死亡的觉醒
一直以来最害怕的事情便是：黑夜，坐在冰冷的镜前，灯光忽然熄灭，分明还能触碰到自己，还能感觉到自己的存在，而冰冷的身躯却已经从自己的视野里消失不见，宛如生命中死亡的降临……那份黑暗留给自己的空白，那片空白带给自己的恐惧，宛若将自己投放在了冰冷的海域，冰冷，无助，恐惧……
那一年我七岁，还是一个天真无知的孩子，当母亲穿好白色的上衣，也给我换好了衣服，将一块黑色的碎步绑在我右手的手臂，带我朝外公家的方向走去。母亲红肿着眼睛，紧锁着眉头，一路上沉默不语。我看着母亲不敢开口说一句话，任凭自己的小手在母亲的手里攒着，努力赶上母亲的步伐。刚进外公家的大门，母亲就放开我的手朝堂屋奔去，满屋子都挤满了人，我将头微微探进去，看到外公在床上静静地躺着，母亲跪在外公的床前趴在床边像个小孩似的放声大哭，不知怎么的鼻子酸酸的眼泪便一滴滴从眼角滑落。当我再进堂屋时外公已被放进一个黑色的木盒里，哀鸣的吹奏声整整在院里奏了三天，在哭声中我随亲人们来到外公的墓地，外公睡着的盒子被放在了一个深深的坑里，然后看着盒子慢慢地在自己的视野里被黄土掩埋，哭喊与哀泣的声音早已弥漫了我的双耳。看着外公就这样离我而去，一堆堆的黄土将我与外公隔离，每一抔黄土的堆积都好像是一块块坚石打在我的心上。我落泪了，这泪是真切的为外公而流，与外公相处的一幕幕在眼前闪现，而外公就真的这样永远睡去不再醒来。心里像是缺了块什么东西似的变作了一片空白，之后外公就只活在了我的记忆里。
第二次感受到死亡的气息是离高考前的一个星期，降临在姐姐身上的那场车祸。那天不知为什么，心里慌慌的，胸口像是被堵上了一块什么东西似的让人窒息。当父亲把姐姐遭遇车祸的事情告诉我时，已经是姐姐出了抢救室的时候，我从学校跑出来，不顾一切的朝医院奔去。看到姐姐躺在病床上输着氧气，手上、脚上、头上都是淤青的伤痕，我的心像是被千万只蚂蚁咬蚀一般。走到床前轻轻地抚摸着姐姐手臂上的伤痕，不知是怎样的一种疼痛，泪水悄悄地从眼角滑落，一滴滴打落在姐姐的手臂。姐姐慢慢睁开眼睛，轻轻抚摸我的头“傻妹妹，哭什么呀，姐姐这不好好活着吗！”我再也抑制不住自己的情绪放声大哭起来，想到七岁那年外公离我而去的恐惧，我不寒而栗。我好怕相同的悲剧再次降临，真的不能想象要是姐姐真的离我而去，那会是一种怎样的悲剧，我甚至不敢去想。之后姐姐跟我讲她所遭遇车祸时的种种情形，听得我毛骨悚然，然而姐姐却如此坦然没有丝毫惊悚之意，姐姐说：“当我被猛烈撞击而昏迷时，其实我大脑里面是完全清醒的，我想爬起来，想睁开眼睛，可是总觉得有很大的一股力气在压着我，让我感到窒息，怎么也睁不开眼睛！看到家人的脸庞像是放电影一样，一张张从我眼前闪现，我在潜意识里拼命呼喊自己，告诉自己醒来，最后终于醒了过来。”姐姐告诉我死亡并没有那么可怕，即使它真的到来我们也别无它法，可是活着的人仍然得好好的活下去。一场车祸之后，发现姐姐真的变了很多，看问题跟以前都不一样了，而且什么事都很看得开，包括和哥哥分手给她的打击似乎也早已不复存在。我在想，也许这是姐姐战胜死神，死神给她的别样礼物吧。可是回想起来我还是会感到不可名状的恐惧，好怕内心又留下一大片空白只能用记忆来填塞。
第三次真切的感受到死亡是刚进大一校门的时候。离开家异地求学的前几天，爷爷重病在床，我一直守在爷爷的身边，像小时候爷爷照顾我一样一口一口地给爷爷喂东西吃，当我握着爷爷的手跟爷爷道别要去学校时，虽然不能听到爷爷的声音，可是从爷爷的眼里我能感受到他所要对我说的一切。带着不舍要离开家门时，呆呆地看着爷爷，好想听一听每次我去上学时，他的让人感觉厌烦的叮咛，可是一切都显得太过奢侈。忽然间，我看到爷爷眼角滑落的泪水，我跑到爷爷的床前握着爷爷的手，任凭家人怎么劝我，我也不走，不愿离开爷爷。但最后，我在亲人们的面前屈服了，我含着泪在母亲和大姑的陪同下坐上了远去桂林的火车。然而就在我出门的那个晚上爷爷离开了人世，而无知的我却被蒙在鼓里，听到的都是爷爷病情好转的消息，或许我心里全都明白，只是抱有一丝幻想，幻想奇迹会发生，幻想爷爷会好起来，像从前一样一直陪着我，而甘愿做愚蠢的自欺。几个星期后父亲将爷爷去世的实情告诉了我，秋天的树叶被我哭落了一地，父亲给我打了三个多小时的电话，这是我跟爸爸最长的一次通话，我将我的痛苦与恐惧全都向他宣泄，因为我所抱有的一丝幻想也就此破灭，血淋淋的现实摆在我的眼前，我不知道该怎么接受，怎么面对。我不知道除了了哭泣之外我还能有什么别的选择。然而父亲最后告诉我：“去世的爷爷是爸爸的父亲，我也很沉痛，但爷爷去世已经是事实，我们谁也不能改变，更不能欺骗自己，有一天爸爸也会离你而去，这是我们每个人都会经历的事情”。我不知道上天为什么会这么残忍，既然让生命降临为什么还要有死亡这种令人生厌的东西，悲痛已经让我散失了理性。之后，爷爷经常来梦里看我，梦里充满了我们美好的回忆，可是醒来之后，只有孤独的漫漫长夜和眼角风干的泪痕陪伴着我。
数月之后我回到了家乡，站在爷爷的墓前，我以为，自己会痛哭，宣泄心中久久压抑的痛苦，可是，我没有。当站在爷爷的墓前，我心中有着从未有过的平静，看着爷爷静静地躺在奶奶的身旁，我能感受到那份安详与平静。脚下的这块土地该融进了多少亲人悲痛的泪水，爸爸的，姑姑的，大伯的，哥哥的，姐姐的……可是它却并未因为融进悲痛而变得贫瘠，它所长出的一草一木柔嫩而富于生气，每一株似乎都是爷爷给亲人们留下的最美的记忆。就像爸爸所说死亡并没那么可怕，它是我们人生的必经之地，我们应该用宽容的心去正视它，去接受它。
相信每个人都有一种恋世情怀，都有着一种对死亡的恐惧，所以对于那些自杀的人，虽然不赞同他们的做法却佩服他们的勇气，因为要做出那样的决定，该经过怎样的内心挣扎！不过每个人对于死亡都只有一次机会，没有御用期，所以要好好把握活活着的日子，剩余的生命。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
看着亲人离去而自己无能为力，我想这就是天底下最痛苦的事情，然而那终究是每一个生命的最终归宿。死亡虽然让人留下悲痛的回忆，然而不失人生的完美结局，就让我们怀着一颗包容的心去接纳她，珍惜现世的光明，珍惜活着的日子。
