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写给自己的信-又是一年

2019-01-22 10:33 作者:墨者  | 2条评论 相关文章 | 我要投稿

开完年会,兄弟们也放假了,难得悠闲,办公室变得可以思考了:

他们说,成年人都是隐瞒情绪的高手。

表面看起来很正常,会开玩笑,会打闹,会社交,实际上糟心的事已经积累到了一定的程度。

但是,你不能竭嘶底里地哭泣,也不可以旁若无人的叫喊。

毕竟,生活还得继续,现实的世界本来就是残酷无情的。

生活从来都没有放过谁,大家都是这样一路走来的。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

22岁,初出校园的职场菜

凌晨三点的合肥特别安静,刚修改完方案给客户发过去,开始收拾东西,打车,回家。

我今年刚毕业,步入社会的那一刻,年少无知的我,以为终于可以靠自己赢得一份体面。

可是,生活从来都不如人意。

生活开始了无止境的枯燥、孤独和贫穷。

作为一个职场菜鸟,时常犯错,每天的工作时间有三分之一是在挨骂,那不知多少个通宵工作的晚都是为了弥补自己工作经验的不足。

到手的工资交完房租已经所剩无几了,为了能让自己生存下去,人生中第一次吃猪头汤,第一次挤公交,第一次使用信用卡...

于是生活开始了无休止地循环着吃不完的猪头汤,还不完的信用卡,赶不上的公交车。

记得第一次挤不上公交,拦不上的士,却离上班还剩30分钟,害怕迟到被扣工资被上司骂的那种绝望,那时候真的很想打一通电话给妈妈,真的很想找个地方崩溃地大哭一场...

26岁,参加工作的第三年,是我人生最黑暗的时刻。

在未踏入社会之前,我总是幻想着自己能用四年的时间升职加薪,成为公司的小高层,然后迎娶自己喜欢的女孩

然而现实就是,同批毕业的同学,要么晋升成了办公室里的中层,要么创业苦干自己做小老板,绝大部分大已经实现了财务自由。

只有我,依旧是办公室里默默无闻的那一个,虽然已经是单位的老员工,工作却始终没有起色。

每天早上九点,回到办公室,看着一堆销售报表。

入夜后,再匆匆动笔,写明天一早的工作计划

日复一日,似乎看不到希望,每周休息一天,身心都疲惫到了极点。

我下定决心,准备辞职

可是又怎么能如此不堪呢。

我悄悄撕掉了辞职信,在深夜的出租屋里,坐了很久。

然后醒来,继续去上班。

是的,这个世界上,没有谁比谁更容易。

对付糟糕和不如意,最好的办法,不是放弃和沉沦,而是你脆弱和痛哭过后,继续坚不可摧。

32岁,一个家庭的顶梁柱

我有一个可孩子,读二年级,情商很高,也非常暖心的小男子汉。

他的到来,让老婆就辞职做起了全职妈妈,从那开始,我承担起家里的所有经济来源。

你知道那种强大的责任感吗?身边都是依靠自己的,而自己没有什么可以依靠的人,每天都告诉自己,不可以出错,不可以倒下。

我有着很大很大的抱负,可是不知道从哪一天开始,我发现我的翅膀已经折断了,再也飞不起来了。

我有一种感觉,我这辈子就这样了。

努力的工作,认真的做事,或许只有这个时候,才觉得生命真的有价值。

最近我一直搞不懂一个问题,当初工作是为了更好的生活,现在却是为了活着而工作,我们是不是弄反了。

和友人聊天,他说你永远只看到你没有,你却看不到你拥有多少。批评的很对,有时候烦恼都是自己加给自己的,

余华曾在《活着》里说过: 活着是一种过程,生命只是活着,无论幸福或者不幸,都需要我们去经历,去面对,活着,生命才有意义。有时候,苦难也是生命中的一种必然,不能轻易的放弃生命才是实质。

生活不易,请继续努力。

在成年人的世界里,从来都没有容易两个字。

现在的生活可能不是你想要的,但是明天的生活你可以去创造。

努力一下,就能变成自己喜欢的样子啦。

加油。

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写给自己的信-又是一年的评论 (共 2 条)

  • 心静如水
  • 雪儿
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