我们可不可以不忧伤
（一）关于初见
我们的故事从什么时候开始的呢？
在离开高中快两年了，两年的时间居然让我的记忆变得如此的淡了。现在的我居然都记不得当时宿舍的样子了，是怎样的摆设呢？有点淡忘了。翻开曾经的日记，只有个424提醒着我它曾真实的存在。
说实话，一开始，我从来没有注意到你，真的。你总是那么默默的，感觉不到你的存在，就像我一样，在那个班就如空气中的尘埃一样，是可有可无的存在。
原谅我的记忆，我不记得了，我们相识的具体情况；我不记得了，在搬去最后那个寝室去之前，我们有多少交际；我不记得了，我们在多久之后成了好朋友。我努力想回想起我们之间的点点滴滴，可是请原谅我的记忆。。。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我只记得我在去那个班的孤独感与厌恶感，在每一次换寝室的疲惫感。在搬去424之前的很多事都被选择性的遗忘了。在去那之前，我对那寝室的人都不熟悉，我一直都在想是什么因素让我们能走得这样近。是缘分，是共同的爱好，还是相似的性格？
高中的感情真的很单纯很单纯，在我读了大学之后，我更加深刻地认识到这点。
（二）关于亲情
你给我的第一印象就是个很文静的女孩子，带着隐隐的伤。一开始我就觉得你是有故事的人，埋藏的很深不为人知。我只能说我的直觉太准了，居然猜对了。
5月22号，那是我们最久的一次谈话，属于我们的，还记得那天晚上，你说我是第一个看出来你是有故事的人。你说连罗蝶她们都不知道，你知道吗？我当时听到这句话时，我很感动，对，是感动。我在第二晚的日志里记着：我一直知道她有很多事，唯一没想到的会是这么令人伤痛的，我不知道再次让她揭开伤疤是对是错，真的希望她能释怀，走向光明的所在，接受现在，面对现实，用一颗平和的心态去对待。我在心底为她祈祷，希望她能真正的快乐，而不是伪装。那是我们第一次谈到家庭。
我也说了很多事，第一次和人分享，坦露心事，感觉不错。我记得我们当时抱着对方哭泣，眼泪成了最好的表达方式。相对于你，我真的觉得我很幸福很幸福了，虽然也有过一段不想回忆的曾经。可是我觉得我也一直很幸福，从小到大，父母都没对我说过一句重话，总是尽力满足我的所有要求，而且给我绝对的自由，完全相信我，一直都陪在我身边。我觉得我简直就是住在糖罐里的孩子。虽然他们在物质上不能给我更多，可是我喜欢这样的生活，有他们在身边比什么都好。现在我也可以直面我的过去了，曾经我为那所感到难堪，不敢对人说起，现在不会了，我已经完全走出来了。
那么你呢，你走出来了吗，你快乐了吗？为了你不忧伤，我又能做什么呢？安慰性质的话我有一大箩筐，可是真的有用吗？
在毕业同学录上，你说，我活得简单，单纯，让你怀疑，因此让你有好多事对我都难以启齿。当时我在想我怎么会给你们留下那样一个印象呢？简单也只是自己虚构的一个假象而已，给自己一个活下去的理由。在小时候，我父母吵架的时候，我总是很厌恶那个家，是厌恶：我怎么会出生在那样的家庭。可是后来，在我妈妈的影响下，和旁人的开解下，我懂得了生活就是如此，乐观对待就好，再怎么不好，雨过天晴之后就又是阳光。在这方面，我妈妈对我的影响很大，她的宽容和乐观让我能在现在很从容坦然的面对很多事情。尽管在很多人看来，这是懦弱的表现。
（三）关于友情
在我的观念里，友情一直排在第二。我觉得它是另一种亲情。比爱情更持久牢靠。一直很喜欢范范的这首歌《一个像夏天一个像秋天》：如果不是你，我不会相信，朋友比情人还死心塌地。就算我忙恋爱，把你冷冻结冰，你也不会恨我，只是骂我几句。如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听，我的弦外之音，我的有口无心。。。我喜欢看写友谊的小说或电影胜过写爱情的，像《娜娜》，《沙漏》。希望有一个像娜娜或米砂一样的朋友，无时无刻都会照顾自己。而我庆幸遇上了你。虽然你说我像姐姐，可是我还是觉得你关心我更多。我不喜欢做姐姐，所以你一定要做我的姐姐，一直照顾我哦，让我也体会哈做妹妹的感觉。在家我是老大啊，不安逸，妈妈从来都说要让到妹妹，所以你还是要让我哦。呵呵。。。好吃的先给我吃。（开玩笑）
你说，你小心眼，你信奉那句话：爱博而情不专，不论是用于爱情还是友情。我不知道为什么你们都会觉得我很好很好，我对所有人都好吗？还是那只是错觉，亦或是你们善意的安慰。我真的一点都不好，毛病一大堆。你总说我很能将就你，哪有啊，你还不是一样啊。如果是朋友，哪有将就之说啊？
在我那封没寄出的信里，我写了好多好多我当时的感受，可是因为未寄出，所有想对你说的话在后来都没和你说。在这里，我想告诉你：凯悦，有时我会有一点点的恐慌，我感觉我们越走越远，我不知道我为什么会有这种想法，是不是我多想了。我也是极其敏感的人，极度缺乏安全感，越亲的人，越细微的动作越会让我浮想联翩。有时你不和我说，我也不会勉强。我一直是这样的人，我一直相信那句话，强求来的总不是自己的。是我不愿去做的事。什么事你要和我说，你自然会说，而不是我纠缠来的。所以就连我谈恋爱，我也不要求对方做什么事。我不会撒娇，不会发脾气。所以在他们看来，我不温柔也没脾气，我很不行，所以爱情也失败了。我做不来小女生，做不来他们喜欢的样子。太在乎自我了，所以总是伤到别人。
所以，亲爱的凯悦，有什么事一定要和我说哦，不要把我忘了。在绵阳，你是我最亲的人了。在大学，朋友关系太过于脆弱了，曾经你说你羡慕我们寝室，可是那也只是表面啊，潜在的东西很多。一不小心就碎了，我真的相信了，那句话“大学不存在正真的友谊”，他们所有人都和我说的是怀念从前。回不去的过往，总是最好的。凯悦，幸福那么简单，可是又为什么那么难呢？
在信的最后，我说请你别把我忘了，呵呵，我发觉我总是这样，总是小心翼翼地维持着每一份感情，好像在走钢丝，活的小心翼翼的，害怕一失足，就成为笑话，万劫不复，再也没有当初的光辉。其实自己就是一个胆小鬼，我总是用鸵鸟来比喻自己，很贴切。
（四）关于爱情
爱情，是个永恒的话题。
青春的我们总是怀揣着白马王子的童话幻想，可是童话终究只是童话，现实从来都不会顾及到我们。那次夜话我知道你有一个喜欢的人，可是我一直不知道你的爱恋会延续那么久那么久。还是一个人的恋爱，我没爱过，所以我无法理解那是怎样的一种感觉。
你说看《初恋这件小事》很有感觉，哭得很伤心，让你又想起了他，想起了你那场无疾而终的暗恋。可是电影会有结局，而你们却早已是各安天涯。我无法接受它大团圆的结果，因为我觉得很少有初恋是完美的，所以我不能产生共鸣，相反我更喜欢她们几个女孩子的友谊，尽管有过不开心到最后都冰释前嫌了。那一场暗恋到最后无疾而终，我觉得那男生真的很幸福，有这样一个女孩子在心里喜欢了他几年。这是怎样的感觉？我是无法在体会的了。我已经过了那个年龄了，剩下的只有遗憾。
长这么大，没喜欢过一个人，她们都觉得我是异类，我也不知道是为什么，我多么希望有那么一个人能喜欢我，追求我，让我也体会下被爱的滋味。也希望有那么一个让我低到尘埃里去了的人出现在我的生命力，让我体会一下爱的感觉。可是我都没有，真的是人生的一大遗憾。所以，我其实有点羡慕你的，至少曾经有个人让你魂牵梦绕，成为你人生的动力和精神的慰藉。而在我的青春路上什么也没留下。
曾经我也想有份简简单单平平淡淡的爱情就好，可是现在我不这样觉得了，爱情需要物质做基础。且现在的爱情很多都建立在性与身体的基础上，也许是我片面了，可是身边发生的很多事，看到的很多人都是这样的。这句话说得很对：男人就是下半身动物，荷尔蒙分泌过剩的雄性动物。而女生呢，更多的是找饭票，男生看身材，女生看money。
高中的爱情真的很单纯，可是我没在那个最美好的年华遇上他，现在再想却只剩下空叹了。我的初恋持续了半年，来的快也去得快。我觉得自己有恋爱恐惧症，我渴望爱情却也害怕。我不知道怎么去经营一份感情，慧儿说，用心。我知道啊，可是我还是很茫然。所有的人都觉得我会和李耍很久，出乎所有人的意料，一开学我们就分手了。也有过甜蜜的时候，可是等那个时期已过，剩下的就是无话可说了。无话可说是多么可怕的一件事情，所以我不开心了，所以我选择分手了。包子叫我不分，可是我没法继续了。我的初恋啊，就这样结束了。完全不是我想象的样子。
所以亲爱的凯悦，既然你说你已经从那段暗恋中走出来了，那么我希望你能找到那个爱你你也爱的人，从此幸福得像公主与王子。。。这是我对你的最好祝愿。
（五）关于忧伤
一直在想快乐到底是什么？忧伤又是以怎样的形式出现？还记得你和我说到老这个字时，我在想我们真的老了吗，青春不再属于我们了？还记得小四的那句话：青春是一道明媚的忧伤。可是现在我发觉我们连忧伤的权利都没有了。二十来岁的人了，再说忧伤，青春，这样的字眼，别人会说做作，装处。我姐，总说我老气横秋，可是那是真实想法啊，我也觉得有种未老先衰的感觉。其实也没经历什么，可总有沧桑的感觉。那算不算无病呻吟呢？
还记得《凉生，我们可不可以不忧伤》，曾经看它，有同学哭得稀里哗啦，是为什么呢？为那残忍的青春，还是为我们都不曾有过那样的青春？我想我们也有同感吧，看了让人觉得伤感。还有小四的《夏至未至》，我看了一遍就再也不想看第二遍了，我觉得很痛，我哭不出来，可是我真的觉得看了心都是痛的。那里面的爱情友情，都没有好结果，我多么不喜欢那个结局啊。我希望所有的事都向好的方面发展，到最后所有的人都能得到幸福。可是小四却给了我们这样伤的结局。也许这就是生活，只是他把它表现得太过直白，而我只是不愿承认。凯悦，什么时候我们能不忧伤呢，不再多愁善感，不再做林妹妹？还记得你给我说你喜欢做林黛玉，在《红楼梦》里，我也喜欢她，因她的清高和不虚与委蛇，可是也因为这个她被人不喜，最后连死也那么凄惨。生活不是林黛玉，不需要多愁善感。在现实生活中，我们要有王熙凤的八面玲珑，薛宝钗的左右逢源，史湘云的豁达随性。要做到这些，也许对我们来说真的很难，可是没法啊。适者生存，不适者的结果会是怎样，谁都知道。
做了两年的上下铺室友，我想我们都足够了解对方了，如今又是差不多两年，我们还互相了解吗？在信里，你说，我总是用善意的眼光看待他人，不像你总是恶意地去揣测，总是看到别人的不足，觉得自己的世界很脏，你叫我不要把我的心丢了，把心灵的窗户弄脏了。可是，你知道吗？在这将近两年的时间里，我改变的太多了，什么要求都越来越高了，而对自己的要求却越来越低了。越来越看不惯很多事，脾气越来越怪，越来越物质和现实。曾经很多单纯的想法也在这样的状态下没了，取而代之的是盲目的金钱观和享受主义。也许你也感觉到了我的变化，因为很多时候我们的观点都不一样了，你仍然单纯地相信着平平淡淡简简单单的幸福，而我对金钱的崇拜却越来越强烈了。这是多么不好的征兆啊！对待他人，我不再是用善意的眼光看待，我不希望别人比我过的好，我羡慕别人的东西，甚至我觉得心理畸形了。
凯悦，我不再是心地善良的女子，我把窗户弄脏了，擦不干净了。这个世界唯一不变的就是——变，可是别人越变越好，而我却是在倒退。凯悦，在我心里你一直都不是心眼小的恶毒的人。你知道吗？现在每一次心情不好时，我都会想起你，和你在一起，我有种放松的感觉，有种心灵得到净化的感觉。仿佛回到高中时侯我们一起闲逛一样，那时的单纯和快乐。呵呵。。。为什么呢？我也不知道，很奇怪。
（六）关于现在
有那么一篇日志《为我那分隔两地的死党》，写的真好：我们之间，从一开始不熟，变成那么亲的朋友，回想起来都会挂起微笑。我们在相处的时光里。理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。想想其实很好笑。才十几岁的我们。就开始大聊梦中的婚礼。什么都待定。唯一不待定的是。伴娘。你。还有以后一定要做对方baby的干妈。只要一个电话一条短信。就还是能在那个老地方。看见你站在那里等我。我们都不曾离开。多么难过的事情都无所谓了。因为会有你听我说。哭也好。语塞也好。总之我知道。有你在。我不会再不知所措。回忆过去。多么庆幸那时有你。
写的多么真实啊，还好，我们没有分隔两地，还记得我跟你说过的吗？在我知道你也在绵阳的时候，当时那个心情，呵呵。。。现在想到都觉得自己当时很傻，连我妹妹都说我发疯了，我真的是高兴的无法用言语来形容。我不知道为什么我会那样的激动，也许也无法理解。而如今，比起那些朋友，我们可以有大把大把的时间呆在一起，逛逛街，聊聊天，心情不好了，一个电话一条短信，你的安慰就来了。我们在这个城市的两端，连接我们的是27路和32路公交，一个小时的车程。而那老地方，应该是汉龙桥吧，因为每次你都会在那等我。我们都不曾离开。
还记得2009年12月27日3：02这个时候吧，我可还一直记着的哦。呵呵。。。我们有一个约定，我们说以后结婚一定要对方做伴娘，一切都是未知，可是我们却还是像所有的人那样，曾有过那些大大小小的承诺或约定。
看看我怎么越写越肉麻了啊。好像我们是恋人一样，呵呵，如果你是男生，我肯定爱上你了，还好我很正常，没那方面的癖好。那我想我们前世一定是恋人，许下这样的愿望：来世同性我们做最好的朋友，异性那还是做恋人。我又幻想了，可是我觉得人与人之间真的存在缘分，我也相信，不然我们怎么会这么好呢，世界这么大，怎么偏偏和你呢？“前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过”。
凯悦，有你真好。我多么庆幸自己能遇上你啊，就让我在这儿煽煽情。
（六）关于结局
一直在想什么时候我可以为你写下这样一篇文章，许诺了很久很久，但却一直没有付诸行动。你说让我把它作为你的21岁生日礼物，你的要求太简单了嘛，呵呵。。。可是当我真正的开始写这篇文章的时候，我才发觉这对我了来说是多么艰难的一件事情。一是我们的故事那么长那么长，且还在继续着，我不知道用怎样的语言文字来述说；二是我的文字功底不行，语言组织能力不行，能感受的用文字表达出来就变味了。那么我在想我能把我想表达的表达清楚吗？呵呵。。。有点绕哈。写这篇文章的时候我一直在回想我们的过去，那些美好的时光，陪伴我们的小说，烧烤。。。还有那么多那么多。我们也有过不愉快，可是很少，你总说我不发脾气，不生你的气，让你觉得我是不够朋友，可是我是真的发不起来啊，你就原谅我啦，在我读书这么久我还真的没发过脾气。对待朋友，我一直觉得自己做的不够好，我也一直不了解自己，也许这是巨蟹座的本性，永远在剖析自己。
这篇文章我写了好久好久，也正好练习打字了，我一直想写，可是真不知道从何下手，既然你都那样说了，我觉得我再不写，就太对不起你了，就算是胡拼乱凑也要把它写了给你做生日礼物，所以你也就不要在意它的拙劣了。我觉得这更像是在写我自己而不是你，我发了太多的牢骚了，原谅我了。
过去了的时光，记忆会帮我们记着。而剩下的日子，我们慢慢品味。我只想说，不管以后怎样，我们都要笑着面对。我们都有过那样的担心，我们如果毕业了会像初中同学那样没联系吗？还好我们在一个城市，还好我们没有分隔两地。不管我们的友谊能走多远，我会记得曾经和现在。我们要好好对待未来，和忧伤说拜拜。
一路走来，有你的陪伴，感觉很幸福。
