好好活着

这几天，异常烦躁，心中的感觉无法用语言叙说，一个劲的想寻找出口，却找不到合适的地方，也需是受姥姥的影响，也需是受表妹的影响。

前两天，姥姥突然得了心脏病，喘不上来气，憋得躺不下，头晕恶心，说话都没有力气了，眼看就要不行了，幸亏表妹在身旁，一个电话，我急匆匆赶到姥姥家，看着姥姥用嘴困难的呼吸着，眼睛也没有力气睁开，嘴里还念叨着：“没事，睡一觉就好了，你老姥姥当初就是喘不上来气憋死的，还有你那个姨姥姥也是这样死的。”我从小在姥姥的眼皮底下长大，和姥姥特别亲。听姥姥这么一说吓得我心里一阵乱慌，眼泪差点就掉下来了。安慰她也安慰自己：“别瞎想，到医院打打针就好了，”我嘴里这么说，心里却害怕的很，长这么大，还是第一次看到姥姥这样子难受，难道真的会像她说的那个样子吗？

匆忙中来到医院，好不容易住上了院，却没有床位，只能在走廊里凑合一下。几经周折终于挂上了吊瓶，吸上了氧气，几个小时后，病情渐渐控制住了，呼吸顺畅了，终于可以躺下了。一颗悬着的心放回到原位，深吸了几口气，慢慢放松紧张的神经。

晚上，躺在床上，翻来覆去怎么也睡不着，满脑子都是姥姥的影子，白色苍苍的头发，年逾古稀的身影，心里就有种酸酸的感觉，这说长也长说短也短的人生要经历多少酸甜苦辣的滋味，有多少辛酸的往事可以回味。如果多年以后我到了这个岁数会是什么样子，是该高兴还是该……还有那个医院的样子，医院里那个长长的走廊里行来走去的人影，病床上的病人，他们一个个脸色苍白，打着点滴，盖着被子，闭着眼睛，不知是睡着了还是被病痛折磨的不愿意睁开眼睛，不想看到这个尘世，怎么这么多病人，多的连个病房都挤不进去。

忽然间又想起了我多年以前的一个同事，也就是二十多岁吧，晚上喝酒回家出了车祸再也没有醒过来。还有我现在的一个同事，前几天还在一起畅聊，可没过几天因煤气中毒死亡。想着那一个个鲜活的生命，就这样急匆匆离开了人世。

人啊，活着到底是为了什么？生老病死是生命的自然规律，既然要死亡，为何要生下来。还要经历病痛的折磨，人活着到底是快乐多一点呢，还是痛苦多一点？也需，人活着就是受苦的，因为每个人都是哭着来到这个世界上的，而不是笑着来的，要是笑着来的话，是不是就是说明人生快乐大于痛苦？( 文章阅读网：www.sanwen.net )

就在我满脑子胡思乱想时，手机短信提示音响了。谁呀，这么晚了，拿起手机一看，是表妹的短信。也需表妹今天被姥姥吓着了，加上她本来身体、身心都欠佳，现在可能又承受不了了。

她说：“姐姐，我觉得生活真的没有意思，没有活的欲望……我一天也不想活，什么动力都没有。”我劝她不要瞎想，有点小毛病慢慢调，也不要因为姥姥影响情绪，折磨自己。

她说：“我不是瞎想，我是没有精神支撑，我倒是希望自己大病死去，别人拼命保命，而我就愿意折磨自己，这几年一直想死，我妈让我开心活着，我不知道什么是开心，太累了。睡不着，因为不知道明天为什么活着。”看着短信，已经泪流满面。我深知累的滋味、睡不着的滋味，但我却感受不到她没有精神支撑想死的滋味。在她的世界里好像真的没有真正开心过，即使她对着我在笑的时候，我也知道她在强颜欢笑，内心一直在哭泣。

我不知道怎么安慰她，我也不知道她为什么想问题和常人不一样，片面又极端，是小小年纪经历了不该经历的心里承受能力不够，还是抑郁难以控制？这两者又好像紧密相连，不可分割。

“人活在世上开心是一天，不开心也是一天，干嘛折磨自己，你想问题太极端，本来是个好事，被你一想到成了坏事了，看问题多从好的一面考虑。”我说着一些自己也弄不清楚，自己也做不到的话，因为我本身也是个有点忧郁的人，常常把自己弄得既郁闷又纠结，但在她的眼里，我活的是那么的轻松自如。好像我天生就是个乐天派。也需是我太会伪装自己，高傲的自尊不允许任何人窥探。

我和她有个共同点就是都有点忧郁，不同的是我会及时调整自己的心态，在路的尽头我会转头往回走，而她却会一直向前，即使前面没有路了是个悬崖，也要跳下去，常常把自己弄得精疲力尽，伤痕累累。

记得看过一部电视剧，剧中有一句话，这样说到：“等你经历了笑，经历了哭，经历了哭过以后的笑，经历了笑过以后的哭，你才会发现其实活着是一件多么辛苦而又幸福的事情。”仔细一想，还真是这样，没有谁的人生只有笑没有哭，有笑有哭，喜忧掺半才是人生。不必为人生道路上出现的某个小岔路而迷失了自己，伤害了自己，那条既宽敞又明亮的人生大道永远在等待着自己。

身体是自己的，好好爱护，生命只有一次，好好珍惜。除了父母，没有谁会比自己更爱你，好好活着。

祝好

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