我想回家

可以描述的悲伤都不是猛烈的悲伤

还能诉说的绝望都不是真正的绝望

——蒙田

我能感觉到自己活着是在浪费生命，我每天都在看着别人的委屈，流着自己的眼泪，我知道当命运以孤独的形式惩罚我的时候，我还装做自己是在享受孤独。其实，对我来说，为自己讨要一点点自信是多么奢侈的愿望呀！我真的不想在往前走了，生命已经给我最大的宽容和忍让了。我只想写在这里，也许这就是我临走之前的犹豫吧，我只能用这种方式表达对世界的无限感激。 可我说服不了自己呀，我总是在替别人或者是别人替我活着。善意的离开是一种解脱。解脱也是一种高尚和伟大的境界，我把我自己还给这个世界，证明我再也不亏欠这个世界了。我会得到别人无法得到的轻松。我想我能有资格和生命道一次别，心平气和地做一次了断，这对我来说已经是很幸运了。生命与痛苦，这是多么公平与正义的交易呀！我恨我的敏感过分刻薄，它无法化解我心中那些塞不下的忧伤。所以，当我快要崩溃的时候，我还可以心甘情愿选择用生命把我置换出来。这是天地留给我一个独特的唯一的的出口。扭曲的生活让我回到物质财富的边缘而不得不过度依赖精神支撑着卑微的尊严。所以，我被物质主义逼到一个精神的死角。它确实不容易，它的无路可走不得不强迫自己脱离生命来过度补偿自己，这样结局的指向只能是让我有理由产生悲观厌世的情节或者把自己托付给来生的愿望。我的善良已经到了甘愿帮助这个世界来嘲笑自己的地步。但我担心过分地、病态地、自虐地、不记成本地、践踏自己尊严地帮助别人蔑视自己反而更另人厌恶和反感，而我被自己制造的距离更让我陷入恶性的循环之中，越走越远，最后我不得不收获那些消极和失望的厌世情节。是的，我只是找不到活下去的理由，并不想勉强这个世界，我不敢说世界的坏话，世界也并没有强迫我。世界沉默无语，它只是告诉我记住过了星期二就是星期三，而星期四还没出生的时候，星期一就已经成为过去。我不敢和这个世界歪鼻子瞪眼，更不敢和世界耍心眼。世界好大，我的心好小，我只是希望这个世界别没收我这点懦弱的权利。 是呀，以前我也开心过，可是后来，我连开心的资本都没有了。我之所以这样忐忑不安是因为我担心有一天我渴望提前回家的资格都没有了。这个世界真的好大，大得我有些害怕,以至于我不敢在奢望自己讨要属于我的那份安全感。这是最奢侈的解脱，这是最贪婪的绝望，这是最彻底的崩溃，这是最昂贵的转身。我实在是厌倦了各种阴谋家盲目的整治和构建这种自欺欺人的本性。吝啬的贫富差距养活不起我超脱个人得失而静思万物的成本，等级森严的差距面前，一个精神压抑、内心苦闷、彷徨的人除了惦记着早早去世，结果又能怎样呢？我不想让盲目的苟且偷生成为延长我去世时间的桎梏。我养活不起文学，它是最昂贵的精神修炼，是最奢侈的贵族职业。

别人的话别人不说，那是坚强，我的话被我轻易地说出来那是软弱。我不能依赖大胆地说出了别人不想说的话来顾影自怜或者聊以自尉，任何以过分强迫和威胁来寻求种种怜悯和同情都是多余的，猥琐的。有些适合烂在心里的话一旦说出来对自己是一种亵渎。朋友，原谅我说了一些多么不值一提的话。你见笑的同时我也同样在后悔。我知道这样的语言无论多真真切切，都是用来协助别人轻视自己而已。我知道有些话我说出来就输了。其实我已经够狡猾的了，因为我随时会有机会逃脱，生命总会有轮回的优越感支持着。可是，世界多么可怜呀，它陷落再这里，一动也不动，连去世的机会都没有了。我难过，是因为我走了，谁来照顾无家可归的世界。说着说着我为这个世界开始有些同情和惋惜，我感觉莫非好象是我在冷落和伤害这个世界。

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