独白
我是鬼——女鬼，不过别怕朋友，我不会害人。即使是他——那个在其他女鬼看来我最该害的人，我也不会害。只想给你讲个我和他的故事——我想你会想听！
他叫阿文——一个男人。在这个世界上，男人和女人总有太多故事会发生——有的幸福，有的悲惨。我和他的故事介与两者之间。他曾经让我幸福，却最终让我悲惨。
我是在22岁那年认识他的，在超市。那天我去买东西，却忘了带会员卡。我不愿平白多付钱，所以想到跟别人借。他当时就站我旁边，而且一直在盯着我看。我于是跟他借，他借了，却说有一个要求。他让我给他一个机会，让他可以和我做朋友。
他很会说话，至少，不让我反感。哪天他帮我拎着东西出了超市，并问我要电话号码。我给了他，然后离开。刚走出几步，我的电话响了，是他打的。他在电话里对我说他喜欢我，从见我第一眼起就喜欢。
他不仅回说话，还很聪明。我知道他其实是想试探我给他的号码是不是真的——他怕我骗他。这本该让我反感，但他的方法我却很喜欢。相隔几步之遥，再在电话里说喜欢我。我们甚至能看见对方！这感觉真好。这就是女人所爱的浪漫？女人啊。
我们就这样认识。他开始天天约我，我们一起看电影，一起唱歌，一起散……然后——一起过夜。我本不想这么快给他，但他说他爱我——所以要我，于是我给了他——毫无保留。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我想我很幸福，既然他幸福；我想我很快乐，既然他快乐。我是个容易操心的女人，不懂现实只懂爱。我很快和他住在了一起，给他做饭，替他洗衣，像个妻子。我甚至开始设想我们的婚礼。
但后来一切都变了，多久开始的，我却不知道。知识我突然明白，他能很快爱上我，也同样能很快爱上别人——别的女人。爱一个人其实很简单，要么得到，要么失去。得到了，就拥有他；失去了，就离开他。我失去了，所以我选择离开。这是我的原则——我想很多人会和我一样。
生活还在继续，时间一天天过去。忽然有一天他找到了我，并求我原谅他。他哭着对我说他真正爱的人是我，哪个女人只是他意识的贪玩。我原谅了他，其实从他出现在我眼前那刻起，我就原谅了他。毕竟，他是我第一个男人，我给了他我生命中第一次爱，也希望是最后一次。
我们又在一起了，但我始终挥不走心中的阴影——我怕旧事重演。我不能在失去他，如果那样的话，我想我会疯掉。我开始紧张他的一举一动，他的电话我要接听，他的短信我会偷看，甚至他的衣服口袋，我也要每天检查。我觉得自己过得好累，而他也疲惫不堪。
终于有一天他对我说出了心里话。他说他不在爱我，他说和我在一起是最痛苦的相处，他在也找不回从前的感觉，他说我变了，变的不在可爱，变的只想让他远远逃开。然后他提出了分手，并说这对我们大家都好。我明白他的意思，我知道现在的我已不是从前的我，我真的变了，变的连我自己也不认识。
可是我是为什么变的？如果不是他，我怎么会变成现在这样！是他把从前的我扼杀，却来怪我毁了我们的爱情！对，是他，他才是一切的罪魁祸首！
哪天他走后，我一个人在房间里坐了好久。我想我这一辈子也不会在爱上谁了，我把一切都给了他，我这颗心里容不下别人。我是他的——对，我是他的，那他也应该只属于我一个人。于是我做了决定。我要让他痛苦——一辈子痛苦。我要死给他看！
人的生命真的很脆弱，脆弱到只需0。1克的药物就可以彻底了断。氧化钠，我用它结束了我的生命。既然我的生命在无存在的意义，那么，尽管他短暂，结束又何妨？
朋友，我是不是傻的可怜？可我真的这么做了。如果你以为我死了，那你错了。朋友，原来人是不会死的，所谓的死只不过是告别一个世界，再进入另一个世界。我就是这样。当我的身体离我而去时，我的灵魂去还在城市上空流荡。
我跟在他身旁——以一种全心的方式。每天我都每时每刻的跟着他，他去哪里我到哪里，形影不离。是的，我就是他的影子——他看不见的影子。我看着他和别的女人约会/上床；我看着他和别的女人相聚/分离；我看着他伤害别人，又被别人伤害。我看着他欢乐，看着他痛苦，他的一切我都看在眼里，他却全然不晓。
然后我知道自己错了。我的死并不能让他痛苦。他一如既往的生活，不曾对我有半分的留恋。男人是不是永远不会一生只爱一个人？他们的心里是不是永远可以同时装下两个人——甚至更多？这和我们女人真的不同。但一切无法挽回，我已经告别了这个城市，就不能在其中有片刻停留。但我不会离去，哪怕付出永世不得轮回的代价，我也要在他身边守着他/陪着他/和他一起，慢慢变老。
真正想让我再次占有他，是在五年前那个炎热的九月的晚上。
他当时正和那个叫“丽”的女人睡在床上，激情过后，只剩疲倦。他睡着了，睡的很死，就像从前和我一样。我飘到他身上，面对面静静凝视他睡梦中的脸。月光从窗外投进来，照着他的恋略先苍白。这张脸我如此熟悉，那眉/那眼/那鼻/那发，这所有的一切，都是我心中难以磨灭的烙印。
突然……娟？我听到他在叫我的名字，嘴唇嗫嗫着，叫了一声！他看见我了？他知道我一直都陪着他？娟？他真的是在叫我？在梦中，在他怀里抱另一个女人的时候，他真的在叫我？如果鬼也会流泪的话，我想我流泪了。原来他心里还有我的，原来——我没有白死。
可躺在他怀里的是另一个女人不是我！我看见他的手放在那女人胸前，就像从前放在我胸前一样。这只手曾给我快乐，让我燃烧，可现在，它放在另一个女人胸前。突然我就有了那股冲动。就像隐藏心里很久，然后在某个瞬间自然的爆发，那念头就一下从我心底冒出来，难以抑制：我要杀死那个女人，然后取而代之。
我知道应该怎么做。作为一个女鬼，我有着常人想不到的手段！我可以轻易改变一些事，很快地，不被察觉地，实现我的愿望。是的，很快。哪怕仅仅是在睡梦中，我可以让她告别这个世界，变为另一种存在。
我迎向天撒谎能够的月亮，让自己淋浴在清冷的月光中。月光对我来说，已不仅是浪漫夜晚的衬托，它还代表着力量，一种能让我变得强大的力量。在吸取了足够的月力后，我开始集中精神。我直盯着那个女人。她还在熟睡，丝毫没有察觉到我的接近。看的出，他给了她完全的满足。这种满足他从前给过我，现在却又给了他！朋友，你知道吗，那一刻我突然明白了，原来鬼也是嫉妒的，而嫉妒能让人——甚至是鬼——做出任何事。
我直盯着她的额头眉心处的位置，不再有丝毫迟疑。这是一个通道，一个只有我们鬼才知道的通道。从这里，我可以进入到她的身体，把她变成我，把我变成她。不过，在此之前我得先把她赶走，把她的身体变成我的身体＿对我来说，这并非难事．一切进行的都还顺利．有那么一会儿，她感到了难受，微微的挣扎着，一下／又一下．但痛苦很快过去，她不在动弹，不在呼吸，她性感的身体渐渐变成了一具肉质外壳，只等我的进入了．
我继续集中精神，我知道这来不得半点马虎。但我还是只不住的兴奋颤抖。我忍不住看了他一眼，在我进入新的身体前。亲爱的，等着我，我在心里轻轻地对他喊，只需一小会儿，你就能再次拥有我了。
我的上身渐渐缩小成细细的一束，通道很窄，我得一点点小心的通过。这个过程其实对我也很痛苦，就像婴儿经由狭小的母体来到世上，我必须经受严酷的考验。但我成功了，开始是上身，然后是下身。当我最后的一点也完全进入后，我答案大呼了口气，听到了自己新的心跳。
我睁开眼，用人而不是鬼的视线大量四周。月光还在，我望着它，会心一笑。只有我知道月光真正的意义。有风从窗户那里吹过来，把窗帘轻轻地扬起，仿佛来迎接我的到来。然后我看见了她——就在房间上空贴近天花板的地方。她漂浮在那儿，仍带睡意的脸上略显迷茫。她一定不知道这一切是怎么发生的，所以迟迟不肯离去。但我知道她会走，她没有逗留的理由————她和我不同。只有爱，而不是恨才能让一个女鬼放弃轮回，心甘情愿地为之停留。她对他没有最深的爱，所以她会选择离去。"去吧，去你应该去的地方。"我轻轻地对她念叨。我猜对了，她立即从窗户飘了出去，去寻找她新的生命去了。
就这样我杀死了哪个叫"丽"的女人。那还是我第一次这么干。我没有谋杀的愧疚，只有成功的欣喜。我又得到了他，又可以像和从前一样和他在一起——对我来说，还有什么比这更重要？
那晚我躺在他身旁，侧过头看着他依然熟睡的的脸。他不时的动着嘴，是在念我的名字吗？我没听清。不过这已不再重要，重要的是我又和他在一起了，虽然他也许永远不会知道。我把他的手拉过来，枕在我头下。我可以清楚的感觉到他手臂肌肉的形状。记得以前，每天我都要枕着他手臂入眠，而现在，一切都回到了过去。
这真是难以置信，只需这么一会儿，事情就有可这么大的改变，就像是在做梦。我满足地一笑，很快睡醒了……
第二天一早，当他打着哈欠从梦中醒来，我已为他做好了精致的早餐。至今我都还记得他脸上的表情。"丽，你还会做饭？""丽，你怎么知道我最爱吃半熟的煎蛋？"他连声地发问透露出心中的惊喜。看着他狼吞虎咽的样子，我笑了。我怎么会不知道你呢？你有哪一点我不清楚？真正不清楚的是你，你不知道，站在你面前的是我而不是她。
"丽，"这是我的第二个名字。刚开始我还不大习惯，但到后来，几乎连我自己也忘了我"娟"的本名。那段日志我重又感到了快乐。我和他一起看电影，一起唱歌，一起散步……我给他做饭，替他洗衣，我甚至在一次设想我们的婚礼。
忽然一切又变了——是忽然吗？不知道。只是当另一个女人取代了"丽"的位置时，我再一次承受了被他抛弃的痛苦，当然，是一"丽"的名义。我再次感到了绝望，再次想到了死，如果我还能再死一次的话。对，我不会在死，我已经是鬼，永远不死的鬼。我只需故技重施，就能再次以别人的身体陪在他身旁。
一切如我所愿，我再次回到了他身旁。然后又再一次……我就这样一次次和他分开，又一次次和他相聚。我的身体一次次地变换，而我的心依然如坐。我真为自己是鬼而庆幸。我不用在担心被他抛弃，他会永远留在我身边。我碍难感我会这样一直陪他到老，陪他到死，到那时，我们还能在另一个世界继续在一起。
直到遇到她，我才知道自己错了。
她是一个好女人，这从我第一次见到她起，就看出来了。她漂亮。善良。性格开朗，不像我一样斤斤计较。患得患失。她比我更懂得如何爱他，她能给他比我更多的幸福。
他爱她，是那种想和她结婚，想和她相伴终老的爱。我看得出，她占据了他心中所有的位置，除了她，他的心里再容不下别人————就像我对他一样。但她能像我一样爱他吗？也许他不过和他以前的那些女人一样？
那晚当我刚开始进入她身体的时候，我以为我会又一次成功。但几乎就在我进入的瞬间，我感到有一股奇怪的力量挡住了我，接而把我挤了出来，与此同时她有重回到了自己体内。
我难以置信地退后，惊惶莫名。这是怎么回事呢？我还从没遇到过这中情况。以前我总会很容易地成功，对我来说，那不过是简单的重复，只需半小时甚至更短的时间，我就能占有别人的身体。可这一次，为什么不同？
身子一抖，她一下醒过来。是刚才我们之间的争执把她从熟睡中惊醒。但他一定以为那只是一个奇怪的梦。我看见她迷茫的睁大眼睛打量着四周，像是还没回过神来。她当然看不见我，尽管我就自私她身旁。一阵风吹的窗户"咔嗒"一响，我看见她去起身把窗户关好，又喝了杯水，然后躺回到床上，小心地替他把被子掖好，再在他额头轻轻一吻……
忽然间我失去所有力气。我一下明白刚才是什么阻挡我了。那是爱的力量。原来，她和我一样深爱着他！原来，她爱他就像他爱她一样！原来，……我的失败已无可挽回。
无可挽回？
记忆的闸门刹时洞开，往事一幕幕在我心头泛起，点点滴滴，纷至沓来。我爱他多久了？五年？六年？不知道，我也记不清了。我只知道我要和他永远在一起，那才是我最想要的期限。但我失败了。可怜的失败。
为什么会这样？难道，一切的一切只是我的以为？难道，我给他的爱根本不是爱？难道……从一开始我就错了？
窗外的月光投进来，照在我脸上，如往日般清冷。只月它还在陪着我，不会离开。可是月光，你能告诉我该怎么做吗？
忽然我听到有人在笑，开始很小声，然后越来越大，笑得很美，美得让我颤抖。那是我自己在笑。爱一个人很简单，要么得到，要么失去，得到了，拥有他；失去了，离开他——这道理我本来懂，却遗忘太久了。
那晚当我看到他最后一眼的时候，我的心情异样的平静。有一中达成心愿的愉悦和轻松充斥在我心头。我知道现在是到了我该离开的时候了。是的，离开，这才是我应该的选择，我终于明白一切都是俗名的安排。是爱让我成功，同样是爱让我失败！
我漂浮到空中，从上到下静静地凝望着他们。他们睡的很熟，我想他们一定是做梦了，只是，在他的梦中有没有我呢？我走了，亲爱的，我轻轻地对他说，珍惜你们的爱吧，那会让你得到真正的幸福。然后我从窗户飘了出去，迎着如水的月光，分外轻盈。
这就是我和他的故事，是不是觉得有写老套？其实自古至今，爱情的故事永远是老套的——因为爱而恨，因为恨而爱，爱得纠缠，反复不休————鬼也一样。
忘记你的恨，珍惜你的爱，你就会得到幸福……
其实写这些只是想告诉大家"是你的终究是你的，别人是的不到的！不是你的终究不是你的，不论你用任何手段，也终究是枉费力气，消耗时间，到最后伤的还是自己！"所以说，真正的爱是承诺对方的成长！是打心眼里默默的祝福对方能得到幸福！
