唉，爱情！
她叫余后晴。
我从不想避讳我曾经爱上过很多人的事实，就如我从不避讳我在爱情上的失败。
我也不避讳我喜欢或者爱余后晴。
周围的同学可能在私下里觉得我是个花心的人，不然在大一的时候怎么和那么多的女生发生了故事呢？故事，就是有了联系，有了感情的来往吗？譬如我和赵玲，曾经约过会，谈过心，现在却是熟悉的陌生人。我甚至从如今这样子的关系得到了快感，悲剧的快感，我从小就喜欢这种感觉，亲手毁灭掉美好的事物，这会让我有种悲壮的情绪，而这种悲壮的情绪会让我全身心的浸入悲情之中，我会感到人生的悲凉况味。在一望无际的大沙漠里面，我一个人等待着死亡的悲凉，而我的身边有许多粉红色的玫瑰，香气袅袅。这很变态，的确很变态。
而现在，我是爱着余后晴的，我叫她晴子。
晴子皮肤黑黑的，但不暗淡，有光彩的黑色，给人一种温馨的健康肤色美。眼睛亮如最灿烂的星，眉毛细长而有弧度。这给人一种性格张扬飞舞的感觉。我爱她的眼睛，眉毛，皮肤，当然还有她男人的个性。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
她有男人的个性，说话总是硬硬的，如钢板。这是我的感觉。或许别人没有这个感觉。我与她在一起说话，我的心会很软很柔和，让她的话语给压迫的。“压迫”在这里不是贬义词。我喜欢这种压迫感，让我知道自己是个普通人的，不再那么飞扬跋扈的，不再那么自以为是的压迫感。我喜欢，我爱，我沉迷其中。
上学期我参加了学校里的小品大赛，晴子是我的演员，“我的演员”这四个字令我很舒服，很自豪。因为晴子是我的演员。她的表情特别丰富，特别的美，天然去雕饰的美。当然不是所有人都能发现这种美，因为没有人像我这样爱晴子。
去见习，就是去中学里听老师讲课。我们这些师范生做些笔记，向老师们学习教学的经验，为以后做老师打好基础。其实这样子就如一个快要结婚的人去看A片，为了结婚以后的快乐一样的没意思。
我们二百多人住进了留学生公寓，男人们住在五楼，女人们住进了四楼，晴子也是住进了四楼。
有一天在楼下，我看到了晴子，有雾蒙蒙的小雨在空中飘扬，我没有撑伞，在楼下邂逅了晴子。
我没有对她说话，当她主动给我打招呼的时候。我喜欢对自己爱的人，有种傲慢抑或高贵的表现；我不愿意她们看出我对她们的爱，因为我不想追她们，不想失败。
当时我匆匆的，恋恋不舍得就看了她一眼。就这一眼，她的整个形象就深深地镂进了我的心里，我的脑海里，我的身体里，我的渴望里。那是在清晨。随后的一整天，她的笑，她的眉眼，都让我神魂颠倒，不能进入书中。我想了她整整的一天。
晚上还是没有控制住自己的情绪，情不自禁地给她发了一小段诗样的话，赞美她的美丽，告诉她我对她的痴迷。她却到了今天还没有给我一句回答。
我猜了很多她对我的印象，对我的感觉，对我的态度。我觉得她看不起我，嘲笑我，不认可我；因为我没有一官半职，我在社会活动学校活动方面是一个消极的人，我是一个偏激的人。这些都会让她不喜欢我，远离我，不，还有我的怪癖，我的好色，我的花心，虽然有些是假的，只是流言。
上个学期，我对她说过我喜欢她，她当场就回绝了，态度坚决得像块石头。当时我并没有气馁，觉得自己还是可以的。
而后就不是这个感觉了，我的情绪变的很快，比大气环流还要快，我因为一些小事情把自己搞的不平静了，低落的情绪让我自己认为我不行了。
晴子说她要嫁到她的故乡，青州，一个半岛，频临东海的一个旅游半岛。她爱她的父母和弟弟，她爱她的家乡，她给我说她想做一个初中老师，那样子才能更好地教育学生。
上个学期，晴子应该是佩服过我的，因为我在政治课上做了一些风格迥异的演讲，让大家触动许多。尤其是晴子这样子的人，她有一颗金子般的心，我能看到，从她的黑色眼睛里面，我能看到。
她让我给她推荐了邓小平的文集。我想这是这所大学里面唯一的女生去读《邓小平文集》。其实我自己并未有读过多少邓小平的东西，还有什么马克思也是如此。我的那篇演讲稿只是摘录些马克思的东西而已，忽悠人的。
这个学期的演讲课上，那个自以为演讲水平很高的女人在讲台上就揭穿了我：我是一个很会忽悠人的人。的确，我很会讲一些大道理，侃侃而谈，从我的话语里面，你觉得我的学识特别渊博，你会对我另眼相看。这样子你就是被我忽悠了。我生长在一个善于讲大道理的家庭，我的父亲，一个好逸恶劳却天生喜欢讲道理的人，给了我特别好的启蒙教育。我的母亲是一个高中生，上个世纪八十年代的高中生，对《红楼梦》很有心得。如今我虽然是在大学里读了一年书了，却依然没有母亲对红楼的见解深刻，她也是特别会讲大道理。我想另外一个最重要的一个原因，我的国家有个党，对我教育的十几年，说的全是大道理，所以我的大道理是学到家了，已经是炉火纯青的地步了。
晴子，刚刚从高中那个闭塞的环境里面出来，看到了我这个话语狂人，一定敬佩过我。她好像也说过。
我却爱上了她，觉得她身上有股魔力似的。喜欢看她，偷偷地，在角落里瞟几眼，短短的几眼的印象就让我回忆几天。
我甚至还记得我第一次看到晴子的场景，第一次在海南看到了她。但我没有来海南之前，在朦朦胧胧的印象里，她就出现过。在看某一部小说的时候，她就出现过。在大街上，在超市里卖东西的时候，她就出现过。就像风一样，就像流星，一闪而过。
我第一次见到晴子的时候，军训，太阳很大，汗水从头顶流向脚跟，我看到了晴子。个子矮矮的，眼睛金亮金亮，没有太多的笑。
我想在那个时候，我就爱上她了，把她就偷偷的装进了心里，偷偷地，连当时的自己都没有觉察，就爱上了。无可救药的，不可挽回的，爱上了。
我给她写了一封看上去匪气特重的求爱信，我故意把一腔的烈火化作满纸的俏皮话，那封信我写了两个小时。就三张纸，写了两个小时，字体还那么大。
那次，虽然不是我第一次写求爱信，却比第一次还要紧张：手老是痉挛，发抖，冒汗。两个小时写了一千多字，笨死了的成绩。虽然看起来话语还是那么调皮，逻辑却是很混乱。
我的逻辑总是很混乱。这就如我对爱情的感觉一个样子。我觉得每一个女人都是很可爱，于是就爱上了每一个人。到我看到了晴子的眼睛，我又觉得晴子才是我的最爱，其他女生都化成空气，我一个都看不见了。
然后写了情书，没有考虑晴子曾经的拒绝，曾经的话语。就是写了情书。好像只要写了情书，爱情就会手到擒来。
从前，我也是这样子寻求爱情的。喜欢上了，爱上了，就挥笔写情书，从不衡量自己的分量，自己的资本。
我太不帅了，我不愿意说自己丑陋，毕竟我还是爱自己的。
我太不潇洒了，没有一掷千金的胸怀，一分钱都看进眼里。
我太不生活化了，就是像个神仙似的，每天讲些大道理。
晴子拒绝了我，很委婉，就如她的眉毛那样子的委婉，如水似的，打了太极拳。
在她的回信里，她给了我一个称号：“木子三皮猪”。后来，我就把这个称号变成了我的号的昵称，我的笔名，我的微博名字，甚至是自我介绍的噱头：“我爱猪，所以我就叫木子三皮猪”。在当众演讲的时候，我总是这样子介绍自己，引来许多的笑声，大家都认为我很可爱。
其实，我是爱晴子，才叫了“木子三皮猪”。
她还给我画了一幅肖像：大大的脑袋，大大的眼镜框挂在鼻梁上，背一长挎包，手拿一本书，笑笑的模样。我很喜欢这个肖像，就如我喜欢晴子一样。我把它珍藏了，拍了照片，传到网上做了我的网络形像。
在一个散文网上，我就是用这个名字和这个肖像搅起了一层层笔战浪潮，让很多人知道了“木子三皮猪”。
班里的一个女生还特别问我为什么叫这个名字，我告诉她我喜欢，我爱的女生送我的。她不信，我就说我觉得自己像头猪，她就说如果我是头猪她们是什么了，连猪都不如了啊。
大家都以为我的智商很高，他们被假象蒙蔽了，一个疯子骗子的智商而已。
暑假回家的路上，我在广州火车站给晴子发了一个短信，问她在哪里，她说她也在广州。
我特别的兴奋，我那个时候，觉得自己快要爆炸了，因为对晴子的爱，我的心里爆发了像原子弹爆炸一样威力的渴望——想见到晴子。就看一眼，若是能说几句话更好。看看她黑色的瞳孔里面的我，她飞扬飘逸的眉，她的笑。
我在车站里面开始狂奔，我寻找去她家乡的入站口。“青州！”“青州！”“青州！”在我的脑海里翻云覆雨。终于找到了，长长的看不到尽头的队伍里面人声嘈杂，我从队伍前头开始，我寻找，我查找，我搜索晴子的面容。一个个的面容从我眼睛里滑过，却没有晴子的那张令我不能呼吸的面容。
我大汗淋漓，气喘吁吁，像一个寻找失散了女儿的父亲般焦急；我就把她当作了我的女儿，我要爱护她，给她爱，如大海一样的爱。
我找了好久，没有看到晴子，我想，是不是晴子不愿意看到我，躲起来了呢？我的心慢慢疼了起来，如刀绞一样子的难受。
而随后，收到了她在飞机场的短信，我的心如遇大赦，解放了，没有了痛。笑自己的傻。
暑假看青州电视台的节目，那里有台风，很是着急，发了短信，她说一切准备妥当，我的问候好像是多余的。
写了这么多，就是自己在演戏。我爱她，其实很简单的事儿。
我今天下午在路上碰到她却没有跟她说话，只是点了点头，就过去了。我认真的看了她的眼睛，她的眼睛对我并没有什么特殊的表达，一点好感的表示都没有。就像看一棵草一样。
她不爱我，就如我不爱班里的其他女生一样，不爱就不想和她们交流，晴子不爱我，就不想和我交流，有交集。
就在几个小时前，两个吧，我邀请她出去玩，我是下了很大勇气去邀请她，她拒绝了。可能是真的有事情耽搁了，但是我更倾向于她不想和我在一起，这让我很心伤，当然我没有表现，我仍然笑着。
我善于伪装自己，把一切都埋藏在心里，把对人的不满和爱，把对物的不满，把对世界的不满；我做的就是付诸文字，发些不大不小的牢骚。
没有人了解我，所以我就被他人给定格化了我的外在表现。晴子对我也是这样子，没有改变了，永远不会改变了，我也不想去做些事情去改变了。
就这样子吧，慢慢地等到大学毕业，大家各奔东西，各奔前程，各走各的后，流水般过去多少年，再相见时，这爱化作一股淡淡的晨烟，一缕风吹来，便散去了，没有一点儿痕迹。我再也不会偷偷地把她来看了，那时候我就变成一个中年人了，富态的中年人，成功者或者平庸者的形象出现在大家面前。大大的肚腩，粗粗的脖子，光光的头顶。大家看到我，很解气：这家伙终于可以低下他那不可一世的头颅了，终于可以给我们说几句平常话了。
我想会的，我会是上面的形象，但不是现在，现在我还要保持我的冰冷，我的沉默，我的不可一世。因为我还年轻，我不是中年人，我的头发还有，肚子还没有变大。关键的是：我还相信着爱情。
我不愿意变成大众化的人，扔在人群里没有一点特异之处，就如一粒沙子落进大沙漠里面。如果我不成金子，就成为石头吧，反正不能与别人一样。我知道我的一生很短，很快就死了，不能走平常路，不然太对不起这唯一的生命了。
好了，我不会再去爱晴子了，我要试着，努力着不再爱她，不再爱她们。
《完》
