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母爱深深道不尽

2019-10-25 20:44 作者:小健  | 8条评论 相关文章 | 我要投稿

天,母亲的粽子】

又是一年端午节!雨,下了一整,滴在房檐上的声音,匆匆又响亮,我在睡意朦胧中,听到雨声急急,老天恨不得把百里之内的倾盆大雨灌溉给大地,以慰屈原在天之灵。雨声越来越清晰,关于屈原的故事,在我脑海里瞬间掠过,心中不免生出一丝惆怅。雨声彻底把我唤醒,往窗外望去,树木层层似麦浪般翻滚,极力扭着它的身躯,向我点头又摇头,花儿在狂风暴雨的洗礼中四下飞散,雨,密密集集,雨点清晰可辨。天,一片阴沉,一股莫名的哀伤如雨在心里飘洒,冷冷清清,这雨要下到何时?

母亲4点多就起床准备包粽子的材料。洗米、搓绿豆皮、煮粽叶、切肥肉、菇、蛋黄、拿出早已洗净的棕滕,一切准备就绪,母亲就坐在小凳子上,包起了粽子。一条粽子,在母亲的手中,犹如穿针引线般熟练。拿起一片叶子,弯成漏斗的形状,抓一把糯米,均匀散放在叶子底部,再铺一层绿豆,挑选肥美的半肥瘦猪肉,往中间一放,按两下,把切好的四分之一蛋黄放置中间,两头镶嵌冬菇,上面依次重复开头的步骤,又依粽叶的边缘绕多几层粽叶,轻轻拍一下粽身,好让米厚实些,再将粽叶往左向下相折。拿起绳子紧紧绕上两三圈,打结,就完成了。

不到一小时,一条长方型,又大又粗的粽子就放入高压锅依靠百度的水温来浸泡和煮熟。母亲包得乐此不疲,一条接一条,脸上挂满了汗珠,滴到眼角,渗入眼睛,我知道那种感觉是疼得火辣辣的。此时,隐隐觉得心痛,赶忙拿毛巾拭去母亲脸上的汗珠,轻轻按摩一下眼角。两小时过去了,粽子已熟透,母亲关了火,过半个小时拧开锅盖,用长长的筷子和左手一起把热腾腾的粽子放在风扇底下吹干,接着又开始包第二锅。

香气四溢,粽叶的香气飘满整个客厅,鼻子简直享受了一场浓得化不开的芳香盛典。此时,闻着这正粽叶子的香味,早已饥肠辘辘的我忍不住解开了绳子,撕开了粽叶,呀,那糯米粘得严严实实,粽叶上几乎没有残留的糯米。香气再次扑鼻而来,我深深的吸了一口气,是糯米夹杂着粽叶的香气!这粽叶,是母亲从乡下带回来的,是母亲亲手洗净煮过的,是她亲手晾晒的,这个味道,是那么熟悉,那么沁人心脾啊!咬一口,飘来绿豆的香气,再一口,是蛋黄的纯香,又一口,是浓郁的冬菇味,最后,连着肥肉的香气一口咬下去,所有的香气集中在一起,让我回忆了以往母亲包粽子的情景。

小时候,家里穷,买不到上等的糯米,粽叶也是在就近市场买的,没有冬菇、蛋黄、虾米、瑶柱、腊肠,就只有绿豆跟肥肉,在那个岁月,粽子已是比较奢侈的食品了。可是,母亲依然年年包粽子,不仅是在端午节。往常,我们是吃不到肉的,煮粥,也是放少许的米,多多的水,米,由我来吃,水,由父母亲来喝,只有小半碗黄豆拌着吃。我们全家都喜吃粽子,为了填饱肚子,为了能吃到香香的粽子,母亲一年都会包几次。一家人围坐在小小的桌子上,吃着母亲包的令人垂涎三尺的粽子,感觉很温暖很温暖!( 文章阅读网:www.sanwen.net )

等我长大一些,家里的经济稍好,母亲包粽子越发频繁,糯米也买最贵的那种,粽叶,都是从乡下带回来的,馅料也丰富了许多,我们一条接一条的吃。经济再富裕一些,母亲就包了许许多多的粽子,分给邻居、同乡、亲朋戚友尝尝,一分,每家总能分得七八条。邻居们吃了,竖起大拇指,赞扬母亲的手艺好,也回些小吃给我们尝尝;同乡吃了,感激涕零,说让他们想起了自己已过世的母亲,有好亲切的家乡的味道;亲戚朋友吃了,都乐呵呵的,边吃边笑得合不拢嘴!

“健,我送些给黄阿姨吃!”母亲甜美的声音覆盖了我的回忆,回过神来,便说:“可是正下着大雨呢!”“不怕,很快回来!”望着母亲打着伞,一家一家的送重重的粽子,我的眼睛湿润了,不知是泪水还是雨水。

一股愧疚涌上心头。我从来没有为母亲包过一条粽子,只知道吃,只知道年年端午想想屈原那另个心情沉重的故事,可是实在的事情却没有做多少。是的,今天,我第一次吃着粽子,感动得落泪!这些香气,是什么味道?原来,它是母亲的味道,它是母亲不辞劳苦、无私奉献的味道,它是母亲大爱的味道啊!

我是不是应该也为母亲包一次粽子呢?

【阳光,静静地在心底燃烧】

桃花悄然绽放。远远地、远远地看着它,一阵喜悦由心而生,那一片燃烧的粉红,幻化成阳光,穿越冰封已久的心湖,激荡起湖底的尘埃。往事如烟,岁月如梭,多少心事不堪回首明月中。这一念的感觉,是喜是悲,抑或悲喜交加?

阳光轻轻托起童年的美,我在摇篮里听着母亲温柔的哼唱,季的夜里,星星那样灿烂,母亲不眠不休,为我摇着蒲扇,温柔的吴侬软语在耳边催眠着我安然入梦。听母亲说过,那些夜晚清风徐徐,蝉声蛙鸣,星夜眼一般的深邃。初夏的夜晚,母亲最难入睡,深的潮湿还未退去,夏日的火热又趁虚而入。湿热的空气里,比初春多了一分燥热,人们总是睡得不香甜,身体微微的出汗,沾湿了被子、枕头。母亲打小身子就弱,贫血,易出虚汗,只是为了我能睡得香甜,她常常整宿都不能入睡。

那时,我还是个黑白颠倒的婴孩。白天睡觉,晚上哭闹。母亲不时的抱起我,轻轻的摇,慢慢的晃,唱着自编的儿歌,而我却总是天生的捣蛋鬼,好像上辈子她欠了我什么似的,今世是来还债的。哭闹声如天上的雷,忽响忽止,让母亲心烦意乱。母亲却能长年的忍受。时而为我拭去额头的汗,时而为我换一件干爽的衣服,时而为我清理尿湿的床。

母亲的爱是阳光,伴我走过幸福的童年。

母亲人生的雨季,让乌云遮住了阳光的灿烂。那年那月的某一天,一通电话,将母亲惊醒,她眼皮不停的跳着,慌忙打开灯,迅速接听电话,电话那头,外公瘫痪的消息突然传来,母亲一时接受不了,“哇”的一声昏倒在椅子上。爸听到动静,慌忙开了灯,冲到母亲身边,用力按住她的人中,母亲方才醒来。躺在床上,母亲泪如泉涌,她的眼睛哭的红肿,眉头紧皱,表情相当痛苦父亲在一旁安慰也无济于事。

母亲回了趟老家,看着外公痛苦的模样,心里真是吃了黄连一样的苦。回到家中,母亲带着对外公的思念与愧疚,忙碌的投入到紧张的工作中。那时,母亲是人事秘书,上要对领导负责,下要传达领导的每一项指事,层层关系,都不能得罪,自己的工作,具体又繁琐,要令领导满意,又不能得罪下属。那时正逢单位裁员,母亲对工作相当负责,不敢有丝毫怠慢。都说女人如水,纵使母亲如钢一样坚不可摧,可是柔弱是女人的天性,再强的意志也敌不过生活的重压。

母亲病了,得了甲亢,一下子瘦了四十多斤。每天,她都忍受着饥饿和托着倍感沉重的身躯,往来于家庭与单位之间。而我,却不懂母亲的苦,不管不问,只顾着自己的学习。一夜,我回到家里,发现母亲早睡了。屋里,还有一盏母亲为我留的灯(几盏灯寿命已尽),那时,我还未意识到母亲对我无微不至的关心。母亲听到动静,艰难地从床上爬下来,托着沉重的脚步走到我面前,问我渴了没有,饿了没有,学习怎么样,这时,我才借着灯光好好的观察着母亲:头发变得稀疏,干燥而发黄;眼神里充满关爱却早已失去了年青时的闪亮,暗淡,疲惫,痛苦,伤感交集在一起,使人心生爱怜。仔细看,才发现,她的眼睛,已经长了不少的息肉,红红的,遮住了白色的眼球,一小部分还挡住了昔日乌黑的眼珠。她朝着我笑,依然那样充满关切与怜爱,嘴角微微翘起,是真情真意的笑,却好似千斤重担压在她的嘴角,她要拼命的用力将它笑成月亮般的弧度。若果在平时,我晚自习回家,迎接我的是母亲那露出白而向外突出的门牙的微笑。此时,我才意识到,母亲病了,病得很严重,而我却连丝毫的爱抚与关心也没有,连一句嘘寒问暖的话都没有。

从此,那盏灯是阳光,照进了我的眼,我的心里,我的脑海里。

在我人生的雨季,母亲将她的青春、她的关怀、她的生命、她的活力,通通毫无保留的奉献给我。我的心深深受伤,我的情难再天真与浪漫。历尽沧桑,是命运与我的缘分;失去健康,是上天对我的摧残;伤心欲绝,是自己给自己的懦弱。母亲的心,比我还痛,比我还伤心难过。母亲的一生的愿望,就是希望我平安健康快乐,而我,是以怎样的心情来报答我的母亲?是以怎样的态度回馈母亲对我的爱?

我一病就是十多年。记得刚住院的时候,母亲每天都往返于单位家里与医院之间。中午,母亲买好了菜,熬了鱼汤,就躺在地上休息,可是眼泪总是不自觉的留下来,她一边吃着馒头,一边痛哭;傍晚,母亲冒着大雨,挤着公交车,心急火燎的赶住医。我站在医院的门口,朝远处望去,闪电如一支白色的箭,从高空一闪而过,亮得如白昼的光,刺眼而迅猛,好像,它要直刺我的双眼;耳边,雷响不绝,震得我心跳加速。远处的树,在狂风暴雨中不停的挥舞着长长的枝丫。它们向前向后向左向右,像长着无数双手臂的恶魔,对抗着上天的风神雷雨神的攻击。雨,下得紧,下得急,下得狠,路旁的汽车也在劫难逃,水已经涨到小半个车轮的高度。风吹得狂,吹得凶,吹得大树们摇头晃脑,它们如在雨夜中的妖精,趁着雨势,来一场狂魔乱舞。昏黄的灯光下,母亲歪着头,脖子与肩之间紧紧的夹着伞,一手提着公文包,一手提着鱼汤,艰难的在雨中行走。

母亲来到医院,来不急拭去身上的雨水,便赶忙将饭菜鱼汤给我盛上,笑着看我囫囵吞枣的将饭菜吃下,大口大口将鱼汤喝完

。。。。

最难忘的不止这一幕,还有这许多年来母亲为我做的一切一切。如今,当我回首往事,母亲的一举一动,一颦一笑都深深印记在脑海里,永远难以抹去。。。。母亲的笑,那样亲切,那样深情,那样伟大,现在,它老了,却依然为我挣钱养家,回到家里,我享受的依然是她阳光般的笑容,只是在她的微笑中能清晰的看见脸上的皱纹……

母亲的笑是阳光,永远在我心底静静燃烧,教我坚强,指引我前进的方向,鼓励我以阳光般的微笑面对生活!

【回忆母亲的爱】

(一)回忆如一轮明月,在如漆的黑暗中给我守望一丝光明。我亲身体验过什么是爱,什么是浓烈如酒的爱。小时候,三个人挤在一间简朴的陋室里,我睡最里面,母亲睡中间,父亲睡最外面。母亲用她温暖的胸怀,在寒冷的冬日里紧紧的抱着我,生怕我着凉,不时的,她哼着歌,“我在马路边捡到一分钱,交给民警叔叔……”,在她喃喃的歌声中,憨憨入梦。

夏日的一个夜晚,蜜蜂闯进了房间,我害怕极了,用手拼命的驱赶,不料它转过头用针一样尖的针刺伤了我的手,顿时我的手又红又黑又肿,剧烈的疼痛间,我“哇”的一声嚎啕大哭,哭声不断,吵醒了正在熟睡的母亲。母亲一时不知所措,抱我到房前的地上,拿着手电筒帮我把刺拔了出来。

母亲生我的时候,是极度的虚弱,又是剖腹产,又是乳腺炎。生我的时候,母亲打的是半身的麻醉,表情十分痛苦,可是当她看见我如此的健康可爱,黑黝黝的皮肤,尖尖的瓜子脸,医院的护士称赞道:“你看,你们的孩子集你们的优点于一身,比你们漂亮多了!”母亲听了更高兴,从护士手上抱过我,像孩子一样甜甜的逗我笑。

生下我不到一个月,母亲便干起活来,不小心感冒了,发着高烧,那乳房疼得快要爆炸了,母亲流汗不止,疼得“呀呀”直叫,到了医院,医生给她做手术,却插错了一条管子,乳房就更加疼痛了。医生说,本来就要切掉的,可是爸爸听说柚子壳可以放奶,便四处寻找。冬天,家家户户准备着美味佳肴,等待着春节的来临,而母亲,却要独自承受这天大的苦痛。

母亲喝下了柚子水,乳房立即不涨了,可是由于从小营养缺乏,得了贫血症,生我之后又一场大病,只好躺在姨妈家休养了三个月。那时,她面容憔悴,头发枯黄,骨瘦如柴,连站起来的力气都没有。

母亲,你为我做的,我都记着呢!

(二)回忆如一首凄凉的歌曲,唱着我不堪回首的青春。母亲从来就是省吃俭用,就连读大学的时候都是不穿鞋的。她的简朴,却遗传到我身上。每次上学,我都穿着她缝缝补补的衣服,老师经常批评我:“你家很穷呀,怎么总是穿这么破烂的衣服,羞不羞呀”。顿时,我的脸涨得绯红,一股委屈与心酸涌上心头。我回家向母亲哭诉,母亲听了,说:“孩子,咱们没多少钱,艰苦朴素是一种美德,让他们说去吧!”可是我心里总是留着一块心病。

这几年,母亲经济有所宽裕,经常给我买衣服和鞋子。我对母亲说:“你舍得啦,我从小到大,您可是从来没给我买过新衣服。”“毕竟长大了,也要穿得体面一些,我宁愿花多些钱,也不宁愿你给别人嘲笑!”那时,我心里涌上一丝感动,当我穿着绿色带白色披肩的灯芯绒,配上一双红紫色的皮鞋,参加朋友的婚礼,心里异常自豪。当我穿着一身价格不菲的胸前绣着金黄图案的浅褐色长裙,脚上的亮白亮白的高跟鞋在地上有节律的“噔噔“作响,抬头挺胸,心里便觉得自己美丽自信了许多。

天有不测之风云,人有旦夕祸福。高考前夕,我住院了,病得很重。母亲在医院里照顾了我四个多月。每天,那尖尖的针管将我的手插了许多洞,清一块,紫一块,有的地方还肿了起来,每天,吃了药就是想睡,睡醒了,就是一阵茫然的空虚。母亲要上班,每天,由于药物的副作用,我的腿酸楚带着疼痛。没事的时候,我焦躁不安的在床上翻来覆去,一会看看杂志,一会儿做做做操,一会儿在操场上东摇西晃。不时,我拼命的打着母亲的电话,电话那头,总是阿姨在接电话,她说:“你妈很忙,等她回来了再给你电话!“!不过五分钟,我又打去,她还是没有时间接回复。

夜晚,下着微微细雨,在昏黄的灯光下,母亲打着伞,在冷风中畏缩着前行。我大声叫着“妈,你来了!”“诶,我来了!”“女儿,你看,我带来了你最喜欢吃的肉饼和茄子,还有鱼汤!”“妈,我的腿好酸软,好痛,你快点用我按摩一下!”饭后,母亲双手提着木桶重重的水,试了一下水温,“行了,把腿放进去,我来帮你揉揉!”

四个月后,我出院了,医生说,要终身服药,还要忌口。母亲这才告诉我,在我住院的每个中午,她一个躺在家里地上,开着风扇,一边吃着馒头,一边痛苦的哭泣。

母亲,你无私的爱与艰辛的付出,我又怎能忘记?

(三)回忆是一件不堪回首的往事,在生活的磨练中,终究会发出闪亮的光芒。

已经不记得因为什么事与母亲争吵。这已经不是第一次我与母亲闹矛盾了。自从因病我失去了自己的工作,脾气就变得相当暴躁,扯母亲的头发,一巴掌一巴掌劈头盖脸,母亲也不甘示弱,拿着又粗又长的棍子重重朝我身上打去。这一桩怎样的悲剧。自从我的脚受伤以来,艰难的行走已成了家常便饭。在工作上,同事一点也没有同情之心,那么重的售票箱,要我一个拿;忘了还箱子里的钥匙,竟然让我赶不上最后趟车;每天为了赶地铁,不知摔伤过多少次;每天为了不迟到,不得不花上大半天的工资打的来到地铁口上班。

一次一次忍受着歧视,一次一次忍受着不公平的待遇,一次一次面对着墙壁泪流满面,狠狠哭泣。因此,有了上班恐惧症,辞职在家,无所事事,电视看不进,报纸杂志更不用说。每天,一看见有什么不顺心的,就拿母亲出气。两年了,就这样行尸走肉、醉生梦死的过了两年。那天,与母亲吵架,我吞下了颗浓度很大的安眠药,母亲说:“你整瓶吃完吧,我不会管你的了。”听她这么一说,便觉世上哪有这般绝情的母亲,于是赌气拉开柜子,准备将整瓶药吞下去,母亲在课厅听到动静,马上赶来用手狠狠将它打落。此时的和我们,已经斗得筋疲力尽,双方躺在床上,喘着气,顿时我觉人生无望,心酸的泪水从眼中奔涌而出,这就是我想的结果吗?

在床上,怎么也睡不着,母亲拭去眼泪,帮我开了风扇,柔柔的风吹过,似乎,又回了小时候母亲为我扇扇子的情形。母亲用梳子,轻轻在我腿上回来刮着,以前,每当我睡不着的时候,我就喜欢母亲用这种方式哄我入睡。如今母亲,在我的大逆不道下,还这样关心着我,我心里岂能没有感觉?

心中悲绪难言,心中有苦难诉,多次次告诉母亲我的苦,我的悲,我的痛,一遍又一遍,可始究没有逃出愤怒的牢笼。

为什么,我不能像以前那样,与母亲相亲相爱,相依相伴,回想母亲为我受的苦,我的苦又算什么呢?看着母亲流下的眼泪,看着母亲疲倦的面容,看着母亲安稳的在我身边睡着,我的心又一次泛起轻柔的波浪,只等她醒后,说声对不起,我们相爱到永远,不要再互相折磨了。

【母亲,下辈子还做您的女儿】

母亲,你是我一生忘不了的感动;你是我一世忘不了的温暖;你是我今生忘不了的至爱。

我不知啊,你我一辈子的苦还要到什么时候才能结束。母亲,我对不起您。对不起您对我无微不至的关怀;对不起您日夜为我操劳奔波的辛苦;对不起您每天忍受我对您的咆哮嘶吼。

母亲,说好的,我们相依为命;母亲,说好的,我们执手相伴;母亲,说好的,我们不离不弃。

可是,孩子不能尊重您的意思,不能温暖您的心田,不能爱您无怨无悔。因为孩儿心很痛很痛,痛到寂寞空虚;痛到泪流满面;痛到斯歇底里。

我的一生,从来就没有幸福过。也许,曾经的充实与平静,曾经的努力与希望,曾经的友谊与价值,都那么短暂的支撑我今生唯一的快乐。

我无法忘记,小学六年的伤痛与耻辱。那些被人当作怪物的日子,受尽冷嘲热讽,受尽白眼孤立,受尽拳打脚踢,受尽莫须有罪名的攻击。我常常一个人,坐在木棉树下,望着木棉花掉落,那是怎么的一种孤寂与心酸。

泪流,无需隐藏,寂寞,却吞噬我心。那年雨季,我坐在公园里,静静地看春天的美景。美到蝌蚪在水里俏皮地游动;美到水滴晶莹剔透,滴在叶儿上,仿佛可以听到它在向春哀诉;美到亭子的飞翔,飞到遥远的天堂,我多想也跟了去。美到这淅淅沥沥的小雨,化作我的眼泪,一直流,一直流。

老天啊,我不明白,为什么一个人天生有异于常人的举止,难到,就要受到千夫所指的悲惨境地;为什么一个人天生就有这样那样的缺点,难到,就要受到众叛亲离的下场;为什么一个人努力地追求人生的价值,拼命地想让别人肯定自己,诚挚地向每一位喜欢的人掏心掏肺,尝到的却是寂寞、空虚、失落、痛彻心扉、悲到心酸与委屈到了无以复加的地步,在柔肠里敲打得千回百转。

痛,铭心刻骨;寂寞,钻进骨髓;伤,腐蚀心脏;恨,咬牙切齿。

一切的一切,叠加在一起,终于使我崩溃,终于,作茧自缚使我尝到了十五年的疼痛滋味。

母亲,在我住院的四个多月里,您的心倍受煎熬。试问,有哪一位母亲,能接受健康的女儿住进了精神病院?试问,有哪一位母亲,会如此地自责,为什么当初没有好好保护她的女儿,以至于自己的女儿受了伤,自己也完全不知情?试问,有哪一位母亲,为了家庭奋斗了一生,回报自己的却是自己的女儿原来一直生活得不幸福?试问,有哪一位母亲,不期盼过着含饴弄孙的美好生活?试问有哪一位母亲,能接受女儿精神崩溃的事实?

没有,当然没有。可事实发生了,它就是事实。任何人也无法改变。母亲,每一天,都带着悲痛工作,从单位到医院,她心急如焚,怕我多等了那么一刻钟;每天中午,她都要准备晚上带去医院的饭菜,每天中午,热浪袭人,工作繁重,女儿生病,无钱治疗,丈夫下岗,重重重压,使母亲心力交瘁,痛苦不堪。每天中午,母亲根本无法静下心来为自己煮一顿美味营养的饭菜,她在饭堂买几个馒头,一边开着风扇,一边躺在地上,流着眼泪,一边吃着馒头,那味道,如同嚼蜡。

风雨纷飞,雷鸣闪电,夏季里每个雨夜,母亲一手背着包,一手拿着伞,伞上扣着装着我饭菜的袋子,90多个雨夜,风雨交加,兼程无阻。

每个早上,母亲都会带我到公园散步做操,它的动作,规范笔挺;有时,我坚持不下去,母亲看着我因药物而肥胖的身体,心情相当沉重与低落,可是她总是向我微笑,鼓励我坚持做下去。

为了节省住院费,母亲与我一起睡,我每晚都睡得很好,可是母亲却只占了小半张床,每天,都要忍受蚊子的叮咬,等她醒来,整个手臂都是红红的小肿粒。

120多个日夜,母亲的心情有时烈日当空;有时风雨交加;有时乌云盖顶。母亲,您的心啊,我知道,那是不能承受之重啊。您的心酸,您的重担,您的沉甸甸的爱,您那痛到捶胸顿足的心啊,何时不是用对我浓浓的爱包裹着,坚强地顶着。您用春雨一样绵长细腻的爱,悄悄地将我的痛苦与悲伤注入希望的力量,让我感觉自己不再寂寞,而是身边总有那如春天般美丽而温情,轻轻而浓烈的母爱围绕在我身旁。

母亲,十五年了,体弱多病的您,用孱弱的身体,支撑着这个风雨飘摇的家,用您深深的爱鼓励我要坚强;用您一生不怕苦不怕累的故事,打动我早已麻木的心灵;用您的言传身教感染我敏感脆弱的心,纠正我错误的价值观与行为。

母亲,您是多么多么爱我,而我是用什么报答您的。十五年,我的病越发严重,我咒您,我甚至对您拳脚相加。母亲,不是我不爱您,只是骂您有多毒,打你有多重,伤您有多深,我的心就痛得有多深。

母亲,您是多么爱我,我不是没有感觉。只是我的心,好了一阵子,就又忽地被悲伤与愤怒撕裂开来,好痛,好痛,好痛。

母亲啊,您的泪不停地流,您的泪,每天都在流,您问我,还坚守当初相依为命,不离不弃的诺言吗?我无力地流着泪,回答不知道。

其实,我亲爱的母亲,您为我付出的已经够多了,就算我折寿五十年,也还不了您的恩情。母亲,我可以大声地,不我要用尽全身心的力气说:母亲,我爱您,您的下半生,由我来照顾,我不会放弃自己,我再也不会用死亡逃避责任,当初的承诺,我永远铭刻在心。

母亲,下辈子,我还做您的女儿。

【拿什么拯救你,我的孩子】

孩子,自从你得了精神病,整个人都变了,对我,你又打又骂,我从你的母亲变成了你的敌人。你狠狠地骂我,让我痛彻心扉; 你一拳又一拳将我往死里打,让我痛不欲生,眼泪涟涟。

孩子,我不明白,你问什么会变成这样?整整十八年了, 为甚么你的病一点起色都没有,反而比以前严重了许多。每天,我都耐心地陪伴在你身边,照顾你的饮食起居,陪你到医院看病拿药,陪你散步听你倾诉,分享你的喜怒哀乐。

我一直都没将自己的苦告别人,对外人,我总是笑脸相迎,对你,我也一直和颜悦色,露出最关切的微笑。在你正常的时候,你用无比深情的眼睛看着我,对我甜甜地微笑。有时,你还搂着我的脖子,亲吻我的脸蛋。

在你状态极佳的时候,你会为我做饺子,煮白切鸡,哪怕是一碗简单的面条,对我来说,就是你对我热腾腾的爱,就是你对我的拳拳心。

十八年, 有时,我真的很欣慰。你有严重的精神病,可是你用坚强的意志对抗病魔; 你有追求,带着病读完了大专;你要求进步,参加工作两年,每天起早贪黑,只为充实自己,我家里补贴家用。每逢节日,单位发的苹果、拿铁咖啡、月饼、百佳卡你都不舍得吃,不舍得用,全部都给了我。一想起这样简单充实又幸福的日子,我的心总泛过一丝甜甜的涟漪。

十八年,更多的时候,我都是在痛苦、悲伤、绝望的情绪中度过的。2013年,你的病情有发作了,只好把你送进精神病院。2014、2015、2016年,你的病情波动很大,时好是坏,抑郁、狂躁、焦虑反复发作,大大小小总共住了八次医院。你痛苦,而我心力绞碎,一天安稳觉也没睡过。

十八年,我以为用尽全力去爱你、救你,你的病就会好,想不到,老天竟是这样捉弄一个老人,用尽了所有努力,换来的是你的咒骂与毒打,我的心,彻底绝望了,我也不知道多少次,我跪在你的脚下,请求你不要再折磨我这个可怜的老人了; 多少次,我在你面前痛哭流涕,看到的却是你轻蔑的讥笑。

十八年,我很无力。孩子,你总是对我说,“妈妈,我好想死,我死了,您就不用这么痛苦了”。而我,也总对你说:“妈妈好想静静地睡着,然后平静地死去,再也不要醒来”。

我知道,你和我都承受了生命不能承受之重。这样相互诋毁折磨的日子,不是正常人所能想象的。求死,岂不快哉!一把刀,朝手腕割去,生命就结束了。求生,何其艰难!经历悲喜交加,经历日晒雨淋,经受非一般的精神和肉体的鞭打,心里,像被刀割一样疼痛!

女儿,对于你“想死”的要求,我不能答应,无论怎么样,你是我的女儿,我是你的监护人,我必须时时刻刻护你周全,保你平安!

女儿,你要勇敢,要坚强,不要放任情绪的海洋淹没本来就多灾多难的家庭,更不要波及你最亲的人,爱你的人。

女儿,是妈妈对不起你,让你出生在这样一个不正常的家庭;我年轻时没有尽到做母亲的责任,让你饱受世人欺负与孤立!

女儿,妈妈求求你,快乐地活着吧,无忧无虑地活着吧。调节好心情,做你感兴趣的事吧,好好锻炼你的身体。

活着,本身就是幸福。感受爱,感恩亲情,回报自己,珍惜爱你的和你爱的人,你就会觉得好幸福,好幸福!

拿什么拯救你,我的孩子!也许,艰难地活着,简单地活着,快乐地活着,感恩地活着,才能拯救你的内心!

孩子,自信地活着吧,在心中燃烧青春的火焰,加上些许柔情,深情看世界,也许有一天,你的心灵会有春暖花开的一天!

首发散文网:https://www.sanwen.net/sanwen/vnzqbkqf.html

母爱深深道不尽的评论 (共 8 条)

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