母爱深深道不尽
又是一年端午节！雨，下了一整夜，滴在房檐上的声音，匆匆又响亮，我在睡意朦胧中，听到雨声急急，老天恨不得把百里之内的倾盆大雨灌溉给大地，以慰屈原在天之灵。雨声越来越清晰，关于屈原的故事，在我脑海里瞬间掠过，心中不免生出一丝惆怅。雨声彻底把我唤醒，往窗外望去，树木层层似麦浪般翻滚，极力扭着它的身躯，向我点头又摇头，花儿在狂风暴雨的洗礼中四下飞散，雨，密密集集，雨点清晰可辨。天，一片阴沉，一股莫名的哀伤如雨在心里飘洒，冷冷清清，这雨要下到何时？
母亲4点多就起床准备包粽子的材料。洗米、搓绿豆皮、煮粽叶、切肥肉、冬菇、蛋黄、拿出早已洗净的棕滕，一切准备就绪，母亲就坐在小凳子上，包起了粽子。一条粽子，在母亲的手中，犹如穿针引线般熟练。拿起一片叶子，弯成漏斗的形状，抓一把糯米，均匀散放在叶子底部，再铺一层绿豆，挑选肥美的半肥瘦猪肉，往中间一放，按两下，把切好的四分之一蛋黄放置中间，两头镶嵌冬菇，上面依次重复开头的步骤，又依粽叶的边缘绕多几层粽叶，轻轻拍一下粽身，好让米厚实些，再将粽叶往左向下相折。拿起绳子紧紧绕上两三圈，打结，就完成了。
不到一小时，一条长方型，又大又粗的粽子就放入高压锅依靠百度的水温来浸泡和煮熟。母亲包得乐此不疲，一条接一条，脸上挂满了汗珠，滴到眼角，渗入眼睛，我知道那种感觉是疼得火辣辣的。此时，隐隐觉得心痛，赶忙拿毛巾拭去母亲脸上的汗珠，轻轻按摩一下眼角。两小时过去了，粽子已熟透，母亲关了火，过半个小时拧开锅盖，用长长的筷子和左手一起把热腾腾的粽子放在风扇底下吹干，接着又开始包第二锅。
香气四溢，粽叶的香气飘满整个客厅，鼻子简直享受了一场浓得化不开的芳香盛典。此时，闻着这正粽叶子的香味，早已饥肠辘辘的我忍不住解开了绳子，撕开了粽叶，呀，那糯米粘得严严实实，粽叶上几乎没有残留的糯米。香气再次扑鼻而来，我深深的吸了一口气，是糯米夹杂着粽叶的香气！这粽叶，是母亲从乡下带回来的，是母亲亲手洗净煮过的，是她亲手晾晒的，这个味道，是那么熟悉，那么沁人心脾啊！咬一口，飘来绿豆的香气，再一口，是蛋黄的纯香，又一口，是浓郁的冬菇味，最后，连着肥肉的香气一口咬下去，所有的香气集中在一起，让我回忆了以往母亲包粽子的情景。
小时候，家里穷，买不到上等的糯米，粽叶也是在就近市场买的，没有冬菇、蛋黄、虾米、瑶柱、腊肠，就只有绿豆跟肥肉，在那个岁月，粽子已是比较奢侈的食品了。可是，母亲依然年年包粽子，不仅是在端午节。往常，我们是吃不到肉的，煮粥，也是放少许的米，多多的水，米，由我来吃，水，由父母亲来喝，只有小半碗黄豆拌着吃。我们全家都喜爱吃粽子，为了填饱肚子，为了能吃到香香的粽子，母亲一年都会包几次。一家人围坐在小小的桌子上，吃着母亲包的令人垂涎三尺的粽子，感觉很温暖很温暖！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
等我长大一些，家里的经济稍好，母亲包粽子越发频繁，糯米也买最贵的那种，粽叶，都是从乡下带回来的，馅料也丰富了许多，我们一条接一条的吃。经济再富裕一些，母亲就包了许许多多的粽子，分给邻居、同乡、亲朋戚友尝尝，一分，每家总能分得七八条。邻居们吃了，竖起大拇指，赞扬母亲的手艺好，也回些小吃给我们尝尝；同乡吃了，感激涕零，说让他们想起了自己已过世的母亲，有好亲切的家乡的味道；亲戚朋友吃了，都乐呵呵的，边吃边笑得合不拢嘴！
“健，我送些给黄阿姨吃！”母亲甜美的声音覆盖了我的回忆，回过神来，便说：“可是正下着大雨呢！”“不怕，很快回来！”望着母亲打着伞，一家一家的送重重的粽子，我的眼睛湿润了，不知是泪水还是雨水。
一股愧疚涌上心头。我从来没有为母亲包过一条粽子，只知道吃，只知道年年端午想想屈原那另个心情沉重的故事，可是实在的事情却没有做多少。是的，今天，我第一次吃着粽子，感动得落泪！这些香气，是什么味道？原来，它是母亲的味道，它是母亲不辞劳苦、无私奉献的味道，它是母亲大爱的味道啊！
我是不是应该也为母亲包一次粽子呢？
【阳光，静静地在心底燃烧】
桃花悄然绽放。远远地、远远地看着它，一阵喜悦由心而生，那一片燃烧的粉红，幻化成阳光，穿越冰封已久的心湖，激荡起湖底的尘埃。往事如烟，岁月如梭，多少心事不堪回首明月中。这一念的感觉，是喜是悲，抑或悲喜交加？
阳光轻轻托起童年的美梦，我在摇篮里听着母亲温柔的哼唱，夏季的夜里，星星那样灿烂，母亲不眠不休，为我摇着蒲扇，温柔的吴侬软语在耳边催眠着我安然入梦。听母亲说过，那些夜晚清风徐徐，蝉声蛙鸣，星夜眼一般的深邃。初夏的夜晚，母亲最难入睡，深春的潮湿还未退去，夏日的火热又趁虚而入。湿热的空气里，比初春多了一分燥热，人们总是睡得不香甜，身体微微的出汗，沾湿了被子、枕头。母亲打小身子就弱，贫血，易出虚汗，只是为了我能睡得香甜，她常常整宿都不能入睡。
那时，我还是个黑白颠倒的婴孩。白天睡觉，晚上哭闹。母亲不时的抱起我，轻轻的摇，慢慢的晃，唱着自编的儿歌，而我却总是天生的捣蛋鬼，好像上辈子她欠了我什么似的，今世是来还债的。哭闹声如天上的雷，忽响忽止，让母亲心烦意乱。母亲却能长年的忍受。时而为我拭去额头的汗，时而为我换一件干爽的衣服，时而为我清理尿湿的床。
母亲的爱是阳光，伴我走过幸福的童年。
母亲人生的雨季，让乌云遮住了阳光的灿烂。那年那月的某一天，一通电话，将母亲惊醒，她眼皮不停的跳着，慌忙打开灯，迅速接听电话，电话那头，外公瘫痪的消息突然传来，母亲一时接受不了，“哇”的一声昏倒在椅子上。爸爸听到动静，慌忙开了灯，冲到母亲身边，用力按住她的人中，母亲方才醒来。躺在床上，母亲泪如泉涌，她的眼睛哭的红肿，眉头紧皱，表情相当痛苦，父亲在一旁安慰也无济于事。
母亲回了趟老家，看着外公痛苦的模样，心里真是吃了黄连一样的苦。回到家中，母亲带着对外公的思念与愧疚，忙碌的投入到紧张的工作中。那时，母亲是人事秘书，上要对领导负责，下要传达领导的每一项指事，层层关系，都不能得罪，自己的工作，具体又繁琐，要令领导满意，又不能得罪下属。那时正逢单位裁员，母亲对工作相当负责，不敢有丝毫怠慢。都说女人如水，纵使母亲如钢一样坚不可摧，可是柔弱是女人的天性，再强的意志也敌不过生活的重压。
母亲病了，得了甲亢，一下子瘦了四十多斤。每天，她都忍受着饥饿和托着倍感沉重的身躯，往来于家庭与单位之间。而我，却不懂母亲的苦，不管不问，只顾着自己的学习。一夜，我回到家里，发现母亲早睡了。屋里，还有一盏母亲为我留的灯（几盏灯寿命已尽），那时，我还未意识到母亲对我无微不至的关心。母亲听到动静，艰难地从床上爬下来，托着沉重的脚步走到我面前，问我渴了没有，饿了没有，学习怎么样，这时，我才借着灯光好好的观察着母亲：头发变得稀疏，干燥而发黄；眼神里充满关爱却早已失去了年青时的闪亮，暗淡，疲惫，痛苦，伤感交集在一起，使人心生爱怜。仔细看，才发现，她的眼睛，已经长了不少的息肉，红红的，遮住了白色的眼球，一小部分还挡住了昔日乌黑的眼珠。她朝着我笑，依然那样充满关切与怜爱，嘴角微微翘起，是真情真意的笑，却好似千斤重担压在她的嘴角，她要拼命的用力将它笑成月亮般的弧度。若果在平时，我晚自习回家，迎接我的是母亲那露出雪白而向外突出的门牙的微笑。此时，我才意识到，母亲病了，病得很严重，而我却连丝毫的爱抚与关心也没有，连一句嘘寒问暖的话都没有。
从此，那盏灯是阳光，照进了我的眼，我的心里，我的脑海里。
在我人生的雨季，母亲将她的青春、她的关怀、她的生命、她的活力，通通毫无保留的奉献给我。我的心深深受伤，我的情难再天真与浪漫。历尽沧桑，是命运与我的缘分；失去健康，是上天对我的摧残；伤心欲绝，是自己给自己的懦弱。母亲的心，比我还痛，比我还伤心难过。母亲的一生的愿望，就是希望我平安健康快乐，而我，是以怎样的心情来报答我的母亲？是以怎样的态度回馈母亲对我的爱？
我一病就是十多年。记得刚住院的时候，母亲每天都往返于单位家里与医院之间。中午，母亲买好了菜，熬了鱼汤，就躺在地上休息，可是眼泪总是不自觉的留下来，她一边吃着馒头，一边痛哭；傍晚，母亲冒着大雨，挤着公交车，心急火燎的赶住医。我站在医院的门口，朝远处望去，闪电如一支白色的箭，从高空一闪而过，亮得如白昼的光，刺眼而迅猛，好像，它要直刺我的双眼；耳边，雷响不绝，震得我心跳加速。远处的树，在狂风暴雨中不停的挥舞着长长的枝丫。它们向前向后向左向右，像长着无数双手臂的恶魔，对抗着上天的风神雷雨神的攻击。雨，下得紧，下得急，下得狠，路旁的汽车也在劫难逃，水已经涨到小半个车轮的高度。风吹得狂，吹得凶，吹得大树们摇头晃脑，它们如在雨夜中的妖精，趁着雨势，来一场狂魔乱舞。昏黄的灯光下，母亲歪着头，脖子与肩之间紧紧的夹着伞，一手提着公文包，一手提着鱼汤，艰难的在雨中行走。
母亲来到医院，来不急拭去身上的雨水，便赶忙将饭菜鱼汤给我盛上，笑着看我囫囵吞枣的将饭菜吃下，大口大口将鱼汤喝完
。。。。
最难忘的不止这一幕，还有这许多年来母亲为我做的一切一切。如今，当我回首往事，母亲的一举一动，一颦一笑都深深印记在脑海里，永远难以抹去。。。。母亲的笑，那样亲切，那样深情，那样伟大，现在，它老了，却依然为我挣钱养家，回到家里，我享受的依然是她阳光般的笑容，只是在她的微笑中能清晰的看见脸上的皱纹……
母亲的笑是阳光，永远在我心底静静燃烧，教我坚强，指引我前进的方向，鼓励我以阳光般的微笑面对生活！
【回忆母亲的爱】
（一）回忆如一轮明月，在如漆的黑暗中给我守望一丝光明。我亲身体验过什么是爱，什么是浓烈如酒的爱。小时候，三个人挤在一间简朴的陋室里，我睡最里面，母亲睡中间，父亲睡最外面。母亲用她温暖的胸怀，在寒冷的冬日里紧紧的抱着我，生怕我着凉，不时的，她哼着歌，“我在马路边捡到一分钱，交给民警叔叔……”，在她喃喃的歌声中，憨憨入梦。
夏日的一个夜晚，蜜蜂闯进了房间，我害怕极了，用手拼命的驱赶，不料它转过头用针一样尖的针刺伤了我的手，顿时我的手又红又黑又肿，剧烈的疼痛间，我“哇”的一声嚎啕大哭，哭声不断，吵醒了正在熟睡的母亲。母亲一时不知所措，抱我到房前的地上，拿着手电筒帮我把刺拔了出来。
母亲生我的时候，是极度的虚弱，又是剖腹产，又是乳腺炎。生我的时候，母亲打的是半身的麻醉，表情十分痛苦，可是当她看见我如此的健康可爱，黑黝黝的皮肤，尖尖的瓜子脸，医院的护士称赞道：“你看，你们的孩子集你们的优点于一身，比你们漂亮多了！”母亲听了更高兴，从护士手上抱过我，像孩子一样甜甜的逗我笑。
生下我不到一个月，母亲便干起活来，不小心感冒了，发着高烧，那乳房疼得快要爆炸了，母亲流汗不止，疼得“呀呀”直叫，到了医院，医生给她做手术，却插错了一条管子，乳房就更加疼痛了。医生说，本来就要切掉的，可是爸爸听说柚子壳可以放奶，便四处寻找。冬天，家家户户准备着美味佳肴，等待着春节的来临，而母亲，却要独自承受这天大的苦痛。
母亲喝下了柚子水，乳房立即不涨了，可是由于从小营养缺乏，得了贫血症，生我之后又一场大病，只好躺在姨妈家休养了三个月。那时，她面容憔悴，头发枯黄，骨瘦如柴，连站起来的力气都没有。
母亲，你为我做的，我都记着呢！
（二）回忆如一首凄凉的歌曲，唱着我不堪回首的青春。母亲从来就是省吃俭用，就连读大学的时候都是不穿鞋的。她的简朴，却遗传到我身上。每次上学，我都穿着她缝缝补补的衣服，老师经常批评我：“你家很穷呀，怎么总是穿这么破烂的衣服，羞不羞呀”。顿时，我的脸涨得绯红，一股委屈与心酸涌上心头。我回家向母亲哭诉，母亲听了，说：“孩子，咱们没多少钱，艰苦朴素是一种美德，让他们说去吧！”可是我心里总是留着一块心病。
这几年，母亲经济有所宽裕，经常给我买衣服和鞋子。我对母亲说：“你舍得啦，我从小到大，您可是从来没给我买过新衣服。”“毕竟长大了，也要穿得体面一些，我宁愿花多些钱，也不宁愿你给别人嘲笑！”那时，我心里涌上一丝感动，当我穿着绿色带白色披肩的灯芯绒，配上一双红紫色的皮鞋，参加朋友的婚礼，心里异常自豪。当我穿着一身价格不菲的胸前绣着金黄图案的浅褐色长裙，脚上的亮白亮白的高跟鞋在地上有节律的“噔噔“作响，抬头挺胸，心里便觉得自己美丽自信了许多。
天有不测之风云，人有旦夕祸福。高考前夕，我住院了，病得很重。母亲在医院里照顾了我四个多月。每天，那尖尖的针管将我的手插了许多洞，清一块，紫一块，有的地方还肿了起来，每天，吃了药就是想睡，睡醒了，就是一阵茫然的空虚。母亲要上班，每天，由于药物的副作用，我的腿酸楚带着疼痛。没事的时候，我焦躁不安的在床上翻来覆去，一会看看杂志，一会儿做做做操，一会儿在操场上东摇西晃。不时，我拼命的打着母亲的电话，电话那头，总是阿姨在接电话，她说：“你妈很忙，等她回来了再给你电话！“！不过五分钟，我又打去，她还是没有时间接回复。
夜晚，下着微微细雨，在昏黄的灯光下，母亲打着伞，在冷风中畏缩着前行。我大声叫着“妈，你来了！”“诶，我来了！”“女儿，你看，我带来了你最喜欢吃的肉饼和茄子，还有鱼汤！”“妈，我的腿好酸软，好痛，你快点用我按摩一下！”饭后，母亲双手提着木桶重重的水，试了一下水温，“行了，把腿放进去，我来帮你揉揉！”
四个月后，我出院了，医生说，要终身服药，还要忌口。母亲这才告诉我，在我住院的每个中午，她一个躺在家里地上，开着风扇，一边吃着馒头，一边痛苦的哭泣。
母亲，你无私的爱与艰辛的付出，我又怎能忘记？
（三）回忆是一件不堪回首的往事，在生活的磨练中，终究会发出闪亮的光芒。
已经不记得因为什么事与母亲争吵。这已经不是第一次我与母亲闹矛盾了。自从因病我失去了自己的工作，脾气就变得相当暴躁，扯母亲的头发，一巴掌一巴掌劈头盖脸，母亲也不甘示弱，拿着又粗又长的棍子重重朝我身上打去。这一桩怎样的悲剧。自从我的脚受伤以来，艰难的行走已成了家常便饭。在工作上，同事一点也没有同情之心，那么重的售票箱，要我一个拿；忘了还箱子里的钥匙，竟然让我赶不上最后趟车；每天为了赶地铁，不知摔伤过多少次；每天为了不迟到，不得不花上大半天的工资打的来到地铁口上班。
一次一次忍受着歧视，一次一次忍受着不公平的待遇，一次一次面对着墙壁泪流满面，狠狠哭泣。因此，有了上班恐惧症，辞职在家，无所事事，电视看不进，报纸杂志更不用说。每天，一看见有什么不顺心的，就拿母亲出气。两年了，就这样行尸走肉、醉生梦死的过了两年。那天，与母亲吵架，我吞下了颗浓度很大的安眠药，母亲说：“你整瓶吃完吧，我不会管你的了。”听她这么一说，便觉世上哪有这般绝情的母亲，于是赌气拉开柜子，准备将整瓶药吞下去，母亲在课厅听到动静，马上赶来用手狠狠将它打落。此时的和我们，已经斗得筋疲力尽，双方躺在床上，喘着气，顿时我觉人生无望，心酸的泪水从眼中奔涌而出，这就是我想的结果吗？
在床上，怎么也睡不着，母亲拭去眼泪，帮我开了风扇，柔柔的风吹过，似乎，又回了小时候母亲为我扇扇子的情形。母亲用梳子，轻轻在我腿上回来刮着，以前，每当我睡不着的时候，我就喜欢母亲用这种方式哄我入睡。如今母亲，在我的大逆不道下，还这样关心着我，我心里岂能没有感觉？
心中悲绪难言，心中有苦难诉，多次次告诉母亲我的苦，我的悲，我的痛，一遍又一遍，可始究没有逃出愤怒的牢笼。
为什么，我不能像以前那样，与母亲相亲相爱，相依相伴，回想母亲为我受的苦，我的苦又算什么呢？看着母亲流下的眼泪，看着母亲疲倦的面容，看着母亲安稳的在我身边睡着，我的心又一次泛起轻柔的波浪，只等她醒后，说声对不起，我们相爱到永远，不要再互相折磨了。
【母亲，下辈子还做您的女儿】
母亲，你是我一生忘不了的感动；你是我一世忘不了的温暖；你是我今生忘不了的至爱。
我不知啊，你我一辈子的苦还要到什么时候才能结束。母亲，我对不起您。对不起您对我无微不至的关怀；对不起您日夜为我操劳奔波的辛苦；对不起您每天忍受我对您的咆哮嘶吼。
母亲，说好的，我们相依为命；母亲，说好的，我们执手相伴；母亲，说好的，我们不离不弃。
可是，孩子不能尊重您的意思，不能温暖您的心田，不能爱您无怨无悔。因为孩儿心很痛很痛，痛到寂寞空虚；痛到泪流满面；痛到斯歇底里。
我的一生，从来就没有幸福过。也许，曾经的充实与平静，曾经的努力与希望，曾经的友谊与价值，都那么短暂的支撑我今生唯一的快乐。
我无法忘记，小学六年的伤痛与耻辱。那些被人当作怪物的日子，受尽冷嘲热讽，受尽白眼孤立，受尽拳打脚踢，受尽莫须有罪名的攻击。我常常一个人，坐在木棉树下，望着木棉花掉落，那是怎么的一种孤寂与心酸。
泪流，无需隐藏，寂寞，却吞噬我心。那年雨季，我坐在公园里，静静地看春天的美景。美到蝌蚪在水里俏皮地游动；美到水滴晶莹剔透，滴在叶儿上，仿佛可以听到它在向春哀诉；美到亭子的飞翔，飞到遥远的天堂，我多想也跟了去。美到这淅淅沥沥的小雨，化作我的眼泪，一直流，一直流。
老天啊，我不明白，为什么一个人天生有异于常人的举止，难到，就要受到千夫所指的悲惨境地；为什么一个人天生就有这样那样的缺点，难到，就要受到众叛亲离的下场；为什么一个人努力地追求人生的价值，拼命地想让别人肯定自己，诚挚地向每一位喜欢的人掏心掏肺，尝到的却是寂寞、空虚、失落、痛彻心扉、悲到心酸与委屈到了无以复加的地步，在柔肠里敲打得千回百转。
痛，铭心刻骨；寂寞，钻进骨髓；伤，腐蚀心脏；恨，咬牙切齿。
一切的一切，叠加在一起，终于使我崩溃，终于，作茧自缚使我尝到了十五年的疼痛滋味。
母亲，在我住院的四个多月里，您的心倍受煎熬。试问，有哪一位母亲，能接受健康的女儿住进了精神病院？试问，有哪一位母亲，会如此地自责，为什么当初没有好好保护她的女儿，以至于自己的女儿受了伤，自己也完全不知情？试问，有哪一位母亲，为了家庭奋斗了一生，回报自己的却是自己的女儿原来一直生活得不幸福？试问，有哪一位母亲，不期盼过着含饴弄孙的美好生活？试问有哪一位母亲，能接受女儿精神崩溃的事实？
没有，当然没有。可事实发生了，它就是事实。任何人也无法改变。母亲，每一天，都带着悲痛工作，从单位到医院，她心急如焚，怕我多等了那么一刻钟；每天中午，她都要准备晚上带去医院的饭菜，每天中午，热浪袭人，工作繁重，女儿生病，无钱治疗，丈夫下岗，重重重压，使母亲心力交瘁，痛苦不堪。每天中午，母亲根本无法静下心来为自己煮一顿美味营养的饭菜，她在饭堂买几个馒头，一边开着风扇，一边躺在地上，流着眼泪，一边吃着馒头，那味道，如同嚼蜡。
风雨纷飞，雷鸣闪电，夏季里每个雨夜，母亲一手背着包，一手拿着伞，伞上扣着装着我饭菜的袋子，90多个雨夜，风雨交加，兼程无阻。
每个早上，母亲都会带我到公园散步做操，它的动作，规范笔挺；有时，我坚持不下去，母亲看着我因药物而肥胖的身体，心情相当沉重与低落，可是她总是向我微笑，鼓励我坚持做下去。
为了节省住院费，母亲与我一起睡，我每晚都睡得很好，可是母亲却只占了小半张床，每天，都要忍受蚊子的叮咬，等她醒来，整个手臂都是红红的小肿粒。
120多个日夜，母亲的心情有时烈日当空；有时风雨交加；有时乌云盖顶。母亲，您的心啊，我知道，那是不能承受之重啊。您的心酸，您的重担，您的沉甸甸的爱，您那痛到捶胸顿足的心啊，何时不是用对我浓浓的爱包裹着，坚强地顶着。您用春雨一样绵长细腻的爱，悄悄地将我的痛苦与悲伤注入希望的力量，让我感觉自己不再寂寞，而是身边总有那如春天般美丽而温情，轻轻而浓烈的母爱围绕在我身旁。
母亲，十五年了，体弱多病的您，用孱弱的身体，支撑着这个风雨飘摇的家，用您深深的爱鼓励我要坚强；用您一生不怕苦不怕累的故事，打动我早已麻木的心灵；用您的言传身教感染我敏感脆弱的心，纠正我错误的价值观与行为。
母亲，您是多么多么爱我，而我是用什么报答您的。十五年，我的病越发严重，我咒您，我甚至对您拳脚相加。母亲，不是我不爱您，只是骂您有多毒，打你有多重，伤您有多深，我的心就痛得有多深。
母亲，您是多么爱我，我不是没有感觉。只是我的心，好了一阵子，就又忽地被悲伤与愤怒撕裂开来，好痛，好痛，好痛。
母亲啊，您的泪不停地流，您的泪，每天都在流，您问我，还坚守当初相依为命，不离不弃的诺言吗？我无力地流着泪，回答不知道。
其实，我亲爱的母亲，您为我付出的已经够多了，就算我折寿五十年，也还不了您的恩情。母亲，我可以大声地，不我要用尽全身心的力气说：母亲，我爱您，您的下半生，由我来照顾，我不会放弃自己，我再也不会用死亡逃避责任，当初的承诺，我永远铭刻在心。
母亲，下辈子，我还做您的女儿。
【拿什么拯救你，我的孩子】
孩子，自从你得了精神病，整个人都变了，对我，你又打又骂，我从你的母亲变成了你的敌人。你狠狠地骂我，让我痛彻心扉； 你一拳又一拳将我往死里打，让我痛不欲生，眼泪涟涟。
孩子，我不明白，你问什么会变成这样？整整十八年了， 为甚么你的病一点起色都没有，反而比以前严重了许多。每天，我都耐心地陪伴在你身边，照顾你的饮食起居，陪你到医院看病拿药，陪你散步听你倾诉，分享你的喜怒哀乐。
我一直都没将自己的苦告别人，对外人，我总是笑脸相迎，对你，我也一直和颜悦色，露出最关切的微笑。在你正常的时候，你用无比深情的眼睛看着我，对我甜甜地微笑。有时，你还搂着我的脖子，亲吻我的脸蛋。
在你状态极佳的时候，你会为我做饺子，煮白切鸡，哪怕是一碗简单的面条，对我来说，就是你对我热腾腾的爱，就是你对我的拳拳孝心。
十八年， 有时，我真的很欣慰。你有严重的精神病，可是你用坚强的意志对抗病魔； 你有追求，带着病读完了大专；你要求进步，参加工作两年，每天起早贪黑，只为充实自己，我家里补贴家用。每逢节日，单位发的苹果、拿铁咖啡、月饼、百佳卡你都不舍得吃，不舍得用，全部都给了我。一想起这样简单充实又幸福的日子，我的心总泛过一丝甜甜的涟漪。
十八年，更多的时候，我都是在痛苦、悲伤、绝望的情绪中度过的。2013年，你的病情有发作了，只好把你送进精神病院。2014、2015、2016年，你的病情波动很大，时好是坏，抑郁、狂躁、焦虑反复发作，大大小小总共住了八次医院。你痛苦，而我心力绞碎，一天安稳觉也没睡过。
十八年，我以为用尽全力去爱你、救你，你的病就会好，想不到，老天竟是这样捉弄一个老人，用尽了所有努力，换来的是你的咒骂与毒打，我的心，彻底绝望了，我也不知道多少次，我跪在你的脚下，请求你不要再折磨我这个可怜的老人了； 多少次，我在你面前痛哭流涕，看到的却是你轻蔑的讥笑。
十八年，我很无力。孩子，你总是对我说，“妈妈，我好想死，我死了，您就不用这么痛苦了”。而我，也总对你说：“妈妈好想静静地睡着，然后平静地死去，再也不要醒来”。
我知道，你和我都承受了生命不能承受之重。这样相互诋毁折磨的日子，不是正常人所能想象的。求死，岂不快哉！一把刀，朝手腕割去，生命就结束了。求生，何其艰难！经历悲喜交加，经历日晒雨淋，经受非一般的精神和肉体的鞭打，心里，像被刀割一样疼痛！
女儿，对于你“想死”的要求，我不能答应，无论怎么样，你是我的女儿，我是你的监护人，我必须时时刻刻护你周全，保你平安！
女儿，你要勇敢，要坚强，不要放任情绪的海洋淹没本来就多灾多难的家庭，更不要波及你最亲的人，爱你的人。
女儿，是妈妈对不起你，让你出生在这样一个不正常的家庭；我年轻时没有尽到做母亲的责任，让你饱受世人欺负与孤立！
女儿，妈妈求求你，快乐地活着吧，无忧无虑地活着吧。调节好心情，做你感兴趣的事吧，好好锻炼你的身体。
活着，本身就是幸福。感受爱，感恩亲情，回报自己，珍惜爱你的和你爱的人，你就会觉得好幸福，好幸福！
拿什么拯救你，我的孩子！也许，艰难地活着，简单地活着，快乐地活着，感恩地活着，才能拯救你的内心！
孩子，自信地活着吧，在心中燃烧青春的火焰，加上些许柔情，深情看世界，也许有一天，你的心灵会有春暖花开的一天！
