转变
当黎明的曙光把我从床上拉起时，我站在门口却踌躇迷茫，仰望天空，却不知该先踏出我的左脚还是右脚，面对偌大个城市仿佛是一个张着血盆大嘴的无尽的洞口，总感觉不管我先踏出两只脚的那一只都会掉进万劫不复的深渊，身上爬满了不安与恐惧！
也许是转季的一个过段吧！这个深秋的阳光让我们还感觉拥有夏日的酷热，本该上场的秋装理所当然被夏装代替了，我曼无目的的在大街上游荡着，有意无意的瞄一瞄这个对于我是无关紧要的世界，到处贴满广告的牌子让这个城市有点眼花缭乱，偶尔呼啸而过的汽车崛起几片落叶，留下短暂而淡淡的风声在回荡，人来人往的穿梭，我并不知道他们的意境是什么？我想有的是行走在上班的时间里，有的是行走在下班的放松中，有的是购物游行于玩乐中，有的是。亦或有的也像我一样迷失在瞎逛中吧！我知道我的生活早已乱了方寸，因为我不在去计算时间了！
此刻我真的不知怎么走下去，前方的路越来越窄，呼吸也越来越微弱了，我快被挤压得窒息了．难道我将要死去了吗？我可以解脱了吗？呵呵。我听到仰天的狂笑．是悲怜；是欣慰；还是苦笑？
寂寞让我习惯了游行与网络的境界，穿梭五颜六色的空间，去探索形形色色的内心世界，孤独；悲伤；幸福；快乐；让我随着他们的笔录而心潮起伏，感触颇深会不忘留下我安慰的同情或祝福心声的只字片语；可自己那内心的一片悲凉有谁在乎！
不知在深夜的睡梦中哭醒过多少次，一个伤心的人儿日有所思夜有所梦，当和着泪痕的眼躺在床上不知如何平静时，心又跟随夜色精灵狂动起来了，上天连一个美梦都吝啬于我，镶嵌在身体的烦恼如暴动的山洪、猛烈傲哮的拍打着我！是呵！连梦都如此的让我伤心，看是我终究躲避不了缠绕内心的结！像我不能抹去这暗淡一切的黑色一样！
从小我就是个幻想家，因为对长相并不自信，导致成天的白日梦，不管上课、行走还是睡觉都处在梦游的境界，那种一会公主与王子的浪漫爱情、一会狭女与英雄的刻骨柔情让自己陶冶在一个人的世界，但至少我还能有单纯的笑容，美好的事情总会被时间岁所带走，留下的可能只是星点的记忆！随着年龄的增长，还来不及的思考被烦恼所淹没，人生好像就为失败而活，在感情的挫败中，我失望的想用工作弥补，却不想工作却再度失意，内心憋了一肚的苦水想倾诉，当翻开电话本，对着密密麻麻的号码却总也找不到拨出了那个号码，原来我是这么的孤独啊！每当看到牵手的情侣笑脸如花般盛开时，我才知道我原来那么的孤单和落寂！我很绝望，对生活失去信心，对自己我已失去了活下去的勇气，我常常会看到死亡灵魂的召唤，躺在床上希望永远不要醒来，走在路上希望汽车的亲吻……朋友们开导劝解我，我也很努力的去平息自己，可总是像潮水来得快退得快！我知道我辜负了朋友们雪一般纯净的心意，但我却声甚怀感激！希望你们的每一天像怒放的花儿！盛开在每个季节！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
弟妹怀孕了，而我的弟弟瘦得像漂浮在空中的云，那稚嫩的脸庞告诉你他分明还是个需要照顾的孩子，所以弟弟态度决绝的要拿掉这个孩子，虽然我和父母都希望留下这个未出生的小生命，但我们还是尊重了弟弟的意见，当然做为姐姐的我理所当然成了照顾弟妹在医院期间的一切生活护理。
我们入住的是21-24房里的22号床，左边是一位阿姨，右边是个姐姐和一位阿姨！眼帘呈现的都是白色，床单、窗帘、墙壁、地板、天花板。那刺眼的白色把整个房间的病人的同化了，在他们苍白的眼神里反射出了我苍白的面庞，刚开始检查没什么大事，把弟妹安排好了，在充裕的时间里，我却找不到事来打发这无聊，在这个房间里呆久了让我很是憋闷，于是起身，独步到房外的走廊上想呼吸下相对新鲜点的空气，我把身体埋在靠墙的凳子中，一股凉凉的冷威逼而来让我打了个颤抖，我把身子蜷缩的更紧了，医院真的好冷清，要不是偶尔看护叫护士换药的声音，真会以为是个坟场的安静！
由于怀孕3个多月了，只能引产，前两天只是输了点液，今天是第3天了，该是关键时刻了，上午用药后，到下午弟妹就开始间断的叫肚子痛，看到心里确实有点不忍，听说医生说比生孩子还痛苦，心里真为弟妹那瘦小的身子担心，就这样一直捱到晚上还没有掉下来，看来是药量不够，于是医生又给加了点，大概过了1个小时吧，弟妹就开始一直叫痛了，而且不时伴着泪水在床上翻滚，我却无能为力，看到她痛苦不堪生不如死的样子，我想到了我的母亲，一个做母亲的艰辛与不易了，让我为自己轻生想法而汗颜！是啊！人生没有来世，我怎么就这么糊涂呢？我对得起谁呢？自己吗？哎！欣慰自己还没有做出这样的傻事啊！
当我带着弟妹走出医院的时，我很自然的踏出了我的脚！路是那么平坦那么宽敞。再度抬头，仰望天空一片晴朗。
