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比心更痛的眼眸

2011-09-03 14:47 作者:流云尼玛  | 8条评论 相关文章 | 我要投稿

以前在大学里看到史上最个性的名字汇总,觉得很搞笑,“杜子腾”、“范健”、“秦寿生”如此等等,笑过之后记忆犹新。觉得最有创意和内涵的实属“范健”这个名字,给他起名字的那个人一定是个了不起的人,深刻地洞悉了烙在人类身上的朱痧痣,并且只用了两个字简炼准确毫不拖沓,令人反思良久。我是很佩服这个人的,更佩服他的名字。

经过几番抗争来到这个陌生的城市,真正身处其中又不断寻找家乡的影子,一碗面、一份凉皮、一个老乡…都可以当成惊喜,但是却已吃不出家乡的味道了,难免满怀失落。难道这不是“范健”是什么?明知道自己不管在哪都会好好生活,却仍旧无时无刻不带着对他们的思念,尤其是不舒服的时候思念会变成会呼吸的痛,一呼一吸之间都撕扯着自己那根脆弱而又敏感的神经。

深知世界上没有什么东西不会褪色变质,只有回忆能使一切永恒。虽然有人说回忆是许多年老态龙钟之时经历了人世无尽的沧桑,才有资格做的事情,可是我不这么认为。现实的寒冷如果可以以回忆的温暖来驱散,并因此激励着人们不断前行,那更应该时刻保有一份缅怀的心境。走过的路,不管短暂抑或漫长,之所以不能忘,就是因为它不是代表了一段惨痛就是代表了一场辉煌。惨痛的汲取教训,辉煌的总结经验,再在现实社会中不断吸收能量,终究会在老来回首时发现,弥漫在自己身后的是一片亘古不变的辉煌。那时的所有一切对自己来说都不会变质不会褪色,酸甜苦辣不论幸福还是灾难,只有真真正正体验过它的人才有资格说抱歉。

突然想起家里的苹果和瓜子。一直都不是个喜欢吃零食的人,除了偶尔的所谓“垃圾食品”,似乎只有瓜子(一定要是干炒的)和苹果是自己的最,当然苹果并不能称为零食。也许是怀念曾经一起边吃瓜子边聊天的时刻,其实是想念那时的那个人,特意走过大街小巷并无收获,却在一次不经意间买菜回来蓦然回首,一块磁铁就把我吸到了那个小店边,就那样满心欢喜,觉得自己好寥落。自此以后偶尔过路经过那家小店,都会把那份惊喜的回忆带回家里,即使只有自己一个人傻傻的喜,也没有觉得有什么不妥。从此坐在那里看书或报纸眼动嘴动手动脑袋动,调集了各个器官的能动性,似乎更加公平了一点,也给宁静的生活添加了些许伴奏。

曾经看到一则关于情绪与饮食的生活小常识,伤心时吃甜食可以适当安慰心灵情绪会变得好起来,愤怒时吃坚果之类可以把情绪发泄在咬嚼之动作中……觉得有一定道理,虽然自己很少有愤怒的时刻,但吃瓜子已经成了一种习惯,一种不是以发泄而是以思念为目的的习惯。当某些行为成为一种习惯,它就成了生命的一部分,想要改变很难,即使一丝反常都会让自己变得茫然。主要原因它并不是什么坏习惯,那就连改的必要都没有了。

伴随瓜子同时产生的还有苹果。陕西洛川的红富士一直都是唯一的选择,又红又甜,以为自己永远不会变心的,直到那天在店里看到了青苹果,纯粹的颜色吸引了我。也许是时间太久专注于红富士的厌倦,以及对那抹青色的新鲜,于是怀着忐忑各买几个带回家中。朋友尝后说那青色太酸,可自己吃来觉得口感不错,原本就该是酸甜交织的,不是麽?生活中不可能永远弥漫着香甜,那只是一种肤浅的贪念,偶尔的酸楚疼痛会让自己学会去思考学会更加珍惜那难得的甜。仔细慢慢咀嚼会发现那酸里仍透着甜,这也许才是自然。喜欢吃红苹果,更要学会吃青苹果,学习在那酸中品出甜来,哪怕只是一丝都足以让自己成长磨炼。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

一场心灵的浩劫,那酸楚和疼痛就如青苹果汁渗透唇齿流入每个毛孔,顺着血管弥漫至心田,牙齿发软变得无力,心被凝固不再活跃,就这样一天一天无法逃脱的噩缠绕,无眠亦无言,只想如果一觉睡去就不要再睁开双眼,不再看到这个混沌的世界,那生命无法承受之重是自己懦弱的肩膀无法负担的。理智终究无法战胜情感,不过任何事情都会有个期限,给自己也给别人的期限,因为不是所有人都能接受那样任性的挑战,更不会用太久的时间。这是一个讲究效率的世界,所有人都急功近利没有人有足够的耐心接受任何人对极限的挑战。

也许很多时候真的该把自己看得轻一点再轻一点,那样才不会成为别人的负担与牵绊,也只有不要在心中把自己装的太满,才能空出留给别人的空间,才能不那么自私时刻怀着一颗悲悯的心游走于人世间。终于从那丝酸楚中尝到了甜,也许是因为吃了个红苹果来慰藉寥落的心。总之,有了青苹果与红苹果与自己为伴,日子会过得更加清晰一点,对自己对别人都会多一些包容少一点执迷。虽然知道苦涩是主旋律而甜蜜只是陪伴,但是深深明白一切最终都会变成回忆,而在回忆里苦的也会变甜,因为人其实是最小气又最大度的物种,因为在乎所以变得小气,但最终都会以大度而得以解决。

之于自己而言,有些事情只把它当成一种经历而不是阴影,明白其可贵之后更该好好珍惜不能斤斤计较,也自认为没有那么狭隘的观念与心胸。有时候觉得自己就像个小孩子一样,明知一切都会回到最初却还是无法妥协而不去闹,结果搞得自己心力交瘁,躺着成了唯一的姿势。虽然知道这个世界上谁都不曾属于谁,却还煞有介事的告诉自己:痛点苦点无所谓,只要还没有失去某人。真可怜…

想不明白为什么苹果可以两种混合着一起吃,而很多人心里在某一刻装下了一个人就不能再有另一个人的参与。从此以后那人就是你的天,可以把自己带入天堂也可以带入地狱,最可悲的是不管是天堂还是地狱你都会跟在他身后心甘情愿。这也许就是人类最最自私那一面的呈现,没什么道理,更不能用逻辑来思考。逻辑是没用的,没有人靠逻辑说服任何人,连逻辑学家也只是把逻辑作为收入的一个来源。感情有时候似乎比逻辑解释起来更合理一些,但是人其实都是茫然的。因为那片天也不是永远的,哪天暴雷电使它瘫塌之后,你从此就跌入了万劫不复的深渊,有的人的人生轨道因此改变,终其一生也无法释怀无法走出这场梦魇。

其实沧桑的不是那颗心,也许是那双眼。心会痛,但是痛得没有人看见,而痛蔓延到眼眸里,却充满了哀怨。比心更痛的眼眸。所以在怜惜之余,我似乎该庆幸自己长了四只眼,而在那幅框架掩盖下的真实的眼睛早已变得模糊,才能够把这个世界上看得朦胧一点再朦胧一点。由于掩盖那疼痛的眼眸没有人看见,就像在雨里哭泣一样,没有人会仔细分辨那是泪水还是雨点。即使眼眸比心还痛,但是敌不过那已经习惯了的如花笑靥。这不是虚伪,只是释然,也是成长路上无法逃避的阶段。

早已学会把每个过往当成一种磨炼,把认识的每个人当成自己的老师,把每一次的突破自我看作是修行更上一个阶段。我不能保证从此以后不会再疼再苦再无言,但是既然来临就勇往直前。也许那比心更痛的眼眸,那抹忧郁已经是无法愈合的伤口,但我已不怕,因为即使对别人有再多的不确定,但至少我还可以把握自己深深明了自己想要什么,不会自不量力于无法得到的,也不会在属于自己的东西跟前妥协。

在这个世界上,人能把握的也只有自己了,不要企图去把握别人,那注定是无望的事。明白了,释然了,我会带着我那比比心更痛的眼眸,一直走,好好坚定的走,偶尔为爱我和我爱的人停留,但从此后,不摇摆,不回头。

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比心更痛的眼眸的评论 (共 8 条)

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