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想念父亲

2013-09-23 15:23 作者:真诚  | 41条评论 相关文章 | 我要投稿

清冷的风慢慢推开思绪的窗,回忆的长藤蔓延着,开出了黄色的小花,每一朵都是我的想念父亲,如果您还在我身边那该多好。

您,离去已经27年了,您的身影在我脑海里却还是如昨,总是不经意就让我感到一丝丝的酸涩,这是想念,直白的想念。

晚,更是令人牵肠挂肚,不需要什么氛围,好像脑里就装了您,可以在清静时回忆,然后切切的呼唤。过去的一切都不能重演,也不能对您实现什么承诺了,一切就这样结束。

您对我的好太多太多,以至于我一直不知道该如何去写您。您为我付出了很多很多,可我还没来得及回报……

在我的记忆中,父亲是家里的顶梁柱。父亲中等身材,1米7左右,170多斤,裤子的前门很少能拉上。见人总是笑嘻嘻的,对人十分和蔼,真的心慈面善。

父亲身体很好,我记事后,印象中就没记得父亲吃过什么药,也没看见父亲有什么不舒服的时候。父亲40岁的时候,有一天面对一位一米八九的青年人的摔跤挑战,父亲毫不畏惧,只见他双手抓住对方,一个大背,将大个子摔了出去。后来那个青年老缠着我父亲,要求我父亲做他的摔跤师傅。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

父亲自己不怎么讲究穿着,也不太重视我们兄妹的衣着穿戴:天冻不着,天热不着就行了。但很重视我们吃的方面,一定要吃好。他说的好,就是让我们多吃肉。所以小时候,我们兄妹七个孩子加上父母和祖母共十口人,在连队也算是个大家庭了。当时父亲每月只有三十二块钱,但是我们个个吃得都很胖,很健壮。母猪肉、公猪肉,一两毛钱一斤,一大盆,一大盆地煮熟了,让我们蘸点蒜酱,大块地吃、大碗地吃,那时候也觉得特别好吃,而且每次吃得都很饱,也很过瘾。

有一次,生产队长说:谁家扒一垄1000米地头的玉米,就给他家一块两毛钱。父亲一算计合适,就立刻动员全家,全力以赴投入战斗。从早晨5点到晚上20点拼搏一天,总共挣了13块2毛钱,到家后全家人都累倒在炕上,直哼哼,谁也做不了饭了,小弟弟直喊——饿。13块2啊,乐得我父亲都合不上嘴呀!事后父亲还总说:“吃不穷,喝不穷,算计不到就受穷。”

十口之家在那个艰难困苦的时代,日子过得有滋有味,真是多亏有了父亲的汗水和他的“算计”啊!

可是健壮的父亲从86年6月,就开始明显地感觉力不从心了。一个53岁的汉子忽然一点劲都没有了,真难让我相信。门前有几根砍倒的树木,要移一移位置。以往父亲总是一人抱住树根部位,那地方是最沉的,让我们几个抬着树梢来移动。今天他却站在旁边指挥,一点也不插手了。我说:“,帮点忙啊!”父亲懒洋洋地说:“干不动了!以后你们干吧,我就在家看孙子了。”

我知道父亲是绝不会偷懒的,从他的面容我看出了他的憔悴,心想这一年父亲也确实太操心了,太受累了。早在上,从不生气,从不上火,总是微笑的父亲,有一天竟然满嘴是“泡”地来到学校对我说:“水稻不能再种了,也种不了了,看看有没有鲜族人要包的就包给他们吧。”从来不肯认输的父亲,是什么原因打跨了他的坚强意志呢?。我在当天的日记中这样写到:“要父亲,不要钱!”第二天下午,我没课就请假回家了,工作单位离家十二里路。来到水稻田边,父亲、妹夫和弟弟都在那看着“三条腿”(手扶拖拉机)在池子里转圈,父亲一脸的愁容,“都三天了!地都刮不平,怎么种啊!”父亲,妹夫和弟弟都无可奈何。我突然闪现了一个念头,大声地说:“把‘三条腿’移到别的池子里看看!”大家都觉得有道理。说干就干,我们几个一起生生地把几百斤重的“三条腿”抬到隔壁的池子里。奇迹出现了,机车欢叫着,顷刻间一个池子就刮平了。父亲笑了,笑得那么灿烂,拍着手像个孩子。“保安臭小子怎么不早点回来啊,你爸还用受这个气,遭这个罪啊,简直窝囊死了。”从那天开始父亲脸上又有了笑容,可也似乎从那天开始父亲的精神头一天比一天差了,只是粗心的我们谁也没有去观察,谁也没有去在意。现在稻田生机一片,绿油油的,可是父亲的确有些萎靡不振,疲倦得很,我也真的希望父亲能够好好休息休息。

七月,我放假了,我要到牡丹江师院进修,顺便也想带父亲到宝泉岭第二医院去检查一下。有病早点治,没病调理调理,或者说带父亲到大伯那里玩玩,放松一下心情。再说,根据父亲以往的身体状况,我根本就没想过父亲会生病。来到二院,很快就做了检查,因为大伯家的二姐夫,就是这个医院外科的副主任,这年头认识人好办事啊!上午除了验血未出结果,其他检查一切正常。出了医院父亲笑了,“我说没事吧,就是有点累了,休息一阵子,就好了。”“保安那有卖西瓜的,去买一个,上午你姐和你姐夫也跟着跑累了,买最大的,西瓜大的好吃。”父亲笑着对我说。

中午在二姐家吃完饭,父亲就亲自切开了那个西瓜,西瓜是沙瓤的,特别好吃,父亲非常高兴。我借此机会跟父亲开玩笑说:“回家就别装病了,继续干活吧。”父亲说:“回家我也不干了,你们干吧,我在家看孙子,享受天伦之乐了。”那时候老二家快有孩子了。父亲“哈哈”地笑着,那笑容真的像阳光一样灿烂。聊了一会,父亲说他要睡一会。我也觉得没什么事,就赶紧起身准备到牡丹江去学习。

我跟父亲打个招呼就出来了。二姐、二姐夫出来送我,走出十来米,二姐夫对我说:“保安,我怀疑三叔可能是癌症。”“什么!”我先是一惊,接着眼前一黑,就昏过去了。我不知道二姐、二姐夫是怎么把我拽回家的,我醒来时,看看父亲睡得挺安详的,嘴角似乎还有一丝的微笑,心想“怎么可能呢!”,可是不争气的眼泪,禁不住流了出来,我知道我是控制不住感情的,我必须离开我的父亲,更何况我不走,也会引起父亲的怀疑。我出门坐车就到了伯父家,一进门我就放声大哭,伯父伯母也不知道怎么回事,谁劝我也不听,直到我哭够了,发泄完了,才停下来。于是我将二姐夫说的话,对伯父伯母重复了一遍。伯父听完就愣住了,脸色铁青地什么话也不说。我父亲来,伯父是知道的,昨天晚上他们哥俩聊得很晚才睡的。他们哥五个,伯父是老大,父亲是老三,他们哥俩感情是最好的。大家都沉默了很久,伯父才说:“现在还只是猜测,等后天验血单出来,我们根据具体情况再做定夺,假如不是岂不更好。”伯父不愧是老干部,遇事是那样的沉着冷静,真让人叹服。

这种情况下,外出学习是不可能的了,打死我都不可能去的。时间在一分一秒钟度过,恐惧与希望交替上升,恐惧在步步逼近,希望又时时产生,不断地为父亲祈祷着:好人一生平安,上天保佑我的父亲。后天终于到了,化验结果证实了姐夫的猜测。这时,我不再那么冲动了,感情也完全控制住了。下午我们避开父亲,伯父、姐夫和我,几个人商量决定带我父亲到鹤岗做CT进行进一步检查。鹤岗距离宝泉岭有二十几里地,当时宝泉岭第二医院还没有CT。我说明天就去,伯父说:“先给鹤岗你陈伯家打个电话,联系一下,听说做CT还要预约,看看他能不能找找关系,先给你父亲预约上。”

晚上我笑嘻嘻地来到父亲身边,大伯也脚跟脚地来了,怕父亲起疑,没敢一起来。经历两三天痛苦地磨砺,我已经学会掩饰自己的情感了,懂得了哭哭啼啼表达的不是对父亲的,而是对父亲的无情打击。“你怎么回来的这么快啊!”父亲惊讶地问道。我假装很失意的样子说:“没老师,改期了,也不及时通知一声,白跑了。”“回来就好,回来就好!”父亲连声说。一会儿看见我大伯走了进来,父亲赶紧站起身来说: “哥你来了!”大伯说:“老三化验结果已经出来了,没什么大事,明天我陪你到鹤岗你二哥(“二哥”是父亲姑姑家的孩子)家去玩玩。”父亲听完很高兴地说:“好啊,我也好久没去他那儿了。”此时的父亲很天真,也很可爱,他颠覆了父亲威严的一面。第二天一大早我们仨就上车了,尽管只有一个小时,父亲还是很累,我知道他在坚持。在陈伯家,两个伯父和父亲他们哥仨有说有笑,十分快乐。陈伯家,我爸过个三年两年是必来的,送一大块猪肉,送一袋面。陈伯是南山矿的副矿长,总工程师。家境那是没说的,比我家好十倍。可父亲还是坚持送,后来才知道有时买东西的钱是父亲在外借的,有两次是管我齐姨家借的。说来也怪,城里人的伯父、伯母偏偏喜欢吃农村的肉和面,觉得肉香,面劲道。陈伯亲口对我说:“你爸拿来的面,你大娘都揉不动,真劲道,包出来的饺子就是好吃。”“最有意思的是,前年老三拿来四个猪蹄子,自己撅着屁股在那烙,都烙糊了,你大娘气得够呛,觉得好东西被你爸糟蹋了,可是谁知道你爸用水一泡,用刀一刮,干干净净,颜色金黄的,真漂亮,你大娘那个乐啊,一个劲地夸你爸会干活。”哈哈……大娘也乐了。我大伯对陈伯说:“你大嫂也出过这样的笑话。”“嗯,要说我的几个兄弟,你大嫂最喜欢老三了。”“我家你弟妹也最喜欢老三了。”陈伯也笑着说。“老三不仅仅是会来事,关键是做人厚道。”陈大娘说,两个伯父随声附和。

后来住院时闲着没事,我曾经问过父亲,为什么要借钱给大伯,陈伯家买东西,他们又不缺什么。父亲说:“你大伯,你陈伯是我的哥哥,敬他们是我当弟弟应该的。另外他们也都知道咱家孩子多,家庭条件差,不仅给我猪肉和面钱,而且有时还多给,不要都不行。你两个大娘虽然有点小气,但你对她好,她也会对你好。平时你两个伯父用点钱,她们都管,可是他们用在我身上,她俩都不管。咱们家你两个大伯没少帮助。”

10点多来了个医生,据陈大娘说她对肝病很有研究,她让我爸躺在床上,在父亲的肝区,按摸了很长时间,她偷偷地对我大娘说,她摸到了硬块,要做个CT。

第二天父亲做了CT。CT影像并不十分清晰,医生建议再到省城哈尔滨确诊一下。其实现在想起来,那时很傻,由于不愿意接受这一现实,本来已经十分明显的问题,还要抱着侥幸的心里。但我不后悔,我做了我心安。

我回到家里拿了800块钱,带着父亲就上哈尔滨王岗医院去了。也是托了人,父亲很快住了院。医生也是建议做CT.一大早我就去排队,前面左挤右加,轮到我是13号。我不知道什么时候看到了有关13号的介绍,说外国人认为13号最不吉利,最不好,当时我的心里十分压抑。“怎么这么个号?”怎么这么个号?”我甚至都不想给父亲做了。我又劝我自己,那是外国人认为的,我是中国人,不讲究它的,不做回去怎么跟父亲交代。结果还是做了——肝-癌-晚-期!走出病房很远,我突然对着天空大声喊:“苍天啊,怎么这么不公平,我的父亲只有53啊!他对人那么好,那么真诚,那么善良,为什么这个厄运要降临到他的身上!”

父亲似乎也已有了察觉,他问我“我是什么病?别瞒我!”我说:“不瞒你,是早期肝硬化,没啥事。”我说得很坦然,也很认真,为了掩饰自己,我还哼了几句歌,父亲就再也没有问过我。我心想父亲英明一世糊涂一时,我的话他还真信,傻得可爱。

现在想想傻的不是父亲而是自以为聪明的我。父亲是什么人?他比我老练多了,住的是癌症房间,反复检查,吃的药的药瓶上,我都撕掉了包装,这种欲盖弥彰的幼稚行为,只能骗我自己,27岁的我,自以为已经成人,其实在父亲的眼里,还是一个孩子,他能不知道吗?知道他也不会说,孩子为他东奔西跑,他不能再给孩子任何的压力,那种有苦而无处述说的痛楚可想而知。其实,现在想来,那时还不如实话实说,也许父亲还能倾吐一下内心的痛苦,也许对父亲更好些。

父亲从那天查出有病一直到他去世,80%的时间我都在他的身边,他从来没提到“癌”这个字。从来没在我旁边说到对癌的恐惧。这就是父亲的伟大,这就是对儿子我的深爱,在他痛苦的时候,他不想让我悲伤,他把所有的痛苦都自己扛着。

我曾经跟医生探讨过父亲的治疗,医生说要手术。我问要多少钱,他说要五千块。五千块在86年那是天文数字,尤其是在农村。我来的时候那800块钱,已是我家的全部。但我顾不上这些,问到:“医生,五千块就一定能治好,对吧。”医生说:“不一定,也许连手术台都下不来。”我对手术绝望了,我对医院绝望了,但我始终没有放弃过医治父亲的病,一分一秒都没有。同病房的人说,他知道有一个人的父亲也是这个病,刚刚去世,他那里有些偏方可能管用,我就到处打听这个人的住址,到处找他。对于一个农村长大的孩子,在一个十分陌生的城市,在人的海洋中,想找到这么一个陌生人,的确有点像大海捞针,但我终于还是找到了他家。进门前我买了一盒烟,想联络联络感情。整个聊天过程中,我却没能找机会给他,甚至一段时间我可能已经忘记自己还有一盒烟。他见我忠厚老实,一片孝心,也没有挑我理的意思,能跟我说的都说了,能建议的都建议了,能忠告的都忠告了,真正应了那句话,同病相怜啊!临走时我把那盒烟拿了出来,我说:“对不起,我不会抽烟,这盒烟送给你是我的一点心意,谢谢你。”他说:“我早就看见你这盒烟了,也料到你不会抽烟,好吧,我就留下了,以后如果有什么事,用得着我的就来找我。”

信心十足地回到病房,回到我慈爱的、永远微笑的父亲身旁。

我打算一边在医院维持治疗,一边按照朋友的偏方,尝试着为父亲治病。维持治疗的作用是有限的,有时也可以说是无效的,特别是手术已让我绝望时,我必须寻找新的路子,我情愿相信偏方,人家说偏方治大病嘛。父亲去世后,我才真正懂得什么是绝症。“绝症”是指在现有的条件下使用一切手段都不可能医治好的病。某国家领导人得的就是这种病,他肯定用的是世界上最好的药,请的是至少在中国是最有名的医生了,他的医疗条件是任何一个普通公民所无法比拟的,但他还是去了,无法摆脱这个“绝”字。如果我早一点明白这个道理,我的痛苦可能还会少一点。其实那时也不见得一点道理都不懂,只是感情远远大于理智罢了。一个五十多岁的人,可以说正是壮年,正是富于精力,富于人生经验,闪烁成熟美的时候;如果说五十多岁的人已是老年,那么他也是老年人中的青年,更何况他是我父亲,一个含辛茹苦把我养大的父亲。他是我的导师、是我的战友,是我最最敬仰的人,即使我的理智再强,我能忍心看着他去吗?不能!绝对不能!如果那时候有人劝我放弃,那么他不仅那时候是我最恨的敌人,就是现在我什么都想明白的时候,他依然是我最憎恶的敌人。

我继续陪父亲在医院里治病,但新的问题出现了:从家里带来的800块钱就要用完了。这800块钱是我们家的全部家底,在86年也不是一个小数字。可是用这些钱,带着父亲去和绝症斗争,去要挑战生命的极限,那简直就是杯水车薪。

那时候通讯设备还很落后,家里没有电话只能写信,消息来回要很长时间,等待家里筹措“巨额汇款”更需要一段时间。于是我开始节衣缩食了。说“节衣”其实不准确,在那个时候,我不会考虑去买什么衣服,即使有钱我也没有那份心情。我临上哈尔滨的时候,只穿了一双布鞋,还是一双很旧的鞋。七八月的哈尔滨是多的季节,而我每天除了在医院上上下下地跑,就是往外跑,去联系一切和父亲的病有关的人和事。那时候最想要的是一把雨伞,雨伞在我的眼里是那样的美丽,胜似于世上任何美人。可是那需要几块钱啊,我要是在这种情况下,买把“伞”那是怎样的奢侈啊!她就像中的仙女一样,我是多么渴望她做我的恋人,但是她那高傲的眼神怎会多看我一眼呢?整天在雨中奔跑的我绝难有“三月里的小雨淅沥沥地下个不停”的感觉,有的就是在暴风雨中深一脚浅一脚的滋味,有的就是泪水和着雨水灌到嘴里的苦涩。许多时候我都在雨中奔跑,想快一点到达我的目的地。有好几次我都是懵懵懂懂地突然面对“嘎”的一声刹车,然后漠然地像犯人一样等候法官的审判,像孙子一样的等候“找死”的斥骂。现在想想我真的很幸运,没遇到一个司机下车打我一顿,也没有蹭着刮着。打你一顿你能怎样,蹭着了刮着了,你又能怎样呢?——这就是中国社会底层的忍耐。也许有人会问,哈尔滨没有公交车吗?有,而且很多,也很方便。长线是必须坐车的,一站、二站、三站就算了,尽管只有五分钱、一角钱,我都想省下来给我的父亲用。一天下来有时能省几角钱呢!有时早饭和午饭并在一起,也能省下块八毛的。可是我的鞋,那双本已破旧的鞋,多次在雨水中浸泡的布鞋,还要经受住奔跑中,泡涨了的脚的蹂躏。鞋是很了解我的处境,更加上跟随我多年的感情,她也舍不得在这个时候离我而去,特别是朋友最需要她帮助的时候。但是任何事物都是有极限的,一旦超过了极限,身体的、心里的极限,感情是那样的苍白了。我诚心诚意地挽留她,走到补鞋的大婶身旁。她看了看鞋,摇了摇头;又看了看我,摇了摇头。“唉,我补了那么多年的鞋,还是第一次补这样的鞋,小伙子你难为我了。”

“唉,也难为你了,二十几岁的小伙子,敢穿这样破旧的鞋,真需要一点勇气,我的那个臭儿子,有一点破损就扔了,我都觉得可惜、败家。”“唉,家家都有个难唱的经,你是不是遇到困难了,要不怎么这样?”她低着头自言自语地说了这么一大堆的话,直到最后一句才抬起头来,我用力地对她点点头,表达对她的理解的感激。接着她认真地给我补了起来,补完了她只要了一角钱。我千恩万谢地走了,真舒服呀。

第三天我又来了。我的鞋子已经是世界上最简单、最凉快的拖鞋了。大婶看了我一眼笑了:“孩子这双鞋你还准备补吗?”我很激动地说:“大婶再帮帮忙吧,我要是多少有点办法,就不会来麻烦您了。人要脸树要皮啊,更何况我一个年轻人,如果不是为了患绝症的父亲,不是因为带的钱又快用光了,家里的钱还没到,我又怎么会落魄到这种地步,大婶你是个好人,能够理解我的处境,我才又来找您,别人的补鞋店我是不敢去的,也不肯去!”说完我的眼泪哗啦一下就流了出来。那时的眼泪特别地多,流得也特别地快。其实那不难解释,因为眼泪天天蓄满在眼眶里,只是我用力地堵着,才不能决堤,也有时候泪水会从堤上漫过来。我压抑已经很久了,在父亲面前打死我,我也不敢流一滴眼泪,我还要笑,还要笑的自然,笑的爽朗。那种欲说不能,欲哭还笑的滋味,恐怕是世界上最残忍、最折磨人的事情了。今天我当着大婶的面再也止不住了,我自己也不懂我为什么要当着一个陌生人的面哭,而且哭得稀里哗啦。是把她当母亲吗?不是。因为我出来的时候,没有对妈妈说实话,更没有告诉弟弟妹妹们,我兄妹七个,我是老大。我知道什么是痛苦,痛苦是一种超人的忍受。我一个人忍受着已经够痛苦的了,难道我还要他们一起忍受吗?如果痛苦能够分担就好了,实际上那是绝对不可能的。我哭完了,我的腿软软的,再稍微软一点,我就可能会跪下。大婶说:“孩子你什么也不要说了,也不要想了,你是个好孩子,这年头像你这么孝顺的孩子不多了。如果你不嫌弃,我这有一双我儿子的皮鞋,虽然只坏了一点,他就不肯穿了,我舍不得扔,就一直放在这了。”说完她就拿了出来,我的眼睛一亮,心想:这是一双多么好的鞋啊。大婶用布擦了擦,又打了一点鞋油,再用布擦了一下,一双光亮的皮鞋就放在了我的面前。我不敢想象这是给我的,我拿起这双鞋手在颤抖,呼吸很急促,心跳得特别厉害。“阿姨,不,大婶,谢谢你!”我有些语无伦次。“孩子穿上它吧,希望它能给你带来好运,也希望你的父亲早日康复。”望着大婶那真诚的目光,和善亲切的面容,看着手里那双世上最美丽的皮鞋,我却没有了眼泪,没有了拘束,笑嘻嘻地穿上了,那个合适,那个舒服啊,就像小时候妈妈用手捧着我的小脚丫一样温暖。我恭恭敬敬地向大婶鞠了一躬,是90度还是100度我已经分辩不清了,转身消失在人群中了。

89年我到哈教育学院去函授中文本科时,我特意寻了一个时间去找大婶,我都想好了一定请她吃顿饭,表达一下我对她的谢意以及我的敬意。遗憾的是我没有找到她,但她的音容笑貌永远留在了我的心中。她告诉我怎样去帮助别人,如何去做一个好人。所以到现在我一直都保持着一个好习惯,任何朋友有困难,只要找到我都会努力去帮他。我知道这并不完全是为了大婶,还因为父亲的缘故。

家里的钱还没有寄到,我手中只有30块钱了,医院又催着交押金。我一次又一次地祈求医生能不能再宽限几天,我说:“请你们放心,钱已经从家里寄出来了,我保证不会欠医院一分钱的。另一方面我又在苦苦地思索如何能解决这燃眉之急。那时的我心力憔悴不堪,常常觉得气短,二十几岁的人上三楼要在二楼休息一下才行。突然有一天,也就是只剩下几块钱的时候,我看见化验室的门口围了很多人,就怀着好奇的心情走过去,原来是卖血的。我大悟:卖血可以挣钱!可以解决眼前的危机,我毫不犹豫地加入了卖血的战斗行列。开始抽血了,那鲜红的血液缓缓地流进了血袋,看着那个渐渐鼓起的血袋,我有点头晕,身子有点冷,手指头有点发硬。当时没有镜子,如果有,我想我一定会看到那毫无血色的苍白的脸。血液很留恋他的故乡几乎是一步三回头,有时甚至是停止不前。医生劝我放松,用力撰手、放手,血液渐渐地流淌正常了。这时我倒高兴起来,我有钱了,可以给父亲买点好吃的了。同时我又在想我的血液里有父亲、妈妈的血,如果父亲能像一个缺血的病人一样,那该有多好呀,只要将我的血液输进去,父亲就好了,我就可以和父亲一起回家了!即使两个人都躺在家中的炕上,有妈妈在我们身边照顾,有弟弟妹妹在一起说说话或者看着他们在一起打打闹闹,那该有多么的“幸福”啊!往坏处想,只要父亲有一口气,躺在炕上,闫家的主梁就没有倒,我们的家庭就依然是幸福的,都说久病无孝子,对于这一点我倒不在乎,因为我们有七个兄妹,这是一支庞大的队伍,就是一个人伺候一个月,全部轮一遍也有七个月。我确信,我们兄妹伺候父亲时,就是再苦再累,也不会有一句怨言的,我确信!

我没敢多卖,只卖了200cc,因为我深知道自己有可能随时垮掉。在这举目无亲的哈尔滨谁能来接替我,谁能来照顾我的老爸?卖完血我又有点后悔,为了这几十块钱值吗?我原想怎么也有200块钱吧,那样就可以解决好多问题。卖完血,父亲看出我有点异样,就追问我:“保安你怎么了,你去看看医生,唉,都是我拖累的啊!”“爸你可不能这样说,你要不是为了我们,你至于这样吗?养儿,养儿就是为了防病养老,你养育我二十几年,我伺候你几天还不是应该的吗?我这是昨天晚上没睡好觉才这样的,下次再也不敢看电视看那么晚了。”我是绝对不敢说实话的,那样他会气得拔掉针头就回家的。我是他儿子,我太了解他的脾气,再加上前几天我已经惹他老人家生过气了。

我和父亲来到医院那天,我就要在父亲病床旁边的椅子上过夜,一方面晚上我可以照顾父亲,另一方面也可以节省不少的钱。可是父亲说什么也不肯,硬是逼着我住进招待所。前些日子,我就预感到一场钱的危机就要到了,我就自作主张地把招待所退了,到晚上十点多了,父亲催我回去睡觉,我就吱吱唔唔地不肯回去。父亲立刻明白了一切,马上就跟我火了。“保安你怎么这样不懂事,我已经这样了,如果你再折腾倒了,咱俩谁照顾谁,我能照顾你吗?我老了,已经无所谓了,你还年轻,我不行了咱家还有你,长兄为父啊,你可以主持这个家,可以和妈妈一起把弟弟妹妹拉扯大,抚养成人。你不告诉我什么病,我就不知道了吗?我之所以那么乐观,我是怕给你添堵,给你压力啊!你要是真的孝顺我,你就回招待所,好好地休息,我的心里也会安慰很多,晚上我也能睡个好觉,你就这样歪在我的旁边,你能睡着,我能睡着吗?这种精神摧残,比病给我带来的痛苦更大,你懂吗?我的儿子!”父亲很激动,他好久没说这么多话了,他捅破了我自以为是的窗户纸,父亲的爱真的比大海还深啊!我无言以对,流着眼泪亲了父亲一口,走出了病房。

这件事我终生难忘。这是一个伟大的父亲,这是一个深沉的父亲,那发自肺腑的声音,震撼着我的心灵,颤抖着我的生命;这声音来自于刚强、勇敢,来自于对我的责任和呵护,来自于对整个家庭的责任和呵护。我以为只有健康人对病人的关怀,只有健康人对病人的付出,我从没想到还有病人对健康人的关怀,而这种关怀更深、更浓、更烈!

钱还没有到!

有一天父亲忽然提起高叔叔,说很想见他一面。

“对啊,我怎么就没想到他呢!”我兴奋地拍着手。心想如果找到他,我的困难就可以解决了。可是偌大的哈尔滨人海茫茫,连个地址都没有,我上那里去找他啊。突然似乎有一个声音对我说:只要有恒心、有信心就没有找不到的人。我先找到一个有联系的哈尔滨朋友,在他那里知道个大概:道里区,什么街道,具体的门牌号码,他也不清楚,还告诉我他家是卖油饼的。去,去碰碰运气。我来到那个街道,看到有几家油饼店,我该走进那一家呢?有一个不显眼的店,吸引着我走去。

“请问高京生先生在这吗?”我问一个老大妈。

“你找他有什么事吗?她很慈祥地看着我。听她这样问我心里已经有了几分激动,如果她不熟悉,老妈妈就不会这样问我了。

我说:“我是他插队时的朋友,到哈尔滨玩,特意来看看他。”

“京生,有人找你!”老妈妈对里面喊了一声。

不一会高叔叔就从里面走了出来。我急忙迎了上去叫了一声:“高叔叔!”我很激动,就像遇到了救星一样。他很惊奇,漠然地问了一句:“你是谁?”

我依然兴奋地说:“你不认识我了,我是保安啊,是闫志平的大儿子呀!”我用期待的目光看着他,希望他能尽快地回忆起我。

“噢,长这么大了,我真的认不出来了!”他热情地伸出手来握着我。“真没想到你会到这里来!”他说着穿上了一件西服。“走咱们到外面找个地方吃点饭,顺便好好聊聊。”高叔叔拉着我就走。

来到一个中等餐厅,高叔叔点了四个菜,要了一瓶酒。我俩就边吃边聊了起来。

“高叔叔,我爸也在哈尔滨,在王岗医院,是肝癌晚期,已经来一个月了。”

“是吗,怎么早没跟我联系?”

“我父亲前天才提到你说很想见见你,又没有你的联系电话和通信地址。我是通过李福德那里才知道你的大致方向。”

他听到这里,沉默了许久,脸上很悲伤的样子。他说:“你父亲原来身体多好啊,也很开朗,怎么会得这种病?这几天我姐也在住院,走不开,过几天我去看我的师傅。”

“谢谢你高叔叔!”我非常感激地对他说。

“哦,对了,我在回城的时候,是你父亲给我托运的东西,大概花了七八拾块钱,已经好多年了,一直也没有办法给你们捎去,今天就还给你吧,回去给你父亲带个好,就说过几天我去看。”说完他从钱包里拿出八十块钱放在我的前面。我慌忙地对他说:“高叔叔,我今天来不是这个意思,我只是想请你有时间,方便的话去看看我父亲,因为他想你,又不能亲自来看你,如果以后有什么事,请你给我做个主就行了。”

“不要叫我叔叔了,我比你也大不了几岁,以后有什么事尽管来找我好了,这些日子也把你折腾够呛了。现在咱们不谈别的,好好吃点菜,喝几杯酒,放松、放松。”

说实话我好久没有觉得饭香了,更不要说喝酒了。今天我真想痛痛快快地喝醉它,也许这是一种最好的解脱。我更想吃点菜营养一下自己,因为卖血以后,我总觉得特别地疲倦,特别地疲倦,有时都感到难以支撑眼前的局面了,常常怀疑自己也得了重病,有时感到很恐怖,有时想开了又觉得很欣慰。欣慰的是:大不了与父亲同行,在另一个世界我们彼此相伴,也不寂寞。遗憾的是:小小的年龄,人生才刚刚开始,许许多多的美好愿望还未实现,连个女朋友都没谈妥,就这样离开人间,委实不太甘心。今天高叔叔请客我就痛痛快快地吃一顿,调整好自己的精神状态,好迎接明天新的考验。父亲的病已经这样,以后的事多着呢,我不能倒下,我要坚强地站立着,我现在是父亲的精神支柱,我要勇敢地支撑起这片天地,父亲的、母亲、弟弟妹妹的。和一切困难挑战,和父亲的疾病挑战,一定要把一个健康的父亲带回去。想到这里,我对高叔叔说:“不好意思我一个多月没有胃口了,也没吃过这么好的菜了。

“不用客气,多吃点,服务员再点个菜”,高叔叔喊着服务员。那一天我确实吃的很饱,但是我绝对没有醉,也不敢醉。告别了高叔叔,怀里揣着那八十块钱,回到父亲的身边,跟父亲讲述一天的事情,父亲可高兴了。

家里的钱终于寄到了。

后来我才知道这一千块钱,是妈妈千筹万措,费尽了心思借来的。

这时的我已无心留在医院了。手术没有钱,医生根本没有将病治好的把握,也没有其他的治疗方法,只是打一些常规的消炎药了。同病房的几位长者,也陆续地回家了,他们临走的时候也劝过我让我带着父亲回家。说在这里白白地往里扔钱,不如回家按那些土方子治一治,也许会更好一些。我也以为他们说得是对的。可是我怎么跟父亲说呢?我能说这治不了了,咱们回家吧,在这里白白扔钱,不能,绝对不能!后来我请一位医生让他对父亲说:“老闫你的病基本算是好了,现在需要的是疗养,我建议你回家疗养,吃什么,用什么可能比医院更方便一些。”父亲很高兴地说:“我终于可以回家了,真的有点想家了,保安明天咱就回家吧。”我说:“不着急,明天我领着你到市里面逛逛,来趟哈尔滨也不容易。”父亲说:“也好!”

父亲从来没到过哈尔滨,这一别恐怕是……,所以我一定要带父亲走走,哪怕是背着他,我也要了却父亲的一个心愿,尽管他没说。

那一天一大早我和父亲就出发了,人很多,我好不容易搀着父亲挤上了车,早已没有位子,我很抱歉地看了父亲一眼,父亲也笑了笑表示无所谓。可是站了十几分钟,父亲的额头就出汗了,疲惫的他在那里顽强地坚持着。我环顾这车里的人,希望有人能够发现这一情况,给我的父亲让一个座,可是粗心的人啊,谁也没有注意到。于是我微笑地向一位小伙子,简单地说明了一下我父亲的情况,他立即站了起来说:“大叔您请坐。”父亲连声说:“谢谢小伙子。”我也殷勤地陪着笑脸,真心地感激着他。而那个小伙子淡淡地说:“应该的,谁都有父母。”

来到公园,父亲的心情好了许多。是被大自然的美景所陶醉,还是被欢笑的人群所感染。总是笑,突然他喉咙一动,随口吐出了一口粘痰。父亲立即觉得那个爽啊,我也特别高兴,我知道这口粘痰已经糊在父亲嗓子眼里好久了,终于吐出来了。就在这时一个环卫的老太太飞快地走了过来,不容狡辩,十分熟练地撕下一张罚单,塞到我父亲的手里。父亲莫名其妙地低头一看,哈哈地大笑起来“吐口痰,罚五毛钱,哈哈……”父亲觉得很有意思。我好久没有听到父亲这爽朗的笑声了,我丝毫听不出这是一个病人的笑声,为了这一笑我曾经做出了多少努力,最终都失败了。现在我明白了我失败的原因:我只是一味地想逗父亲笑,却忽略了一个重要的环境问题:和谐轻松地笑是需要一个宽松的场合,一个良好的氛围。在医院,那白色的恐怖,那痛苦的呻吟,那一声声长吁短叹,那一双双忧郁的眼神,那一次次撕心裂肺的嚎叫,犹如层层浓重的乌云,低低地压下来,压下来,怎么能让父亲笑起来?今天我的父亲笑了,只是因为一张五毛钱的罚单,我太幸福了,我真想拥抱她一下,我真想给她叩几个头啊。我第一次大大方方地拿出一块钱,对她说:“谢谢阿姨,不用找了!”“怪了,别人罚钱,不是强词夺理,就是骂骂咧咧,这爷俩触了那根神经了,一个哈哈大笑,一个还说谢谢不用找了,好大方啊,这么多年了我还是第一次享受这个待遇。”

“谢谢阿姨,真的不用找了!我父亲的笑声值100块。”我嬉皮笑脸地说。

“不行,公事公办,我老太婆从不多收一分,也绝不少收一分。”阿姨一脸的严肃。

那一天父亲总是笑,回去的车上父亲还笑了几次。几年后回想起父亲在公园的笑,才意识到他是用生命在大笑,用大笑在呼唤生命啊!

中午,我请父亲吃的是水饺,也是父亲最想吃的东西了。父亲吃得很香,比平时任何一餐都多,那种满足感洋溢在脸上,笑在心里。吃完饺子,他又像一个孩子祈求大人给他买什么好吃的,或者是买什么好玩的东西时那个样子,悄悄地对我说:“保安你去问问,看他们能不能给我一碗饺子汤,吃饺子一定要喝一碗饺子汤,才过瘾。”“好我去给你要一碗。”我笑嘻嘻地对老板说了,老板一会就端出了一大碗饺子汤。望着父亲喝汤时那忘情的神态,我想笑,我更想哭!这是一个多么会享受生活、热爱生命的人啊,这是一个拼搏了一辈子的人,现在本该享受生活,享受天伦之乐的时候,可是……

在决定回家的第三天,我和父亲启程了。回到家,父亲有妈妈照顾了,我呼呼地大睡了一觉。休息了一个星期,狠狠地吃了一个星期,农村到处都是散养鸡,我家就有十几只,还有一群鸭。我又带着父亲到宝泉岭第二医院了。在这里父亲是单间,享受着科级干部的待遇,医院里有二姐夫撑着,什么好药都可以用,这可比哈尔滨强多了,吃的方面有二姐、伯父送,再说心里也踏实了很多很多。

无论怎样的努力,父亲的病还是没有好转,值得欣慰的是父亲的精神状态一直很好,也没有痛的感觉。有一天,我在报纸上看了一则消息:沈阳一研究所研制了一种世界最先进的治癌药,获得了什么大奖,临床效果非常好。我就急忙和姐夫商量,姐夫说:“可以试试。”第二天我就上路了,到沈阳我并不陌生,几年前我曾到这里买过苍蝇药。

我在快到沈阳的时候,与车上的一位乘客交谈起来,说明了我来沈阳的目的。他很熟悉这家药厂,就告诉我下了火车怎么走又怎么走,怕说不清楚,又给我画了张图。下了火车我就跑向药厂,等我到了厂里,各部门已经下班了。我哀求门卫,哭着讲诉父亲的病情,请他们想想办法,救救我的父亲,我把全部的希望都寄托在这个药了。我想尽快买到药,我想赶上今晚沈阳回哈尔滨的那趟火车。这时离火车出发的时间还有两个小时,从药厂跑到火车站也要半个小时。门卫被我的哀求打动了,他打电话把我的事情回报给了厂长,厂长让销售经理立即解决我买药的问题,还说不能耽误我回去的火车,听完后我真的很感动。拿到药后离发车的时间已经不多了,我抱着药就好像抱着救命的稻草,仙草、神药一样,说声谢谢,转身就向车站跑去。冲进车站还有十几分钟,冲进车厢还有一分钟。

……

可是,不管用了什么药、什么方法,父亲的病还是不见好转。我开始意识到有些事情是不可逆转的。就好像看着父亲来到河边,脱下鞋,向深水中一步一步走去:没过膝盖,没过大腿,没过腰部,没过肩部……而你只能站在岸边,大声地呼喊:回来吧,父亲!!父亲回来吧!!父亲停住脚步,转过身来,眼神里注满了留恋、不舍、期待、不甘,可是身不由己,河水冲着他向深水滑去……

将近9月,学校快开学了;家里那15顷水稻,是父亲的牵挂,父亲没有精力去管了,我作为长子应该承担这一切。我离开了父亲回家了,妹妹秀琴在医院照顾父亲。

9月23日确切地说1986年9月23日的早上,我突然接到妹妹的电话:“父亲去世了。”“啊……不可能……不可能”“真的哥我不骗你,就是昨晚10点发生的事情!”说完妹妹哭了。

我立刻扔下工作,坐上长途客车,奔向父亲!历时三四个小时赶到二院,冲进病房。父亲鼻子上塞着棉花,人很安详地躺在床上。我扑过去抱住父亲,紧紧地,紧紧地抱着,生怕被别人抢走。

我知道这一天早晚会来,但不相信现在会来。“太早了,太突然了!”我自言自语地摇着头。

妹妹说:“昨晚快十点了,父亲说他想吃个桃子罐头,我就在一大堆罐头里找啊找,父亲说找不到就算了,我突然在柜子最里面找到了,笑着对父亲说,‘父亲就是有口福,想吃的怎么会没有呢’?我打开罐头后,父亲有滋有味地吃了起来。吃了两三个,父亲就说‘姑娘你也吃, 很好吃,吃完它,放到明天就不好吃了。’父亲看着我吃了,很高兴地说‘姑娘你慢慢吃,我到洗手间去一趟,一会就回来。’我要跟他一起去,父亲说:‘小女孩子不方便,我没事的’,说完就自己去了。十来分钟后,走廊突然‘扑通’一声,很响,有人摔倒了,我立刻感到不好:‘父亲’,喊了一声我就冲出去了。父亲后脑勺着地,直挺挺地倒在地上,鼻口往外冒血,我就大声喊,来人啊,快来人啊!医生很快就赶来了,抢救无效,父亲就这样走了。”

父亲走了,后事怎么处理?伯父、姐姐、姐夫和我一起商量。他们都建议:父亲火葬,回去时,只要抱着骨灰盒就行了,二院离鹤岗的火葬场又很近。

我没有听从他们的建议,觉得他们太不近人情了,好好的一个人就这样烧掉了,不行,绝对不行的!我要带父亲回家,回到290农场!

那时候290农场,已经开始实行火葬了,但土葬也还是可以的。。

我回到三分厂,雇了一个大汽车,带着三个弟弟去接父亲了。

车上先铺上厚厚的草,草上铺上被子,父亲躺在车中间,上面盖着被子,像正常睡觉一样。不同的是四个儿子一人压住被子的一角,跪在父亲的身边,老五还小就没让他来。

临近9月底的东北已经很冷了,我们四个像冰冻在车上一样,又像四尊雕塑立在父亲的身边,任寒风吹拂,我自岿然不动。四双眼睛紧紧地盯着父亲,那时候即使再细小的微生物也不可能侵扰到我的父亲!不时的我向父亲报告,一路上所经过的地方。

爸爸我们到宝泉岭了。”

“爸爸我们到了嘟噜河了。”

“爸爸我们到共青农场了。”

“爸爸我们到萝北县了。”

……

“爸爸我们到290农场了。”

“爸爸我们到家了。”

每一次报站,我似乎感到父亲都在点头。

三百多里路,四个小时,跪着的腿早就麻木得没有知觉,下车的时候我们四个人的腿都站不起来了。

父亲回来了,从查出病到他走才仅仅两个多月。我似乎感到父亲已经在外漂了好久了,也很累了。今天父亲真真切切地回家了,永远也不走了。

我立刻赶到农场的木材厂,去给父亲买棺材。厂里下面的人都不敢做主,我就找到厂长。我要求订做一口最好的棺材,无论多少钱,只要木材好就行。厂长也很为难,因为他昨天刚刚接到农场领导的通知,不能再做棺材了,要求一律火葬。他还拿出文件给我看,我说:“你就说是前两天订的,你也没办法,做完这一口,以后就不再做了。你老人家要是还不答应,我只有跟您磕头了。”厂长犹豫再三,最终还是答应了我。我不知道他是怜爱我的孝顺,还是喜欢我坚决的态度。

第二天下午棺材放到我家门前了,全连队上了点年纪的人,及父亲生前的朋友都来了。许多老人都摸摸这口棺材,羡慕不已,唏嘘自己老时能有这样一口棺材装殓足矣。

他们哪里知道这是290农场最后一口棺材。

守夜时,兄弟几个轮流,妈妈坐在父亲身边的时间最长,摸着父亲的手,不停地说:“你才53啊,你拍拍屁股走了,不管了,七个孩子我怎么办啊!,老东西知道你这么不负责任,当初我才不嫁给你呢!”说完就不停地哭,怎么劝也不走。

夜深了,我冷了,就赶紧给父亲掖了掖被子,怕父亲也冷。我趴在父亲的身边就好像又回到了医院,许多时候不都是依偎在父亲的床前睡着的吗?有时父亲会摸着我的头说:“傻孩子,都27了,还那么单纯,啥时候能长大呢?也不赶紧找个媳妇,给我生个孙子。”我听见了,假装没听见。我依傍在父亲这座大山旁,心安、神安、情安、人安,好幸福啊。

天上忽然有一颗流星划过,我问天,那是我的父亲吗?

……

灵柩缓缓地运到墓地,这里是仙人聚集的地方。墓地的位置是我选的,这里最靠近西侧,南边宽,西边更宽,父亲生前就喜欢宽敞,院大。

当棺盖要砸钉的时候,我再也控制不住我的情绪了,我知道这是真正的生离死别,我再也看不到父亲了。前几天我没有感觉到父亲离开我们,因为父亲始终在我身边。我执拗地要再看看我的父亲,我的父亲。“爸爸,爸爸,爸爸!我疯狂地喊着,我想喊醒我的父亲,喊醒后领着父亲回家,后来我被几个人拖走了。

父亲真的走了,那么彻底地走了。

有时间我就会跑到父亲的坟前,跪下来叩几个头。头贴在地上似乎能听见父亲心脏的跳动,痴痴地等待父亲再和我聊天。指导我怎么收割水稻,怎么和妈妈一起把弟弟妹妹抚养成人。

我让父亲最不省心的就是没有给他找个儿媳妇,这一点我真的对不起他。老二都结婚了,老大还没有找对象,这在父亲传统的思想里是不能接受的。其实我也谈过,没成;别人也介绍过,也没成。父亲为了鞭策我,把家具都给我打好了:大立柜、梳妆台、碗柜、饭桌等等。

父亲曾说:“保安找对象一定要通过我这一关。”我嬉皮笑脸地问:“父亲考什么题目呢?”父亲说:“关键是看她能不能扒苞米,农民家的孩子只要能干活就行啊。”后来有一个能扒苞米的姑娘,我却无缘。在三分场中学教师队伍中,我是光棍中的老大,我下面有七八个都没找对象。把我们校长和书记都愁死了,到处搜寻大一点的女孩子,有一天好不容易在一分场寻到一个女孩子,长相一般,最大的特点就是能干,绝对符合我父亲的要求,校长书记也确实想介绍给我,先解决老大难,其他的就可以慢慢来了,不巧的是星期五我先回家了,女孩子又来了,怎么办?他们当机立断地找到了温老师,他在我们光棍中排行老四,该着有缘,一见钟情。我和父亲都失去了那次机会,我没觉得什么遗憾,我爸听说却觉得有些惋惜。

想到这里真觉的惭愧,实在对不起父亲,不自觉的又叩了几个头。

父亲我还想说一句对不起。您去世的当年,86年底,我的心情很坏,就到宝泉岭去散心了,意外地遇到了您的儿媳妇——栾春霞。由于您不再担任考官一职了,政策就放宽了。春霞实在是不符合您的要求,指望她“扒苞米”养家,我们都得饿死。但她美丽、聪慧、温文尔雅,我喜欢。第一次我以姑爷的身份,郑重其事地到她家,我不知道拿点什么礼物好时,您晚上就托梦给我,让我到江边买几条大鱼送过去。第二天我就照您的指示办了,岳父一家人吃着香喷喷的大鱼可开心了,岳母说好多年都没吃到这样的鱼了。我从心里说:谢谢父亲,看来您不是那固执的人,只要儿子喜欢,你就会喜欢的,您的在天之灵一直在护佑我,儿子懂你。后来我到宝泉岭一中应聘,去校长家串门,也是拿着大鱼去的,校长非常高兴。调动时,290农场不放我,我去教育科长家疏通,还是拿着大鱼去的,他放了我。父亲您的一个梦,让我受益匪浅啊。

27年来,我从黑龙江到广东,又从广东来到上海,漂泊过,犹豫过,痛苦过,留恋过,思索过,成功过,失败过,每一次的每一次,我都想向您请教,聆听您的指点,可是你不再理我了,是因为我长大了吗,是因为你想培养我独立吗?27年来,我有多少自己的心事想向您倾诉啊!

我累了,想依偎在您的膝下,享受有父亲的幸福的时候,可是父亲你在哪啊!!

27年来我真真切切地体会了“子欲养而亲不待!”这句话的深刻内涵。父亲爱吃肉,小的时候就知道,我11岁时就和9岁的二弟保全争养父母亲,老二说他养老,我说我养老。老二说爸爸爱吃肉,我天天做一碗肉,给爸爸吃,我说我天天做三碗红烧肉,一顿一碗,让爸爸吃个够。

父亲我现在一天做六碗红烧肉,经济上都没有问题了,可是我做了,怎么端给您,又怎么能看着你吃啊!

每年的年三十晚上,我都会将锅里盛出来的第一碗饺子,第一碗饺子汤和一双筷子放在阳台的窗前,然后说:“爸爸过年了,儿子给您拜年了。”大年初一收碗筷的时候,我又会在心里问:“爸爸您吃饱了吗?饺子汤好喝吗?饺子好吃吗?”

……

我不能忘记,也不会忘记您;哪怕这样的想会让我再次痛苦,我也愿意去想;哪怕这样的回忆会影响我一生,我也愿意去回忆。

风还是一样的轻,花还是一样的飘着淡香,在风香中我感觉了父亲的存在。我想那一定是您听到了儿子内心的呼唤,来到我的身旁,呵护我,倾听我的思念吧。

这篇纪念父亲的文章,我写了27年,写写停停,停停写写。细思原因:岂是一个“情”字了得!是“情”,我无时无刻不在怀念着父亲,思念着父亲;因情我要写点东西,回忆父亲生命中的点点滴滴,那点点滴滴中浸满了父亲那浓浓的爱,那点点滴滴中让我懂得了什么是恩,那点点滴滴中让我懂得了什么是责任,那点点滴滴中让我懂得了怎么做人,那点点滴滴中让我懂得了怎么去教育儿女。又是这个“情”字,未动笔,桌上的信纸已被泪水浸透,我无法写下去,更多的时候,写了一部分,就写不下去了。27年了,我苦熬了这些字句,而这些字句尚不能表达我对父亲思念的十分之一,苦苦思念的泪水,岂是黄浦江能够盛下!

伤感时,远处飘来了刘和刚的《父亲》:“这辈子做你的儿女,我没有做够,央求你呀下辈子,还做我的父亲,我的老父亲!”

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想念父亲的评论 (共 41 条)

  • 青衫清水(专有QQ)
  • 雪儿
  • 醉死了算球
  • 二民
  • 剑客
  • 孤帆鸢影
  • 伊人红妆
  • 红彤彤的曙光
  • 敷衍〞怎么演

    敷衍〞怎么演很感人!

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  • 敷衍〞怎么演

    敷衍〞怎么演闫保安老师写的文章真的很感人!我看着都哭了!

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  • 真诚

    真诚谢谢雪儿 醉死了算球 二民 剑客 孤帆鸢影 伊人红妆 红彤彤的曙光 敷衍〞怎么演对我的鼓励,也谢谢青衫清水,对我的严格的要求。

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  • 真诚

    真诚我写《父亲》就是想表达我对父亲的思念,表达我对父亲的敬意;同时也想与朋友分享那浓浓的父爱。愧蒙251位大家的批阅不胜感激,更望不吝赐教。

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  • 丿守☆護灬

    丿守☆護灬27年的思念···这不是一般人能做到的- -我相信闫老师的父亲在另一个世界知道了一定会感到很幸福,能有这样一个儿子一定会觉得很自豪。 我也一直很尊敬闫老师= =闫老师不管是文化方面,教学方面还是亲情方面,都很值得令人尊敬。 我活到现在,真的从来没有见过闫老师这么好又这么孝顺的人,也基本从来没有敬佩过任何人,学诗的时候经常觉得那些诗人的诗句中总有夸自己的话,即使是现代很好的作家也只是在作文中虚构一些没有的事情来体现母爱,或者也只是一些小小的事情却把它说的很夸张。但是,闫老师的文章是27年来对父亲的思念,我觉得这是谁都无法超越的,这才是真实的思念。 我今天就读了开头一点点- -太晚了,没时间读了= =明天还要上学,下次有空再细读这篇 思念之神作 我表达能力不太好- -也许上面说的有些句子都不通顺,但是这都是我真实想的。

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  • Eve

    Eve 从头看到尾,其实觉得闫老师的语言并没有十分的华丽,唯一有的就是那份最真挚的感情.27年的思念与伤感,最终集于在这一篇写了27年的父亲中.停停写写的一次又一次中,所流下的泪又怎是黄河,长江能填的尽.虽然母爱如水,但父爱如山.水永不止,山永不塌.所谓“情”字,又有多少人能看透.27年的点点滴滴,那其中的父爱浓浓. 我并没有哭,只是有一种浓浓的伤感.看向我现在还健在的父亲,他曾经也被查出糖尿病,高血压,那时我是多么的怕失去他,怕他就这样倒下去,天天怕,夜夜怕,伤心泪一次次浸湿颈项,祈祷父亲不要出事.天随人愿,还好还好,他没事,他健在,他还在我身边. 我希望所有的人都能像闫老师一样,趁现在,好好孝顺父母,不要等到失去才珍惜,不要给自己留有遗憾.

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  • Eve

    Eve 很感人

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  • 天街小雨

    天街小雨亲情,是一个永恒的话题。读此文,感动深深,问候文友!

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  • 真诚

    真诚谢谢天街小雨 、Eve 、丿守☆護灬

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  •  

      作为一名读者我深切感受到了在那种年代里亲情的美丽与伟大,最为感受颇深的的还是在哈尔滨补鞋的那段经历,一双旧布鞋承载着作者对父亲的日夜操劳东奔西跑放在现在能有多少个儿子在父亲最后的日子里还能这样为父亲的治疗用尽一切办法!即使希望小的可怜,但正因为小的可怜才能体现出作为一名儿子最为真挚的孝心!作为一名学生,这篇文章更是让我从老师的真实经历出发懂得了什么叫孝子,我原本以为孝子只是给父母吃好穿好就可以的,但我错了真正的孝子是要去顺从父母的意愿,不去让他们操心,不是那种物质上的给予!父母从我们出生开始就做好了为我们操一辈子心的准备,父母有时需要的并不是子女的一次看望一次寄款,而是子女能够快乐的活下去,事业有成!这才是父母想要的!我想老师您的父亲看到了您今日的这番成就,也会含笑九泉了吧?人难免一死,亲人总有离别的时候,但不能让他们带着遗憾离去!亲情之爱不亚于任何的一种爱,它是一种无比纯洁美好的爱。见证这爱的灿烂绽放或凋零枯萎就在于我们自己。-----及时雨

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  • 东哥

    东哥老兄:你的文章,不,不能叫文章,只能说是最真挚的亲情,不是所谓文章二字能涵盖的!

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  •      那若即若离的感情。

    那若即若离的感情。看完文章,或者说看完这篇亲情,我感觉到心酸酸的。想哭却没有哭出来。刚开始看,看到的是和父亲的平常的一些事、还有一些琐事。说实在的那时候并没有什么大触动,只是为当初一家人的亲情感到高兴。后来看到说偶然带父亲检查身体,却听到二叔他们说父亲可能得肝癌时,‘我’眼前一黑晕了过去时,我一下子触动到了。后来为父亲东奔西跑,跑烂了鞋,突然我的眼前浮现了一位孝子,在得知父亲肝癌晚期时的东奔西跑的样子。看到‘可是那需要几块钱啊,我要是在这种情况下,买把伞那是怎样的奢侈啊!她就像梦中的仙女一样,我是多么渴望她做我的恋人,但是她那高傲的眼神怎会多看我一眼呢?’这句话说,感动了我久久不能言语。几块钱,对于如今的我们来讲或许只是小钱,但对于当时却是一位‘高傲的仙子’一般,更不用说是那种情形下了。《父亲》写出来时间最浓郁的亲情,最挥之不去的亲情。也让我明白,其实一生很短暂,短暂到前一秒才相见,后一秒却再也无法相见。而我如今却是在那样的耗费人生,不只是我的,还有父母的。读完后,我明白真正孝顺不仅仅是对父母好,跟要让他们开心才是真正的好。我想以后,我不会再在那说着要孝顺父母,反而惹他们不开心了。 张怡敏

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  • ∩_∩)超秂~

    ∩_∩)超秂~作为一名读者,读完这篇文章,就像看完一份亲情,语句并不十分华丽,但却字字感人肺腑。先写了一些父亲生病前的琐事,那时其实也没事么感觉,只是觉得这样的一家人很幸福。后来由于一次偶然的体检并听到二叔说可能是肝癌时,这对于“我”无疑是一个晴天霹雳。再后来为了父亲的病,东奔西跑到处借钱找偏方。“爸爸去世后,我才真正懂得什么是绝症。“绝症”是指在现有的条件下使用一切手段而不可能医治好的病。”“这是一个伟大的父亲,这是一个深沉的父亲,那发自肺腑的声音,震撼着我的心灵,颤抖着我的生命;这声音来自于刚强、勇敢,来自于对我的责任呵护,来自于对整个家庭的责任呵护。我以为只有健康人对病人的关怀,只有健康人对病人的付出,我从没想到还有病人对健康人的关怀,而这种关怀更深、更浓、更烈!”“望着爸爸喝汤时那忘情的神态,我想笑,我更想哭!这是一个多么会享受生活、热爱生命的人啊,这是一个拼搏了一辈子的人,现在本该享受生活,享受天伦之乐的时候,可是……”这些句子都发自作者内心深处,更加深了对父亲的思念。。。。。

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  • STG狗鳗团♪육❤야☆ 스❤

    STG狗鳗团♪육❤야☆ 스❤父亲,我们最亲的亲人。2011年我的外公也得了癌症,这是他老人家爱喝酒造成。母亲和兄弟姐妹一起凑了几十万给他手术,眼看老爷子的身体慢慢的好起来了,可谁知,老爷子那不争气的嘴,又拿起了酒杯,在私底下喝了个痛快。导致胆囊癌的的复发,这下什么是绝症?我的母亲终于明白了~~我还小,但我还是陪我母亲在一个暑假里面都在照顾老爷子。但一次我们买菜去老爷子在厕所摔了一跤,尿撒了一地。我看不下去一个人走到外面吹风,而母亲却帮老爷子擦地换衣服。从那时起老爷子也渐渐失去意识····在老爷子最后的时刻,母亲陪在身边,老爷子知道自己马上就要离开人世,但念念不忘的还是他最小的孙女也就是我的妹妹,想到这他闭上了眼睛就再也没睁开~~长辈惦记的永远是自己的小孩,亲人永远是最宽容你的那个人~~-朴小浩

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  • Eve

    Eve 从头看到尾,其实觉得闫老师的语言并没有十分的华丽,唯一有的就是那份最真挚的感情.27年的思念与伤感,最终集于在这一篇写了27年的父亲中.停停写写的一次又一次中,所流下的泪又怎是黄河,长江能填的尽.虽然母爱如水,但父爱如山.水永不止,山永不塌.所谓“情”字,又有多少人能看透.27年的点点滴滴,那其中的父爱浓浓. 我并没有哭,只是有一种浓浓的伤感.看向我现在还健在的父亲,他曾经也被查出糖尿病,高血压,那时我是多么的怕失去他,怕他就这样倒下去,天天怕,夜夜怕,伤心泪一次次浸湿颈项,祈祷父亲不要出事.天随人愿,还好还好,他没事,他健在,他还在我身边. 我希望所有的人都能像闫老师一样,趁现在,好好孝顺父母,不要等到失去才珍惜,不要给自己留有遗憾.——张琪

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  • 聆听ni鍀镁

    聆听ni鍀镁这是一篇追忆27年前作者为父亲看病的感人故事。在那个年代,作者经历了生活中的艰难,让他体会到父亲是一个和善、厚道、真诚的人。在他的人生道路上,是他的导师。当我读到作者为父亲看病四处奔波,生活穷困潦倒,父亲那坚毅、刚强、不被病魔击垮的精神支撑着他,读了使我潸然泪下,感动至极,却有点心酸,作者那双旧布鞋破了又补,为了省钱,连一双鞋都舍不得买,多么善良、多么孝顺的儿子啊。他历经艰辛,克服重重困难,也要把父亲的病看好。不幸的是,父亲最终离他而去。回忆父亲生命的点点滴滴,那浓浓的父爱留在作者的心坎里,字里行间都流露出对父亲深深的思念。文章朴实无华,情感至深,耐人回味。

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  • 囤积党。

    囤积党。 看到作者在努力为父亲的病情做掩饰,关心父亲的同时,病危的父亲也一直关心着作者,这里就不禁让我潸然泪下。这就是父子之间最真挚的感情,无时无刻都在为对方着想。作者关心的父亲,而父亲又何尝不是为心力交瘁的儿子而忧心。不论是高叔叔,还是那个善良的大婶,可能还有很多人,或多或少的都在父亲生命的最后一段时间给予了帮助。作为这份亲情的聆听者,我感到很欣慰。 就像“天街小雨”所说的,亲情是永恒的话题。不论什么时候,它都在人的内心深处一个温暖又安全的地方保存,这期限远不止27年。 “树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”不要等失去了才懂得珍惜,因为没有一滴眼泪能洗掉后悔。学会珍惜现在我们所拥有的一切。

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  • 一路风顺

    一路风顺w真不错

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  • 决决流冰

    决决流冰很感动

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  •              说闹觉余 °

    说闹觉余 °读完了这篇文章,鼻子酸酸的。这篇文章写了27年,文章里并没有什么华丽的言语和修辞,有的只是对父亲的爱。作者回忆了父亲在世时的点点滴滴,父子之间的关爱是多么真挚的感情,作者为了父亲的病不放弃一丝希望,即使知道那病是绝症。虽然父亲仍然没有被挽留下来,但是有如此孝顺的儿子,我相信他也一定是很幸福的。每个人都有父亲,无论父亲是对我们严厉的还是很少与我们说话的,有一点肯定不会变,那就是父亲永远是爱我们的。我的父亲不像我听过的大多数父亲那样严厉,他就像一个朋友,陪我闹,陪我玩,从不打骂我,几乎是什么事都顺着我,小时候我常常都在想我是多么幸福,有这么一个父亲。我的父母在我很小的时候就离婚了,我跟着我母亲住,父亲一个人住在别处。几乎每个双休我都要缠着父亲要他陪我玩,他也很少会拒绝我。记忆中最深刻的是,有一次半夜,父亲在外喝醉酒了,打到母亲家来,他叫我听电话,电话里他无数次的说着:佳佳,你和你妈妈回来一起住吧,我想你们,回来吧。当时我只知道他喝醉酒了,敷衍了事地挂了电话。现在想想,酒后吐真言,父亲一个人住是多么孤独,而小时候我又怎么会懂?2011年1月1日,当母亲电话打来说父亲在抢救室时,我脑海一片空白。等与母亲见面时,得知的不是你父亲没事了的消息,而是你父亲已经没了。坐在去往医院的路上,我几乎已经哭干了眼泪,那种痛就像生生在心上挖了一块肉那般。去往殡仪馆的时候,我捧着父亲的照片,也像作者那样为父亲报过:爸爸,我们过桥了。爸爸,我们转弯了……现在我已经想通了,人难免都有一死,其实我父亲已经挺好了,没有躺在医院受过罪,人死不能复生,父亲已经走了,我尝过那种痛苦,那么我便会对我的亲人更加好,努力让我在将来不会后悔当初没有对他们好。但是现在每听人提起父亲,我还是心里非常酸涩。其实我并不是很会点评文章,但是作者对父亲的思念我深有体会,尽管我的父亲与作者的父亲并不像。不要等到失去了才开始懂得要去珍惜,要珍惜我们所拥有的,等到失去了,后悔也没用了。“我是你的骄傲吗,还在为我而担心吗,你的孩子啊,长大啦……”筷子兄弟的《父亲》常常听到这里,我忍不住湿了眼眶,我们都是父母的骄傲,我会努力成长为一个足以让父母骄傲的人!——BY.名利双收~

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  •               我是深海丶

    我是深海丶在作者的心中,父亲不仅仅是一位亲人,他是一个生命体,一个独一无二的生命体,所以他才会去联系一切与父亲有关的人或事。在自己身体疲惫不堪的时候,为了父亲毅然做出卖血这一举动。但是父亲心中的所念所想,却不是自己的病什么时候能好起来,而是儿子累不累,他之所以那么乐观,装作不知道自己的病情,也是为了不让儿子担心。或许这就是父爱,比大海还要深沉的父爱。作者的父亲用毕生的精力给予了儿女一切,他的爱是无私的,是深沉的。但是,无论是谁都会有离开的那一天,作者的父亲从一个身强力壮的人逐渐开始力不从心,最终还是没能逃过那一劫。有时候,失去了才会明白所带来的痛楚,珍惜眼前人始终会是最明智的选择。 ——翁佳莹

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  • 残缺的布偶,遗漏的街头

    残缺的布偶,遗漏的街头其实闫老师的语言很朴实,并没有那些过于华丽的文字,但完全写出了一种对父亲的爱,文章很感人。在文章中我映像最深的是:“父亲从那天查出有病一直到他去世,80%的时间我都在他的身边,他从来没提到“癌”这个字。从来没在我旁说到对癌的恐惧。这就是父亲的伟大,这就是对儿子我的深爱,在他痛苦的时候,他不想让我增加痛苦,他把所有的痛苦自己扛着。” 文章中的父亲肯定是知道了自己已的癌症,如果遇到平常人,一定早就哭得要死要活了。但是父亲他没有,他为了不让我难过反而故作坚强,这是多么伟大的父亲啊,到了快过世了竟然还在为自己的儿女所着想。。我听别人说过:“父爱是严厉的,母爱是和蔼的,父亲常常是黑脸,让你不得不照办,母亲常常是白脸,小心的劝你,又能安慰你。"我的爸爸就是这样,从小他就对我很严厉,因此造成我的叛逆期要比同龄人来得早一些。在平日里我一直会和他应为一些小事而争吵不停,小时候我曾天真的想过如果他不是我的爸爸该有多好。。但是随着年龄的增长,当我看到爸爸的头上开始有白发时,我渐渐的懂得他对我的操心,我也开始学会在他的角度上思考问题,同时也觉得我的爸爸已经慢慢变老,不再年轻。文章由于比较长,明天还要上学,所以我没有看完,但我下次会认真地去看完它。闫老师我觉得你是个很有情感的人,27年从不忘去想念你的父亲,这对于一般人是很难做到的。我觉得我以后要孝顺父母和对帮助过我的所有人表示感谢并给于最真诚的回报,千万不要在失去后才后悔。 沈孝如

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  • 敷衍〞怎么演

    敷衍〞怎么演这是我第三遍看《父亲》这篇文章,带给我的感动不曾减少,还是会情不自禁地掉下眼泪。本文生动地描写了父亲对儿子的爱,也同时寄托了作者对父亲的怀念。作者的父亲是一个朴实的农民,不在意穿着,每月只有32元,却总想着给孩子们买肉吃,让孩子们吃好。父亲原本身体很好,还和别人摔跤,面对189的强大对手,却轻松地将对方摔出去。谁都没料到,作者的父亲不幸患上了肝癌晚期,换做是谁都无法接受这残忍的现实,作者瞒着父亲说是肝硬化,父亲的身体状况自己应该很清楚,也许早就知道自己换了癌症,却也瞒着不说,不想给儿子增加压力。作者身上带着的800元眼看着就要用完了,他省吃俭用,不愿乘车,布鞋早已磨坏,只好去补。第二次补鞋时,在那位补鞋的大婶面前流泪了,把压抑在自己心底的痛苦发泄了出来,大婶也是个好人,将自己儿子不要的只坏了一点的皮鞋送给了作者。医院催着交钱,作者身边只有30块,迫于无奈下选择了卖血200cc。钱寄来了,但最终钱不够做手术,作者带着父亲出院去哈尔滨玩,我相信这一定是作者的父亲最开心的时光了。作者仍没有放弃,想法设法寻找偏方,尽管作者的父亲还是离开了人世,但儿子对父亲的孝顺是大家有目共睹的。百善孝为先,我们应该做个孝顺的人,这是做人最起码该必备的品质。我们要懂得感恩,懂得感恩父母,想到自己是多么的不懂事,常常把父亲的关心当作是唠叨,却忽略了其中满满的关爱。我也曾体会过至亲离开人世对我而言的痛苦,不要等到失去后,才后悔自己是多么的不好,这时已然是追悔莫及。我们要珍惜,珍惜这宝贵的父爱,宝贵的亲情!

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  • ╰麒麟一笑,阎王绕道°

    ╰麒麟一笑,阎王绕道°师的语言并没有非常的华丽,反而让人感觉很朴实。写出了自己的真情实感,写出了自己对父亲深深的爱非常的感人。让我体会到了父亲的善良,真诚,和朴实真是一个好爸爸,是一个伟大的父亲!文中我看到了一个即使生活潦倒,病魔缠身但依旧乐观为儿子着想的父亲,多么伟大啊,多么深沉的父爱啊!我还看到了一个极力想去挽留父亲的孝子。即使是绝症没有方法治,但是作者还是没有放弃希望寻找偏方不放弃任何一丝的希望。我们要珍惜现在不要失去了才后悔,让后看看我对我父亲的行为,我明白了我错了。我不闹了。

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  • ╰麒麟一笑,阎王绕道°
  • ゝ 为伱可放弃整个世界

    ゝ 为伱可放弃整个世界作者十分孝顺,虽然父亲不在了,但是还有母亲陪在你身边好好照顾她,简简单单的文字生动的刻画了一位高大威武的父亲形象。现在的我们至只有失去了才会珍惜,而知道父亲身患绝症,但还极力去挽留,这样的孝子是在难得。父亲对我们的爱 不像母爱到处体现 而父爱是默默无闻的的。我的父亲也是,有时候我考试不好 他就会来批评我 而我就会找各种借口为自己“脱罪”,但现在想想父亲都是为自己的子女好。所以请珍惜父爱!

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  • 东哥

    东哥真正感人的东西不需要任何的装饰,她是发自肺腑,发自真情!

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  • Danny董

    Danny董我没有资格来评论这篇散文的好坏,我只能作为一名失去自己的爷爷的人来看待这篇文章,也许这就是中国人所谓的孝道,千古不变,万年纯青。

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  • 你猜我是谁

    你猜我是谁无聊 难看

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  • 真诚

    真诚回复@你猜我是谁:我怀着恭敬地心情等候您的指点

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  • 紫丁香

    紫丁香您好闫老师,我是您在三分场时教过的学生,您任我的语文老师,我于八五年从那里初中毕业,我还记得您的笑容,您是一个很随和的人。您写的父亲让我感动,让我落泪,让我心酸,巧的是上个月,我丈夫的父亲查出是肺癌晚期,我很难过,因此我更能体会您当年的心情,更何况当年我们那里条件有限呢。您做的很好是我学习的榜样,前些天我在二院陪护时,我就想在老人有限的生命里,让他过的舒服些,我给他安排单间,我想尽我所能多给老人一些关心和安慰。谢谢您闫老师,您让我懂得了,怎么做才叫不后悔。另外,五一我两个多年在外地的妹妹回来,想和我一起去看看我们上过学的教室,可惜已经拆掉了,留下的只有难忘记忆,记忆里有多少老师和我们留下的欢声笑语,闫老师我会一篇篇认真读您写的文章,您的文章让我感到亲切,也让我有所感悟。

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  • 真诚

    真诚回复@紫丁香:紫丁香:看到你的出现很开心,但不知道你叫什么名字,我的QQ号是793840500,希望我们能经常联系

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  • 憧憬

    憧憬情真意切,催人泪下的文字!伟大无私的父爱!

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