我，陪你到老。
一
我，叫刘晓虎，大家都习惯叫我虎哥。此外，我有一个笔名，叫柳祖陵，祖者，溯本追源，陵者，聆听万物，因为我内心里还是一个比较传统的人。另外，还有一个网名，叫Ashida Heart，可以理解（假装，大家都心照不宣），我是个很内向的人，不擅长眉目表达，但我是个心思缜密的人，是个细腻起来连自己都感动的人，我希望能像哈特一样，慢慢勇敢起来，强大起来，能够散发出一点点的温暖，一点点的光芒。毕竟，我还是一个励志成为银桑一样的男人，能有一群万事屋这样的伙伴。
我，有个普通平凡，但在我心里却无比崇高的工作，是一个规划设计师。工作三四年左右，在所谓的甲方、乙方之间，毫无疑问，我是乙方，类似于美工，类似于程序猿，我是一个画图狗，准确来说，我在挣扎，让自己能够拜托这样的境地。但是很可怜，也很明显的一点是，我没有什么方案落地，也没有什么设计在这个地球的某个角落建成，可以供我跑过去指着对来往的人说，看，这个是我设计的。
但，我依然是一个有梦想的人，或者，可以说我是一个曾经有梦想的人，我希望我能够让我的家乡，或者别人的家乡，乡村也好，城市也好，因为我的规划和设计，能够变得更好，发展的更好，生活在那里的人能够安居乐业，过上更好的生活……嘿，不怕笑话，我也梦想着希望着，这个世界能够因为我而稍微能有一点不同，哪怕只有一点点。
朋友都说，我是个理想主义者，事实上我确实摔了很多次，在理想和现实之间。我没办法改变，但还是会爬起来向前，我相信我的努力，可以让我变得更好更强，我相信，我可以慢慢长成大树，让我的家人过上更好的生活。
可是，我没有想到，在我的规划，和意料之外，他们老去的速度，远远大于我成长的速度。在我毕业的第一年里，我接到父亲打来说小姑病危的电话，他在电话里面的无助和恐慌，他在电话里没有发出的呜咽和哭泣，让我不知所措，我的身体失去了知觉，没有了温度，我的世界在那一瞬间陷入一片黑暗之中。他们老了，就这么猝不及防，就这么毫无征兆。而我，不得不承认这是事实，这是我必须面对，也必须去承担的责任，必须去解决的问题。我很强烈的能够感受到，他们需要我，需要我！是的，他们的背影不再高大，反而有些佝偻，在疾病面前，在困难面前，是这么的弱不禁风。开始变得像个孩子一样，需要寻求依靠。
我无法忘记，2015年的那个冬天，挂断电话之后，我在电脑上搜索着尿毒症，我在颤抖，不治之症、晚期、血液透析，这样的字眼，让我触目惊心。我难以想象，我的小姑经历了怎样的痛苦，才被医生从死神的手中拯救回来。但是，尿毒症晚期等于判了无期徒刑一样，无法治愈，无法预知可以存活多久。医生说，几个月的也有，几年的也有，十几年的也有。说实话，我当时很恨医生这样说，虽然这是事实，但是我的小姑、我的父亲母亲、我的姑姑姑父，我的奶奶，我的亲人，他们苦苦等待在手术室之外，最想听到的不是来自医生冰冷冷的事实，而是一句温暖的，哪怕掺杂些善意的谎言。他们不会想的太好，只会想的更糟，不会关注，几年，十几年，只会听到几个月，然后陷入无限的恐慌。谁也没有想到，癌症，看似离我们很遥远的疾病，就发生在我们最亲的亲人身上。
我问蓝主任，尿毒症还能治好吗？他回复我不透析的话，慢慢可以靠药物治疗，甚至能够康复。但是进行了血液透析，是晚期，肾功能衰竭，不能再工作了，也无法再康复，必须通过透析来过滤毒素，或者找到合适的肾源。但我还是这样傻傻地问，明明我从电脑上都搜到的，明明我都知道的，甚至期望奇迹出现，让我的小姑能够康复，能够回到正常人的生活。
我无法忘记，春节我回去的时候，病床上的她，插着管子，身体浮肿者，脸色苍白。我忍住没哭，却是她向病友介绍我的时候没忍住哭了，我就坐在她的旁边，她紧紧握着我的手，我告诉她，我回来了，他的大侄子回来了。我安慰他一切都会好的，都会好的。我能做到的只有这些，我突然恨自己，为什么不是读的医学，不是一个医生，我除了安慰还能给予什么，而安慰，不能为她减轻痛苦，也不能治好她的病，不是吗？
我无法忘记，把两个表弟接到家里的那个夜晚，他们两个，连同弟弟，我们四个人挤在一张床上。嘿，我突然发现都长了，兴许，再过几年就可以赶上我的个头，甚至，超过我。但事实上，他们还是孩子，十几岁的孩子，本该是充满快乐和童真，天真无邪的年纪。但，这一切都破碎了，他们的眼睛里如此的迷茫，无所适从，对未知的灾难充满着恐惧，弱小，无助！他们蜷缩着瘦小的身躯，一个在我身旁抽泣着，一个在脚边哭泣着，我发现我不能够更无能了，还是安慰，我说明天就能见到妈妈了，你们也都长大了懂事了，要听话，要争气，妈妈会好起来的，没事的，或许春节可以回家的，我们去把她接回来。可是说到后面我实在难以说下去，一个房间里，四个人都在哭泣着，仿佛这样一觉醒来，就没事了，他们的母亲，我和弟弟的小姑只是生了一个很普通的病，在住院观察几天就可以回家了……
那个春节，他们一家人在医院度过的除夕，我不知道别人家是怎么度过的，春节，举家团圆，阖家欢乐的日子里，会是多么的可怜和心酸，窗外是万家灯火的璀璨，窗内是一家四口围坐在病床前，依然在劫后余生的病魔面前害怕着。父亲和母亲，大姑，奶奶，我们整个家族都在恐慌之中，而我能做的只有相互安慰、相互陪伴、相互鼓励，日子还要过下去不是吗？心态要好，我这样说着，对他们，也对自己。我们必须要积极面对，未来的路还有很长，我们不可以哭，我们也没有时间去哭泣，要微笑的，不能让病魔得逞的，我们还有很长的战役要打，还有很长的路要走，要让这个家庭重新燃起希望。
虽然摆脱了最危险的时期，但远不是结束，而是开始。一天三次的腹膜透析，彻底让她失去了正常的生活，一天几百块的费用，也让这个家庭难以承受。不能感染细菌，不能受冻，不能着凉，一旦感冒、发烧、病菌感染，就必须住院接受医生的治疗，随时都有可能引起并发症，威胁生命。
就这样，日复一日的腹膜透析中，走过了两年多的时光，我难以想象小姑每天都是怎么生活下去的，如果是我，也会这么勇敢吗？我不知道，她或许有想过放弃，就这样吧，不能再拖累丈夫，不能再拖累两个孩子。可是，作为一个母亲，看着年幼的孩子，实在会不忍心，就这样丢下他们，两个孩子不能没有妈妈！她还年轻，得病那年37岁，多么好的年纪不是吗？有着沉默寡言、忠厚老实，对自己无微不至的丈夫，已经两个懂事的孩子，本来一片光明的未来，一个触手可及的明天，就这样被病魔夺去了。
我真的为小姑，感到由衷的幸运，遇到小姑夫这么一个人，身为一个父亲，是两个孩子最好的榜样，依靠一些木匠活零工来养活一家老小，身为一个患了尿毒症妻子的丈夫，不抛弃，不放弃，默默陪伴守护在她的身边，让这个处于绝望之中的家庭重新振作了起来！
在这里，我由衷向我的小姑父表达我的感激和敬佩，也对所有在病人身边陪伴照顾的人，表达我最衷心的祝福和祈祷，实在不易，实在辛劳，也希望你们在照顾病人的同时也照顾好自己，祝你们身体健康！
三
我大多数时间，都在回避，我的小姑，还可以活多久，当我的父亲也这样问我，我想他是希望我能答复他，可以治好，可以活很久很久。可是，我只有沉默，我不知道，我不确定，我也害怕，我也担心。
但我知道，不应该这样想，她能活下去的每一天，都是幸运，都是从死神那里夺过来的。而大多数的时间里，都是他们在孤军奋战。我爱我的小姑，我也希望像她爱我疼我一样，去带她去任何地方，可是不能够了，我除了安慰和定期的电话，什么也给不了。我在自责，但我知道，还没到我无法原谅自己的地步，她还在我的身边，还在我们身边。
不管还有多久，我们都希望是最久，两个孩子都还小，不能没有妈妈。小时候母亲总是会在我耳边哼唱，世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。没有妈妈，会是多么可怜，没有母亲，也就没了一个完整的家。不管怎样，我们整个家族都会一直陪在她身边，等着医疗水平更发达的一天，可以抵抗尿毒症这样的不治之症。
她是个好妈妈，好妻子，对于她的家庭。对于我们整个家族而言，她是一个好女儿，一个好妹妹，一个好姑姑，我，我们，不能失去她，不能让病魔就这样从我们手中将她夺去。
关于她本身，她是一个善良的人，本来有着完美的家庭，丈夫辛勤工作，老老实实，本本分分，两个孩子，也很懂事，梦想着有一天能像我一样，考上大学，从农村走出来，改变自己的命运。但是，命运有时就是如此的不公平，我这个人总是爱抱怨凭什么，凭什么，我不服气，也不服输，但这次我不管怎样，都必须面对，因为，这一切苦难，就这样降临了，发生在最疼我爱我的小姑身上。她肯定也抱怨过不公，甚至想要放弃，但是这个家怎么办，两个孩子怎么办，她选择了默默承受这一切，哪怕尿毒症这个病魔，让她再也无法重回普通人的生活……我在向左，向右，向前这篇文章里写，我终于可以试着让自己接受，爱她，也爱着她的苦难。
她没有文化，也不擅表达，所以她也无法发出求助，哪怕是对最亲的亲人，她也只是露出微笑。她从病友那里听到可以众筹来救命的方式，我真的自责，一定是到了迫不得已了，不论是病情，还是家里的经济情况。她不会写求助人故事，只能发出最口语化的求助：筹款救命!我得病10多年现在越来越严重两个孩还小希望广大人士帮助。我的小姑，她本有千言万语来倾诉她的痛苦她的无助，她是那么的弱小，连同她发出的求救，都没人能够听到。
但她有爱她的丈夫，孩子，她的母亲，她的兄弟姐妹，她的外甥和侄子，她的亲人和朋友，以及所有的愿意在她最困难的时候提供帮助的人们……我能为她做些什么呢？有的，对的，有的，我不能害怕什么，担忧什么，而畏首畏尾。我会尽我所能，希望求助的声音能被更多的人听到，能被更多的人传递出去，救救她，救救两个孩子的母亲，救救一个完整的家庭。
四
此刻，我还在这个城市里，挣扎着，行走着。某天夜里突然醒来，我也会突然问自己，自己是谁，现在在哪里，要去向哪里？嘿，问些这样可有可无的问题，也会说些可有可无的话，发些可有可无的牢骚，写些可有可无的文章。但我知道，就算我没有什么可以谈得上成功，也没什么可以骄傲的谈资。但是，我，在心底，无数次的对我自己说，我，还有梦想，和信仰。至少，我肩负着使命和责任，我要我的家人过上更好的生活，我要让他们过得幸福快乐。你看，我已经开始能够从艰难的生存水平线上挣扎出来了，我也开始慢慢有属于自己的生活，在这座我曾经想要逃离的城市，我开始有了同学，有了朋友，有了我憧憬的、我相信终将会实现的生活和充满美好的未来。
早早的，就买了车票，准备端午回家，看看小姑，当然，也有别的原因，端午的第二天是父亲节。母亲节的时候，母亲嘴上说着不要礼物的，不要庆祝的，但我想，一声母亲节快乐，肯定是她最期待的，是的，她有两个儿子，我，和弟弟，都很懂事，也很听话。
但是父亲说着，回去又热，在家又呆不久，回去干嘛！抱怨着，唠叨着，说是来回跑，浪费钱，挣的钱都给车吿油了。但我知道，他还是希望看到自己的儿子吧，我跟他说，想回去了，有半年没回去了，然后，我挂了，我哭了，我哭了很久，很久很久，但我很久没哭了，我不知道，这是我变得更勇敢，还是更懦弱的一种表现。但是我止不住的流泪，我无法控制自己，反正也没人看到，反正也没人知道，就让自己痛痛快快，哭个歇斯底里。是的，我有半年没有回去了，没有看到我的父亲，我的母亲，他们是胖了，还是瘦了，我都无从知晓，电话里面，我只能听到，家里一切都好，不用担心，也不用挂念。
我还能陪伴他们多久呢？每年两次，三次，四次，怎么数，都屈指可数。好在他们都在，好在一切都在慢慢变好，变得越来越好。但，他们，却以我们肉眼看不到，用心才能发现的变化，在变老，也，在变小。
陪伴的日子，不像儿时那样，欢欢乐乐的，无忧无虑的，仿佛没有尽头一般，仿佛空气一般，大口呼吸，肆意玩闹。我其实不喜欢“你陪我长大，我陪你变老”这句话，好听的话，都类似于甜言蜜语，中看，不中用，说着轻松，能付出行动做到的却很少。
但我是heart嘛，嘿，不要忘了，我是好孩子，我们都是好孩子，是个一言既出驷马难追的顶天立地的大人了。嘿，我不要你等我，当然，我也不会等你，我要和你肩并肩，手牵手。就这样并肩一起走，不管前方是坦途，还是崎岖，不论是晚霞，还是朝阳，我们都一起走下去，我，陪你到老，也陪你变小。
PS：我只能尽我所能，尽可能多的平台和途径，祈祷更多的人能够看到，给予一份帮助和支持。
她没什么文化，也不擅长表达，朴素直接的语言也许并不能让人同情和感动，但她的求助是真的，是来自对生命的渴望，她不忍心让两个孩子没有母亲，两个孩子也不想失去妈妈。
恳求大家能够给予她帮助，哪怕只是点进去，看完她求救的心声，以及来自亲人朋友的鼓励和支持。
希望大家能够贡献一份力量，帮帮她，救救她，愿意的话，就帮忙转发一下，让更多的人看到，伸出援手。在此谢谢大家，真的非常感谢，滴水之恩，必被留香于心。
