怀念逝去的日子
远逝了的日子呵，我为何天天在孤寂的时候想起了你？我这样一个被岁月折磨得伤痕累累的人，对你那些纯真的年代到底是恋恋不忘呢！我该等待多少时间去重返那些流走的光阴？
那些年，正是喜欢浪漫可爱的时代．我时常穿着纯白色的白纱连衣裙，披上我那头满肩的头发，骑着车儿四处在那块长满青草的地方溜达．春天里的阳光真的好和煦好暖和，亮晶晶地洒落在裙摆边，温柔地散在我的肌肤上．我会停下来随手将车摔在在一边，自己就在那绿油油的，既嫩又脆的草丛中抱着膝盖坐着．那儿，在我儿时永远是一个安静寂寞的地方．记得每一次想哭泣甚或心情低落的时候，我都会走出家门去那里为自己解闷．坐在草地上的感觉真的很惬意．也许是因为年少的我，在那种成长的环境下，心里早就有了关于感伤和悲哀的情怀，看见花谢叶飞就会落泪，看到雨落水流就会伤感，我是觉得那时候自己是个灵气但多愁善感的女孩子．我就独自一个人坐在花丛草堆边，抬头望望头顶上方的天空偶尔飞行过的那几只小鸟．天空好蓝好美，小鸟也好自由好欢乐，为什么我得不到那种像天空一样的颜色和小鸟一样的自在呢？取而代之的却是压抑的昏暗与莫名的忧郁．我低下头，似好容易地将泪落在草上．流泪了，周围安静得出奇，只有微风的声音在我耳旁轻轻吹拂过．鼻子很酸，我慢慢地呼吸混杂着花草泥土芬芳的空气．阳光在下午的时候，变得似乎有些许的火辣辣，晒在我的发上，摸起来温温地舒服．我天生就不怕热，即使在炎热的夏天也很少会出汗．我喜欢被阳光照耀的感觉，我宁愿阳光一刻不停地永远照在我的身上，我怕寒冷，我怕孤独，我怕奚落，我怕委屈，我只有用阳光暖洋洋的包容才能驱赶一些些残留在我心上的各种大大小小的伤痛和疙瘩．我站起身，伸开双臂，满怀期待和渴望地拥抱阳光，拥抱空气，让冰冷的心灵贪婪地吸取它们的温馨．在没有人的时候，我才会有这样的动作．我需要一个人释放．
风渐渐凉爽，阳光渐渐聚拢，我知道黄昏就要来了．我散一散肩后的长发，在那一块青草遍地的土地上来回度着缓慢的步子．每移一步看看天边是否出现晚霞．我的长发在风里飘扬，我的思绪还是因为心静而不能停止，仍旧陶醉在自己构思的情节中．大自然的美丽与神秘，融入我那些年幼小且充满伤痕的心灵．我可以瞒着妈妈独个儿在这里呆坐上整整一天，我不想回家，回家会有父亲无聊的责骂．那时，我刚好在书上看到过陶源明先生的诗句．记得我最喜欢反复读着＂羁鸟恋旧林，池鱼思故渊＂＂久在樊笼里，复得返自然＂等与自己的心境吻合的章句。陶爷爷的诗将生活勾勒得如此美妙，我实在向往他笔下描绘的生活，世界上真的有叫＂桃花源＂的地方么？曾经，为了这个地方，我找遍了许多许多书，都不存在这样一个无忧无虑的境地．我幻想着等长大后我想住在一个幽静的山上的一个小木屋，屋外长满高高的竹子，还有满地漂亮的小野花．我会在屋内挂上无数条透明的水晶帘子，配上浅绿色的窗纱．．．．．．我是那样想了，但我始终以为那只能是梦想或者叫幻想．高三那年，我写起了＜山上的小木屋＞，借以抒发我对那种生活强烈的期盼．真的不喜欢过大小姐的日子，我早已厌倦了世俗的喧嚣和纷杂．我需要有真正属于自己的一方天空．
远处人家屋顶上的炊烟袅袅，天色渐暗，鸟儿归巢，晚霞升起，谁家的犬叫忽然响起？我扶起晒了一天的小车，踏着它归去．一路轻歌，带着一身的裙飞，心里想着回家要偷偷写些关于心情的文字，然后在夜里做一个香香甜甜的好梦．．．．．．
