学会放手
想从容淡定也成为了一件奢侈的事情。心情如同这深秋的天气，一时阳光明媚，一时阴雨连绵。不以物喜，不以己悲，竟是做不到了。
想起那天和几个同龄的母亲们小聚，一群不到40岁的女人，竟个个都说现在火气冲天，更年期提前到来。她们还振振有词：整天和叛逆期的孩子斗智斗勇，你说这样的日子能舒坦吗？我突然明白了自己也不过是这千千万万父母中的一个，鬓角上的白发藏不住也是情理之中的了。
这世界上，我们或许能关起门来，尽量少地和外人接触。但是，对于一个屋檐下的家人，手心挨着手背，要想做到熟视无睹，要想做到不多说、不乱说，可是一件费心费力的事情。特别是母亲们，总觉得这是自己的责任，把家管好，把孩子管好，可是孩子毕竟有自己的世界和想法，要想完全按照父母的要求生活，即使在幼小的时候，也都做不到。更何况，在慢慢长大的过程中，互相依赖的程度在不断地淡化。
我很庆幸，小的时候父母很少管我。因为那个时候，他们要为生计操心，哪有闲心去精致地管自己的孩子呢。或许父母的放手也是一种被生活逼迫的迫不得已。那时的我们大多都是放养状态，自由自在又无拘无束。妈说我从生下来就很不安分，不喜欢呆在屋子里，总喜欢呆在外面的太阳底下。四岁的时候，妈抱了我去她的姐姐家，因为有事，妈必须当天回去，可是四岁的我却不肯离开，还以哭闹耍混来难为妈，姨问：你自己呆在这里，行不行。我居然点头，妈气结，又没办法，只有回去。四天后来接我回家，看见我在姨家住的尚好，根本没有想家想妈的意思。妈指着我骂：一个天生没良心的丫头。但是转过身就和姨夸我：这丫头，心野着呢，将来怕是留不到身边。北方流行一句：三岁看到老，妈那时候怕是已经预料到我的将来了。但是她仍旧纵容我的不安分，并且不断地放手让我尝试。
可是妈不知道，我的这种从骨子里带来的不安分只是一个最初的开始，6岁的时候在很远的姑姑家住了一个多月，当姑姑让我回去时，我居然问：为什么要回去？现在想来可笑，但是那个时候，真的觉得外面的世界太美，美到可以抵挡自己对家的留恋对父母的眷恋。
或许就是这样的经历，让我离家越来越远，最后竟然在异地生根。不知道这种东西是不是也( 文章阅读网：www.sanwen.net )
遗传，我的小儿在6岁的时候无人陪伴自己出行，在北京的姑姑那里一住一星期，连个电话也不打，我几次要打电话过去，都被先生硬生生地拦住，他说，让孩子独立，你必须学活放手。第六天，我忍无可忍打过去了电话，结果我那没良心的儿子对着电话说：妈妈，我忙着玩呢，没啥说的，你挂了吧。让我彻底无语。那一瞬间，我竟然有种被抛弃的感觉，才明白潇洒地放手，是件多么痛的事情，已经习惯了每天牵挂他的衣食冷暖，已经习惯了每天身前身后他的缠绕，已经习惯了大事小事都满足他的快乐。
我现在明白，改变这些，痛苦的不是孩子，而是父母，当年我一次次地远离妈的视线，妈一定也曾夜夜失眠过。可是我从来都只看到妈的笑脸，妈的信赖，这一点，妈比我强。
