绝世文字英雄泪

` 一

或许我写出的这些文字只能存在于垃圾的档次中。没有深明大义的震撼，没有优美音律的塑造；有的只是枯燥无味的语言，只是冗长繁琐的句子。看着它们孤独可怜地躺在自己的身边，我的内心一直在徘徊于一种极度矛盾的对立之间。我很想把它们引给更多的人看，但是我又怕，怕别人对我指手画脚，议论纷纷。许多个夜里，我都在沉思：一个地位卑微的人，要去实现自己的梦想——不可思议啊！

生活总有太多太多的无可奈何，也就是对于这些无可奈何，让我时常茫然，时常悲叹，时常平静，时常幻想。一个人往往缘于无可奈何中就产生孤独，产生情感，产生一种巨大的力量鞭策着他，让他猛然想到：该把这所有的复杂心情记录下来了。如果错过了那个最佳处于痛苦之中的时机，文字根本不复存在。面对内心的一次又一次在生活的煎熬中的挣扎，我彻底地疯狂了。我想，一个人要做好一件事，就要绝对痴心地付出，否则，便是一场空虚的追求。故我痴笨的头脑酝酿着这些寂寞的文字，平庸的文字，无色无味的文字。这些文字曾经是我在枯竭的边缘上，为谋求一种坚强的力量，而毫无顾忌地策划出来。或许它们只能存在在自己的手中——永远地躺在我身边。但是，我必须得给它们一些安慰，一些祝福——那就是我得坚持不懈地写下去。

关于这个“写”字，我根本看不出它到底有多大的魅力，占据着我的整个心头。如果一天让我不写，我的头脑就会感到不安，感到无边无际的空虚。特别是看到那些振奋人心的书，那些催人泪水的电视节目，那些震撼天地的英雄事迹，之后，我必须得写，就是写出的内容与它们格格不入，我还是要写。尽管我写出的这些文字不是那样地有魅力，不是那样地牵着别人的思想，但是我无法抑制自己的头脑，自己的情绪，我快要崩溃了，我必须写出来，才能彻底地放松。于是，写，成了我生活中唯一不变的饭食。每天不吃上那么的一顿，便会觉得饥饿。我不要面子地写着，抑或抚慰自己，抑或抚慰别人；抑或讥讽自己，抑或讥讽别人；抑或夸耀自己，抑或夸耀别人。写出的这些文字没有震撼力、诱惑力、感染力，可是我还是得写，因为我不想让自己饿着肚子。

这些文字是无可奈何之中的无病呻吟，它们就像一群苍蝇一样到处窜飞，没有方向，只要寻找到它们的食物就能心安理得。我不求在写中得到什么，只要我能理悟到什么，认识到什么，我就不枉付出巨大的生命热血。想象一句话，付出的却是一个基因。人的生命到底有多少个基因，人到底能写出多少句话？这些问题最终不是我要探究的，我只想趁身强力壮的时候，多写一些罢了。不求回报，只要付出。我想有一天，一个真正能够理解我的人，和我一样遭受苦难而创作的人成为我志同道合的朋友，我就真的别无他求。文字，总有人会喜欢的，尽管它没有豪言壮语、花言巧语。暂时没人感动，没人理悟，是因为这个时期的人追求的不是我写作文字的内容。一个人只有处在极度空虚、极度落寞的时候，来翻一下我的文字，才会觉得这些文字的可贵之处，才会觉得一个人创作所要承受的生命之重轭。这些不是无病呻吟的文字，这些文字记载着一个人的内心灵魂。

二( 文章阅读网：www.sanwen.net )

关于太阳，有过太多的赞颂之辞。而于我，太阳是孤独的，是寂寞的。也许是感慨太阳孤独地走来走去的缘故，我把这些文字归结为太阳的孤独泪水。

太阳，是我们每天都会想到，看到的，然而真正对太阳产生情感的能有几人呢？太阳早晨而出，傍晚而落，它整天地把光和热像撒旦的礼物一样献给我们，我们连推辞的客气都没有。我看到的只有人们的怨气，只有人们的谩骂之语：“太阳，你这无情的东西，把我们晒得热汗淋漓！”我不能想象，为什么人们要对一个帮助我们的东西谩骂呢？或许这就是我看不懂的人类社会。至于像我这样奉承太阳的人，像我这样歌颂太阳的人在哪里呢？放眼而去，太阳的光芒已被金钱的阴影遮蔽了。热爱自然，不是有钱人的壮举，他们只会在金钱的场地上摸爬滚打。谁会关注这些无聊的东西？其实现实说白了也就是这么的一回事：事不关己，高高挂起；人不为己，天诛地灭。人都是自私的，甚至是虚伪的。回报，只有二杆子才会干的事。

我曾经向往的也只不过是别人所不屑一顾的梦想。我想把自己的情感献给夸父，是他永不放弃的精神——逐日的勇气鼓励着我，让我义无反顾地选择自己的道路，更给我持之以恒的习惯，这样轮回地每天在白纸上写下自己的灵魂。曾经有多少个夜里，我真想放弃自己的选择。思想是一件不堪忍受的痛苦。血液的铁锤敲打着自己的胸膛，我实在忍无可忍的情况下，大声地呼叫，像疯子一样地嚎叫。但是叫天，天不应；叫地，地不言。只有当黎明的地平线上出现了那个圆盘，我才在极度痛苦之中看到希望。太阳又醒来了，是为了我黑暗的世界，是为了我冰冻的肉体。我应该接受，于是我就赞颂太阳的伟大，但是我又悲叹，我感慨于太阳的孤独。是太阳的伟大和孤独，让我看到自己的渺小和无奈。把自己喻为太阳，我实在太不可思议了；可是这不能怪我，谁叫我有与众不同的想法呢？由于这些举动，我把自己推向极致的世界：为人处世都优柔寡断，特别是畏首畏尾的行为，让许多人另眼相看。我真的成了一个生活在孤独中的太阳了。

太阳有泪水吗？我真的因为感动而流泪了。我左眼哭出黄河，右眼哭出长江，我是多么地夸张自己呀！但是听说夸父是因为干渴而倒下的，所以我想把自己的存在在人体最多的源泉送给夸父，让他在另一个世界不再干渴，让他能够站起来，挺立着。或许我所有的这些想法都会付之东流，然而我毕竟付出了自己的一腔痴心热血，我想夸父一定会接受我的礼物的。在这样的年代，还会有一个像我这样的人来追溯夸父，崇拜太阳？是的，我可能是为了寻找一片安静，逃避现实，才这样傻头傻脑地干着这些傻事，这些不能面世的傻事。桀骜不驯，我不敢这样来说自己；其实我很脆弱，只要有一点风吹草动都害怕得要死。但是是什么原因让我这样一个脆弱的人而不至于倒下，是因为太阳，是因为太阳的无私奉献的精神深深牵动着我的内心。我必须追逐太阳，我必须用自己的思想来装饰别人的生活空间。我最大的梦想就是用心用血写下自己的诗篇，把这些诗篇像太阳的光和热一样地照耀着大地，温暖着大地。我希望这一天能够实现。

三

“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”沈从文如是说。其实，我并没有爱过任何一个最好年龄的女子。只是在空白的爱情世界中，曾经那么的一段时间，在你天仙的童话中，我被感动了。我想——，但是后面没有结果。于是我只能在自己的范围圈中，感受着你的故事。

前世我们没有约定，故我只能是一个赏花客。你终究是装饰我内心的一道色彩，不过是我自己无法调料。当时处在那个环境之中，我只能让你匆匆地与我擦肩而过。无可奈何，我根本不知道自己该做什么。我想——，但是我又怕是自己的一厢情愿。我不得不装着绅士，在你面前把自己折磨得镇定自若；其实那是自欺欺人。我知道，爱情在我的面前，而却那样地遥远。我只有对你产生一种心灵的变态：暗恋。爱恋一个人可能是不会错的，错的就是没有勇气向她表白。我说过我很脆弱，所以站在你面前，我就一筹莫展。也许是在这些矛盾之中，让我产生创作的灵感。爱情真的如此吗？可惜我从来只是单相思。

天涯很远，天涯很近。天涯在天的边缘，天涯在人的心灵。爱情很远，爱情很近。心与心的距离比任何用尺寸量出的距离更远；你与我的距离却一伸手就可以触摸到，可是，我不是你的尺寸，你也不是我的尺寸；我无法丈量你的心里，你也无法丈量我的心里。我们彼此地隔得很近，又彼此地隔得很远。近距离的接触，我对你可以说是无一不漏地了解，只是你对我却没有太多的兴趣。我永远都记得你的这句话：“有些事不说出来比较好，如果要说出来，我怕我们连朋友都很难得做。”我别无他法，对你只能遵守诺言。一直以来，我只有把自己沉郁在黑夜之中。我只有在一个人的世界中时，才敢想你。我不知道，你为何要这样地对待我？难道相处的那些日子只能是叫过日子吗？难道我在你心里真的有如天涯海角吗？难道我真的一点好感都没有吗？亏我想着这么多的问题，这些问题我只会在夜深人静的时候，用文字把它们发泄出来。我想，我遇到你，只能证明我的爱情还很远很远，远得我疲惫不堪，远得让我思干言枯。我只能想往。

“相思已经令人缠绵入骨，黯然销魂。不敢相思又是什么滋味？多情自古空余恨。如果你已经不能多情，也不敢多情，纵然情深入骨，也只有将那一份情深埋在骨里，让这一份情烂在骨里，死在骨里。那又是怎样的滋味？”（古龙《白玉老虎》）我对你已经说不出有任何的滋味了，或许我的这份情只能烂在自己的骨里，死在自己的骨里。在这种地步上，我还有什么样的想法呢？不是说多情自古空余恨吗？我不会恨你，我只能痛恨自己。虽然我天生不会给人带来任何的快乐，但是你却给我带来了一段时间的快乐。在这一段时间里，令我想象的东西很多，而更令我相思的只有你。可惜上天不会怜悯我，你毕竟只会给我带来快乐，不会给我带来爱情。此生产生一种对你的爱意，是我要承受的苦难之美。我只有把这种爱意深埋在心底，愿我们永远地成为朋友。也只能这样子了。我只希望，在我想你的时候，能够从中寻回自己的灵感，让我自由地畅所欲言。其实没有爱情的羁绊，我可能会活得更无所顾忌些，写出的东西会格式怪异，写出的文字会更多情。总之，我对你只能想念和回忆了。

四

在同一片土地上，北方与南方有什么不同？我说不出来。或许一个生长在南方土地上的人，只会是矮小，文弱，多情，给人一种文明礼貌的感觉；而生活在北方的人，粗俗，剽悍，强壮，给人一种野蛮粗鲁的印象。可是看人不能从土地上的差异来辨认。其实，像我这样的一个文弱书生，从南方来到北方，我也感应不出北方人与我有何异同，只是他们比我高大罢了。如果从文化的角度来看，我们西部人却又远远地落后东部人。东部是激进主义派混杂的地方，西部是守旧派专门研究的地方。两种不同派别产生了文化经济的差异。我是西部人，因此也只有遵循西部的文化部落，于是我只敢说南北之分。

别看我矮小文弱，在我心里所追求的是一种悲壮的使命。我热爱顽强的生命，向往苍茫的大地，憧憬波澜壮阔的历史，崇尚惊天动地的文化。文化的起源是从北方开始的。虽然我到过的地方不是中原大地，但是那里却比我所出生的地方文化要浓得多。我出生在蛮夷之地，并且也是野蛮的民族。为了寻找文化的差距，我选择的并不是东方，而是选择西北。站在黄河岸边，内心就有一种汹涌澎湃的激动。我想凡是一种文化的发展，必须要有孕育它的土地。而北方广袤的苍狼大地，恰恰孕育了中华民族的文化底蕴。或许我所选择的这一片土地，会给我带来前所未有的觉醒，前所未有的感受，前所未有的思考。因为这一片土地是一个坚不可摧的民族的诞生地。这一民族走过了五千年的文明。面对如此巨大的时间历史发展，我会不思考、不发出感叹吗？文明的先进最终从这里落后，能让我不惊讶吗？我很想问的就是为什么一个伟大的民族会在愚昧中而被践踏的手段走进历史的卑微？有时我们应该想象一下现在的中东世界，该是一个什么样的世界。那是我们的中国——近代的中国也许比中东更乱，更残忍。但是这一切毕竟只能记载在过去的史册中。现在我们是如何来拾起文明的遗落。所以我想来北方看一眼，看一下我们西北人是怎样，以什么样的方式来重新呼唤一种文明的曾经沧桑。我选择北方，并非只热爱顽强的生命，更主要的是为了探寻民族的文化足迹。希望这一片土地能给我带来安慰，给我带来曙光。

至于站在北方的土地上，遥望我熟悉——那抚育我长大的故土，我的思想开始变得异常的不安分守己。我用什么样的方式唤醒我那片可爱的故土，我在异乡只能回忆，只能把所有的感情用以文字的方式表达。我的父亲、母亲，以及孩子们的笑脸，只有用一种文明的光辉给他们洗礼。我所追求的也就是有一天我能把北方的文化果实播种在我故乡的土地上，让那里能够结出更多的果实，让我爱的人我最亲的人能够走出贫困的围城。虽然我的这种想法可能最终不会实现，但是我想，要改变一个民族根深蒂固的思想，必须是要一代人或几代人付出巨大的代价。我们的民族为什么贫困？追究原因不是物质上的问题，而是思想上的问题。要知思想的贫穷，不是一个人的问题，而是一个民族的问题，一个国家的问题。要改变它，靠政策是不够的，而最主要的是这个民族的自身条件。我从走出家门的那一天起，就发誓，不管在前面的道路上遇到多大的困难，我会毫不畏惧地去克服它，战胜它；追求的目标有一天会到达的，毕竟我还在继续前进。

五

英雄岂非就是寂寞与空虚的代名词。

而对于一个喜欢诗的人来说，英雄无非就是用来解放自己内心的武器。崇尚英雄式的生活，是一个在孤独中长期沉郁而不能自拔的人的纯真年代的梦想而已。英雄在哪里？英雄就在自己的内心里。

什么样的人称得上英雄？秦皇汉武，唐宗宋祖，一代天骄成吉思汗，朱元璋，康熙，乾隆，毛泽东，这些人只能称作千古大帝，较之英雄，跑在了几千里的路程的前面去了。翻开历史，却有一些令人醒目的名字：郑成功，林则徐，岳飞，卫青，蒙恬，以及近代为中华民族崛起而洒热血、抛头颅的先驱们，可以说是灵魂不朽的英雄。而我在这里所要说的英雄，并非关于弄刀舞枪、带兵打仗的英雄。这里的英雄只是那些在艰难困苦的折磨下而不至于倒下，坚强地生活下来的人们。英雄，其实只要他的言论、行为能够感动一代人，我们都可以把他们视为之。所以很多时候，我都幻想自己就是英雄，我的创作就是英雄的本质工作，我的生活就是英雄的生活状态。只可惜我只能是幻想时代的英雄；英雄只能存在我的心里。

英雄，给人的印象却是强壮的。而我的英雄主义世界里，英雄是那样地脆弱，那样地不堪一击，那样地泪水涟漪。他似乎经不起任何的打击，看到落叶会落泪，看到花蝶会沉沦；多情好像变成了英雄的性格。其实，我本人却是一个多情的人，只是不敢随便表现出来。我不是铁石心肠，我只是强装，我追崇的是一种个人主义——自由地生活。虽然我也有一种劫富济贫的愿望，但是像我这样的一个贫穷人，谁来救济我？惟有在自己的生活圈子中，幻想自己就是一个英雄，以致给自己树立一个上帝，来满足和驱逐内心的寂寞和空虚。实际上，多数人在贫穷中或许会崩溃，不会像我这样挣扎地去实现自己的追求目标。作为一个贫穷的人来说，生活在这样一日千里的大发展世界里，除了自强不息外，恐怕只剩下幻想了。我时常幻想自己是百万富翁，幻想自己是天之骄子，幻想自己是风流人物，幻想自己是历史的改写者。本以为幻想会给我带来安慰，哪想到它只会让我活在夜郎自大、固步自封的观念中，让我不能从中走出来，我于是很传统，很极限。英雄根本和我相去甚远。

多少年来，我都想以英雄式的文字写自己的生活经历，但是从来都没有成功。因为一个极度注重自己的人，往往在那些文字中写出的东西是无情的。就像别人说我的文章一样，一点情感都没有。我不知是我不够成熟，还是我不够沉稳，写出的文字是飘逸的，根本没有规律可循，难怪别人不会喜欢我的文字。对于像我这样的人来说，整天只生活在自己矛盾的内心中，不去关注社会的人情世故，注定不会有任何的成就。而至于这些“四不像”的文字，我英雄式的言语，或许会因为时间的流逝而在别人的思想中被正视，被一些人翻来覆去地批判，抑或叹息。不管别人以什么样的形式来看我，来辨认我，我肯定不会再害怕了。我不是英雄，但毕竟我敢尝试英雄的生活；不是尝试，而是真正的体验。有了这种体验，才让我更想体验。英雄，永远将成为我孤独情感中的座右铭。许多年以后，再来阅读自己年少无知写下的文字，那是一种什么样的感受呢？或许我只能这样说了：不管怎样，我已经活过，爱过，哭过，写过，这就足够了。

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