我和爸爸之间
—作者：黎妙清广西师范大学文学院2009级文秘教育专业
从我有记忆到现在，我与爸爸之间的对话就像浮在大海碗里的几根面条，可以数得清清楚楚。
爸爸总是板着一副面孔，对所有人都很严肃，除了小女儿。小女儿享尽了他的爱，至今也如此，但我知道我也只是暂时的，有什么能比得过儿子呢！爸爸的话在家里就是命令，没有人敢反抗，对儿女们，不是打就是骂，唯一的不同就是多和少的区别，就连妈妈，也会常常挨骂。五岁那年，仅仅因为我表现出不愿意去煮饭，竟然被爸痛打一顿，跑去沙场上的杂草堆里躲了起来，又被抓回来打，没人敢劝，只是眼睁睁的看着手腕粗的棍子噼噼啪啪地落在我身上。从那时开始，我心中就充满了对他的怨恨。有一次，他不知道为什么特别高兴，一回来就抱起我，用胡子扎我的脸，我很本能地推开，脸上冷冰冰的没有任何的表情。从那以后，他在没有抱过我，甚至牵我的手。他的高兴，全部给了小女儿，我曾经嫉妒过，慢慢地只剩下冷漠和不屑，家里与我无关的事也一概不去关心，每次饭后的谈话，我极少参与。
我恨爸，他的没有理由的严厉，更有他的偏心，每次和妹妹争吵，错的总是我，挨骂挨打的是我，每次原来是哥哥该做的事情，只要哥哥一埋怨，就会毫不留情地落在我身上。我恨爸，无论我在学习上取得什么样的成绩都换不来他一句的赞扬和鼓励，得到的只是一句狠狠地话“你要是留级，就别想读书了”。我彻底地绝望，没人管我，没人爱我，我活得很累，很辛苦。我想过自杀，想过出走，幻想过我不是他们亲生的，总会有一天真正的家人回来接我走的……我不想死，因为没人会为我伤心，为什么要死呢？死了，他们会高兴的，我要让他们后悔，后悔对我做的一切！
我努力的读书，从小学到初中，再由初中到高中，再由高中到大学。每次写作文，写“我的家人”，我写的都是奶奶，逼不得以要写到父母的时候，写下的也是不满和怨恨，有时害怕老师批评，他们的形象就会好一点。在同学面前，从来不主动谈及家里的情况，即使谈，也是蜻蜓点水般带过，也从来不把同学带回家，不许同学打电话到家。
我一直以为我会带着这份恨越走越远，直到走进另外一个家庭，在那里让爱融化恨。因为我对另外一个家寄寓的希望很大，所以很挑剔，很小心翼翼。有时我在想，与其说嫁给一个人，不如说嫁给一个家庭好了。直到有一天，我发现自己谈起那些过往的伤心事不再难过，说到家里人的时候，脸上也充满笑容的时候，我才知道，心中的冰山，已经在时间的爱河里消融得支离破碎。细细回忆与爸爸间的过往，竟也充满了被恨淹没的乐趣。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
记得当我捧着第一张奖状，兴冲冲回到家的时候，爸连看也不看一下就说“这算得什么，一等奖才算奖状”，当时就想一瓢冷水泼到我的头上，却凉到了心底。可是当我嘀嗒着眼泪把奖状贴在墙上的时候，爸在背后站着，一会说“高了”，一会又说“低了”，直到我把奖状贴好。有一次期末考试，我和村上的一个女同学语文都考了很高分，但我略低一点。爸从村里回来，一进屋就对妈妈说“他们在讨论谁的成绩最好，说我们家阿七的是最好的，有希望呢……”，爸大概想继续说下去，但看到我坐在房门口的门槛上时就没有说下去。
我和父母间的对话很少，妹妹就成了我们之间的沟通桥梁，一直到现在。我有什么想法和愿望总是先说给妹妹听，然后就会传到父母那里。每次，妈想让我辍学的时候，我没当面说什么，背地里却跟妹妹说，如果不让我读书，我就去死，读书已成为我改变命运，远离他们的唯一途径了，结果也成功地传到了父母的耳朵里。每次开学之前，他们都会让我知道，他们会让我上学。上高中以后，父母表面看来虽然还是冷冰冰的，但我的地位已经有了很大变化。爸再也不会一大早就就敲门叫我起床，妈也不会让还背着书包的我还没回到家就去干活。每次我想吃什么，就当着他们的面对妹妹说“阿十，去拔个萝卜回来喂”之类的，然后他们就会把我想要的东西带回来，弄好，然后叫妹妹吃，然后就轮到我出场。2008年那年寒冬，我回到家，发现只有一床单薄的棉被和一张薄如蝉翼的垫被，委屈得当着他们的面掉下眼泪，想起自己在朋友家盖的被子是多么温暖，回家确实如此的不堪，越发赌气，不愿意睡觉，不愿意穿爸爸的棉大衣，让自己冻了一晚。第二天，一大早就不见爸的身影，晚上的时候，爸背着一床崭新的棉被回来了，顾不得身上的湿漉漉，马上到房间帮我弄好。
看着慢慢变得优秀的我，看着村里人都夸奖的我，妈经常摇头叹息，要是你是个儿子该多好！爸虽然不说，但我知道他也是那样想的。他曾经让我跟堂姐学摩托车，在我把车撞到墙上，开到田里以后，无论爸怎样用激将法，我也不去碰摩托车了。爸在村里有一定的名望，听说年轻的时候书读得很好，要不是因为爷爷的政治成分“不好”，早就身处不一样的一番风景了。爸懂一点中药药理，家里人生病，首先经过他的治疗，不行才到药房里抓药。爸写得一手漂亮的毛笔字，有一次看到我在把玩一支毛笔，就说写毛笔字要有力，我没有搭理，心想我也没想要学。大学第一个寒假回家过年，爸买好了红纸和墨水，还把红纸裁好，铺好，让我写对联，没等我答应就出门了。我想，反正也没有多少人看，丑一点没关系，就写了。第一次写的对联真的很难看，难登大雅之堂，但是爸爸高高兴兴地把它贴在了门两旁，还经常跟村里人炫耀，搞到我很不好意思，却坚定了我学书法的决心。爸会扎孔明灯，每年八月十五，村里的人吃过晚饭后都习惯扎孔明灯，都会把爸叫去。他每次走的时候，都是一边往外走，一边背着对我说“阿七，不去看孔明灯啊？”，他去舞狮子，临出门时，也会说“不去看狮子啊？”，我总是没好气地回敬他“有什么好看的！”，他就没说什么，后来就不怎么叫我了。我那时在想“想讨好我，门都没有”，恨恨的想着，心里却又有一股难言的凄凉。
跟爸爸闹得很不愉快的一次是2009年冬。在电话里，我爱一次法发泄了一直以来的种种不满和委屈，歇斯底里的。哽咽着一遍又一遍地质问“难道你们让我受到的屈辱还不够多吗？我不能够跟那样的人生活，我已经忍受了三年，难道你也要把逼成疯子才甘心吗？”爸也很生气，第一次有人这样公开挑战他的权威，说不认我这个女儿。“不认就不认，你以为我很稀罕做你的女儿吗？反正有她就没有我……”说完就挂了电话，伏在桌子上任眼泪肆意的流下来。放寒假的头一个星期，大家都走了，只有我一个人留在宿舍，整个小区晚上就只有两三盏灯亮着。每天，早早地就把门关了，那时手上只有一本《福尔摩斯》可以消遣，里面离奇的情节让我加深对夜的恐惧，每次听到脚步声，既让我感到害怕也让我感到安慰。这样折腾了一个星期，越是难受越是恨那个称为“嫂子”的人，越想越愤愤不平，为什么我在这里受罪，她在我的家里享受，为什么我慢慢恢复信心和希望的家就这样被她毁了？不行，我要回去，我要公开不承认她，我不能再度成为别人嘲笑的对象。如果他们知道我回去还把那个傻子留在家里，骂完就马上回桂林，再也没有人可以羁绊我的去留，牵动我的情感。想通之后，马上打包行李回去。刚进村，就碰到那些老奶奶们，对我抱怨，都是关于那个傻子。我心里更恨了，好啊！等着，有你好看的！气冲冲地赶回家，看到爸妈吃惊的样子，我心里涌上一阵快意。一丢下行李就满屋子找，还想着要不要拿刀，没见傻子的身影，我没说什么。当天晚上，妈一说到傻子，我就冲她大嚷大叫，“你瞒着我，你有考虑过我的感受吗？我受够了……”爸坐在一旁，没有做声，我背对着他，没有去看他，心想，他肯定很生气，挨打就挨打吧，如果他敢打我，就彻底跟他决裂。过了一会，没听到爸骂，接着就听到脚步声，用眼角扫一下，看到爸出了大厅，往房间走去，大大的拖鞋在水泥地面上划出来的声音，沉闷而冗长，很久才听到第二只鞋发出的声音，接着就听到房门的声音，接着就只剩下妈的哭声和我的心跳声。所有的涵养已九霄云外，剩下的是争吵过后的面红耳赤和扑扑的心跳声！整个寒假，都没有跟他们说过话，除了必要的应答！最后，傻子没有再来，我舒了一口气，可是对父母的短浅目光却深深厌恶着。
久经风雪方知恨冷，涉世渐深才悟情真。外面世界的真真假假，生活在其中的小心翼翼，如履薄冰才使我渐渐意识到家的那份温暖。有人说，家，是一个点着灯等着你归来的地方。我的家，始终点亮着那么一盏灯，只是当我问为谁而点的时候，得到的只是一句过于平凡的回答，浇灭我所有的热情，冰封起那些柔软的情感。
在外面，你可以犯错误，那是你的权利，可是你得为你的错误负责到底，也许没有人会关心你，同情你，帮助你，甚至会有人嘲笑你，幸灾乐祸。没有人会包容你的缺点，你只有把自己一再的包装自己，把自己变成合乎大众口味的东西，而且要经得起咀嚼。在外面久了，才发现自己也只不过是一个被父母宠坏了的孩子，纯真，任性，爱耍脾气，路见不平便想拔刀相助，到了现实的世界却屡屡碰壁，当心已伤痕累累，疲惫不堪的时候，想起父母对自己的“伤害”，简直是九牛一毛。还记得今年寒假回家的时候，爸去接我，在街上遇到九哥，九哥笑着说“七妹比去年胖了”，爸连忙说“哪里！比去年瘦了！”看着把那副紧张又不敢展露出来的样子，很想笑，心底暖暖的。爸，我不介意胖瘦美丑，我想要的只是和你们好好的生活。不管高矮，胖瘦，美丑，我都会是您最亲最爱的女儿。不管你有多老，行动不再方便，你也会是我最亲最爱的爸爸。我会按照你强硬灌输给我的价值取向，交值得交的朋友，做值得做的事。我要好好的活着，不再让您伤心，难过！爸，我是被您宠坏了的女儿，也是您那个小小年纪就夭折了的儿子的替身，我会以双重身份尊敬您，孝顺您！爸，我知道您一定没有把我对你们的冷漠放在心上，我会做您的好女儿，好儿子的！
