我生命中的他

他曾经是一个健康活泼快乐的男孩，对自己未来生活有着美好强烈的向往，可意想不到的是在他十七岁那年，一种可怕的怪病——-强直性脊柱炎葬送了他的一切。这天大的不幸是没法预料的，更是家人无法承受的事实，现实的残酷折磨着他和爱他的每一个人，从此，那抹不掉挥不去的阴影重重地把他们包围起来了。失望而心碎的他不知道是命运有意的捉弄，还是他逆转了命运，一下就跌入了谷底，再也没能上来，再也感觉不到阳光的明媚，春天的温暖，但他永远没有放弃对生命的执着，只是活得很累很苦。

病魔就像一个无形的厉鬼缠着他，摧残折磨了他十七年，现在的他瘦骨嶙峋，形体完全变了样，弓腰驼背的幅度日益增大，病情也随之日益恶劣。原来白胖胖的他消失在无情的岁月中，许多美好的记忆也化作烟云飘散了，看不到找不着。在我最深的心底，我不想让他逝去，我总努力地试着去寻找，可是找来的却只有遗憾，只有哀伤。每逢看见他那残弱的身躯和那忧郁的眼神，我知道他的心底无时不在痛苦地呻吟，只不过他的呻吟是无声的倾诉，无声的呐喊。也许你不会理解病痛和心痛的煎熬是什么感觉，而我读懂了他眼中的一切，我感觉到了他的无助，他的痛楚，他苦不堪言的难受。我常常一遍又一遍的问自己：‘你以前为什么没照顾好他，没给他多点关心，为什么不早点带他去最好的医院看病？为什么？为什么？’我不是没关心过没想过，也不是没有治，只是耽误了治疗的时机，没想酿成今日的苦果，现在我怎么也无力挽回，一切已经迟了，一个那么善良那么热爱生命的他就这样彻彻底底的完了。现在的我面对他心如刀割一样难受，但我也只能发自心底，害怕流露出来，因为我不想让他为我再加一分心痛。

有些人总相信‘好人有好报’，此言差已，他这个好人就没好报，但他愿意做一辈子的好人，他是这么说的，也是这么做的。在我的记忆里，他从小很听话很孝顺，他从不惹父母生气，总是主动为父母承担一切家务。因为善良的品性注定了他要做一辈子的好事，也注定了他要吃一辈子的亏，但他自己从不这么认为。此时，我感动的心再一次感动，我内疚的心也再一次颤抖哭泣，他那许许多多闪光的故事敲开了我记忆的大门，那些往事历历再现：冬天五更他为我做早饭，骑自行车护送我几十里路程去上班；家门前的那条泥泞小路他不知修过多少回，不知流下了他多少的汗水；不习水性的他为救一名落水儿童毫不犹豫跳下河塘，自己差点丧命黄泉；为一个素不相识的人买票，他却自己一无所有地回到家```````想到这些，你说怎能叫我不自责？怎能叫我不心痛啊？我恨自己弱小的力量改变不了事实，挽救不了他，虽然现在的我能给他一些经济的帮助，给他精神上的安慰，但他也总是拒绝，怕我连累。我明白他心里的苦是什么也不能取代的，苦就刻在他坚强的心上，只是他不愿意向别人倾诉，自己想默默地独自去承受，但这承受没尽头。

可怜的他在与病魔的斗争中长达十七年，十七年对他而言就如十七世纪，生活的许多无奈又不得不让他延续生命，尽管他有过几次轻生的意念，但为了生他养他的父母，为了一个意外的孩子，为了爱他的家人他不想走那条道路。他还是想生存下来，哪怕日日夜夜在痛苦的深渊里挣扎，哪怕是奄奄一息，他也不会放弃自己的生命，有时他也会强装笑脸，我知道笑脸是为了留住快要掉下的泪水，是为了掩饰内心的痛苦与孤独，他是在刻意地让他的坚强安慰他身边的每一个人。只是我觉得这份安慰，这份难得的安慰让我撕心裂肺地痛。

医生说他的病已经是晚期，虽然不危及生命，但也是残废，我看着他日益消瘦的憔悴和身体反应的疼痛，我真不敢去想象，可我又不得去想。最近几年，我常做一个噩梦，梦见他在我的眼前死去，最后消失得无影无踪，我大声地哭，拼命地喊，几度从梦中惊醒过来已经泪湿枕巾。这虽然只是一个梦，但在我的心里这梦无时不在触动我的每一根神经，让我越崩越紧。每个日日夜夜我的心在不停地颤抖，在不停地呐喊祁求：希望苍天有眼，还他快乐，还他健康！

有人说：他妈把好命都生女儿了，把儿子的命却生得这么苦。我不信命但我真希望生命能够重来一次，希望能给他一个好的命运！哪怕把我换成他我也心甘情愿。到此，我的笔伴着泪水再也写不下去了，你知道‘他是’谁吗？‘他’就是我可怜的哥哥。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

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