虚荣害了我
小的时候，我是一个名副其实的疯丫头，常常和男孩子混在一起，下河摸鱼，上山摘杏特别贪玩，性格也很开朗。后来，家里的孩子多了，生活陷入了窘境，小孩子内心里那份幼稚的虚荣心改变了我。在同学面前我总觉得自己与他们有很大的距离，那个距离就是贫与富的差距，那个距离就是农民和工人的区别。记得三年级的时候，同学们曾为我搞过一次募捐为的是给我买学习用具，当我从班长手里接过那些零零碎碎的钱时，我哭了。同学们以为我是被感动的，其实不是，是我的小小自尊心受到了伤害，总觉得那是一种羞辱。尽管心里瞬间也曾有些许温暖但它只存在了昙花一现的刹那。
那时，我多想快点长大，可以挣好多的钱，卖自己喜欢的文具，衣服，可以不用从垃圾箱里捡别人丢掉的铅笔橡皮和没用完的本，过六一的时候可以卖冰棍，买很多小食品，春游的时候也可以买很多自己想吃的零食，再也不用远远的躲开同学和老师。六年的小学生活在我的自卑中慢慢的划过，那六年里贫富的差距将我变成另外一个人，不爱说话，经常一个人发呆，有时也会没来由的生闷气，或者偷偷的哭一场。而这一切却没有被粗心地父母发现，如果当时能够有人为我拔去心头那根刺，还原从前的我，我现在会有什么不同呢，但一定是个开朗的人，段不会像今日一样沉闷，无欲无求的生活着。后来上中学了，我转到了农民孩子本该去的学校，因为那里的孩子都和我一样，父母都是农民，就算有差距也不会那么显眼那么大。可是我想错了，在他们面前我依旧贫穷。
虚荣真的会害了一个人，影响的不只是生活，更多的是人生。因为家里太破旧，我从没主动邀请同学去我家里玩，即使有同学来找我，我也会躲开不见。妈妈问我为什么，我却从未回答过，依旧用我的方式处理着自己的生活，为此也失去了很多。看人家的女孩子都有一两个挚友闺蜜，我没有，形单影只活在自己的国度里。我何尝不想痛快淋漓的生活，像她们一样，可我就是走不出自己编织的虚荣与心魔。很多次妈妈问我的时候，我都差点没说出那些压在心里太久的话，可我终究还是没有说出来，因为我没有权利去指责去不满。其实，我不想同学看见我们家的窗户没有玻璃是用塑料钉上去的，风一刮发出砰砰地声音。我不想同学看见我们家的母猪冬天在屋里产子，满屋的臭味，我不想每天手上粘着难闻的猪食味道去上学，怕同学闻到整天把收缩到衣袖里。我不想每天都穿一件衣服出现在同学面前，我不想，我有太多的不想。。。。可我更不想伤害母亲，所以我不能说。
一个人的改变就是这样简单，可要想找回儿时的最初模样，太难了。这么多年已经习惯了蜷缩在自己的躯壳里，拒绝排斥成了保护自尊的最好方式。我曾渴望长大后会改变，也能笑着奔跑，也能呼朋唤友，也能有自己的生活圈子。可是这么年我已经爱上了一个人的寂寞，自我封闭的太久了，已经不会与人相处，更不知道该怎么迎来送往的左右逢源。
是我抛弃生活，还是生活抛弃了我。或者说是我太过自卑，太过怯弱，以至于脱离了生活。
