是可以去面对，去承担，去补救什么的。全然没有自我的觉悟！事后，我的心理多半是侥幸与后怕，但好少好少地去悔悟，警示自己以后不要再犯同样的错误。几天以后，我竟然可以毫无心理阴影的继续过着以前千篇一律的生活，接着，遇事再犯，然后事后如常~~真不知道该自嘲还是该庆幸自己有这般事后诸葛亮的心态！
我还会经常做白日梦，总是幻想着什么或者是遐想着刚刚看到的小说里的故事，还很白痴般的为主人公担心事后的情节，我觉得我已经着魔了。我想这也是我做事总是三心二意的主要原因吧！可我也会时常自恼为什么会这样，并不断地通过外面的事物来转移自己的注意力。可每每总是失败，一次又一次的沦陷其中无法自拔。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这只是我些小部分缺点，但我却已经知道自己是多么的不堪。邻居见到了我，时常总在父母的面前夸我，善良，老实，既不抽烟也不喝酒，不像我家那泼皮，什么都学，就差学电影演得那般用刀在外砍人了。说完便叹了口气，但不知道却是在叹谁的气！他难道不知道现在的我很不堪吗？还是在变相的安慰自己，其实自己的孩子没有那么差，至少眼前的我是那么的单薄消瘦，而自己的孩子虎背熊腰的，身形比他强多了。似乎他的神色也缓和了，语气也不似那般僵硬了。而父母呢，我没见到他们的神情。不过，自己的孩子被他人那来比较，心理总会有些不舒服吧，更何况是比的人也一样很差。
这是我么？如此的不堪，像活死人一样活着。我好迷茫，好无助！
