笑望红尘
我喜欢笑，从小的时候到现在，一直就这样。不同的是小时候是天真的笑，而现在却是伪装的笑。身边的朋友喜欢说我过得很洒脱。恩，或许是这样吧。
看到马哲没有挂的时候，我肆意狂笑。我是从大二开始挂毛概的，之后的邓论也挂了。我是个不爱读书的人，每到学期末的时候，我都会非常的难受，坐在台灯下面，不晓得从何学起。翻开连名字都没写的书本，从第一章看起，然后便开始烦躁。控制不了自己，久久不能平静下来。时间就是这样一天天的过去。书的第一页还是白的。我从来就没觉得读书是为了自己，要真为了自己，我想我应该早点离开学校。高中那会，我就不知道为什么要读大学，而现在，我依然不知道自己在读什么。
菠菜来电话了，我会心的笑了一下。我知道他肯定是跟我说聚会的事。弹指间，三年就过去了，是该好好聚聚了。在3107卧谈，在2404打球，在2601听广播,那段回忆实在是太经典了。大家应该都变了吧，可能只剩下我，还是那么的幼稚。不过我也不想把自己弄得那么成熟，我还是习惯别人叫我男孩，因为我真的什么都不懂，我只知道自己想要的快乐。从来就没想过要做一个自私的人，可我的理性告诉我，我的行为就是自私。不知道从什么时候开始，我终于承认了自己是个很自我的人。我是从小到大就一直这样，还是后来才变成这样的？
越来越觉得自己的视力真的非常好，因为我老是能很远就看到曾经的同学。可是我并没过去跟她们打招呼，我只是远远的看看她们，然后微翘嘴角。我甚至有点怕她们认出我来，可能是我的变化太大了或者是她们的视力比以前更差了吧，没有一次被她们看到。有的时候，发现自己很在乎的人一点也不在乎自己，心就真的伤了。我不愿主动在乎别人，习惯了给自己穿层厚厚的防护衣，生怕受到一丝伤寒。
看看手机上的日期，突然发现离过年只剩下十来天，可是我现在依然在外。不是我不想回家，而是我怕回到家后和周围的人没有共同语言，但出于礼貌又不得不跟他们寒暄。我始终做不到桀骜不驯，因为我是长辈们眼里的好孩子，我要一直保持着好孩子的形象，以此来给我爸妈争面子，我的虚伪可能就是这样培养出来的吧。做假人久了，就会很累，所以我不喜欢在家里呆太长的时间。最近很多以前的同学都回家了，找我玩的人也很多。然后我就会很烦，当然，我不是烦他们，我只是烦自己的空余时间太少了。我还是喜欢像以前那样，一个人呆在自己的房间里。
我的房间很空荡，除了一张床外就没什么了，连写字桌也没有。不过我想也用不上，从小到大，我都不会在家里看书。只是不知道现在怎么每次回家都会带书，而且每次都会看，哪怕是回家一两天。老爸看到我在看书的时候，笑一笑，走开了。是过于无聊的大学把我变得喜欢看书的还是自己真的长大了？越来越觉得很多的快乐只有在书里才能找到，一个人静静的看本书，是幸福，而不是以前的痛苦。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
萍生孩子了，是她妈妈告诉我的。看到身边一起长大的人娶妻生子的时候，还是有点不愿接受的感觉。是他们真的太俗还是自己不愿意去面对生活，我真的不知道。可能自己真的是太懦弱了....我的内心一直在呐喊着，我不要做俗人，我要高调。或许，当我产生这种想法的时候，我就已经是个俗人了。回想那些在佛冈的日子，就好像是一场噩梦。终于理解了为什么大多数的人在打工之后就彻彻底底的沦为俗人了，是工厂吞噬了他们的灵魂。早上起来吃早餐上班，中午吃完了饭继续上班，晚上下班后精疲力尽。日子每天都是那样过，那个月里所有的新闻，我一条都也不知道。思想就是这样一天天退化的，到了最后，就只剩下娶妻生娃盖房子的原始思想了。本以为从佛冈回来后，我能够为自己的人生理想奋斗。差不多一个星期过后，我发现我错了，我没有，我甚至变得更颓废了。我知道那个时候我病了，而且病得很严重，可是没有什么药能治好我的病。
深圳,我去的第三个大城市。达到那的时候，已经是中午了，由于在火车上一直站着，下车后累得快趴下了。我根本就没有心思去思考这个城市和我想象中的是不是一样。之后的日子里，每天没有任何目的的忙碌，跟不上这个城市的节奏。我好像在那里看到了真实自我。除了能耍耍嘴皮子，我什么也不会，深圳凭什么收留我？我感觉到了从未有过的恐惧，我怕，我从心底里害怕自己毕业后还是和现在一样迷茫。有多少青春给我浪费？在我们吃喝玩乐的日子里，我们的青春便在慢慢的流逝。等醒悟过来的时候，晚了，已经不再青春了。从深圳回来的时候，我很落魄。当然，不是物质上的。在南昌火车站的时候，我坐在候车厅的窗户上，看着太阳一点点的升起，火车一辆辆的进车站，然后有听到轰隆隆出站的声音。老伯过来提醒我坐在那很危险，我熄灭了烟头，点了一下头。深圳没给我像宁波那种一起吃苦的幸福，也没给我像佛冈那份微薄的工资，可是，我觉得那是我收获最多的一次。我不能说我这学期很努力，但我至少不像以前了。我已经慢慢的习惯了图书馆的生活，我喜欢那份安静。
那天还车子给叔叔，回到了老家。眼前的老家一点也不像印象中的老家了！爸说早阵子请人重修了一下，地上到处都是破碎的瓦片，没有谁去打扫。大厅里长出了青苔，房门上的锁锈得不成样子！我很想进去以前奶奶住的那个房间，可是我没带钥匙。我的童年，没有别人嘴里的那份骄傲，我对童年的记忆一片空白。不是我的记性差，而是实在没什么值得我回忆。实在要提记得的事情，那便是呆在房子里，眼睁睁看着同龄的孩子们在路上或者是田地里奔跑。直到长大成人的今天，我也不赞成爸妈对我小时候的教育，不过他们到是挺陶醉于他们的教育方式。要是他们看到真实的我，可能就是别样的滋味了。不得不提到的是已经去世的奶奶，我对她的记忆超过了爸妈。当然，我从来没跟我爸妈说过这句话，我怕伤他们的心。没上学的时候，我基本每天都在老家；上学后，一到周末就跑到老家去了。奶奶一辈子都是操劳，虽说家里不算富裕，但也不至于要一个七旬老人整天劳作。可是奶奶就是不顾我爸妈，甚至所有的亲戚的劝阻，依然呆在老家，过着日升而出，日落而归的日子。小的时候老是想着，等自己长大后要如何如何的孝敬奶奶。可是一切的幻想都在05年破碎了。那个时候我读高二，记得知道奶奶去世的噩耗后，我一路狂奔到车站。葬那天礼，下了好大的雨，我直接跪在黄泥地上，身上全是泥巴。自那之后，每年我爸妈的生日，我都记得给家里打个电话了。我知道，爸妈想要的不是等我有了钱之后能给他们的物质生活，而是我们每时每刻能给他们精神上的安慰。写到这的时候，我的眼角便不自觉的湿润了。
看到手上出血的时候，我不知道我该不该笑。或许，我还是该笑一笑。本以为这次的冻疮并不会有那么的严重，看来我的预计错了，我好像把它看得太简单了。血是从那条裂缝里蹦出来的，这样也好，再过些时日，手就能长出鲜嫩的皮层，新长出来的那块肯定比以前更白、更光滑一点。我想，有时候，破碎的心应该就是和这生冻疮的手一样，出点血就能粘回去的！
新年的钟声响起来了，我抽掉了08年的最后一支烟！烟熄灭之后，房间里还是有余烟飘散。09年，我肯定会重新开始自己的生活，还是有很多的东西值得我期待，就像我要期待09年买的第一包烟是什么牌子一样！生活就是这么的有趣，没有死去，怎么会有重生！我要笑，笑着对待新的一年，笑着对待生活，笑着对待身边的任何事情。情愿笑着流血，也不要哭着流泪，这就是我的人生态度，什么事都得扛住，扛不起的也要咬着牙扛下去，因为什么路都是自己选的。那天懿的爸爸说了句很受用的话：别人给你铺的路，越走越窄；自己双脚走出来的路，越走越宽！我要一步一个脚印，走出自己的个性，走出自己的人生。
