岁月写真照
单位附近一家影楼推出大型优惠活动，我禁不住好友的蛊惑，拍了一套个人写真。在拍摄写真之前，进行了一系列的化妆、造发型、试服装，这时，我猛然发现，眼角上细微的皱纹，头上少许的白发，不再窈窕的身姿，已在我的身上刻下了流逝岁月的重重痕迹，我已不再年青！
尽管我的写真照的很不理想，没有少女那般娇嗔妩媚，没有少妇那般婀娜风情，但是我很喜欢，我想趁自己还未真正的老去，伸手挽住时光的臂膀，为自己逝去的青春弥补一下缺憾，为过往的岁月挽回一份遗憾的美丽。
每当我看到我书桌上那张略显虎背熊腰的摆台照片，心中便不免生出太多的感慨，流逝在岁月长河里的往事犹如一步步行走在沙漠里的脚印，清晰可见。
丑小鸭梦想变成白天鹅
在很多文人的笔下，都有很多对童年往事的回忆，可能因为我不是文人，没有文人的妙笔生花，再加上我生性愚钝，对童年的记忆，好似是一片空白。自己曾多次尝试去写一些有关童年美好的回忆，然而，眼前却不时会出现很多不尽如意的画面：一个衣衫破旧的女孩，和太阳同起，傻傻地掂着粪铲，拖着粪筐捡粪；一个蓬头垢面的女孩，小小的身躯或者背着硕大的草篮子，或者拖着大大的扫把卖力地捡扫落叶；还有更多的时候，一个吸吮着手指的女孩，睁大惊恐的小眼睛，呆呆地任由着别人的欺凌，心里默默地想：假如我有生母的庇护……。
上世纪七十年代中，在一个树叶飘零的季节，母亲的撒手人寰使懵懵不懂人事的我，像随风飘飘的树叶一样无所寄托。也许天生的愚钝，我对生母的印象永远停留在模糊的记忆里，我的母爱从那以后就变成了一缕青烟随风而散。我没有哥哥那样顽皮，姐姐那样伶俐，妹妹那样漂亮可人，我木讷内向，与世无争，很容易让人想到一个“傻”字，我是姐妹们嘲笑的对象，是家中最被轻视的孩子，是外面常被人戏弄的孩子。周围的邻居，都知道我们家里有个傻孩子。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
记忆中，童年的我，每天用惊恐的眼神傻里傻气地看着四周，唯恐做错了什么，遭受他人甚至自己的姐妹的嘲笑谩骂甚至殴打。“傻妮”是我童年的代名词，无论做什么都是愚不可及，都会遭到别人不屑甚至轻视的眼神。那时的我活的卑微，但很顽强，就像是路边不起眼的小草，被许多人践踏，可有可无，是被所有的人忽视的对象，给点阳光就灿烂，在向世界展示着自己的存在。
七岁的时候，我到了学龄，很多人不赞成我走进校门，包括学校里的老师，因为傻子是无需上学的。感谢父亲，他力排众论，使我背起了小书包，从此我钻进了知识的海洋。我学习成绩极好，一直是学校的佼佼者，是老师的得意门生，是家长引以为豪的好孩子。那时，我心中只有一个想法，我要比自己的兄弟姐妹们优秀，我要比邻家的孩子能干，我要用自己的力量改变我自己的命运。从小学到中学，再到大学，以及后来了参加工作，我尽最大努力把事情做到最好，我只是想向人们证实一点：我不傻，有时我也很优秀。
知识改变命运在别人身上是不是得到证实我不知道，但是，我知道这句话在我身上绝对是真理。现在的我虽不是什么成功人士，但是，我是父母的依靠，兄妹们的主心骨，邻居大叔大婶夸赞的对象，幼小时候的伤害在这里得到了暂时的慰藉。
不过，我童年的记忆不仅仅是伤感，也偶有温暖和美好，爷爷煤油灯下为我缝补烂衣破袜常常让我感动，大爷爷（爷爷的哥哥）到学校为我送去几颗枣一块瓜常常让我回味无穷，捡扫落叶时能和大自然亲昵让我留恋不舍，还有那拿着大红的奖状、佩戴大红花时的骄傲，尽管这时也常常遭受别人不屑的眼神，送来两个字：傻样！
家庭事业不相容
当事业和家庭发生冲突时，有的人选择放弃事业回归家庭，有的人忽视家庭执着事业。我是一个唯美的人，事业家庭我都想要，无意偏重哪一方。但是事实上，鱼和熊掌不能兼得的时候，我无意识中渐渐的荒废了事业，做了家庭的奴隶。
有人说，每个女人都爱做梦，尤其是年轻的女人。我就是一个爱做梦的女人。
当我大学刚刚毕业的时候，我雄心勃勃，意气风发，大有“望西北，射天狼”的豪迈，同时，我还有一个浪漫的梦想：找一个心仪的白马王子，做他美丽的新娘。为此，我悄悄地留起了齐腰的长发，梦想有一天我能为他把我的发髻高高盘起。
我遇到了我生命中的那个他——-我的老公。当我还没攒够自己的嫁妆钱，我就走进了婚姻的围城：没有鲜花车队，没有鞭炮嫁衣，更没有我梦寐以求的婚纱写真照，我齐腰的长发一直没有高高地盘起。我觉得我那天是世界上最丑的新娘。当刚刚结婚的我，还未存下一点养孩子的积蓄，宝宝便忙不迭地要窥视这个世界。
那时，我和老公两地分居，我住在单位两间废弃的公房，老公则在另一座不远的小城市租住一间民房，我们两个人的工资加起来不到六百元钱。为减少开支，老公很少回家，一天到晚，我形单影只，孑然一人。我怀孕初期，反应很厉害，吃不进喝不下睡不着，每当看到别的孕妇有公婆的照顾，父母的关爱，老公的呵护，我总是眼泪汪汪。等我妊娠反应稍好一点，我吃的最多的是馒头加咸菜，那些高营养的孕妇保健品，我从没有敢奢想。当时，我心中有个小小的担心，害怕生出来的孩子缺乏营养而不健康，还好，我的儿子随我，对生存环境不做一丁点地挑剔，给点阳光就灿烂，给点春风就明媚。
那年的冬至前夕，我的预产期到了。我和老公我二百他三百地凑完住院的费用，剩下了不到一百块钱。老公看我神色凄然，便笑呵呵地拍着我的脸说：“别怕，有我呢！”其实，我知道，关于钱的问题上，他比我更惶惑，冬至日，他是否能安心吃上一顿饺子还是一个谜。冬至的前一天，也就是98年12月21日，我的儿子顺利地“哇哇”哭着来到这个世界，母子平安。也是为了减少开支，生完孩子，我在医院休息片刻，医生便催促我们出院，中午12点，我出院回家。妇产科医生是老公的同学，给与了很多地帮助和照顾，减免了很多费用，预交500元的住院费退回了400，我高兴地拉住老公的手说：这下好了，你可以安心吃顿饺子了
我是坐月子的人，按照农村婆婆的规矩来说，饮食必须是红糖鸡蛋稀饭，其他的暂不考虑。冬至这天，老公买来肉馅，和婆婆包起了饺子。等热腾腾的饺子出锅后，老公关紧房门，瞒着婆婆，偷偷地把一个个饺子轻轻地塞进我的嘴里，同时还调侃地说：“你吃了就等于宝宝也吃了，这样我就放心了，你和宝宝的耳朵今年保住了。”
虽是冬至日，但是那天的天气却极好，阳光透过窗户的玻璃射进屋里，温和地撒在我的床上，柔柔的，暖暖的，热气腾腾的水饺冒着乳白色的烟雾，袅袅的，轻轻的，我清贫的小屋霎时充满了温暖。
清贫的日子有甜蜜快乐，也有很多的无奈和彷徨，自从我嫁人生子，我就沉没在无休无止的家事中。我没有住房，工资低廉，请不起保姆，只好自己带孩子在单位和住处辗转。冬天，儿子陪我一起接受风霜地洗礼、寒风地撕裂，夏天，儿子陪我一起接受骄阳的炙烤、热浪地侵袭。我带孩子上班，领导虽然口头上严厉制止，但是大都也是睁只眼闭只眼。
在那段艰苦的时光里，没有钱的生活是我最大的困惑。记得一次单位拖欠工资几天，我只剩下了两块钱，没办法，只买馒头不买菜，但是大人可以迁就，孩子不能，我就含着泪，狠狠心把自己齐腰的长发剪去，卖了50块钱，为孩子卖了几袋“三鹿”牌奶粉。还有，十年前老父亲患上了急性白血病住进了省城医院，我在医院里陪护父亲，整天是蓬头垢面，像陀螺一样忙碌在医院病房和距离医院不到一公里的方圆区域，为给父亲治病，我债台高筑。等父亲病情稍好一点，老家的嫂嫂打电话告知婆婆摔伤，没办法，又匆匆找人借了两千块钱，带着孩子回家为婆婆治疗摔伤。那时，我的心情冷到了极点，有种要崩溃的感觉。繁重的生活压力，让我像祥林嫂般地，见人就想诉说着自己的不幸。
我每天忙孩子，忙老人，工作早已被我忽视到一个旮旯角落。每天上班是匆匆，下班是匆匆，那个才气横溢的女孩早已没有了踪影，那个在小小的城市稍有名气的女记者也悄悄地隐退，我没有别的想法，只想着我的孩子平平安安快快乐乐地长大，我的老人健健康康地安享晚年。但是在夜深人静的时候，看着窗外皎洁的月光，我仿佛听到竹叶沙沙，松涛阵阵，一种莫名的惆怅会潜入心头，一种丢失了自我、缺乏安全感的感觉游丝一般的缠绕，挥之不去。
随着时间的推移，每每看到朋友或仕途得意，或商海挥洒自如，或术业有专攻，内心就会涌出一种灼伤般的痛，有一种想做点什么的冲动。做什么呢？为官？好像是无缘，况且这一直不是我内心深处想要追求的人生目标；发财？好像也无缘，没有经商头脑的工薪层想发财好像是在痴人说梦；做点自己想做的事情，我在寻觅，在忙碌的同学身影中搜索，我一颗失落的心在该想的都想了，该做的却没做中纠结，我的心一直随岁月的流逝飘浮在时光的浮云之上。
我曾哀怨老公的孱弱不能给我以坚实的臂膀，哀怨父母不能给我更多的理解，哀怨公婆不能给我一丁点的帮助。我在我一篇名字为《是谁蹉跎了我的岁月》中写道：我也曾有过魂不守舍的青春，我也曾有过泥足深陷的春天，我也曾有过挥斥方遒的激情，我也曾有过云过天蓝、散落成歌的情怀让我心醉的感觉，我也曾经有过在有风有雨有花开的季节，隔着一段距离，品味一种爱的境界：白云下追逐着欢歌笑语，寻觅那不知是否遗失的美丽，一半是忧伤一半是明媚。在红尘的岁月里，一个情（亲情、友情、爱情）字让人欲说还休，只有在睡梦中梦呓自己的红色恋人，期待着邂逅的美丽。有人说：再熟悉的号码，也有空号的一天；再痛的记忆，也有淡忘的一天；再美的梦，也有苏醒的一天；再爱的人，也有远走的一天。过去的永远是过去，我却看不到未来的路在何方，惶惑的心在睡梦中懒懒的等待，醉中寄相思，梦中花解语，我在问我自己：是谁蹉跎了我以前的青春岁月？
现在想一想，我应该感怀我身边的每一位人，特别是我的亲人，我在事业上虽无建树，但是，对儿子，我是一位称职的母亲，对老公，我是一位贤惠的妻子，对父母，我是一位孝顺的女儿，对公婆，我是一位懂事的儿媳，我为我的家营造了一份温馨，我的亲人给予了我一份信任。人生在世短短几十年，有一份自己的付出，心中也是一种充实，也是一种满足。
我的文学我的梦
我喜欢文学，心中一直有一个未了的梦。虽然我现在已经过了做梦的年龄，但这个美丽的梦想始终像轻柔的白云在我心中轻舞，像初春开始发芽的小草在我心中萌动。
莫言说，他创作为了能吃上一顿饺子，我的一位文友说，她创作是为了能挣一笔稿费为孩子改善生活。我虽清贫，但是我喜欢文学，绝不是为了吃顿饺子，也不是为了给孩子买点营养品，在我心中一直有一种躁动，一种不甘心碌碌无为的躁动。
我从小就喜欢文学，我的童年是栽培我文学梦的肥沃土壤。
70年代，我出生在豫东平原的一个偏远的小镇。那里虽然贫穷，但是有着蓝天白云、青砖灰瓦、炊烟袅袅、沃野万里的诗情画意。在这个环境中，我安安静静地读书，我安安静静地用自己稚嫩的文笔描绘着家乡的美丽。那时，我的作文特好，经常被老师当成范文辗转在各个班级朗诵。大学时期，我对文学的喜爱达到了顶峰，和高中是截然不同的两种学习环境，让我的爱好得到了充分的发挥，实现人生夙愿的执拗梦想：像缪斯女神一样去叩开文学殿堂的大门。那时，我是校报的编辑，我的一篇篇散文和一首首诗歌不断见诸报端，一张小小的报纸凝结了我太多的汗水和心血，校报从一定程度上圆了我从童年就拥有的一个文学梦。
不是所有的梦想都开花，不是所有的梦想都能飞翔。随着年龄的增长，工作生活压力的加大，年轻时期的萌动逐渐的平静，炽热的文学梦也逐渐夭折了。我的梦想虽曾含苞却未开放，我的梦想虽曾展翅但却折断了翅膀。但是，在有月亮有柔风夜晚，临窗而坐，在琥珀色的月下，剪一段摇曳的烛光送给微风，对文学梦淡淡的思念便像是一只飘飞的风筝，永远挣不脱那一根绳子的牵扯。
在经历过一段时间的撕扯，我终于按耐不住自己跃跃欲试的心，重新捡起了文字，再一次做起了我的文学梦。起初，我只想在网络中给惶惑的心寻找慰藉的突破口。常常在灯火阑珊后的长夜，和孤灯为伴，与键盘为友，与自己信得过的网友隔屏抒发性灵，倾诉心声，在网络江湖中，学学俞伯牙会一会钟子期，同赏一曲《高山流水》的壮观，学学瞎子阿炳的坚强精神和音乐情操，共品一曲《二泉映月》的奇美。渐渐地，我开始注意网络上一行行的感性文字，一篇篇精彩的文章，写作的愿望在心中蠢蠢欲动，于是，我开始按动键盘，注册自己的博客，在几个大型的文学网站上投稿。每次我的博文被推荐到网站博客首页，我心就有一种按耐不出兴奋，每次我的散文在文学网站上发表并得到好评时，我的心仿佛又回到年青的时候。这时我惊异地发现，我美丽的文学梦并没有掉进风尘岁月的沼泽，我在悄悄地为自己的梦插上一双隐形的翅膀。
在网络中，我用淡淡的文字慢慢咀嚼完全属于自己的情感，让自己在繁杂的红尘世事的间隙得到暂时的栖息，让心灵在清纯优美的旋律中浸润出安详与宁静。在网络中，我认识许多朋友，他们有的文字清新淡雅，把红尘中的喧闹和博园的清静恰到好处的分开；有的文字充满了理性，让人的思想在瞬间可以得到升华；有的文字诙谐明快，像一首抒缓的小夜曲，让我心情开阔，感觉释然；……这样我们彼此用感性的文字书写着春风的和煦、小溪的明快、阳光的明媚、雏菊芳香、霓虹的绚丽、露珠的甘甜、风的柔婉。在梦想的天空，我们用跳跃的文字音符谱写人生旋律的美妙乐章，用友谊拨动心灵的琴弦，于是，太阳是温暖，在寒冷的冬天来融化心中的冰，月亮是明镜，在心灵深处鉴明友情的真诚，彩虹是项链，在瑰美的人生增添着韵味。
我写文章，没有规定的章法，随心所欲，一些好心的文友劝导我，写文章一定要遵循一个原则，否则不好发表，感谢我的朋友，但是我没有刻意地改变，依然我行我素，偶尔尝试投稿，也是投过即忘，对于发与不发，从不在意计较，一切顺其自然。“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。”时光在像飘着淡淡清香的香茗一样的文字中慢慢流逝，多彩的文学梦能让人在梦的虹桥头吟诵“老夫聊发少年狂”。现在我的一些文章常见诸报刊，一些文章被一些散文书籍选中，还有几篇散文被一家大型的语文网站转载，作为中学生的阅读训练，我也在无意间成了本市作协的会员。
虽然我对文学的认知和感悟还属于启蒙阶段，但是，我坚信我已经迈出了我坚实的一步，我的梦仍然像千年古藤在心中盘绕，我笔耕不缀。我明白这一个道理：在繁嚣的红尘世界，保持一份清静，留给自己一份沉着，感受那份“天阶夜色凉如水，坐看牛郎织女星”的宁静与快乐。
如果说，年青时的文学梦是想有一番作为，那么我现在重拾文学梦，就是让自己飘逸的文字透过岁月的风尘，走出感情上的沼泽，给心灵整整容，品味着百味人生，用这种自以为卓尔不群的心态，在水边聆听柳浪细语和黄莺歌唱，在大山面前感受深山的虎啸和山间的鸟鸣，在沙漠里寻找着月亮和星星。
佛语：时时勤拂拭，莫使惹尘埃。
这时，一向不自信的我，突然间有一种自信的感觉：人到中年，我终于有一份属于自己的自我！
