所谓新生报到日
所谓新生报到日，自然一大早我们同校园里的花花草草树树鸟鸟都不得安宁。可是一个问题让我怎么也想不明白：去年新生报到日，我在做些什么？为什么一点感觉一点印象一点痕迹都没有的呢？
昨日室友笑言，明天将有大批的小僵尸来攻打我们以及我们的饭堂了，还带着他们的大僵尸。所以我们都是植物咯？向日葵还是豌豆，或者小蘑菇大蘑菇坚果马刺红辣椒？大概一年半以前上着康老师的选修课，我和甜甜腻在一起，植物大战僵尸这个游戏被我通关之后便变得索然无味，然后再也没有兴趣了，就像那时手机里疯狂的小鸟这个游戏一样吧。时过境迁，心态变得越来越不像二十几岁的人，这是我自己增加的烦恼，还是无可奈何的事实？
刚刚好也是昨日，和纯儿简单聊，我说我怎么这么老了。心理年龄也许真的到了真实年龄的翻倍了。扭曲的世界观，还扭不回来了的，话说我有点同意纯儿的这个笑谈，撇开她的一针见血，我反省过自己什么时候开始变成这样子。有些事上努力到不行，比如说兼职；有些事上总是败北，比如说各种要交钱才能考的考试，六级之类的；有些事上悲观到悲伤，比如未来那么多不确定因素，自己再也不如从前般只知道一味地努力，甚至对于当下的很多感受都不明所以。我试着记录，而记录会在日后嘲笑着今日的我吧；我试着诉说，不是从前的好友，终究无法畅谈，即使是旧友，也开始或已经有了各种未名的说不出口。感伤丝丝入扣。
有什么好说的呢，还。开始在开始的阶段，烦躁和焦虑。不愿再想新的开始要做些什么，总是没有安心到结束，何必再痴心妄想呢，一点点盼望都不要有才好，那样，不好都成为意外，好的就算是惊喜了。而我又发现，原来我什么都不想要呢。暑假的某一天看了本叫《阳光穿透毕业的日子》的小说，只记得对女主角的一个好评，是那样一个悲观到绝望的人，所以傻里傻气里面，反而充满了先见之明。悲观到尽头了，最纯粹的希望就会重来么。寻寻觅觅，能遇见新的自己？我明白剩下的日子不多，可供我胡思乱想的日子，我也想过要好好珍惜了，可是这样丢失自己的时光，有多少人有多少事会是真正值得我去珍惜的呢？所以才想，请我珍惜，愿你珍重，世上所有的事，并非你我想象得那么从容。珍重，原来比我从前最惯用珍惜更适合了呢，这两个字，凝合了未得到的，和已失去的，所有的心情。
无意间发现的是高三的同学会说起我，也很勇敢，一个人在外，活得很潇洒，变身为才女。换做大一大二甚至暑假之前的我，我会沾沾自喜了又，很好的评价啊。这个暑假结束后，我不这么想了。我还记得上完最后一天班，我竟是一路走一路哭回去的。哭什么呢，有什么好哭得呢。我说不清。也许坚持太久，而自己并非那么坚强。没有方老大在常常问我想吃什么常常叫我少玩点手机，也没有好朋友天天在陪伴，不想打电话回家怕听到父母对我的担心和记挂，工作认真负责不用同事担心，在一群暑假工中也相处融洽，老同事也都对我很好。可是真正的我在哪里呢？太努力而忽视了自己的存在，怎么就没想起自己也仅仅是个小女子。有些人出现，以及有些关心的出现，又狠狠地提醒着我自己说多坚强也多孤单，而这一切还是那么的自然，孤单太好。原来我本可以不那么孤单么？我可以不那么努力么？这就是我苦心经营的成就感么？这样的我，怎么只让观望的人看到我的潇洒呢？不懂得我的难过，我甚至会不想被记住呢。
好在的是，回学了就有空和好友联系，在这些我最喜欢的人的面前，我可以最自然，相互了解相互在乎，我真的好喜欢你们呢。我是个天生的野孩子，连没有幸福都不介意，但我不能没有快乐，拥有你们的快乐。说我瘦了还是瘦了更好看了，我知道你们都会心疼我的。日后的日子不知将如何，值得欢笑的我会尽情地露出我的小虎牙，偶尔难过了，哭哭也是好的。不要对我抱希望，也不要对我怀失望，夜游神的路上，决绝而自由。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
2013年9月5日
