寻你，在520
一、寻你
妈妈说这个城市很冷，叫我注意身体，实在呆不住了就回家；爸爸说这座城市太落后，没有什么发展的机遇，混不好就回去；妹妹说这座城市太古老，还有些死寂，受不了就回去吧；朋友说这座城市不值得我迷恋，醒了就回去吧……要我离开这座冰冷、古老、落后、没有价值的城市，理由有太多，貌似很充分，而这一切都是苍白的，我只有一个理由坚持留在这里，过着简朴、艰辛而又寂寞的生活，那就是——寻你。
你说你喜欢这座城市的冷清、破败、死寂，这些足以让你的灵魂沉沦。你是一个摄影师，每天带着你的相机迸再走这个破败的城市捕捉那些刺痛人眼睛的瞬间。而我则喜欢用文字无雕饰你的图片。你说我的文字温暖得感觉要腐烂了。你说你喜欢坐这个城市的520路公车，虽然这车不能直达你的公寓和工作的地方，但是你喜欢“520”这个数字，所以你就算要转车也要每天坐520公车。而我为了寻你，在520路公车的起点站附近找了个小公寓，在520路公车的终点站找了份可以维生的工作。我相信这样我可以寻到你。我相信那个终日挂着照相机，穿着黑色衣服，有着锐利而又忧郁的眼神的你终有一天会被我寻到的。
于是，每天我踏上520路公车，留心地注意着每个站上落的人群中会否有你的影子。你不知道我的到来，所以我相信一个多月来我还没有遇到过你并非是你有意在逃避，只是缘分离我们还有一点距离。也许这样，我永远也碰不上你，如果我们注定要错过。不过，我仍然执著地等待，我总觉得你就在我的周围，只是某个瞬间与我错过了而已。
今天，天气很阴沉，似乎要下雨。你说你不习惯带伞，所以我带上了伞出门，我怕遇见暴雨中的你而不能为你伸出双手。不过，天欺骗了我，也欺骗了很多人。今天在520上好多人都带了伞，但是天却没有施舍一点雨水。而我真的感觉被骗了，不止因为天没有下雨，更因为我始终没有遇着你。到底是天骗了我还是你骗了我？是我们根本无缘还是你根本不存在这个城市，不存在这520路公车？可能真的是被骗了，但我固执地认为是天骗了我而不是你骗了我。我固执地强迫自己去相信你存在于这座城市，你爱520公车，只是天抓弄了我。上天说由你在网上第一次Q我的时候，我们的缘分便开始了。但是在你最后一次唤我“宝贝”的时候我们的缘分便结束了。不是的，我坚决地认为我们的缘分还没有结束。我只能这样安慰自己才有勇气涉千山万水来寻你。
很久了，你的头像都没有亮起来。不管我怎么唤你，你也是一直沉默的。我对自己说你是真的不在。很久，很久了，你的手机都没有敲打过我的手机号码了。我宁愿相信你的手机弄丢了，所以我也没有去敲你的手机号码。我不想自己的谎言被揭穿。很久，很久，很久了，你消失了，真的像只曾活在我的梦中。但是电脑里你敲打的文字还在，桌面上你的照片还在，所以我有理由相信曾经不是梦，或者说我的梦还没有醒，我要延续，醒不过来也是美好的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
二、你没有消失
每天都去浏览你的主页，那里似乎很久没有更新了，除了我也没有谁去留下脚印。
昨天，我发现了她的足迹。她给你留言了，她说她转了工作，有时间就去找你玩。晚上，你回复了她的留言。才发现，原来，你没有消失过，也许一直在屏幕前看着我从你的主页路过，逗留，你却一直沉默。我的足迹是否太轻微了，你根本不屑一顾？漆黑的夜里，我流连在你的主页里抱着膝盖守候着，守候着，直到午夜，在泪水浸泡中睡去了。
哭过了便忘了伤痛，我继续坐520路公车去上班，继续沉默着、冷漠着过我的生活。天放晴了，你应该躲在你的窝里吧？你说天晴的日子你喜欢睡觉，你不喜欢太光亮的感觉，眼睛会被刺痛的。不过，我想，你也许还是挣扎着出门了吧。你始终逃避不了你的工作。我总在想那些匆忙地追赶着520公车的人中会有你的影子吗？可是……我依然没有遇上。
今天，我到这座城市已经有四个月的时间了，终于等到了两天的休假。于是，整天，我都在520公车上呆着，忘记了来回多少趟了。我也在每个站停留过，试图在那里找到一点关于你的痕迹。可惜，它们似乎比你更难寻。我突然希望不用工作也能够生存，这样就能每天呆在520上寻你了。很多次，我都以为我会这样疯死掉了，但是提笔记录这一切的时候，我感觉到自己还清醒地活着。
三、宝贝，好吗？
这天，阳光似乎很温暖，我终于在屏幕前看见了你闪亮的头像。你又开始与我说话了，虽然都是一些简单平凡的文字。但我却感动了。也许你曾经真的不在电脑旁，我对自己说。你说你累坏了，去外地工作了一段时间。我无比欣喜，我相信过去寻不到你只是因为你不存在于这个城市。我们的缘分一直还在。我不敢告诉你我的来了这座城市，我怕你会消失。只要能感觉活在你的周围每天都有遇上你的可能就是足够的了。
每天开始带着更多的希望坐上520路公车去上班。每次公车靠站总会让我惊慌失色，我总怕你突然闯进我的视线，却更怕你一直都不出现。但无论如何，我都是一副不动声色的样子。我在练习，期待某一天真的遇上你的时候，我能镇定道一声：“你好！”甚至不屑一顾地望着你，然后离去。我不想让你看见我急切的心，我怕我的急切会把你驱走了。偶尔可以看到电脑里你闪亮的头像，偶尔可以与你平淡地谈几句，我已经知足了。哪敢再奢求你说“宝贝，好吗？”我已不是你的宝贝了，不知道谁顶替我的位置，但愿不是她就好了。
四、真的是你吗？
那天，我又休假了，依然像上次的假日一样，几乎整天都在520公车上度过，也在520公车路过的每个站停留片刻。520公车还是一如既往地拥挤着不少人。我还是一如既往地用冰冷而锐利的目光搜索每个站是否会有你的身影。终于，终于，似乎等了千百年，我终于见到了一个身穿黑色衣服，挎包里似乎有着相机的男人追赶着520公车。在我站在车厢后面准备要下车的瞬间，我看见了这么一个貌似你的男人。我冷静而又紧张地看着他。他随着拥挤的人群上了车，我假装不屑地望着他。他也看着我，在彼此对望的瞬间，我们谁都镇定，只若陌生人。拥挤的人群把他挤了上来的同时也把内心慌张的我从后门挤了下去。站在他原来追赶公车的地方，我看见了那个貌似你的男人也在不经意间投给我一个眼神，随后便把目光投向他方。而我，也假装冷漠地在他的视线还没有离开我之前以最快却也最慢地速度转身朝与公车行驶相反的方向走去。很长很长的时间过去了，我都不敢回望，直到我感觉520公车消失在那个拐弯的时候才有勇气转过身去呆呆地望着那个方向。事实上，在转身的瞬间，我多么希望看见那个仿若是你的男人在不远处对我微笑。但是，我又多么地害怕是那样，所以连转身回望的勇气也失去了。看着公车驶去的方向，我流泪了，那真的是你吗？
自那次在中途站遇到那个貌似你的男人之后，我每天都带着惊恐也期盼的心情踏上520公车。就在今天下班的时候，带着疲倦的身子踏上520公车，投了硬币环顾四周，位置已经满了。在掠过车厢的刹那似乎看见了你的身影。一下子，我紧张得背向了那个身影。不知道用了多少时间去调整，我才有勇气转身望向那个地方的那个身影。是他，上次遇到的那个貌似你的男人。他似乎也很累，好像是睡着了的样子。我才大胆地看着他，看着看着，我就感觉他就是你，他实在太像照片中的那个你了。我没敢看多久，他似乎睡得不安稳，偶尔像要醒来的样子。下班的时间，520公车总是挤了不少人，他将位置让给了一位老太太。他站起来，站在背靠我的地方。透过车窗的玻璃，我看见了他和那位老太太在聊天，他笑了，笑得多像你！那真的是你吗？我再一次禁不住问自己，也想问他。站在他的背后，我努力地在吵杂中听他的声音，他的声音似乎不像你的声音，我顿时又迷惑了。我假装看着窗外，实际是看着玻璃窗上的他，他也偶尔看着窗外，偶尔也看着对面玻璃窗里我的影子。看着他，我失神了，在记忆里寻找你的一切，试图与他拼凑起来。车突然停了，我没有扶稳，身子往后倾，倒在了他的背上。他很迅速地用一只手扶住了我。内心的惊慌让我匆忙地掠了他一眼便背对着他，没敢说一句“谢谢！”我多么希望我就那样倒在他的怀里就一辈子了。想着想着，后面传来了他的声音，他在我上次遇到他上车的地方下车了。他下了车，在车门外往车上看了一眼，也许发现了我一直在看着他。 #p#副标题#e#
那真的是你吗？我无数次问自己，无数次想确定却无数次不敢确定。
五、偷拍，是你制造的恐惧吗？
那次以后，每天下班，在520公车上，我都遇见他。他一直都坐在那个位置，我也一直站着。很多次，我们都在张望四周的时候碰到了对方的目光。我们都不敢在对方的身上停留太久。一直想找个机会和他说话，一直都没有勇气。我劝自己：可以每天这样与像你的他在520上小聚已经满足了，对于答案，我无所谓了。
那天，我很庆幸地有了个位置坐，就在他前面。坐在那里，我一直期望自己有一双后眼可以窥视他。又遇见了上次他让座那个老太太。这次，我抢在他的前面把老太太劝到我的位置上了。我不想疲劳的他站着，假如他就是你。老太太不断地逗我和她说话，尽管我回答她的语气也是冷冰冰的，她还是乐而不倦地说着。在老太太说感谢的瞬间，我笑了。第一次在这个城市，在520上笑了。也是第一次在520上说了那么多话。在我笑的瞬间我感觉到他的目光了，他在看着我，当我望向他的时候他对我笑了。而我却收起了我的笑，转而冷冷地望着他。
在网上遇到你好多次，我们都是偶尔说几句无关风月的话之后便沉默了。遇见那个很像你的男人已经接近一个月了，在520上似乎再也没有期待了。我们始终若平行线，纵使同在一个车厢也偶尔会有目光碰撞但却一直有着距离，没有过真正的眼神的交流。我也没有了想与他触碰的遐想。不知道他会不会有同样的感觉？
曾经无数次，我想他到底怎样看待我，每天都见到的我？今天是节假日，520公车少了很多人。纵使车上空着一些位置，我还是习惯了站在车厢后面那个位置望着窗外，望着玻璃窗上他的影子。车厢的人少了，感觉有些死寂，仿佛只是为了我和他而存在。一道闪光掠过，我转眼望去，那个男人正拿着相机对着我所在的方向。再一道光，他将我的惊恐、冷漠和莫名其妙、不知所措的瞬间都收在他的镜头下了。我突然有点生气却也一面冷漠地收起我的目光，不去望他。我不知道他这样的行为意味着什么？我虽然有点生气却也有点欣喜。原来，他也会注意到我的存在。
这次，他第一次与我一起下车，所以我有点怀疑他是不是要跟踪我。或者是想对我解释他刚刚的行为，而他却一直不敢说？然而，是我故作聪明了，我才下车，转身便不见了他的踪影，我除了嘲笑自己以外还可以怎样呢？
今夜，我又守候在电脑旁，不是为了守候你闪亮的头像却是因为我已经习惯了回到小公寓写写文字便对着电脑的生活了。除了偶尔下厨，除了偶尔熬过失眠后睡去，我似乎没有什么可以做了，天亮了，我便又要寻你了。我不知道寻你是为了什么了，也许对我来说只是因为习惯了。应该还有一些不甘心吧。在这座城市，我几乎没有朋友。工作上的伙伴都说我冷漠，除了工作上的事情我和他们仿佛就不相干了。他们说我像是一朵一直被冰冷着的玫瑰。我也不知道是不是了，我只觉得自己只生存在这座城市中间的孤岛上，偶尔碰见一些游客。我却忘了我才是这座城市真正的游客。今夜，我开始想，我是不是要计划离去的日子了？我想，我该走了吗？什么时候要走了？我不知道为什么会想到离去。在这里似乎很漫长的半年里，我从来没有过要离去的念头，可是今夜却觉得是时候要倒计离去的日子了。不过，我还是没有决心要离去，我只是想想而已。没有决心要离去应该不是因为你，而是因为死去了的我恋上了这座城市，恋上了这座城市让我的肉体和灵魂腐烂的感觉。520公车上那个男人就是你吧？你终究没有发现你偷拍的那个女孩是我吗？是你曾经的宝贝吗?这么久了，你难道真的没有发现那是我吗？我总忍不住想要问你。你是在和我玩游戏吗？我的心恐怕得就要死去了，真不知道你是真糊涂还是假糊涂！此刻的我是多么地恨你，以至于想弃你而去，弃这座城市而去了。但是我还是想留下，我舍不得这座城市，不是你！
早上如往日一样踏上520公车，却发现了而那个像你的男人在他的位置上冷不丁地看着我，我真不知道这到底意味着什么。他是不是又在盘算着对我做些什么，甚至是驱我离开这座城市？我望了他一眼，豪不掩饰地表示了我的疑惑。他上次与我同一个站下车为的就是上演这一幕吗？然而他仍然什么也没有说，举起他的相机又再对着我，像是要将我吸进他的相机里永不超生似的。我用最冰冷的眼神望了他一眼便转身坐下。试图在玻璃窗上窥视他到底在我背后做了些什么，但我看不到，也没有勇气回头望。到站下车的时候，他的位置已经空了，我的心才定了下来。在办公室楼下的早餐店吃早餐的时候我却发现他透过玻璃门在门外拍我。我再也忍受不了猜疑的折磨了，我生气地要冲向他。然而服务员阻止了我，因为我还没有付账。走出餐厅门口，他像是犯了错的小孩，安静地在门口站着等我的审判或者惩罚。我没有时间去为他生气，我真的怕他就是你。我不想和他有任何的碰撞，因为那或许已经注定不会有火花的了。我选择了每天静静地看他，也让他，或者是你，静静地看我，就足够了。我是这样认为的。对于我的平静，他显然有些惊讶。从他的身边走过，我极力控制自己的心跳，以最快的速度窜入了办公室的大厦。我不敢直接回办公室，我真的怕他会跟踪我，我没有办法去承受这样的惊恐与无助。
所以，今夜，我又在夜幕里惊恐得不知所措。电脑没敢开，我是真的想离开这里了，。我一心想来寻你，如今也不敢确定那人是不是你我就想离去了。要寻你的欲望已在这些岁月里渐渐淡了。我始终认为他是你，你是有意要制造恐惧驱我离去的。我想成全你了。可是我却有那么不甘心，就这么走了、我洒脱不起。离去的事再说吧。
六、520上的冰花
还是有些惊恐地踏上了520公车幸好这些日子那个貌似你的男人没有做些怪异的行为。我和他又回归到各自的轨道了。这令我怀疑他之前制造的惊恐会不会是一场恶梦罢了？我经常怀疑自己是活在梦里，是你编造的梦，是他编造的梦，还是我自己编造的梦？
到了今天，我才发现他对我的偷拍并不是什么恶梦，因为更可怕的梦还在继续。520车上的人似乎对我投来了怪异的眼神，有的还在说着些什么与我相关的东西。当我到站要下车的时候，我看到了一个青年人手中那的一本杂志，那封面的女孩仿佛是我。我不敢相信却无法否认那个封面人物是我。我很想把那书抢过来，但是我没有，因为我还清醒地知道那不是我的作风。在办公室楼下的书刊摊子里我找到了那本杂志。我像是疯了似的打开书阅读起来。那个封面人物正是我，是他偷拍的我。他获奖了，获了摄影大赛的一等奖。得奖的作品就是他偷拍的我。他的题目是“520上的冰花”，作品的说明附了一段文字：春天走了，夏天也要结束了，520公车上飘来的冰花一直都还没有融化。她一直一直这样冰冷地在找寻着什么。是这座城市冰冷了她，还是她的冰冷渲染了这座城市？秋天来了，冬天之后，她会融化吗？总有些人需要我们驱温暖，尤其是忧伤的面孔。作者是林宇
这一切多让我恐惧！我真的要离开这座城市了，我反复地想。等到明天我便勇敢地离去。因为他是林宇而不是你，韩旭。我多么惧怕这书被你看到，我多么惧怕被你发现我来了这座城市寻你了，我多么惧怕让你知道我是那么傻傻痴痴地在520上寻你！我怕你知道了要生气，也怕你知道了却无动于衷。我怕，怕极了。那一刻，我恨极了那个叫林宇的男人。他凭什么如此闯入我的生活？他凭什么扰乱我的计划？他凭什么让我如此惊恐也狼狈？他凭什么？他凭什么让我一直误认为他就是你？他凭什么让我感觉每天见到像你的他就是幸福了？他凭什么？只凭他长得像你吗？还是怪我错觉？是我忘了的你样子吗？竟把他当成了是你？我又是多么地恨自己！ #p#副标题#e#
现在坐在办公室里等待着下班，等待着遇见那个叫林宇的男人，我要对他做些什么，我也不知道。办公室的人也开始唤我叫“冰花”了，他们也说我冷漠，脸上没有血色，是没有温暖的玫瑰。这些话真的刺痛了我。我真的不知道什么时候开始我不再是以前那个开朗热情友善的我？看着那封面，我也为那样的一个我心痛了，你看到了会心痛吗？
终于等到了下班，我几乎是飞一般冲望公车站。车还没有到，而那个叫林宇的男人已经在那里了。不知道是在等我还是在等520？收起我急切的目光，我用一种近乎傲慢的眼神和脚步走向他。他和我一样，手中拿着那本杂志。我正要开声说话的时候他感觉到了我的出现。他用一种类似抱歉却也自豪的眼神看我，微笑着什么也不说。看到他的笑我胆怯了，那分明就是你的笑，他怎么盗走了？如果他不是叫林宇，那他一定就是你！如果是你，你一定会炫耀着手上的书说“宝贝，我得奖了！”然后走过来抱我。但是他是林宇，他只是沉默地看着我。我们都沉默地等待着，是在等待对方开口说话，是在等待520？终于，还是我先开口了“我不是冰花”我只是说了这几个字，之前想到的台词，我都忘了。我没有问为什么，也没有大声地斥骂他。
“对不起，我没有想到可以拿奖，更不知道会登上杂志。”
“你根本没有想过后果就去做，是说你幼稚还是说你冲动？”我一直看着对面的马路，冷冷地对他说。
“我只是想捕捉真实自然的瞬间”我知道他说这话的时候是看着我的，我只是看着公车将要驶来的方向，我不知道怎么去回应他所说的“真实”也不知道为什么他可以洞悉我在寻找着。
“是这座城市冰冷了你，还是你让这座城市更加冰冷了？”他一直看着我说话，而我一直不敢看他的脸，转身面向他，我把目光落在他的胸脯上，我真的不知道他到底安的什么心，为什么要说这样的话。
“我不是因为这座城市而冰冷，却是因为这座城市而更加冰冷”我想这样的回答是正确的。
“这座城市其实很温暖，怎不把眼睛擦亮一点？”他质问我。
“因为我没有眼泪”说完，我便踏上了520公车。他也跟着上了车，车上的人还不多，他坐在了我的隔壁。我们第一次在520上那么近距离地接触。他一直努力地和我说话，他问我的工作，问我的爱好，问我的生活，问了很多很多。他还讲了一些关于这座城市的古老或新奇的故事。我感觉烦了。那些你曾对我描述过的动西在他的嘴里又复述了一遍，然而他是林宇，不是你！我用近乎流泪的双眼看着他，他不能再那样残忍地勾起我的记忆了。看到我含泪的双眼，他终于没敢再说下去。520公车也似乎因为他这一刻的沉默而静默了。
这次，他又陪我坐到终点站下车，我用近乎发怒的语气说：“你要跟踪我吗？还是想明天就把我的生活晒在这个城市的天空，让所有人都看到啊？”想着你也许会知道我来了这座城市寻你，想到我一直误认为是你的他不是你，我便流泪了。
“对不起，我并不是想这样的。我只是第一次看到一个像你这样的人，自看到你的那一天起，我便被你冷冷的目光惊吓了。这么长的一段时间你还是这样，我禁不住想你的故事，于是才禁不住把你拍下来。”
“你太多事了”我掉下一句话便径直地走自己的路。
今晚，我订了后天的车票，我准备离开这里了。我感觉自己在这座城市曝光，我隐藏不下去了。在你还没有出现之前，我还是归去吧，纵使我很想继续寻你，但，已经没有勇气了。
七、离开了，还是结束了？
再也没有见到那个女孩，是她离开了，还是某些故事结束了？
韩旭，你现在还好吗？你说的那个很爱你的女孩似乎离开了这个城市。我再也没有在520上碰到过她。用你的Q上线也再没见过她，她的头像始终冷不丁地在那暗着。也许她真的离开了，也许她寻你的故事结束了。你曾说她是个天真开朗的女孩，可是我看到的她却是一脸冷漠，不知道是你让她变得冰冷了还是这个城市让她变得冰冷了？其实我不知道我在网上冒充你和她聊天是不是应该的。我想让她的梦仍存希望，但事实上或许让她更舍不得离开这个城市，舍不得结束寻你的故事，让她无止境地跌入寻你的故事里出不来。有些时候我真的很想和她说说话，很想了解她，所以便用你的Q和她说话。她只有在你的世界里才把她的冰冷融化，可见她爱你之深。但是，终究你已经不在了，我真不知道她能怎么去接受？她能接受你的真实的故事吗？所以我才坚持守着对你的承诺，永远都不把真相告诉她，让她慢慢把梦忘了。我也不愿那么残忍地把她的梦惊醒。但是请你原谅我忍不住以你的身影去闯进她的世界，让她患得患失。但那是你当初把我的照片给她的结果。最近，终于没有再见到她，我的心里说不清楚是悲还是喜。但愿永远不要再见到她了，纵使我习惯了有她的影子的生活，纵使我觉得自己可能有点爱上她了，但是我还是希望她把梦忘了，你给她的那个残忍梦，她不能再陷下去了。我也该把她给我的梦忘了！一切都结束了吧？但愿！
