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一盏茶的时光(第十七更)

2020-03-31 00:03 作者:城南丶陌路人  | 4条评论 相关文章 | 我要投稿

前言: 一个人,一本书,一杯茶,一帘幽,在清晨雾弥漫的林间,在午后窗前慵懒的沙发,在静泛黄的光影中,有时候,寂寞是这样叫人心动,也只有在此时,世事才会如此波澜不惊,凉风吹起书页,雨露滴湿衣裳与书卷,在午后暖阳中散发着潮湿的气息,随着和风飘来的只有淡淡墨香,待到夕阳西下,花开人静时,于橘色灯火中留下浅浅水印在光影中跳跃,城南假日,时光静好,捧书而坐,细品一盏茶的时光。

时光呀,你都去哪儿了,若不是那新添的几丝白发,我甚至都怀疑你是否来过。是的,你来过,穿插于生命中,从我的全世界悄然路过,足迹所至,如影随形。

昨天睡前洗漱时,当看到镜子里那熟悉而陌生的身影,却意外的沉默了许久,我努力在回忆,想把从前的模样记起,可时光只留下一张模糊的脸,除此之外,一片空白。 几声长叹,一晃眼,已不知今夕是何年!,当抛开那些黑白的胶卷以后,谁还记得,年少的自己

长恨当年情所累,却忘红尘似烟飞, 追忆流失的岁月,当思念如潮水般汹涌而来,却也淹没了我留在昨天那最后一丝足痕,来时的路早已消失得无影无踪,唯剩一片心海在往事云烟中时隐时现,我莫名的凝视着,就好比我望向镜子里那陌生的身影一般,总想表达一些东西,想大声疾呼,想奋力呐喊,可最终,总是无法言喻。

最近总在听电台,习惯每晚在电台里娓娓道来的声音中睡去,不知始于何时,当止于何处,日积月累后才明白,你总能在那些故事中找到属于自己的位置,也因此给了我很多写作的灵感,但我却未曾挽留,放纵它如流星般划过,消散于星空的某一隅,供自己去眺望,或是遗忘。那些熟悉的场景,相同的经历,又或者似曾相识的陌生人,每每听到,总能开启内心深处某个被遗忘的角落里,那尘封的记忆,而这些零散的回忆,或让你嫣然一笑,亦又是黯然神伤,这并不重要,因为这些恨情仇、欢喜悲忧,本就是人生的一部分,昨天有,今天有,明天依然还在,你所能做的就是坦然面对,同时祈祷那些曾伤害过你的,未来不再让你心寒。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

总走不出往事迷途,思念如枷锁般拉扯着回忆,夜太深,心太静,耳畔的喧嚣早已随时间流逝,为何又独留我一人。

曾在灯红酒绿的KTV里,用一首歌的时间,裁剪那如枯藤般爬满心头的情丝,也曾在喧嚣的夜市中,用一瓶酒的时间,铅洗那如浮尘般藏于肚腹的愁绪.云开雾散后,迎着温和的光,我微笑向暖,不想也不敢去回望,那潜藏于身影中的未知,谁曾想,这所有的一切,却都在一盏茶的时光中,随着静夜泛黄的光影,跃然于纸上,在笔尖辗转。我无奈的把你拾起,想丢弃在冷风中,谁知你转眼就溜上眉头,待渐弱的音乐随我入梦时,你悄下眉头,却上心头。

又到了一年一度的高考,在朋友圈里发现一个P准考证的应用,二话没说就厚着脸皮弄了,做到最后出现个留言栏,提示为“你想对曾经的自己说什么?“,我沉默不语,闭上眼任凭那记忆的洪流漫过时光的堤坝,涌入平静的心海,在被激起的每一朵浪花里,努力的找寻年岁残留的痕迹,许是一个片段,那人那物,又或是一段往事,爱恨情仇。当我用尽一杯茶的时间细数起三年生活的点滴后,蓦然睁开眼,在留言栏里写上”17岁那年的雨季,我在时光里等你“.

少年啊,请原谅我已把你忘记,当年走得太过匆忙,只顾着向前奔跑,还没来得及好好收拾整理一番,就已分别,许多老物件都被留下,留给了你,留给了时光,留给了那一方水土。可怜现在,每每想起你,想拿个睹物思人的物件出来都这般的无可奈何,就像这准考证,真的,早已随风散了,只能弄个假的,聊以自慰,尤自叹兮,尤自怜矣。

17岁那年的雨季,我在时光里等你,但愿我还能在岁月的潮流中遇见你,好让我再次把你想起,那个年少的自己。

其实从来没有忘记你,当时隔多年以后再听到有人提起你,还是会想念,不是想你,而是想名为“你”的文件夹里所包含的每一个文件,许是一张图片,一则文字,一段视频,一首歌。照片我没删,只是加密收藏了,有回忆的东西我没丢,只是装进了那个再也不敢打开的箱子里,而你,我也没忘,我只是把你整理好,放在了情歌里。

原来那句“我忘了”,许是真,亦是假,我忘了你的名字,忘了你的年龄,甚至模糊了你的容貌,可我始终放不下那个情字,不是爱情,却因为爱情.

会不会有那么一个雨天,在拥挤的人潮中,寻觅到你缓缓流失的身影,会不会有那么一个瞬间,在模糊的视线里,定格住你一闪而逝的目光,如果有的话,请别沉默地低头,垂伞遮面来掩藏空气中那挥之不去的尴尬,你要勇敢地抬起你高傲的头,相逢一笑,你说:好久不见,过的好?,我答:你若安好,便是晴天.......

就像张学友歌中所唱,她来听我的演唱会,在十七岁的初恋第一次约会,在二十五岁恋爱是风光明媚,在三十三岁真爱那么可贵,在四十岁后独自流泪。每次听到这首歌,我都在想,我们是否也会有久别重逢的一天,在四十岁的家长会,在六十岁散步的公园,在八十岁医院的病房,在青山白云里落满青苔的石碑,许是一眼,一眼万年.......。

原谅把你带走的雨天,在渐渐模糊的窗前,每个人最后都要说再见.

你说:夜深了,你在思念谁?,我答:夜深了,我在怀念旧时人

早几年,每天都会去一家饭馆吃饭,同样也会见到那饭馆里一位可人的姑娘,这也许是我在城南最熟悉的角落,喝着她泡的茶,看着她忙碌的身影,其实这也是一种生活,只是一种习惯,而这种习惯正随着时光的流逝而悄然消散,剩下的唯有怀念。

想去剪头发,走到门口却已停业,无奈地喝杯咖啡,才知道服务员换了人,想起一个很久不曾联系的朋友,电话播出去却显示空号,回来的路上还意外地发现,当年那个常去的饭馆早已改头换面,那位可人的姑娘此时又会在哪呢,

当这些习惯被无情的剥离、物是人非之后,心中免不了感叹,我自认为是个怀旧的人,喜欢老音乐,怀念旧时人,当新事物不断冲击人心灵之时,我们留给老故事的位置还有多少,我不想遗忘,也不想被遗忘,我只愿安静的自顾怀想,在这熟悉而又陌生的城市,在这一盏茶的时光中。

你好,旧时人,你那里的夜是否也如此微凉,当你仰望星空时,愿你还能记起,远方还有我的思念,请清风明月代为相传,我无言的问候,愿你一切安好,晚安,好梦。

窗外那一丝晚风,你究竟想告诉我什么,是你的急不可耐,还是安之若素,你不说,我怎能懂,如果你也在等待,那我期待与你梦中相遇,在高高的山岗上,那一抹暖人的月色里,我愿倾听你无言的心语.

触摸时光流逝的伤痕,昨日今昔已不那么明了.

橘灯夜舞,是谁在摇曳?,将难言的情愫散于风中,此生情怀皆赋烟雨,落在城市的大街小巷,我伸出手,任凭雨水划落手心,那触手可及的冰冷中,总有一丝温暖在辗转,暗淡,消散,是无言的问候?,是淡淡的思念?,浅尝于嘴角,..........原来是苦涩的味道!!

晚风悲歌,是谁在吟唱?,吟唱那似水流年的梦,将回忆沉淀在情歌里,寄予和风,委以相思,去往有你的地方,于灿烂中翱翔,于静夜里凝望,映出你昨日的模样,在我今晨未醒的梦里,倘若某天清风徐来,那一定会是你的柔情。

有人问我,为何在《一盏茶的时光》里写尽了回忆感触,却唯独,只字不提爱情。我没有回答,选择了沉默,而这相似的场景却时刻都在上演,在跟朋友说我很久没谈过恋爱后他们怀疑的言语中,在街坊邻里得知我没有女友那不敢置信的眼神里。

也曾相过亲,也曾疯狂的爱过,也曾在女孩表达情意时,选择了保持距离,当一切尘埃落定后,依旧一个人,但我却不觉得落寞,原来,爱情也可以如此洒脱,对想追求的人,并为此努力付出过后,结果是什么反而不重要,对向你表达情意的人,不是真爱就及时保持距离,免得让人误会而造成伤害。

关于爱情,我在太多人眼里看到了对分离的悲伤又或是冷漠,同时,我也在许多人眼中看到了对相恋的珍爱又或是虚情。君子与小人之分在于平素,一言一行,一念之间,一心之间。

“起风了,唯有努力生存!”

这是法国诗人保尔·瓦雷里在他的作品《海滨墓园》中写的一句话。同时,也是电影《起风了》中男女主角在火车上相遇时吟诵的诗句,当少年在追逐梦想的途中邂逅爱情,他或许不曾想到,这句话也如命运般伴随其一生。

如果说少年时的初遇只是人生中一次平凡的经历,那成年后的再次相逢就是命运的捆绑,在高高的山岗上,穿着浅黄色连衣裙的女孩,那随风舞动的裙摆,飘荡的长发,当她手拿画笔专注地描绘眼前的风景时,却不知,此时此地的自己,已然成了男孩眼中最美的画卷。

明知女孩身患重病,却依然从女孩父亲手中接过了女孩的手,那一刻,我在男孩清澈的眼眸中看到了爱,更多的是责任。在相处一段时间后,女孩开始了自己的寻医之旅,而男孩也继续投入工作,那对梦想的执着

因为工作的特殊,男孩无法离开岗位,当得知女孩病重后,坐着火车飞奔到她身边,看穿了女孩刻意遮掩的苍白,却始终没有道破,只能在返程的火车上默默的流泪。

当风起时,梦想的翅膀再次被折断,时日无多的女孩放弃了治疗,来到男孩工作的地方,用陪伴给了他最长情的告白。痛苦的呻吟,憔悴的面庞,都留给了黑夜,病痛的折磨没有让她屈服,用坚忍给了他似水柔情,每一次出现在男孩眼前的,唯有那精致的妆容,淡淡的微笑。

风又起时,女孩默默地离开了,回到了山中的疗养院,最后,孤独的逝去,关于这段,电影只用了一句话来说明,“她已经把自己最美的一面,展现给了自己心爱之人” 。

风再起时,男人的梦想终于展翅翱翔,飞向天际, 山岗上,女孩穿着浅黄色连衣裙迎风走来,留下一句话后随风而散。

“起风了,一定要活下去!”。

离开的时候,记得说“再见”,哪怕转身之后,从此天涯是路人。

我们是否都曾经历过这样的爱情,相爱的时候,总以为对方就是自己全部的寄托,直到不得不分开的那一天才发现,原来对方只是我们生命中的又一个过客,当曾经的亲密爱人被时光所抽离,成为一个背上行囊,即将从你生活中搬离的过客时,我们却没能如初见时那般礼貌的说声“......再见,珍重......”。

爱情开始的时候,我们总是那样的彬彬有礼,我们也从不会吝啬自己的言语,总希望通过言谈举止来增加自己的魅力。可爱情结束的时候,我们却始终沉默,简单的一句分手,不经意间,已然了无音讯,你会发现Ta消失在你的好友中,Ta的微信朋友圈成了空白,Ta的电话始终无法接通,悄然淡出了你的视线,仿佛Ta从未来过。

直到此时,曾经习以为常的事物却无比的刺眼,那一直置顶的对话框以及从不曾删除的聊天记录,那一度被人笑骂“秀恩爱”的手机壁纸,那能倒背如流的电话号码,男人钱包里存放的照片,女人锁骨间精美的项链,这些曾见证且陪伴彼此的长情,仿佛也失去了它的信念,当珍贵变得平凡,它失了光鲜,反而暗淡,你会如何选择?,是回忆还是逃离......,如果是回忆,请把它锁进箱子藏在角落里,而逃离,那就把它丢弃在时光的沙漏里.

我聆听过很多的爱情故事,每当我问起分手后有没有道别时,大多数人都笑着摇摇头,我能看出,他们中有些人是苦笑,有些人是讥笑,每个人的爱情观各不相同,所以也不能单纯去评定他们对于“分手后是否需要告别”这个话题所表达的态度是好是坏,只能说那些苦笑的朋友,你们或许挺无奈吧!,曾几何时,当你们想告别时,却已没了机会,始终讲不出那句“再见”.

我们每个人的一生,都是在不断的相逢和遗忘中完成的,爱情的路上也是如此,但我们一定要学会尊重,尊重彼此,尊重爱情,只有“你好”没有“再见"的爱情并不完整,也不是真正的爱情,只能算个游戏,戏耍的唯有自己,如果你连“再见,珍重”都不愿说,那你对这段感情,对那个爱你的人又有多用心呢,如果你真的爱Ta,在分手后你不想祝福Ta?

对爱情的敬仰与尊重,才能使我们不忘初心!

回忆从来不说谎,而我们总在骗自己。

总会在某个时刻,想起某个人,当你在整理房间时翻出某个旧物,当你从别人口中听到某个名字,当你在人群中偶遇那与之相似的面容,当你再次来到某个有故事的地方,尽管你总是刻意回避,尽管你总在努力忘记,但不得不承认,想起一个人,却是如此简单。

当年,回转年轮。不曾遇见未来,还有多少期盼,在徘徊中永远定格成难以平复的曾经,只是一些洋洋洒洒的思绪,还在那些空空洞洞的气息里,作着垂死的挣扎。

脑海里不停地出现那些如梦似幻的场景,记忆或者说是意识被一种叫做思念的躁动带着东奔西跑,走南闯北。意识流,在假想中,做着和你约会的梦。

每每想要提笔,却有千言万语哽住了喉咙,不知道从何说起。

我的心里总是藏着这样一封信,泛着依稀陈旧色调的牛皮纸信封,上面贴着小店里买来的邮票,信封上写着这么几个字,寄往心灵深处的寄托。这一封早就严严实实封好的信,里面承载着我的私语,那么多密密麻麻的简体汉字总结来就是那么几个字。

想念那繁花似锦的年华,想念那不为世俗的情怀,想念那席地而坐、谈天说地的情谊,想念,那个坐在草地上,看着你冷的发抖,想伸手去抱你,却畏畏缩缩的我,想念,想念那天下雨,我们还是朋友的时候,我给你举伞,像情人般嬉戏玩闹的时光。想念,就像是剑客的剑,当回忆疯长成高高的芦苇时,一剑下,芦苇断了,幻化成我断了的思绪。

想念,想着念着,想着的是你,是你的情愫;念着的是你,是你的眉宇楼兰。

我穿行在你的晨昏,停停走走,用心触摸那悄然流逝的每一秒时光,呼吸,聆听,再提笔将这无处安放的青一字一句落满心扉,或是浓墨重彩,宛如黑白画纸上那一抹朱红,或是轻描淡写,好似青灯黄卷上那浅浅水痕。

我从不曾打扰你,就像现在这样,远远的站着,望着,将目光所及之处的事物,跨越时空与你重叠,穿行在人潮中,我总能在那些稚嫩的面庞中依稀看到你的影子,亦如此年少轻狂过,亦如此情窦初开时,漫步在城南的大街小巷,斑驳的树影印在墙上,随风起舞,好似轻巧的手语,讲述着光阴的故事,曾在那一角落患过的伤风。

不知道还会跟随你多久,或许终有一天我会说服自己,说一句往事不堪回首,留下你的传说,从此江湖再无言.........

很简单的相遇,没有任何预知地铺垫,甚至连眼神都不曾给过交待,就算是那些过分热烈的情感都显得太过草率。在一丝不苟的循规蹈矩中,木然的享受这份纹理不明的错综复杂,以为的梦境完美到阿谀奉承,而我们居然都信以为真,并且束手无策的只能等待。

也许是杞人忧天,或者是庸人自扰,望着来势汹汹的你来我往,我们居然又杯弓蛇影般的祈求共鸣快点有,相遇快点来……猜不透而且猜不来,有种过去不明白,可很多将来不能猜。对于相遇的徇私枉法,无语之后只能笑着说……从头再来。

如果时间真的如流水,那我一定会溺水身亡。可时间更像离弦箭,所有的人都已成功抵达另一种遥远。时间指向昨天,去年不像今天就好比今天未似后年。此去不经年。以后会是怎样的嘴脸,下下一年还会怎样,倔强没有写上我的脸,但我不会轻易松懈。一如花开,一如季节。

昨天没过完,去年已走远,季节的轮廓反复纠缠更变。其实真的没什么区别,我这样对自己说,人总会变老,青春总要逝去,有些人是要记住一辈子,有些人是要在下一个转角就忘记。我还没敢忘记任何人,可已经不被任何人记起。这是个遗忘的季节,随时都在等待另一场阵亡般的离别

我说有些人啊,我真的会记住你们,一辈子并没有那么长,那些流光溢彩的青春赞歌应该被缅怀,黯然神伤或者顺其自然。记住一个人很难,可记住一群人真的很容易,只是都不再清晰,模糊的画面,泛黄的老照片,在夕阳下,目光里,相守或者相忘。

于是传说在流传,只是我去流年而流年不待见。

那年花开,那年叶败,时光幻化成四季,摹刻你的印记,从此,春雨是你,日是你,深秋是你,寒是你,昔年是你,今朝是你,一步回眸,咫尺天涯,他日天地皆是你,此生万物不识君。

是谁出的题这么难,到处都是正确答案。

我学着老师教的三角函数公式的套路去解题,可答案依然遥遥无期,远的那么现实。像个指头不够用的小学生反复演算数字的排法,数着数着就哭了。泪还是热的,我却已经走了。那么远,连那排高耸入云的梧桐都变得小而弱,远没仰望时那么伟岸。

心境若变了,连呼吸都变得孤单

常常抑制不了惧怕陌生的心境,于是常常在喧嚣中征求一隅灿烂的不同。最近看一本书,孤独六讲,从老徐的博客上。他说寂寞与孤独是截然不同的两种心态。我从来不敢想像,孤单与寂寞会是那个样。他说孤独并非寂寞,寂寞会发慌,孤独则是饱满的。并且说孤独是一种福气,怕孤独的人就会寂寞,愈是不想处于孤独的状态,愈是去碰触人然后放弃,反而会错失两千年来你寻寻觅觅的另一半。

我想如果真是那样,陌生才最不好收场。那么,很多年以后,我们呢,会不会也陌生得如同年末的那些烟花,开过,灿烂过,然后再也搜寻不到任何回去的可能。

我走在路上,一个人,阳光很热烈,暖的让我忘乎所以,阳光打在路灯上,发出璀璨的光,谁的心里写着一道伤。

空气中流淌着似曾相识的味道,很认真的在诉说着什么,可那耳语响在离我很远的地方,我用尽全力也未能听清一点想象。距离和时间是个凶猛的动物,而我们是孱弱的猎物,躲在阳光下,等待最后一场灿烂的重生。

那些如同我经过的梦,在血色的黄昏中,一点一点,崩溃瓦解。可是我只能无动于衷,他们说那样的人群太过不同。我能怎样,还不是,像看一场遥远的爱情片一样。对白,眼神,手势,耳语,在熟悉的场景中,我忘了自己不懂,那些熟悉的痛,只会如夏花一样重生。

听歌听到心发慌,看电影忘了看画面,只听见声音在响。路人甲站在左边,路人乙站在右边,我看到我站在中间,他们视我为透明体,说自己的对白,过自己的人生。路上行人很少,毕竟是上午,何况本来就不多。在阳光下,在空气里,在街道旁,在小树边,偷偷地,静静地,编织着属于他们自己的故事。

有人说,你不懂,其实故事都很曲折。

十一

20岁的姑娘,当你自顾地痛斥那个差劲的男朋友时,不经让我想起20岁的自己,我不能阻止你即将受到的伤害,只能祈祷那些伤害过你的,未来再不会让你心寒。

眼前的咖啡从温热直到冰凉,你都不曾动过,尝尽了爱情的苦涩,或许你不愿多添负担,唯独一人默默哭泣,吧嗒,吧嗒,哭吧,此刻眼泪会治愈你心灵的伤。

明天,或许你依旧是爱情里的傻姑娘,被爱,被伤害,在爱情的世界里撞得头破血流,又或许,你披上伪装,蜷缩成一只刺猬,对爱情只字不提,不管如何选择,我都希望你能活出想要的人生。

20岁的姑娘,或许你不曾知道,20岁的我也如你一般在爱的路上跌跌撞撞,遇到过许多人,有人报以微笑,有人热情问候,有人与我同行,有人冷漠走开,形形色色的交织成五彩斑斓的世界,将我吞噬,放逐。你们都喜欢找我倾诉情感,得以安慰,解惑,却不知,世间所有的真理,都是从实践中检验出来的,这么说来,其实你很幸运。

不局限在自己的情绪里,透过文字去感念生活中的点滴记忆,以及对人或者物有别于以往的认知,我想这就是现在的我写作的缘由,关于情感,在逝去的时光中的某个片段里,我也曾想过是否要将心绪放飞, 如云烟般挥去,以宁静淡雅之心来描绘眼中的世界,微笑向暖,多留恋一点美好的时光,以及这光影中浮动的人与物,可如若此时你问我,是否太执着于自身的情感,我也会毫不犹豫的回答,我对情感的记忆亦如初见。

在这个纷扰的世界中,收获一份真爱是很难的,又或者它根本不存在,至少在你认为它来临的时候是这样,所谓真爱,都是时间累积沉淀淬炼而生,而对于“爱”,也不只是简单的一句我爱你就能诠释的,所以当你遇到对的人时,你也只能微笑着说“我喜欢你”,因为爱的沉重需要用整个年华去背负。

关于爱情中那些分分合合,我在太多人的眼中看到了对分离的悲痛,又或者是冷漠,其实这些都不重要,重要的是你想要什么,付出了什么,又收获了什么,有人说爱无需理由,那分也无需理由,可有些人偏偏喜欢问为什么,我觉得没有为什么,当爱已变质,而情又已碎裂时,离开的理由无非是多一次谎言而已。从初次相识到相恋以至于相爱,从友情到爱情以至于婚姻,这漫长的岁月中,总有一个相知陪伴着你,从了解中寻求理解,从碰撞中彼此磨合,这复杂而漫长的过程里,一丝差错,一点意外,都将宣告二人世界的终结,你或许可以因怀念而感动,切莫因分离而悲伤。

我们曾经错过很多事,或者是人,有人说我们犯了那么多的错,只是为了遇见那个对的人,可是爱情向来不是一个人的,也不是一个人可以完成的,我们会为了某一部偶像剧而泪流满面,也会为了某一个动作,某一个场景而激动不已,一个人久了,也会去羡慕,羡慕那些属于两个人的幸福与感动,偏偏有的时候就是这样,或许是对的人,却不是最适合你的人,或许是最适合你的人,却不是最爱你的人,缘深缘浅,路长路短,请原谅我的害怕,我的胆怯,若你不爱,接下去的故事我弃权。

20岁的姑娘,碎花裙里的你像雏菊一样的清新,那是青春特有的气息,总有一天,你会从你的花季走到我这里,会对从前执迷不悟的感情恍然大悟,而我只愿你之后遇到的男孩,即便倾覆整个世界,也不会辜负身边的这个你,也愿你一直都是爱情里的好姑娘。

十二

突然间爱上了一个姿势。

走路的时候,左手伸过背去,把它藏在背后,垫在右手下面并抓住它,就像抓住某些东西。

走在街头的时候我想我是个落寞的孩子,嘴里哼着难唱或者简单的好听的歌,眼睛有些漠然却敏锐地扫着周围,偶尔会仰一仰头,看一看天空或者太阳。

当我某一天突然爱上这个姿势并用它行走的时候,天气很好,蓝天和白云在缓缓移动。我就这样微微仰着头眯着眼睛,甜美的阳光洒下来,感到有点晕眩。

有时候会莫名的固执,没有理由。

我想人总该要有一份坚持的,也许这个姿势可以代表我。想起《飞集》里一句话:“神的右手是慈爱的,但是他的左手却可怕。”,那么对我,也许左手是忧伤,右手是明媚,我的明媚被忧伤暗暗地牵着,然后帮助忧伤隐藏自己。

在人群当中我一般是笑着的。我是快乐的,我总是很快乐,我明媚的一面展现在别人面前,可是久了,我甚至自己也不知道,这是真是假。

没有多少人知道我的忧伤,它总是深埋在我的心底,有时候会不期地汹涌,更多的时候它在自己面前悄悄释放。

我总想,是不是明媚的背后总会有深藏的忧伤,是不是每个人都一样……

在走路的时候总想把左手放到背后,总觉得不这样就不自然,我想自己也许是想隐藏什么,可是这究竟代表什么?我不懂,有时候午夜会甩开手大步跳跃着走路,那时候我会觉得,天很蓝,阳光很温暖。

我是喜欢阳光的,有时候我会抚摸午后桌上金色的斑点,我会在某一个温暖的黄昏去那条繁华的林阴大道,看书页滤下的阳光,它们美丽温暖。

路过校区,几个学生抱着书边走边说笑,从我面前经过。

她们的快乐还是多于忧伤吧,或者说她们是没有真正的忧伤,她们还是个孩子,我又何曾不是。

我看着她们的背影,这样想到。

我兀自微笑,少一点莫名的忧伤,是不是会更好?

唉,快乐一点吧,快乐一点总是好的。

拥有明媚灿烂如阳光的笑总是好的。

可是谁知道我的笑是不是代表着快乐,真正的快乐又是什么。

我抬起头,绚烂的阳光刺痛了我的眼睛,左手心里有一片潮湿在蔓延,顺着右手臂爬了上去。

用这个姿势走路的时候我会想起自己对它的诠释,然后轻轻地笑,在人群中我有时会感到被抛弃的孤独,我无所适从,不知道应该和别人怎么样相处,怎么样做才正确。

有时候干脆就选择孤独,让自己用这样的姿势游离在人群中,但是我不能忍受这样的寂寞,也许我需要热闹和欢笑来填补内心的孤寂和无助。

用这样的姿势上楼,一步一步地往上慢慢爬,像一只蜗牛踽踽独行。

忽然感到一阵疲惫汹涌着袭来,让我几乎不想再走路,靠在墙上,看着对面墙上的斑点,一只蜘蛛悠闲地爬过。

我背负着这样一个姿势行走,有时候像一个天真的清高的孩子,有时候却像一头负重的老牛。

我爱着这个姿势,却又想把它抛弃。

如果你在人群看到一个和别人大声说笑或者兀自哼歌或者以这样的姿势行走的孩子,那也许就是我。

一半明媚一半忧伤的孩子。

十三

我想过要怎么把话一次性讲完,可阳光太惹眼,即便是暖暖的春天

为了一首歌,我写下一万句珍重。

为了遇见你,我走遍每一种可能。

可是,我转身再看你的时候,连你的背影都看的那么不真切。这是唯一不可琢磨的,每一种可能都竭尽所能,像在遇见你之前,像在离开你以后,其实是离别,很多事重叠,迷乱双眼,仿若我去流年而流年不待见。

我假设无限种可能,但唯独关于你的第一种就被否定。

我梦到每一种笑容,但唯独你的笑开始时就飘忽不定。

你浮在梦中,夜黑的看不清,回忆躲在角落过着极尽奢华的梦。我想我不该梦到你,这个世界不存在同样的梦境就像不存在一样的笑容,你微笑,而我却选择视而不见,假装你已离开我的视线,但事实是,你在左边,而我早已湿了眼。

为了让这些平庸的画面浓墨重彩,我努力在风口捡拾依赖冬天是个落魄的季节,我用粗俗的语言依然无法改变。于是在现在,我提前想到了将来,于是在繁华时,我看到了颓败,于是在相聚的歌声中,我读出了结局却听不懂。

这出戏没主角,大家过着类似的生活。这出戏无主题,大家都在随便演绎。但某天导演喊停,于是我们真的背道而行。

于是,南在南方,北在过场,谁在为未来而心慌。

十四

光线肆意蔓延,整个季末的雨点奋不顾身的想把全部打湿,有些花积聚一生的力量等待黎明,可终于还是在梦中永远醒不来。那些残破的记忆悬在空中,影影绰绰,做出一副最后的战役的假象。

我用文字纪念,用文字变换各种曾经不敢直视的姿势,记录下所有我舍不得忘记的,背影或者远行。我试着默背,可背着背着就只剩下我,在空旷的房子里,就我一个人躺在床上,连屋顶休憩的鸽子都变得不再安静,反复拍打着羽毛。

于是我伸出手指,遮住眼睛,只露出眼神的缝隙,来观察梳理羽毛的鸽子和寂寞的天空。

我想安静,可总是随波逐流。

我看不了太远,可总是让思念跋山涉水。

像谁一样?难道像她一样远得那么夸张,最后还不是难以收场。我猜不透答案,只能在黑暗中守候哪怕只是一米外的阳光,等待光线的肆意蔓延,弥补思绪的恶性循环。我们都是这样,越是远越是盼,越是离别越是难断。

可这又像谁一样,还不是我在原点,你却往南,像等一场爱一样等到地老天荒。

可惜我在等,而你已变换了梦的场景。可惜我还在,而你已干脆的预算了未来。

像记得的那样,你说永远,未用修饰词,于是我们真的就濒临了一种临界点。那么近,好像转身就可以触及你的发梢,可是,就算你真的站在左边,我也只会像朋友那样看一眼等待下一个流年。

于是我站在原地,等待,像谁一样,中场下台。不哭不笑,因为我知道,又能像谁一样了解。

十五

一个人在时间转角的时候发现,很多泛滥的过往被时间悄然锁住,留下的,只有那些若隐若现的寥寥的几抹回忆还强装欢颜。

退却的年轮随着时间翻转,波荡着一圈又一圈夹着丝丝哀愁的涟漪,浅浅的记忆,暖暖的温情,恰似一杯绝妙的酒,伴着风月,吟了情诗,款款的赏落叶,观秋枫。

或是烟雨霏微,或是雷霆无度,或是三杯两盏淡酒,或是细雨微风吹彼岸,总之,望着时间的残骸,记忆的废墟,消融的或悲或喜,只如繁华之后的一缕尘埃,悄悄带走了欢喜,也卷走了或浓或淡的悲哀。

或许,记忆是美好的,如朵朵绯红竞相在深邃的宛如昨日的梦境之中,或许,记忆是残酷的,如袅袅斑斓消逝在狂怒的黯然空明的雾霭之中。但,终究,每个人都有不同的记忆,都有对已逝岁月的不同感受。

早已退却了那个拿着泥人过家家的年龄,那时候的玩伴也早已沦为已逝的红颜知己,青梅竹马也显得太过遥远和迷离。现在,谁还会骑着树枝的马儿周游世界?谁还会合伙欺负一个高年级的女孩?谁还会因得不到昂贵的礼物而哭闹耍赖?谁还会越俎代庖去教训老师的错?没人会的。

也许在那时,思维还显得太过幼稚,不能懂的东西象空气般充斥着那时的世界。

不会想到和在意这样那样的痛苦,所以那时是欣然的;

不用顾虑出了糗要怎样来遮羞,所以那时是畅然的;

不必承担承受不了的责任,所以那时是悠然的。

但不知不觉,这种超然物事的感觉却已如昨日黄花,空烂漫了一场,只留下凋零的岁月的花末。但还好,香味并未随即而逝,还可以回味,回味一支棒棒糖的快乐,回味一双新鞋的幸福,回味妈妈的吻的甜蜜,回味父亲的手的温暖,回味一切的细枝末节,一切只有在那时才有的温暖的细枝末节,但真的不希望它们只断断序序的零落在成长的拐角。

恋爱是我们模糊的所迷惘的一道亮丽的风景,所以那时的恋爱可能只是一支棒棒糖,一本小人书,一支铅笔抑或仅仅是一声无心的呐喊,但那种朦胧美却瞬时勾起了我们的喜欢,喜欢就说,喜欢就做,没有大人们想的那么复杂,先要暗恋一番,然后斟酌是否适合当妻子,再左拐右拐的邂逅一回,最后才能确定自己自做多情,白白空想了一回。那时的我们以为喜欢就是爱,而爱的具体概念仅仅是借给他(她)一块橡皮,和他(她)一起回家,有人欺负他(她)时勇敢的站出来,被打还是打别人并不会象大人恋爱时考虑得那么周到。

虽然这样的恋爱仅仅是一种形式上的喜欢而已,但父母告诉我们,早恋不好,会影响一生的,所以那时我们就认定借异性的橡皮,和异性要好甚至和异性说话就是早恋,但事实上,那时的我们根本就不懂得恋爱的具体内含。或许会误入歧途,但终归是少数,而情书更是一种奢侈的浪漫的最高境界,所以对于情书,纵然我们有好的文笔,也还是只能望洋兴叹,然后努力把它们全用到正轨的路途中。

十六

刚翻看完我写下的所有文章,在阅读过去的时候,一切似乎都淡了,远了,烟云般的消散了。那些连在一起的感叹号也只是化作一声淡淡的笑,一切都只能被一笑了之。

我一直以为自己是一个容易记住细节的人,可是当我试图回忆我从前的生活,却发现它们模糊得如同远方的风景。

我开始惘然,我的从前是怎样过去的?这样的没有痕迹?

有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假。

淡了,远去了,那些曾经。

许多未完成的文章,只有一个开头,已经揣摩不出后面是怎样的一个过场,我只能徒然看着它们叹气,在我无望的捡拾中远去。

有时候我觉得这是一场灾难,不,一场美丽的劫难。我在享受文字带给我的美丽感觉时又被它折磨着。我觉得我陷入了文字的囚笼。无法自拔。

难怪谁说,写作是一种暗无天日的自杀。我写的每一篇文章里都有自己的影子,我沉迷于把自己剖开并且想知道里面究竟有些什么。再把它们示众。

这让我痛苦而又满足

干净简洁的黑色画面,吵闹拥挤的杂色片段,在仓促中回旋,回不去的都是永远,剪不断的都是思念。

如果我还唱着那首歌,如果你已忘了哼的调,决绝的故事提前被写定了仓促的结局,于是那首歌唱完就已是永远。

对着一杯酒默许,和着陌生的画面,没有华丽的对白,没有意外的掩盖,通俗的开场接着诉说期待。

可我没醉,未像那些醉酒的人走向迷失的方向,请当我已离开,但我不是那个醉酒的,因为没有让我痴醉的事。人总是习惯于把酒当借口就好像酒总是被人当借口,不对,这好像没什么逻辑,难道我也醉了。

很多年以前,很多年今后,重逢的人,相遇的事,被岁月痴迷,被记忆厚待。

那些被记忆厚待的旧人,这些被时间遗忘的星辰,唱着一首歌,找个人旅行,徒步,天空,道路,花草,林荫,所有我能想到的美好一时那么意外的闪现。像鱼儿游过池塘,像鸟儿飞过天堂,我不会飞,所以我终究是不知道天堂的方向。

想忘记,想逃避,总是需要借口的,旅行或者梦境,哪种都成,只是别加剧了心痛,忘了梦。

有人妄图在酒中寻求什么,可醉过之后才知道,那些不明确的目的谁才能听懂,就像他唱那首歌,深情的却已没人再记得。昨天说不再留恋,明天却想在记忆中永生,只是没了今天,只剩梦。

十七

阳光在哽咽,发出璀璨的光,云层反复厮打在一起,看不出清晰的轮廓。学一朵云,变幻出最反复无常的样子,只是都有点呆滞。

天气依然那么冷,阳光透过云层,像在窥探某些人的梦。对白怎么说,才会不难过。

我自顾自的走,在风中,似乎看到了一种可能。你知道,我只是不敢给你说,雨天过后,我就可以冲走所有的痛。我只敢装作你是过路人,尘埃落定之后,我是我,而你还是别的人。

走过很多的路,见过很多的人,那些邂逅,那些错觉,那么美,都那么不现实。假象存在的意义是创造美好,至少我是这么觉得,有些错觉太过完美,于是我便私自定义为真实。可你知道,我在骗我,而不是,任何人在装作。谁犯的错,谁去定夺。

躲在阳光后,时间真的太难解,尘埃后的每一分钟都还蕴藏着很多可能,我以一种淡定到云里的态度,一个人躲着,做着理想的梦,打着现实的钟摆,反复摇曳。

季节那么快就转换了,我才做好迎接的准备,她就收拾行李已经离开,速度快到都来不及融完。短信说想念,其实思念的嘴脸才最阴险,一副和蔼可亲的模样,看着,想着,心就痛了,泪都会流出来,可能还没坚强到对爱的人说爱,对喜欢的人说不爱。

一些原本很耐人寻味的话变得粗俗,一些原本很真挚的朋友变得陌生,就连一起看过的天都变得好远,好远。

--------城南陌路人

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一盏茶的时光(第十七更)的评论 (共 4 条)

  • 山鹰
  • 浪子狐
  • 倪(蔡美军)
  • 东湖柳
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