我也要拽文
之所以这么写不是说我就有多么的文采好，拿出来显摆臭屁，只是写自己的心情，恰到好处便好，我自认没有初中历史老师那般好的文笔，那般至深的情怀，能让人身临其境.
今天，决定把别人写进我的日志写进我的笑点，一直很久了，老是被盯着的feel不是很好，那天我玩笑的说着某某还没找到我，转眼就被盯了，搞得我很无奈的“顾忌”了一下我的形象，笑笑不了了之。
今天，很无奈的耳机被上交，而后发生的事情又让人摸不着头脑，哭笑不得，弄得我自己都心生懒惰的情绪觉得这日志可写可不写，今天我好累不知道是我又胖了还是体质问题，脚骨撕心裂肺
的痛。我想，就像他说的，这辈子都没有希望了吧。我不喜欢听天由命这种说法，但是，我又必须臣服于这种说法。也许会想，我不是说，我也要拽文吗？怎么写的要死要活。话虽这么说，但是，这终究只是埋藏在心底的一种，感受。是不同的，是令人怀念的。那么深沉，对于命运，我曾经抱怨。我想，这种表现存在我心里已经有很久了吧。
今天，我什么都不想说，我想说的只是我这18年来我的感受。又或者说没有这么久，当然，初入人世的我，能够懂得什么？哭泣，抱怨，无理取闹。。。。。很多年，我却用理所当然，欺骗我自己。我想，我并不是一个好孩子，至少，那个时候我没有勇敢的去面对现实。今天我却心血来潮，想要分享这一份心情。
4年前，可能因为，很少运动，成天坐着学习的关系吧。可是，整天坐着学习，我的成绩，并不好。或者，根本，就无心学习。一次，我付出的代价就是，再也不能够像他们一样，展示自己，真正的身高。我开始了跟别人不一样的生活。那天，得之我是畸形的，那一瞬间，我觉得，我的天空塌下来了吧。仅存的那一点点希望，都被抽干。现在被层层绝望笼罩着，我想，我是个没有未来的孩子。同时，我还是个懦弱的孩子。我毫不避讳的说出了我的身体状况，并不是想要博取同情。是啊，现在，更加糟糕了吧。那疼痛欲裂的感觉，只是自己默默的承受。我痛换来的，是他们对我精神的肯定，其实我都没希望像他们一样。终究我还是明白对我来说，那只能说是可望不可即吧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
对我来说，那是奢望，就酷似饥饿者渴望面包那般遥不可及。对未来的我，还要承受多久这样的痛苦，我不敢去想，我也不想去想。未来，我又会给我的亲人，我爱的，爱我的人带来多少磨难，我不想知道，我也不敢去想。我哭哭啼啼的对着阿姨说，以后我怎么办，难道也要依靠别人去过我的生活吗？我不想。我想，我是有尊严的。再苦都不怕的我，又怎么会容忍，别人去照顾我呢，这样，我会给别人带来多少的麻烦？或许是我多虑，或许，我考虑的也不无道理。现在的我，什么都做不了。简单的动作？呵，想知道我现在堕落成什么样子了吗？许多的简单的动作，我早已做不出。我想，我已经输了，彻底的输给了我自己。
我想，我是个怯懦者，我偷偷的躲在了自己的世界里面。我总认为，悲伤，那是自己的，也是只有自己能懂。
古时候便有红颜祸水这一说法，现在，总结自己，种感觉，古人似乎有着预知未来的能力，也许，那也只是人心所向。
我想，老爸的话是对的。如果跟他们没有区别，现在的我，估计能够像男孩子一样疯吧，现在的我已经让老爸觉得很头疼了。如果，如果存在另外一种可能，那又是怎样的一种结果，终究是可能，理想现实总是存在着距离。
白天，看到一个句子。说是恋爱中的人是要一心一意的。我想，那也是对吧。90后的我们，独断独行，不顾后果。成了老一辈口中最没有责任感的一代。
我想，我要进行自我检讨了吧。如果可以立即去死，或者立即死去，我想，我最应该做的仅仅只有用心回报吧。
已然无所谓我的余生是否是在轮椅上度过。是否有恢复健康的可能。我爱的，爱我的，是否会幸福。我是否可以用心的去回报他们。
我想，我的痛无人能懂吧。那样的，刻骨铭心撕心裂肺。是我这一生永远都无法逾越的坎坷。。。。。对我的存在，我无法释怀。
如果有来生，我一定要好好的享受属于我的人生。
℡未了╮余生坎坷
