七夕夜
今夜，似乎空气里飘散的幸福与悲伤都格外浓郁。如此盛夏，难得这个夜晚清凉如水。已经是第五个夜晚了，好巧，七夕情人节！
好像很讽刺勒，但～我想，我还是更愿将它解读成一种祝福吧，相信我们以后都会幸福的…
你说，离开不是不爱，是希望我能得到我想要的幸福。我想说，答应离开，不是不爱，是希望你能找回从前的轻松快乐
知道吗？听你说“身心俱疲”的时候，我真的很难过。我责问自己，我到底为你做过什么呢？或许没有我的出现，你现在还是一如既往的像个孩子般快乐，不会感到压力，不会考虑什么责任之类的沉重问题
我很抱歉，在一起的这段日子里，我除了自以为是的爱你，却什么都没有给你。我孩子气，任性，爱发脾气，爱瞎吃醋…我总是拿众人的标准来要求你，然后说你不在乎我，突然就是几天不理你。我总是喜欢让你解释这解释那让你感到特别累…
记得你说，跟我在一起后，你碰到认识的女生，都不主动打招呼了。这是爱我的你啊！而我呢？还是不厌其烦的要你像记流水帐一样，告诉我几点几点你都干嘛了。而，这样的你，我还在说不够。还是会因为你爱的游戏生气，因为你晚回消息而瞎想。总是改一些莫名其妙的状态，转一些日志说你根本就不在乎我。还有那句什么“你是我的至关重要，我是你的无关痛痒”都让你倍感无奈吧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
记得，每次你解释清楚后，我都会说：我们以后好好的。你也说，以后我们不吵架，吵架伤感情，要好好的。可是呀，我们现在还是不能像最初设想的那样“好好的”走下去了啊…
这次，我们没有误会，亦不存在解释，却是再也回不去了，是决绝啊！我从来都不知道，眼泪可以如此延绵不决…真的觉得就像是个梦，就像刚听到你说时那样的不相信，那般的认为不可能一样…
还是照常吃饭，睡觉，然后梦里，听到你说“么么，真是个笨蛋，我骗你的呀！看每次都是你发脾气，你说什么就是什么，我说过什么时候我也要爆发下的，给过你暗示嘛……”然后呀，我就追着你打，骂你说你，这人太可恶了，明知道这样我会很伤心的还故意…！！
只是，睁开眼睛的瞬间，我却分明听到梦碎的声音了。我急忙拿起手机，进入空间，想看到你在梦里说的那些话，却没有任何一条关于你的动态…我开始不去想这件事，跟往常一样像个没事儿人。可某个夜里突然就那般毫无预兆的惊醒了，曾经的画面一幅幅在我脑海重叠浮现，说过的话语不停的在耳边回响……
你答应过我的啊，说过不会在我之前离开的。说过“你若许我一世安然，我便诺你一生不弃”的！生日时，为你写的藏头诗里也有“生得相逢不离弃，日从月心复安然”的句子…你告诉过我“愿我如星君如月，夜夜相伴共皎洁”的美丽。而现在我还是会觉得“夜夜流光相皎洁”好些咧！呵呵，你又会说我啦，说我知道的句子别人都知道，是要改变下的，得说些别人不知道的……
我想，你现在一定很累吧，傻瓜，还记得下一句是什么不？因为，你一直在我心里跑呀…此时，冬至甚远，却还是会想到曾经我们讨论的那句“今年冬天，你至少可以少戴一只手套了吧？！因为另一只手有我牵着你啊！”我在纳闷，为什么不是两只呢？你说，两只手都牵住啦，还怎么走路啊…也不知道自己怎么了，怎么就想到这些了，好像幸福那么明显，悲伤又如此突兀，如此强烈的反差，教我如何不再一次流泪…亲爱的，我答应你，不让你担心，不再躲着哭，所以，今晚今晨，请你让我好好的哭，不许担心…
你说，你是爱做梦爱幻想的孩子，其实，我也是啊！12号上午，我还在罗列哪些是随时可以看见的礼物呢！听你说自己不够了解我，说不知道阴历八月初八到底是什么时候时，我的心底暖暖的。呵呵，傻瓜，我又不要求你对我什么都了解嘛！
当时，我还赌气似的想，我要在你的世界留下我更多的影子，那么，就算以后你喜欢别人啦，还是会想下我的呀！我要给你再买一盆仙人球，唉…那盆前两天热死啦，你还说我水平呢！是不是冥冥之中，仙人球的命运也预示了我们的感情呢？
我还霸道的想着，你玩电脑时看见仙人球会想我；喝水时，拿起我送的杯子，会想起我。累了，坐在垫了水垫的椅子上会想我，困了，抱着卧枕会想着我…只是，这一切的一切都真的永远只能定格成幻想了，不可能实现了啊。
想想我们之间留给彼此的痕迹，除了那天下雨陪你去招商开网银回来后，在小饰品店买的维尼小熊钥匙环外，除了两次期末考试给我印的数学复习范围外，还有什么呢？你是不是真的就会忘了我了呀…
你说，最开始的好感，来自于思修课我的演讲和穿紫色的衣服。我怎么就记起了去年期末考前的那段时光…有次约好去图片馆复习时，你还特意借穿了一件紫色外套是不？那双黑色手套还是你出门前，我还特意嘱咐你戴的呢。你回去后，发来短信说“那个台阶果然很高”说“外面果然很冷，还好戴了手套”…我跟你说，我数学特差！然后你就说，你把复习范围写那么认真，就是为了给我看的…就像我们第一次单独在一起，去图书馆三楼，你为我把凳子拉开，然后再自己坐下一样，一样的都让我有种说不出的感觉…想起班会时，你点我玩吸血鬼狼人的游戏，想起玩瞎子找人的游戏，想起室内体育课时，我对你说“雪也是景的一种”。
前两天，我们都在说，是不是英语课那场电影我没有到后面去坐，我们是不是就错过了呢？我从不主动加人的，却第一次主动加了你的号，你从不主动联系人的，却主动要了我的电话号码…以至于后来，我跟你提到这事时，你都感慨着“太假”！是呀，那么骄傲的我们…
2009年12月31日到放假那天，我竟然鬼使神差的把我们之间发的143条短信都没删，就像为什么我总是喜欢用短信跟你聊天一样，我喜欢一遍遍看着我们说过的话…只是，现在我手机里没有了你的消息，也不可能再有了吧！你说，我们还是好朋友！可，我该如何把你调整为好朋友啊？我真的做不到，做不到…
好朋友对所有曾经是情侣的人都是残酷的，我宁愿我们是熟悉的陌生人也不想是好朋友！我想留住我们在一起过的痕迹…我实在不能假装视一个跟我谈过未来的人为朋友啊！
还记得，你说，曾经参加的一个婚礼，你好羡慕呀！说要好好努力，以后结婚时也请那样的乐队表演。说结婚的话，第一天领证，第二天摆酒席，然后第三天就去旅行…我想像着，好像那就会是我们的未来…；
一切都太快，太急，来不及，让人措手不及啊！当我还在为你发来的那张《集装箱蜗居》的贺卡而傻傻的开心的幻想我们以后生活的样子时，一切都停滞了！我们还没牵手、拥抱、亲吻，还没来得及说一句完整的“我爱你”，却要就此分手了…
我想，如果我们不是太在乎，不是太爱，是不是就不会是现在这样了呢？为什么要因为给不了我要的幸福，就选择离开呢？而我，为什么就不能忽视你的压力与疲惫呢？我们都自私一点，都少想一点，就不会是这般结局了呀！我很感谢上帝赐予的这段感情，我们能在对的时间里，同步踏着爱情的旋律走到一起并成为彼此的初恋，实属不易…大学那么多因为寂寞才恋爱的人，为什么我们就不能学下这种爱情呢？不需要那么明确的未来，不要考虑那么多，就这样糊涂的爱不好吗？
可…我们终究还是这样了，我还能说些什么呢？第一次如此坚定感受到你的爱，看着你一路走来的变化，真的…比以前更爱了！可是，我们依旧还是只能这样，不能在一起了啊
所有的叮嘱，要怎么样才能让你全部知道呢？无从说起啊，记着：以后一定要吃早餐啊！大二又没有早自习，你又懒是不？以后往冬天去了，是不是更加不会起床吃早餐了呢？肠胃又不好，还不承认，都说了不要吃口味太重的粉丝，不然又要拉肚子了。就吃稀饭和酱肉包撒，有时间你会去吃鸡丝煲的吧！蒸功夫那里和食堂好像又都没有你喜欢的，香菇包吧！宵夜，还是少吃吧！虽然你说喜欢，像家里你说吃汤圆呀桂圆肉蛋挞之类的还好，在学校你吃的汉堡和炸的鸡架子之类的要少吃。还有，藕片还是少单独当零食吃的好！
以后，不会有人催你上那些无关紧要的课了，不会有人罗嗦的提醒你这提醒你那了，你会舒服多了吧！你曾说过的，就算分开了，还是会记得我的好的。所以，请偶尔会有一丝想我好吗？
我也不知道自己怎么就在空间里说这些话了，感觉什么都没有说，却已经累积了如此多的文字。说的，未说的话，都希望你能了解能明白能感受…我答应过你，会好好的。一切，就回到最初的原点吧！
很高兴，她们还在我身边，还关心着我…熊说，月月你要快点好起来，你好了开学才给你带牛奶喝…我很感动，爱吃爱玩的我，会好好的！为了熊的牛奶撒！
呵呵～请原谅我，答应和你一起看《仙四》的，对不起了！如果不能像《诛仙》那样，我看前面的，你会为我讲后面的，又有什么意义呢？这段日子，辛苦你了…谢谢你给我的所有…一切足矣…千言万语，只一句：你一定要幸福啊！请“一定”…；
夜风，微寒；轻纱似的雾，将处处灯光晕染的分外温情。还是会相信，每盏灯下，那些不同的脸上，洋溢的相似幸福。
近来，总是会因为一些极小的事，而想起一些事人一些事，然后无限伤感。
看着全世界的人都在幸福，也很幸福的我，却总感觉眼中像是聚集了一场大雨。
看看远方谁又能知道，未来的路还有多远呢？纵使越走越觉孤单，又该去哪里寻找勇气继续下去？
那些曾经相伴走过的路，那份熟悉的笑容，再相逢，还能否记起曾经彼此相握，手心的温度？时光荏苒，残忍的却是再也回不去的昨天！
我终于知道，那些在乎过的人，不过是生命里平凡的过客，我能傻傻的执著反抗么？曾经那么不信时间会有何等魔力，会将彼此在乎的人拉开？
现在，却只想静静的，一个人，一个人听歌，一个人按下这些文字…天，渐渐冷了，感受一点一滴消逝的温暖，我依旧是无能为力的。好像特别怕冷，每次天凉，脑海中总是会蹦出一些温暖的画面来让情绪失控。
诗琪说，喜欢下雪的冬天，所以，今年冬天，我等你等你从海南回来，去我给你形容的天花乱坠的地方好好逛逛。我们一起看雪，然后拍很多很多的照片，把每个时间都定格！
想想那该是怎样的美好啊，让人现在就想把所有的一切都丢掉，然后完全沉浸在幻想中。我不是害怕从业、自考考不过，也不是累、懒，而不想写作业，只是突然觉得，累了。心里堵着太多的事，就这样伪装成开心的模样。
其实我想说，我过的很好，但真的又不好。有时候笑那么大声，是真的感到开心了，只是突然僵住的笑容，让我知道我放不下。我不清楚自己为什么要活的这样卑微。
曾经一度，我都是带着公主般骄傲的。是时间，渐渐让那份傲气消磨殆尽了么？就算还是什么事情都会想到他，就算为他做些什么，这样就好了。
因为知道他会说，感动、愧疚…我好像从来都没有承认一个事实，就像那句“日从月心…”
我总是骄傲的跟别人说，包括对那谁也是，我会说我身边有很多好男孩，他们对我很好。比起你对我，好多了
我说，等忙完这一段时间了，就出去找桃花。去买雯子说的旺桃花的物件，可是呀！你还是会无动于衷的不是吗？
因为我必须认清，必须面对，你曾经和现在是真的不一样了。你说的离开的原因，只是因为你的善良而编织的借口罢。
每天，走我们曾经走过的路时，偶尔会无措，不知道为什么。有时看着老校区侧门斜对面那家面馆，就会想起它开业的第一天…记得那天早上，每位顾客都送一个虎皮鸡蛋，那是星期五的早晨，上完早自习后，我跟你说，对面早上就闹轰轰的，然后我们从新校区一路走着看吃什么就走去那家了。后来好像星期五的时候，我们是会去那家的吧！直到现在，我还是挺喜欢那家的酸辣粉的，只是这学期来，店里改了，找不到你曾经坐的那个位置了。
那家经常去的，门口有卖蒸包和卤鸡蛋那家，我现在都还记得老板家里那个小孩不太漂亮的脸，呵呵…每次我们去吃，都坐在最后一排那个固定位置，他也一个人在那玩。偶尔，也会同我们闹。你吃贵林米粉时，有时候说只要一点辣椒，老板却是会给多的，那样吃了你中午是会拉肚子的。
我有时候爱跑去买两个鸡蛋，总有种感觉，你就是那高高在上的王子，我愿意为你做那些琐碎的事，并乐此不疲！你知道我为什么爱给你剥鸡蛋，给你写一些无关紧要的作业了吧！
有次你说肚子不舒服，我给你买药了。后来你说，一般都是男生照顾女生，怎么是你在照顾我呢？有次去吃麻辣烫，大娟坐在你坐的位置，我坐她对面。我说，好巧，就坐了这么个伤感的位置，呵呵～我当时是笑着在和她开玩笑，我还说，那家伙吃一碗麻辣烫是要喝两杯绿豆汤的。而且每次选菜特快，黄花菜笋子等加一根鸡柳什么的…我说的时候一直在笑，可心里却是好奇怪的难过。
我以为我们还是像以前那样，却突然发现不能了…我是不能在用那种口气那种心情跟别人说你的…后来的后来，我下定决心，坚决不再伤感了，所以跟你有关的一切手机号、、照片都删了，我告诉自己该彻彻底底的结束了！不能再动摇，不要带一丝伤感！
我想，如果不是我那么的坚持，那么执著的一次次问你突然离开的原因，我们是不是真的就形同陌路，不会再说一句话了呢…这样会让我有种错觉，那些所谓的“曾经”好像不是那么真实的存在过…其实，好多事情，看的淡些才好。现在这样的环境，巨大的现实，还会有多少关于“地老天荒”的执著呢？
小时候总以为故事里的那些美丽，等自己长大后理所当然的就会成为主角可以骄傲的演绎
只是，终于…都只是奢望了！
