如此便好
近些时日我的心下颇为纠结，我遇到的算得上是我人生之中目前为止最大的苦难吧。
我对世界失去了信心，对生活消解了期盼。我就如同那河面上的一叶孤舟，我收起了桨，想要看看这波澜壮阔的生活，这怒海狂涛的世界到底会把我这一叶孤舟推向什么方向。
我总是很矛盾，我在家里的时候希望离开，当我离开了之后又无比的想念。
现在我便又在一遍遍的回想那些我在家里的日子。
我一坐便是一个上午，或者一个下午，听着角落里的风扇在那卖力的推送着，使整个房间的空气能够流动起来，于是我便能感受到一阵的凉爽。房间空空荡荡的，只有一张桌子，一把椅子，一张铺于地上的凉席，一架嗡嗡响的风扇。我把凉席置于任何我希望的地方，然后躺在上面看头顶的天花板，石灰于水泥混合后留下特别的纹路，就像是看着天上的云彩，它们会跟随我的意念幻化出各种图案；于是我便在这房间之中自成一方天地了，我并不刻意的引导我的思想，任由它四处游走，为我带来各种各样的故事，虽然只是一幅幅静态的画面，但我依然十分的满足。
我很少开口说话，在这家里只有我的母亲和父亲，而在我看来，现在的我真的没有什么是好跟他们说的了，我觉得他们不会明白我此时的想法，最多只是能看到我的苦闷罢了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我会开着空调让父亲去睡上一个安稳的午觉，当我听到那十几年来熟悉的鼾声，我的心里很平静，总算还有这么些东西是不会离我而去的，我一直在思索着人与人之间的关系，这让我很苦恼，什么样的关系都只是一种存在形式，你总是不能预料到这关系什么时候就悄无声息的发生了改变，要是能有一个能测量这种改变的仪器该有多好，那样我想我便会不这么痛苦了，毕竟有些东西在失去之前如果提早的知道了，多多少少是会做出些调整的吧，然而现在，都好像晚了一点儿。
我在夜里也是久久的无法睡去，但我很庆幸我知道假装，我知道每天晚上我的母亲都会来到这个房间，虽然我已经二十三岁了，我总是会关了灯，却睁着眼睛，透过大大的窗户看外面天上的星星，只要不是下雨天，在夏天的夜里你总是能够看到满天的星星，大大小小，密密麻麻的，而此时的房间里有了别样的景致，无论是否满月，这一地的月光总是能如约铺满我半个房间，而另一半则由于这地板的反光也是通透而明亮，我时常想，要是再捉住几只萤火虫，在这房间之中，可就有种魔幻的感觉了，大概传说中的精灵族住的房子就是这样吧，而每每这个时候，我都能听到那熟悉的脚步声，然后是母亲轻轻的打开了房门，偌大的房间里，只有我在一片清辉之中，我或平躺，或侧卧，或趴或蜷，但我总会把眼睛闭上，让她知道我已睡去，于是她稍作停留，有时会帮我把空调的温度调高几度，有时会在我身边坐下良久，然后离开，有几次我能看到她抹着眼角，可能是无脑的蚊虫错吧她那月色下闪亮的眸子当成了灯盏。
朋友在电话里骂我，说我最不该的就是在父母面前展露悲伤，因为那会在他们那里放大加倍，于是我学会伪装，但我还是对他们有着深深的依恋，因为只有他们能够让我感觉到这世界上唯一的真实，但当我在月色的阴影里想到其实他们也不会一直在我身边时，我便陷入了一种无比的空茫之中，曾经听到语文老师说这世上永远被人们所歌颂着的便是亲情、友情和爱情，现在我才明白它们被歌颂的理由，亲情总是最后离你而去的，友情总是最能让你清醒的，而爱情是最琢磨不透的。
我从早到晚的想着，又从晚到早的想着，为什么我会突然变得如此的不堪一击，还是我从来就是这样，这让我对未知的事物充满了不安，对现在的我充满了怀疑，我看不到人们跟我有同样的想法，我在意的往往是人们不屑的，我坚守的是人们可以随意丢弃的，我珍视的是人们认为毫无价值的，于是我失望，痛苦，哀伤。找不到方向。
我想这个世界到底怎么了？还是生病的是我呢？是的，我的确是病了。
我病的麻木了，冰冷了，甚至心生怨念了。这还是我吗？
现在我又离开了我的家，在远离它的地方想念着它。
我为我自己设定了一条路，我每天都在这条路上行走，在自己喜欢的夜色里，因为在这里别人看不到我，我伏于栏杆之上，看河里的水，水下的草，水草间的鱼儿，鱼儿眼中的那一抹清澈。我总是不愿意过多的挪动我的身体，那样便会惊走了我这水中的朋友。偶尔我也会碰到孤零零的身影，从这夜风之中走过我的身边，在路灯下拉开长长的影子，当这影子旋转一周，一切便又回复了宁静，我想那雨巷中丁香一样的姑娘也不过如此吧，水面依旧在风的轻抚下笑出阵阵波纹，我也试图让自己的心变得有所感悟，因为这么麻木的行走让我觉得很没有必要，我写这篇文章的初衷不正是想要给人一种鼓舞的情绪吗？而这也会最直接的作用在我的身上，所以当我发现写到这里都还没有一点感觉的时候，我的心里有一种苦恼的情绪了，不过不要紧，当你意识到你所走的是一条弯路的时候，其实你已经走在了最为笔直的道路上，要不我们换一种风格，再次审视我们应该如何达到我们最初的目的。
朋友说看到我的文字就跟看到我的人一样，有一股想冲上来先狂扁一顿的欲望，我真怕又再次陷入这样的尴尬境地之中，好在我们在写下这些文字时便知晓了这一点，所以只用小心一些，便不会让读文章的朋友那么难受了吧。
我们一起走过了一段压抑沉默的记忆，现在我们应该好好的思考，在这种境况之下还能让人振奋的东西到底在哪里，是的，到底在哪里呢？
如果说美好的生命在于它没有苦难，或者说在于它看上去没有苦难，那么我们大概会说拥有这样的生命的人是幸福的，但是我却引领着您看到了满目狼藉，糟糕透顶，是不是我要强调我并不幸福呢？当然不是了。幸福是一种感觉，而感觉的建立需要我们去判断，判断的前提是有一个标准，如果我们从来都不知道难受，又怎么会知道舒服是怎样的感觉；如果我们从来不曾尝过苦的味道，又怎么会知道甜是我们更为喜欢的呢。是的，问题就在这里，我所描述的灰败只不过我想要让您看到的，因为只有这样才能说现在在这里安然书写着这些文字的我是多么的幸运，因为大致上只有摆脱了那灰败的感觉我才能说出这样的话，不论其间我走过怎样的路，是如何知晓这些东西的，但我成了现在的我，这不就是一种值得欢欣鼓舞的事情吗。
如果您还是觉得太过于牵强，那么也好办，只要您还有兴趣，我们不烦继续往下看看。
我曾在夜里辗转难眠，在白天无尽的遐想，只为弄懂为什么生命的变动会如此反复无常，我们在这变动之中让自己忧愁，让自己快乐，让自己迷失，让自己坚定，这一切的一切的终结又在哪里，最后却是只想到这最后的终结都是一样的，那就是你我都不在了，故事就告一段落了，这个道理早在我初中的时候就有一位叫做史铁生的前辈告诉过我了，所以我很快便想到这一点，只是我仅仅是停留在了这里，因为在我看来这是最后的终结，逃避不掉，也无法做出有什么分别来，大家都是一样。
于是我便开始有了无论做什么，怎么样去达到这个终结都没有区别的想法，所以很自然的便不再有去做点什么的欲望了，这大概就是人们所说的众生平等？但我却觉得这只是我自己的理解罢了。但为什么我还存在着呢？既然这样我为什么不直接去达到那个终结呢？因为这个问题，史铁生也给出了答案，就是不必急于求成。
我似乎想到了点什么，是可以超越那个终结的，也超越了那个达到终结的过程，就是或许在这个终结到来之后，故事并没有结束，还会有人看到你我，可能会因为你我曾经做过什么而受到某些方面的影响，这不就让我们微薄的存在显现出了些许的意义？
于是我们应该开始好好的计划一下，假使会有这么一个人，出现在我们之后好多年里，机缘巧合之下他会翻看我们这些所谓前辈留下的东西，或是文字，或是歌曲，或是影像，总之这是很有可能的，而我们留下这些东西到底是为了仅仅显示自己存在过，还是寄希望于能够给这个人什么帮助呢，当然这两者本来似乎就分不清楚的，如果你我留下的东西于他没有任何价值可言，我不保证他不会在下一秒就把你留下的东西扔进垃圾桶里，因为我们就是这么做的。
于是我们似乎就有了一个目标，因为我们力求突破那个终结的千篇一律，以此来让生命显得有所不同，让心中的荒漠也开出绚烂的花朵，生出莽莽苍苍的一片大茂盛，那就是不让自己淹没在历史的长河里，好说歹说你我也来这世上走了这么一遭，肯定也不希望一点痕迹也不曾留下吧。
而这世界告诉我们，只有好的东西才能在时间面前站住脚跟，甚至历久弥新，于是我们便开始想要创造出一些好的东西了，这多么顺理成章啊，似乎不再显得那么牵强了，不是吗？
不知道看到这里，您是否就有了那么一丝小小的欣喜呢，想要忍不住着手试试了呢？
这么一想，心中郁结之事似乎便有所释怀了，这些东西不过都是我们自己给自己套上的桎梏罢了，还在纠结着没有足够的金钱？没有强大的权势？得不到心仪的女孩的欢心？或者直接感叹没有机遇去让你展示一身的抱负吗？
我想应该不会了吧，否则您跟着我走到这里不就显得有点白费力气了吗，倒不说是我在自作自受呢。
