我的迷茫的青春
高三那一年看着村上春树的《挪威的森林》，在心底燃起要当作家的愿望。可是那么多年过去了，我还是无法成为作家。村上春树的书也放在书架上，落了灰尘。别人问我还会继续去梦吗？还会继续去爱吗？我的答案却是肯定的。无论我曾遭遇怎样的伤害，我还会去梦去爱。那个忙着复习准备高考的时刻总在我的心底盘旋。可是那些努力和辛苦都被我忘却了，却仅仅记得当初的梦想。我依然记得《挪威的森林》里的那句话——死不是生的对立面，而作为生的一部分永存。我一直在寻找一种能替代梦想的东西，让我的心重新燃起火花。可是没有这样的东西。我只能带着我卑微的梦想活在这个庞大的世界里。
别人总说我特别。可是这种特别并不会帮助我实现梦想。海浪总会落下去的，水仙依旧会绽放，只是我已经不是高三那年的我。青春总会在我们不知不觉的时候悄悄溜走，而我们是无能为力的。转眼我已经长大，背负着家庭的重责，走的每一步都那么艰辛。有的时候好想放弃，可是我不能让那些爱我的人失望，因此我还在步步为营。
当所有的努力都付之一炬，我总是一个人落泪。那些不能被别人知道的伤口，只能一个人舔舐。就像一只困兽，没有了原野的自由，只能暗暗哭泣。当母亲也劝我放弃这个梦想，可是我还是暗暗坚持。我一直期待那一天，让世人都看到我。可是我知道希望微乎其微。只是我不会放弃梦想，我会不再年轻，但是我的梦会一直在。有的时候我会想是不是自己太贪婪了。明明已经有一个不错的人生，却还是不肯放弃追逐。可是我想要的不仅仅是不错的人生。我渴望的是更大的世界。或许是说你有了安稳的生活就不能有梦想。真的是这样吗？
我站在江的一边，眺望江的对岸。那里灯火闪烁，春意阑珊，可是我真的渴望对岸的生活吗？那无休无止的欲望驱使着我向前，可是我却没有渡江的勇气。我的梦想也是这样，总是欲望强于实力，所以我总是苦恼。等我真的有勇气和实力去渡江的时候，那个梦想还在我的心间吗？当挣脱了这个躯壳，灵魂还是灵魂吗？没有了载体，灵魂还有意义吗？
蔡智恒在一本书里写到（具体是哪一本书我已经忘记了）——我想，寂寞和孤单确实不一样。孤单，只代表身边没有人，寂寞，是一种内心感受无法与人沟通的心理状态。而真正的寂寞，是连自己也忘了喜欢一个人的感觉。而我正处于这样的寂寞。不仅仅是孤单，而是一种无法与他人沟通的心理状态。有人说，那个人看天空的姿势怎么那么寂寞。而我总是一个人看天空，希望在天空找到那些蓝色的秘密。当我们都不那么寂寞的时候，或许天就晴了，彩虹也出现了。
还记得高中校园的那条小路，那时的植物还没有那么茂盛。我在那里曾经暗恋过一个人。他就经常从那条小路经过，而我的眼神追随着他。在我的迷茫的青春里，曾经那么真挚地付出我的感情。只是后来那个男生破坏了我的幻想。很讽刺地，原来我喜欢的只是我幻想出来的人，并不是他。年轻的时候我们都以为爱情是最美好的样子。我们爱的是自己的爱情，有的时候与那个爱的人无关。现在我再重新回到那条小路，植物已经长得风姿婆娑，回忆起那些年的暗恋有种甘甜的感觉。是的，我们都曾经有幻想爱情的美好，都曾经为心里那点甜甜的暗恋而懊恼神伤，可是那不就是爱情最初的样子吗？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我们幻想的爱情是美好的，只是现实会有很多的变数会破坏这种美好。比如当时那个男生大声说话了，或者说了一些粗俗的话，这样就会破坏这种美好。爱情的根源都是源自我们的幻想。而幻想的爱情是最美好的。
当年我每天都会经过那条小路，走在他的身后看他的背影。那个背影会让我的幻想持续很长。我从来没有和他说过话，但是我的内心却汹涌澎湃。这种幻想的爱情让我迷茫的青春里多了很多色彩。直到有一天我听到他在课堂上粗俗的发言，这种幻想才停止。我再也不那么喜欢他了，因为他不符合我的幻想。
最近又重回校园，又来到那条小路，让我很感慨。青涩的暗恋已经远去了，而我却仍然怀念。那种青葱岁月再也不复，可是每次想起那种恋爱的感觉还是让我怅惘。
我还记得那年宿舍的窗口可以闻到玉兰花的香味。刚开始我还不知道这种花是玉兰花。宿舍的一个女孩子告诉我我才知道。那个女孩有点刻薄，总是嘴上不饶人。那时候她放一个购物袋在桌子上却掉了下来，我把它捡起来还给她。她却说，为什么要弄掉我的袋子？我说，我也不知道怎么就掉了下来。她说，是啊，不是你干的，是风吹的。我知道她的言外之意，就是讽刺我不承认这个袋子是我弄掉的。可是我真的没有把它弄下来。为这个我哭了很久。我觉得很委屈，为什么我的好意传达不到她的内心？
后来她告诉我窗口闻到的香味是玉兰花的香味。我觉得很满足，终于有一种花出现在我的青春里，并且它的味道永不溃散。一直到现在每次想起当时闻玉兰花的感觉还是让我觉得幸福。那个女孩还告诉我把百香果的果肉放进杯子里并且加上糖和水很好喝。我照做了，真的很好喝。后来我就慢慢地忘记那个误会。因为我想记住的是美的瞬间。
我的迷茫的青春里曾经被误解受委屈，可是我永远不会忘记玉兰花的香味。不，不能忘记的不是玉兰花的香味，而是当时闻玉兰花的感觉，至今让我觉得幸福。我现在还不能确定那是不是玉兰花。但是这不重要，重要的是我曾经有那么一个窗口，可以闻到花的香味。这是青春的记忆。我总是喜欢各种各样的花，因为它们是美的化身。所以青春的记忆里不能没有花的味道。
高一的那年第一次认识一个可爱的女孩。她有一张完美的脸和一颗善良的心。她和我聊起了喜欢的男孩子。她说她喜欢的男孩最喜欢穿白色的衬衣，因此她的衣服都是白色的。我说我也曾经有一个喜欢的男孩，他问我take me to your heart是什么意思。我说是吻别。他说，是把我放进你的心里。那个女孩听到以后说，好浪漫，好喜欢你的经历。每个人都曾经有难以忘怀的经历。我的经历不是最精彩的，但对于我来说是最重要的。
后来那个女孩考上了理想的大学，而我补习一年还是没有考上。那个女孩最喜欢看《青年文摘》。她很爱看各种各样的书。我问她，上课的时候会想起自己喜欢的男孩吗？她说不会。但是我会，所以我上课老是发呆分心。我的迷茫的青春里曾经有一个最好的女孩，教我阅读和爱。可是后来我们渐渐没有了联系。她在某个地方生活得很好吧。
那年读初二，听说一个同班的男生溺水死亡了。当时那种感觉真的难以形容，既觉得死亡竟然离我那么近，又觉得那个男生再也不能陪我经历什么了，很悲哀。那个男生曾经说过要送我一只狗。他说他家里有一只母狗，等到它产仔就送我一只。可是最后我都没有能拥有这样一只狗。他和我一起读小学，又一起升中学。我们相伴了那么多年，在他离开的时候感觉我那么怅惘。我的青春里曾经有过一个男生要送一只狗给我。可是我却不能为他的离开而落泪，只是觉得心里像有什么堵住一样，哭不出来。
那天学校要开会，我搬着凳子往学校操场走去。就在那种人来人往的场景里，我为那个男生痛心，但是依旧没有眼泪。我一直觉得他在那条溺水的江里很孤单。他的离开是那么的让人措手不及。他活着的时候是跟继父和母亲一起生活，但是这样的家并没有让他失去阳光，反而他的笑是那么灿然。写到这里，我感觉很难过。在我身边的朋友都一个一个离开，但是他永远都在。
我的迷茫的青春里有过至深的暗恋，有过同学间的误解，有过知心的朋友，有过面对死亡的勇气，所以我不后悔。也不能去责备谁，因为我的迷茫是我自己的，与任何人都无关。
荡着秋千，望着湖面，感慨自己的人生到底有什么剩下的。我想剩下的也是回忆。烟火绚烂，海浪袭来，我的青春有说不完的话。可是我和你却相对无言。看天空的姿势何时能不再那么寂寞？
