陌路红尘
夜幕渐渐向这座城市直压下来，雨水也如期而至，冲刷这片城市的燥热。下班后如往常一样的车水马龙，拥挤的车辆在两车道里来来往往都只朝着一个方向开去，那是温暖的家。而我，只是人行道上组成拥挤人群的一个小分子，和我作伴的却只有我那落寞的影子。
大一的学校生活在考完最后一科后如期结束，此时此刻，距离考完试已经过去了两天，同学们走得七七八八，只留下零星的人点。
室友们啊，你们走的好干脆啊，留下孤独的我与黑夜作伴，以悲伤的乐曲慰藉我那寂寞的灵魂，漫漫长夜我该如何熬过。人在寂寞的时候最容易胡思乱想，而此刻我正是这样的心情。记忆犹如悠长的细线，连接出生与死亡，在寂寞的催化作用下，我的记忆沿着长长的丝线一直向后退，直至无路可退。
回首往昔，庸庸碌碌了十几个春秋，满怀希望的大一生活不过是在懊恼、抱怨与懒散中被埋葬。一年下来，最有成就感的是为期末不挂科费尽了心思。考场上监考老师那双犀利的双眸把我们想要走捷径的心思震慑得如醉汉东倒西歪，几乎魂飞魄散。可是，年轻的我们有一颗勇敢的心，讨厌那些现成的规则，并且敢于付诸行动打碎那束缚我们的工具。
只要有漏洞就可以钻，只要勇敢加智慧就一定会钻成功。考英语，三个老师监考啊，吓得我心都差点停止了跳动。即使会七十二般武艺的孙悟空也会有缺点，所以我相信他们也不过凡人一个，总有漏洞可以任我闯。从那三双几乎要吃人的像狗牙一样锋利的眼眸里放射出的无形刀子，也许在我不经意的瞬间就可以把我撕碎，我惧怕了吗？没，我把小抄玩得游刃有余，事实是我胜利了，我可以用胜利者的姿态藐视那些表面上维护正义的人格高尚之人。
对于这样的胜利，我真的高兴吗？真的可以发自内心的开心吗？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
过去连作业从来都是独自完成，连抄那么一次别人的作业都会感到无地自容，十几年建立的自以为是的自尊在短短一年颓废的大学生活就消失的荡然无存，对那卑贱的胜利又有什么可以值得庆祝。
记忆里那次勇闯鬼门关，也许是阎王被我热爱读书的狂热所感动，没有没收我在人间的阳寿，把我重踢回世上让我可以继续呼吸新鲜的空气，感受阳光热情的亲吻。记得重回阳间说的第一句话是：我要去考试。多么有感情的句子啊！我都不知道自己那时是多么的喜欢读书。
可是，当小时候的学校日渐沧桑，当那些教育我们要成为勇敢的、高尚的、有大爱的、扫除世间一切垃圾的老师的脸上日益布满皱纹，当我漂泊遇上困难过不去的时候，我居然想不起来有哪位老师教给了我铲除荆棘的智慧，我开始疑惑了，我不在如从前一样狂热了。或许只能无奈的承认自己只不过是个懦夫，不过一个只会抱怨的垃圾吧，自己学艺不精又能怪谁呢？承认自己的无能也许就是最好的安慰。
当所有的尊严如高楼般自楼基倒塌，只剩满目疮痍的时候，每天只能以一具失了魂的外壳在人群中游荡。即使有说有笑，一群人一起狂欢，也不能治疗我那日渐寂寞沧桑的孤独的心。我生活在一个美妙的时代，这个时代里的人们为了那一张张买生存的纸张彼此摧残着；这个时代里的人认为高尚、尊严等许多过去先辈们用以支撑民族得以延续的优秀品质当做黏在鞋底的臭狗屎一样的对待；这个时代里的学生只把如何可以把卑贱练到最高境界作为追求。【学校分等级里低等班级里的优良品质】
没了尊严还能说是个人吗？经历了后，所有的一切都将看淡，不是心已麻木，只是感觉能力卑微无法改变眼中看不惯的事务时的卑贱的消极。
于是道理从心底涌出：大学怎么可能挂科呢？太多的资源可以用，挂科只能说明人品出了问题；规则是为本身按规则办事的人量身定做的；老师是让学生成为统治者的奴隶，规则的附庸的好帮手；在学校，讨好老师，你可以过得风平浪静，但与患难与共的真挚朋友相交更值得你去追求；怕从老师嘴里说出的规则，以至于不敢随着心中的期望做事，那是种敢于播种懦弱种子的“勇敢”，当然值得表扬，尤其是以园丁著称的教师的称赞。
我相信我可以遇见志同道合的人，我相信没有人会喜欢被垃圾的气味围绕着自己的生活。卑贱的时候，不过是自己进错了人群，随波逐流那是适应环境变迁的智慧，这是受损人格最好的安慰。人格得以保全的时候，那就庆幸命运伟大的恩赐吧！终究打破不了环境的束缚，懦夫又有什么发言权呢？所有的一切辞藻不过是扯淡而已。
