我要给你满满的爱（十一）
仰望不如归去
2011.04.04，那夜，我们上演一场失恋33天后又重新在了一起。
2013.04.04，今晚，我们分手时隔两个月后我们选择不再一起。
一直以来要写这篇日志，却迟迟不肯下手，或许心里还有那么一丝希冀，有那么一丝不舍吧。。。
明天就是清明节了，就让我将这一切葬于此，来祭奠我逝去的爱情。。。
前几天我关系特好一姐们跟我说，她觉得我们暂时都是不需要恋爱的。是啊，好不容易回归单身呢，现在的我的确不知道什么是喜欢，不知道什么是爱，草率的选择跟一个人在一起对她是不平等的。我恋爱时你们是单身，我热恋时你们还是单身，如今我早已分手，你们却无一例外的谈了恋爱，我的基友们，好好处，莫冲动，给自己一个放纵的机会，来场轰轰烈烈的恋爱也不枉此生！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
在我的意识里，爱情是一种美好的东西，是积极达观向上的，是两个人为了更好生活而选择在一起。如果你所谓的爱情带给你的仅仅是伤害痛苦冷漠仇视，那我想说的是这并不是爱情，只是没有找到那个你甘愿付之一切的对的人而已。我想我依然相信爱情，其实爱情本没有错，如果非要说错的话，我只能说是你看走了眼选错了人而已。。。
恋爱这东西很搞笑，当初我们追求某个心仪的人时，刚开始她脾气大不在乎，任性蛮不讲理不在乎，不会洗衣做饭不在乎，不会关心人也不在乎。只要你爱，你觉得一切都可以不在乎。 随着走到了一起，慢慢地便会在乎了，就像想当初我原本以为我可以做到答应你的一切，可越到后来我却发现这是不可能的，因为我发现在爱的同时我也需要被爱在关心的同时也需要被关心，一个人的独白是根本唱不完这台戏的。
我曾看到过这样一个短文，对“放不下”作了很好地诠释：一个苦者对智者说：“我放不下一些事，一些人。”智者说：“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”智者让苦者拿着一个茶杯，然后往里倒热水，一直倒到水溢出。苦者被烫到松开了手。智者说：“这个世上没有什么事是放不下的，痛了，自然就会放下。”我不敢说我是痛了，但我想说我是真真切切累了，疲惫的一塌糊涂了，积攒了半个月的勇气跟你说分手对我来说并非易事，三年多来的习惯早已让你成为了我的心头肉，可是坏死了的肉也是要及时剔除的。有人知道我们的事后问我还爱你吗？你说呢，这不是闹着玩的，是我辛辛苦苦付诸于众多精力和财力经营了三年的感情。我也是人，有感情有思想的活生生的人，但两个人生活下去仅仅凭靠爱就可以吗？更何况我们这还是我单方面的一厢情愿。以前我问你爱我吗，你直接很干脆的说不爱，再后来问你会说你知道答案的，再后来问，你就用不知道来搪塞我，所以至于你爱不爱我，直到分手那一刻我还没有搞清楚，你说我还有胆量跟你继续下去吗？我一次次告诉自己说服我自己你是爱我的，只是你就是这样不善于表达爱的女孩子而已，就这样自欺欺人着只为的是让我们的爱走的更远一些。可去年国庆节我看你回来后，有一次聊天中，你告诉我你对我没有感觉了，你说当初我追求你时你确定是喜欢过我的，只不过很短暂。听到那些话后我并没有跟往常一样暴跳如雷，我很平静的笑了，我潜意识的已经意识到我俩的感情已经走到了穷途末路。。。
跟你处对象以来，我每天胆战心惊的，或许是我自卑，也或许是你过于优秀，我总怕你会离我而去，我成天都在恐惧中度过。当时我想的最多的是，如果你离开我了，我肯定不想活了，会酗酒会自虐还可能会自残，就像我家里人想的那样，怕我轻生。或许你我都没想到我也居然会说分手了，是啊，我是说了，不过分手后预期的那些都没来，我很平静的度过了冷战的那半个月，既没有酗酒也没有整天烟雾缭绕，更没有上面所说的轻生自残自虐什么的。分手后一个字，格外的轻松，我想我只能用这个词来形容我分手后的感受了。才两个月的时间我做不到不痛苦不伤心，更做不到好像什么事也没发生一样，我活活的疯了两个月，以前不敢说的话，现在想说就说，以前不敢干的事现在想干就干，没有顾虑，没有牵挂，我想这就是我想要的生活，为自己而活，不再为取悦于别人而低头哈腰，不再跟狗一样奴隶般活着。我想我很少说自尊这个东西，但凡是人都会有那么一点自尊的，我想我也不例外。寒假只因我想多见你一面发短信给你，那天只因在高庙屎哥家喝多了酒没忍住才发的，没想到你却说我见不够你，在你面前我早已发放下自己所谓的尊严，可那天不知什么缘故跟你犟了起来，我觉得你那句话深深地刺痛了我的，伤了我的自尊。于是我质问你，我作为你的男友想要见自己的女朋友我有错么？你却迟迟不回，我已心灰意冷，发了最后一条短信，我说既然你不想见，那咱就不见；既然短信你愿意回，那你就别回了。就这样你不理我我不理你半个月，直到你打电话给我质问我俩什么时候分手的还有让你什么时候知道这件事，我就说你啥时候打电话联系我时，我就告诉你，你说你知道了，就挂了电话。那一刻说不难受是假的，我想这样也好吧， 就此一笔勾销，和平分手，好聚好散。。。
确定分手后的那段时间我在姐姐家那边参加她的婚礼，你却是格外的殷清总是时不时得来短信，这让我很意外，我们不冷不热的聊着没用的东西，后来的一次聊天中我忍不住触及了关于我们和好的话题。我说你这些天很殷清我也有所感动，可是我的目的就是让你低头，我觉得你应该公开道歉，然后就和好，再说了都说好了主动权交给你了，你说在家时不方便，所以我就让你方便时联系我。或许在学校时候三天已经是我的底线，不到三天我肯定会主动联系你的，不同的是这次我在家呢，用我的话来说，多少年了终于过了一个好年。可你说是我先不理你的，只要我公开道歉就和好。好吧，我说那我们都退让一步，各自相互公开道歉然后再和好，可是你不干，你坚持说是我的错，你是没有错的。我说三年了，每次不管是我对错都是我的错，每次都是我给你道歉，哄你高兴，再退一万步就说这次是我错了，你低头一次能咋的？我想看看你到底是看重你的面子还是看重我们的感情，可是你还是不干。我当时就想，我要是就这么认怂了，那我这分手白分了啊，于是我俩就僵持住了，直到今天这个样子。
其实你我懂得，因为冷战半个月就分手？这借口也太逊了。只是我们彼此心照不宣罢了。这样也好，明年我就要毕业，而你也要考研读博了，其实一直以来我们的距离都在不断的拉大，在我记忆中你好像没有为我吃醋过吧，是你真的不在乎我？还是我伪装的太好？这些都没必要再去考证了，过去了就让它永远的成为过去吧。我曾记得有那么几次我想带你回家，别的不说，就说这两次吧，第一次是我哥哥结婚，我觉得在我家是大事，我女朋友应该给我这个面子出席一下？第二次，是我姐姐结婚，同样是大事，你又没来。而且还撂下狠话“你哥哥结婚我就要来啊？你姐姐结婚我要来啊？我告诉你，就是我毕业了也不去。”擦，老子我心拔凉拔凉的。只是叫你去我家多熟悉熟悉我的家人而已，不去就不去么又不是强制你，发那么大脾气干嘛。今年过年我突然意识到，你是融入不了我的这个家庭的，再加上各个方面想了很多，刚好赶上你耍脾气冷战，所以就决定离开了。还记得我告诉过你一件事，就是我哥哥跟我嫂子的事。我哥哥虽说没有给我嫂子送过玫瑰花，也没有玩过什么浪漫的事，当然我哥哥对我嫂子也是不错的，我哥喝醉了我嫂子倒开水给他喝，我哥衣服脏了我嫂子要过来就洗，我哥懒得不想洗头发我嫂子就给她洗，甚至有时候洗脚还洗袜子，做饭什么的就更不用说了。我并不觉得这是你们女人应该做的事，可这点点滴滴透露的全是对我哥的爱全是对我哥的关心啊。而我呢？我对你那么好换来的却是什么？我家里人对生日这个东西都看的比较淡，而今年我嫂子的生日，我们都不约而同很重视，我们几个在外地的都打了电话送祝福了，我妈妈还亲自去县城给她的儿媳妇买好吃的。看到一家其乐融融的样子，当时我就想人这一辈子夫复何所求啊！好跟好是互换的，是彼此浇灌的。我对你那么好，不为别的，就因你一个爱字，看重这个情字，而今我们已分道扬镳。我只愿你珍重珍重再珍重！！！
谨以此文献给我曾爱的无可救药的前女友
2013.04.04清明节
