不幸的人要用一生去治愈童年

我做了一个长长的梦，梦里我是自由的，我看到了蔚蓝的大海，清澈到倒映着天空的流云，我看到了白昼的阳光，温暖的光辉柔和而宁静地洒在树叶的间隙间，我看到了还有很多人聚集在一起，喧闹的欢笑着，没有嘲谑和鄙夷，也无需用强颜欢笑来冲淡或遮掩一切怅惘与茫然。突然之间，天空变黑了，夜色笼罩在一片黑暗中，但我清楚地看到所有人都在用奇怪的眼神看着我，指指点点。我开始逃似的往前狂奔，我想逃离这里，想寻找一处光亮。我害怕这样的黑暗和嘲笑把我吞噬，把我整个人生都腐蚀掉。

“你怕过些什么？”

我怕，怕我一生忘不了童年时的自卑。

小时候，住的是农村的老房子，为了不浪费电，每次要去拿一东西或者上厕所，总要穿

过厨房和卧室中间间隔着的两个屋子，关了灯就往灯光的地方跑去，爸妈总会一脸奇怪的看着我，我还为着自己不知何处而来的自尊感去佯装淡定。

童年里的颠沛流离，成为成长之路的梦靥。七八岁的时候，随着父母工作变动在广东上过一段时间学。因为性子软弱，后排男生总会扯我长长的头发，还会用外号叫我名字。而我不能容忍自己的软弱，而消除软弱的办法，我选择了容忍，在我终于明白单凭自己之力不能解决这一事件的时候，我内心痛苦极了。我总是会默默流泪，为自己的怯弱而羞愧不已。以至于后来再次搬家换学校的时候，我窃喜不已，为能离开这所学校感到前所未有的轻松感。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

读小学五六年级时，爸妈在老家修了楼房，后来就外出打工还债务，我已经和哥哥是留守儿童了，有一段时间哥哥去了外婆家，留我独自在家，从小内向不善言辞的我，挺享受自己一个人的时光，那时候还没有手机，就待在家打开房家里面看看电视，看看书。那时候家里并没有安装电话，而离家不远的一个人住的姑奶奶总会打电话对面那户人家，然后我在房间里，便能听见隔了一块田地的那户人家大声喊我名字，说我姑奶奶让我晚上去她家住。

农村的夜晚总是早早被一片黑暗笼罩，在静谧中总能感受到一丝丝恐惧。活跃的想象力把许多狰狞的妖魔鬼怪纷纷带入了脑海，在无边无际的夜色里放大了恐惧。走在苍茫四合的暮色里，偶尔远处的几声狗吠声便能把自己吓得心跳加速。四处张望的眼神和抖动的双腿，让我时时刻刻都在怀疑身后有人跟着。蓦然回首，只有脚下自己孤单的影子，四周掠过看不清的的树木和菜地。我感觉到自己走了太久也没有看到目的地，急忙加快了脚步，我手里拿着电筒，靠这一束微弱的灯光支撑着内心的信念，才能让我安安全全觅回那份明净饱满的和谐。

到了姑奶奶家，想必我的脸色，也是苍白苍白的吧，不过是和在夜色里，没人注意到罢了。

还记得有个夜晚，姑奶奶有事要去娘家，让我一个人帮她看家。昏黄的灯光和电视机的光线和在一起也没有把小屋子照得通亮。外面淅淅沥沥下起雨，屋后是一大片竹林，雨水掉落在叶片上的声音格外响亮，在这安静而凉爽的夜里，我却困倦来袭，索性关了电视关了灯，上床铺，和窗外的风雨一同入梦。多年后母亲同我聊天时谈起这件事情，问我一个人在姑奶奶家不害怕吗。

怕吗？我突然间便明白她说的是什么意思。那时姑爷爷才去世不久，坟茔就在房子不远处，而姑奶奶家离村里其他人家又不近。姑奶奶的儿媳是不敢独自在家的，我也不想探究其缘由。毕竟每个人内心深处都有所害怕的东西。

上小学六年级那时，有一次和同学在一起唱歌，有个人对着我说了一句“你唱歌跑调，不好听”。当时我内心像是翻涌的大海，懊恼、惶恐、羞耻``````全都如鲠在喉，想找个地洞钻进去。从那时开始，我很多年没有在当众再开口唱过歌，一遇到这种场面，情不自禁的紧张感让我手足无措，甚至有时会达到“失语”的境界，即便是大合唱，我也只是张口发不出声音。我害怕再次遇到被嘲笑嗓音的时刻。

我变成了一个敏感而自卑的人。后来的日子里，我无数次宽慰自己，或许也许那位同学只是无心的一句话，我无需耿耿介怀，却始终不管用。再往前一些，之前随着父母的工作变动，去过广东生活学习过，总是在搬家换学校中度过，不断的去适应环境认识新朋友，再不断地没有告别就离开，也因语言受过嘲笑，也因性子软弱受过欺负，但我却不曾告诉爸妈，害怕给他们带来麻烦，成为他们眼中“不省心”的小孩。以至于唱歌事件成为了我最终不敢开口的导火线。

我想把我的过去不愉快的记忆装进一个透明的玻璃杯里，我会毫不犹豫，把它举过头顶，哐当一声，听它清脆的与地面亲吻的声音。销声匿迹，不复存在。

对待感情，也是如此。但凡有人对自己好一些，便是感激涕零上帝的恩赐般倾尽所有，活在不属于自己的海市蜃楼里，做些无谓的改变。在一次次失败中不断地反省，最后还是重蹈覆辙。因为自卑心理让我失去了自己。二十岁之后，日子在每一个潮湿的雨季发霉，变得庸庸碌碌，才让人生中经历的人或事都在不动声色地离别散场。

别问我，“你到底怕过些什么”，我承认自己的恐惧，但这又意味着必须战胜恐惧才能生活下去。一直到上大学后，远在异地他乡，学会一个人长。我渐渐明白，那份恐惧感，也许我因此将会让我遭受到一种漫长到终生的流放，不动声色地折磨。

大三那年，闲暇时间爱上跑步，认识了形形色色的人，大家不问年纪，职业各异，因为共同的爱好而聚在一起跑步，谈论健康的生活。那时候我才鼓起勇气，迈了一大步，重新审视自己——童年被远远抛在了身后，用跑步去治愈童年那份不由来的对黑暗和人性的恐惧。从此，那种兴奋感时时刻刻萦绕，混合着羞愧与惊喜的最初体验，就一直留在生活里。

也许，恐惧并不可怕，可怕的只是自己。从害怕孤独到享受孤独，是一步人生的飞跃。

但和奔跑不一样，不是迈过树影，不是走过塑胶跑道，而是整整一生的时间``````

什么都不用说了，还是沉默最好。

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