尘封
这已经不知道是几天里来第几次梦了一半惊醒的。我亦知道自己的肤浅跟幼稚。我想心若安好，终究听着枕边的时针声是能得以入睡的。
那么我还是我。事实也是如此。
我还是习惯的拿起手机看时间而不是打开台灯去对视那长短针。
零时二十三分。
那么昨天恍惚是一场噩梦。梦到一半醒了也罢。至少我们还是相遇在同一条狭窄的船里。安静的黑夜涤洗了黑发，这一刻仿佛是经年以后患难的印记。对，此刻温暖的夜，悲哀与孤寂就应该没有边际的逃离开来，飞的越远越好。说到底，还是尘封了它。也不是固守。
童年在我的印象里大片的麦田里孤零零的伫立着几根破木棍用绳子拴起的十架，上面套着不知是哪个的带补丁的衣褂或是干脆撕扯的深蓝色的确良布，十字顶端在叩上一个破草帽。直到麦田都收割完了，他们还是依旧的竖在那里。傍晚，嬉戏的小孩都已归家，原本第二天还在的假人被夜里的一场大风吹得只剩下骨架，衣服早已不知了去向。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那时候我只是知道他们是用来吓唬麻雀的。一季抑或是一场轮回。
十五那天我收到父亲的来信，他说他刚去看了烟花，虽然没有小时候成群结伴玩的开心，但还是表露出了开心。他告诉我，烟花很美，开的也很短暂，你要释放出你的光芒。我也还是盲人摸象般的前进着。竟有些哽咽。今年搬了新家却觉得成长的心机越来越倾向于社会。两年前的午后，我归家看到躬身整理月季的父亲，竟然不知怎么用乡音去喊出许久的沉默。那一刻，我注意到父亲鬓角零星的白发。
每一段感情结束，我总习惯性的用文字去表达，流水的前言跟内容写到底也圆不起来心中所想。只是一头雾水。我看着青春已然要过去，过了这个冬季再也没了冬眠的巢居。也许每个人成长所经历的人事不同，成熟的方式也由性格决定，那我还是飘荡在海里的扁舟。我写到我是终究是靠了岸的船。殊不知这是一座孤岛。我觉得曾经出现在我梦里的画面就是现实一样。我随着宿命延伸的轨迹匍匐着。那么我会走到哪里去，或者在某个梦里已经有了答案不过是被我抛在脑后早已忘记了。
木子说她累了，仅此而已。
所以我还是要去寻找下一个容我的港湾。
我想到，不存在彻头彻尾的绝望。
尽管如此，我像是在给自己无知的辩解，文字说不了什么，也代表不了什么。我沉睡般的表达心境却不知自己会陷得越来越深。
我知道表达成文字于己是及其痛楚的，静的只能听见自己的心跳声又何尝不是一种享受。我亦知道有些人是无论如何也忘记不了的，在你真正的成长之后或许他们早已离去。总有一天都会找到属于自己的那个方向前行，单枪匹马也好，成群结队也罢，反正是有了方向。
我是从什么时候开始怀疑这一切的真实的。
妄自向前，始终以孩子的姿态。
我听到木子的声音，一切都会好的。
至少木子是看不见的。
许久以后在某次旅途中，记忆瞬间的侵蚀了大脑，好像是又回到了那个纯真的年代。我带着我的虔诚爬上一级级的台阶，在大殿前寄托我的愿望。以义无反顾的姿态告别过往年华和疼痛过的记忆。
我想其实木子这样的离开就是爱。
如果在不知名的黑夜我蜷在被窝里眼泪滴落了，那么我肆无忌惮的忍耐也是没有归途的。我还是要深陷窒息的泥潭不能自拔。疼痛无时无刻不再噬咬着那些小的幸福，我躺在床上像是重生在荆棘里，周围无数黑通通的蚁若拼了命争抢食物的恶徒榨的一滴血也不剩。但是我还是忍着心灵的巨痛去压抑自己的心境，即使头发抓掉了一把也无济于事，何不让自己有个退路。
这就像是个顽疾，记着或者忘了，让自己有个退路，还是好的。
一零年的冬天，毫不知情的来到一个陌生的城市，寒冷的夜不仅让自己瑟瑟发抖还连累了木子，这是不是共患难，或者是我给自己的一个安慰。许久没有一个人在零时冒着严寒走夜路了，我把青春的归宿放在了西北偏北的城市，嘴里吐着哈气再也没有不去前进的理由。我想我终究随着手掌曲线的延伸也找不到全身心投入的悸动。因为在仅剩的残余的青春里，这些是本不该再来眷顾的。
然而这一切仅仅只是记忆里才能再次发掘的东西，只是而已。
“倘若心灵是主，青春是客，那么，去了再来的客是可喜的，赖着不走的客是可厌的。”
我想过，有一天木子消失了，留给我的不仅是成长路上的点滴经历。
一如我不停反复的告诉自己，木子只是回忆。
至少现在是了。
所以。
未曾想到我们的年华里失却的永远是最弥足珍贵的记忆。我始终相信这是另一种意义上重归。因为最朴实无华的生活相对于成长本身就是不完美。然而冗锁而落寞的身影之后我们发现了与理想的差距。我抓住的那些对于我来说简单的东西，对于他人始终是珍贵无比的。
写到此，抬头看到窗户外的月，偶尔也是被什么东西推动了一下，有些下坠，或者是我出现的幻觉。我应该想到家里那棵发芽的核桃树，还有那株死在夏天的MIRY。他们曾经是那么鲜活地冲撞在血液里，然后悄无声息的破天荒的鸟兽作散。像是出生时带来的有记忆的血液，经历了一次洗礼，一次延续，这种延续随着松弛的岁月，无非是再死一次。
感恩我们还在同一片天空下。
