忽来忽去的悲伤
电脑柜旁的漆桶上，蚊香仍旧持续燃着。桶面上落着一圈圈爱憎分明的香灰。一缕清细的烟从燃着的火星头无规则地四散开来，然后在不远处的上方消失不见。
空气中依稀可以闻到它的味道，淡淡地，柔柔弱弱地，把我的悲伤包了进去。
先不谈及我猛然间涌上心头的悲伤，我想先告诉你们我身处的地方，以及人和天气。
虽然外面车鸣声，机械声不断，但我还是觉得这里此刻安静极了，除了偶尔翻身时与床细小的摩擦音之外，我听不到别的有关人的声音，呼吸声也没有，呼噜声也没有。我努力地从困热和烦躁的感觉器官里睁开眼来，发现他们都躺在自己的床上，悄无声息地，半裸着身子，一会一会地翻来覆去，睁着眼睛，点着眼前手里拿着的电子产品，思绪不知去向。
慢慢地，随着我感觉器官的清醒，我又听到了空调微弱的嗡嗡声，我翻动着疲劳的眼神看向那里，17度，高风，制冷。可是我却越发难受，空气中粘稠的热气依旧如初。
然后，我的尿意一再扩散，然后我咬牙冲到楼下上了厕所，然后再冲了上来。至此，我彻底清醒。然后我喝了口水，扫视了一圈这些和我一样圆桶肥腰的年轻人，直至到最后一个，我开始反感。我对我们的状态，物质，懒惰，表情……一切一切的恶习通通都开始反感。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
其实我并不想谈论这些，我不想在明面上对别人骂自己，因为这样无论如何看起来都像是一个神经病。
是的，我有时会表现地极像一个神经病，如今我还不想犯病，我只想看别人犯病。
此时，我又记起了我的悲伤，我无以复加的悲伤，让我打开心扉对你们说说，使劲地说说，不论你们爱不爱听，我都要说，我权当说给自己听。
开始，我并没有记起这些，是因为那个时常犯病的人让我如此悲伤，他经常劝说我要堕落，要折磨自己，要催促着别人折磨自己。甚至，打着流氓的口号四处传播着自己的恶行。
那个人我不能说，因为我只知道他的名字，并不认识他，我只是在听他讲话，听他讲自己的故事，听他讲自己的思想。其实我并未真正投诉到他的思维中去。期间，我一直在想我自己。
实际上我想说的是姑娘，我的悲伤由姑娘而发，并且由姑娘而延伸到我生活的各个方面。对此我无能为力，因为姑娘对我来说很重要。
在所有姑娘之中，长发对我来说很重要，然后在长发之中，小巧玲珑对我来说很重要。可在我见过的所有长发小巧玲珑的姑娘之中，她对我来说很重要。然而，她却让我颇感悲伤。
事情很简单，我翻来覆去地在头脑里讲述着如此单调的东西，我忍不住要投降，忍不住要发疯。可一个人冷静的时候，我却略显悲伤。
实际上勿用我多做解释，大家都知道我悲伤的是什么，对此我毫无办法，估计她也是。因为爱无需解释，也没办法说清楚。我如此迷恋着这样的一个姑娘，她却致立与她感情的漩涡，我也为她的悲伤而悲伤。我知道，人活着，有了感情，悲伤就会接踵而至，这是没办法的事。
有人说回忆是加重悲伤的源泉，我试着回忆，试着在回忆里想象着她的样子，试着用悲伤把我淹没，试着试着我有点困了，因为这里此时实在是太安静、太无聊了，连悲伤都支持不下来，我也没办法。
蚊香还在持续燃着，用悲伤刻画着它的影子，钻进了我的鼻孔，然后我渐渐失去知觉，失去了悲伤的故事，失去了一切有意义的谈论。
