我的2012年之行
12月就剩下最后一天，2012年快要结束了，没有惊涛骇浪，也没有大风大雨，有的只是难得的平静。难道2012年就要这么过去了？随着世界末日的喧嚣远去，生活依旧走着它单调的平行线，渐渐拉开了各大电台的跨年演唱会，准备着下一年的希望、期待与收获。
说好的2012年就这么在指间轻轻的滑过没了踪影，与其说是我把2012年遗忘在角落里，倒不如说是2012年把我整个二十岁的光阴匆匆收入了历史的车轮下，驰骋离去。细想时，这一年经历过事情让我在回想的这一刻感动精疲力竭，一些小事件、大事情交织在一起如一张密不透风的网，再在回想时，还会觉得窒息、惊险、兴奋。
从10年就开始担惊受怕的躲避着12年的来临，担心那一年会是人间最后的340多天，总在课下书本纸张上涂鸦计划着该怎么开开心心的度过，以留下足够美好的回忆，到死的那刻，轻笑的脸庞像刚绽放的花朵，感染着每一个相交的人。
当12年真的来临时，没有了所谓的胆颤、失落、慌张，有的是宠辱不惊的安静，仿佛临阵对敌的大将，始终观察着敌方的动态。这让我明白原来两年的时间可以磨平一切当初你误以为的困难，而在时间面前，它亦会消失的无所遁形。12年就这么淡定的揭开了它在我心中的面纱，姣好的面容里带点艳红的羞涩，羞涩中眼睛出卖了它的忐忑，让12年从开始时便注定了很多故事。
曾记得卡夫卡说过，“每个人都以自己的方式离开地狱，我是通过写作。所以不得已时，亦只能通过写作，而不是通过安静与睡眠以求留在人间，与其说我是通过安宁赢得写作，不如说是通过写作获得安宁”。而我只是通过文字纪录了我这一年或许说短不长的人生，暂时寻找到我的安宁在这玛雅人眼中的世界末日，不再感动孤单与彷徨。
2月的时光在手中还会点点发光，捻起时雪白色眩晕让人触手不可及。这一月是值得纪念的，大哥与大嫂终于走进了新婚的殿堂，挽起了彼此的手，开始了下一段的人生。看到他们经过几年的长跑，在四年一回的闰月里拨开了浓雾后的喜庆，作为弟弟的我从一开始就支持他们的幸福。对于我，或许几年后也会走上殿堂与我喜欢的那个人像所有走在我前面的人一样，幸福着。不管天气有多寒冷，热腾腾的心从未屈服于外界的压迫。虽然常说未来至少在三十岁之前不会轻易的走进殿堂，因为我想用十年的光阴去换以后几十年的光阴，而没有完全释放过的人生是不完美的。带着这样的不完美，走进幸福的花园，对我不仅是遗憾，也是对于未来的她，一种不合理的对待。有人说我桀骜不驯，可命中注定的性格是我一直不敢大胆追求幸福的阻挡，而今这样的阻挡成了我追求幸福的动力。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
直到5月中旬时，我也一直幸福着。像多数人一样，别人问你幸福是什么感觉，我会毫不犹疑对她说，你知道棉花糖是什么味道吗？它就是这个味道。然而太风顺的日子，是不会长久的，忽而晴天霹雳，也是正常的事。对于这次分手，我们算是愉快的。不是我们不爱了，是我们已经爱不起了，不知道该怎么爱了。对于这件事的前因后果，以及那些爱恨情长，一股脑儿的跑进了我的《半年记》里，跑进来了我尘封不愿打开的铁盒子里。不愿提及是因为伤的太深，不想打开是因为每一次触碰都会像新添的伤疤，火辣辣的刺激着自己地神经。如果硬要把未来换作这样的痛苦，情愿放弃自己的未来，情愿走在大雪纷飞的十二月，走在冰封的湖面上，感受枯枝树干带给我的萧瑟。一如湖边破旧的长椅，掉漆的样子在苍白的环境下，孤零零却不失自然的和谐，我谓之是一种单调的孤单，像我对于这件事的态度，寒梅傲立枝头，只为懂它的人绽放。
时间走到七八月时，再压抑的心情也在流火中渐渐冷却，犹如街头巷尾老人担上的凉茶，喝下去时不知道解渴是什么滋味，当一碗碗的继续往下灌时，甘甜的滋味跟倒海翻江，持续不断的冲击着脑神经，告诉你，我也会饱和。是的，在那两个月里，我的情感的确饱和了。经过白天暑假工的折磨，夜晚的凉意已不足以冷却我的情感。那段时间，我开始疯狂的写文字，写到了痴狂的地步，好像是世界末日一直压在心头，一定要强给世界留下足够证明我来过的印迹。
于是继续写，不断写，写到手抽搐，写到停电的时候，我抱着电脑大半夜跑到朋友家继续写。而今看来，这是不是算作一种傻呢？我不敢定义，也不想定义。就算定义了会怎样？会怎么样也不是我想知道的。悉数之下，写的东西在那个时期永远逃不出三年感情带给我的执着，写到后来连执着都成为了我写的一篇文章的题目。可想而知，我现在写下那段时光是带着什么情感去的。一半是解嘲，一半是我对自己的哭笑不得。
幸好，我的执着尚且保证我的神经不至于癫狂，才没让文字在匆匆早产之后便没有了下文。也是因为这个，那个时期写的文字成为了我至今一直不想公开，或许以后也不会公开的文字了。而且毫不夸张的说，那段时间的文字除了《神秘的感觉》、《天凉了。夜很美》、《我只是醒着人……》等等以外其余的都暂且保管在文件里。每一次鼠标移过时，总能触摸到那个时期的无奈，就像我写《半月形》时，滴血的感觉疼之外，对社会、对自己的思考也让我幡然醒悟，我只是一个学生，一个还算不得写文字的人。
之后，兴匆匆的写完、草草看了一遍，点击保存，便一直到现在也没有再次打开过，但当初写下的文字，在心里像刀划过，轻轻抹去，隐约还能看到伤疤大小的疼，轻抚时，一声声呻吟都不会……
在七八月的时光里，我不在只是习惯了一个人的存在。网络给了我足够强大的信念，也为我苦涩秀慧的文字找到了一个暂时的发泄口。现在想来，在网上结识的朋友才是我一直都不敢忘怀的，虽然总有一波波的轮换，走的走了，留下的还是留下，但是我对于每一个人都是十分用心的去对待。我说过，朋友要么相交，就不能让它像平行线一样，永远都有两个不可能存在的终点；要么开始时便注定没有朋友这个感念，否则走一个都会莫名的自责哀伤。
所以我在走过很多群以后一直都留有浅遇这个群——这里一直给我比现实更现实的亲切感，很真不幻想。在这里除了破眉刚开始认识以外，第一个认识的人是示小威。在交流的第一刻我们就有说不完的话，她好像很不幸的发生了车祸，一直住在医院里。那时除了偶尔的关心，我们也会插科打挥、天南地北的胡侃一下。后来我知道她的昵称，北方以北是她自己的想法，也是她在的地方。即便现在说的话少了很多，我也很庆幸我有这样的一个朋友。
随后我很荣幸的认识了更多的朋友，包括后来一直挂着徒弟之名的黎安（我一点也没有教过她）、一直都会和她吵家的米小碎、唤作小妹的温安安（听说她在绍兴了）、空间情侣的慧慧（负负）以及常兄弟之称的歌们大人、吃货兄弟和那些碍于篇幅太长的好朋友们。我真的很想说12年有你们真好，我会一直用世界末日般的记忆来回忆我们走过的这一年，在来年的时候，希望我们也能更好！
走上论坛说起来也是件很有趣的事。如果当初怎么走上论坛现在说来，或许一半人打死也不会相信的，因为隔了那么长时间，连我自己都不能说服，更何况是你们了！开始大概是我心情不好的缘故，胡乱的在网上乱找，突发奇想的去混了论坛。当然混的论坛大小都有，可在十月之前，我一直都是涂鸦在那里，从来没有在意过论坛上的表现，自然也不会在意网站会给我带来多少好玩的。
相比十月以后，十月之前我很大众化的一直追随着网络的潮流——参加着文学社。结果我走过的路程由于一直都是把自己定位成浮萍人生，喜欢随波逐流的感觉。接着走过的文学社也就成为了日记本上一个个无足轻重的名字，没有浓墨重彩的一笔，也没有五光十色的人生成就可言。经过清菡转到呓语再到远歌再然后转到国文时，我的心路有点像杜甫写石壕吏，显得沧桑。唯一不同的，是我的笔，触摸不到历史的深沉，远没有历史带给我的沉重，让我更能体会到历史给我的窒息感。而历史其实是所有人的回忆才给了它存在的意义，刚好我走过的历程给了我不想写下去的借口，我非常感激历史给我的努力以及给我最后的感谢。
走到国文的时候，我很意外走到了助理的位置，可我不知道这样的位置是不是我想要的，我感觉不到快乐。当写到这里时，也就是12年最后一天，也就是今天，我的搭档若雪退出了美文部，错综复杂的心情如同打翻的调料瓶各种滋味跑进了心里，难受之极。想到了张小娜离开的那天，正也是这种感觉，让我毫不犹疑的写下了《离别让你我懂得》（让风飘得更远些）与它的姊妹篇——《那年夏天，我们也年轻过》。现在这样的感觉再次萦绕时，不知道语言到底算不算是苍白的，苍白到用组合的方式贯穿不到所有事情的起始与结束。大概这算不得一种悲伤吧。或者是一种不合时宜的冲突失败。
十月以后我写了安安与阿绿的生日文，给了她们两个我语言之极致的构造，几乎耗空了我那段时间所有的精力。面对这样的友谊，由不得我不拼命去写去想，结果写完了却不知道怎么样？突然才明白原来我还是不够强大，强大到可以自信写的东西是好的。即使这样发觉自己，还是不甚厌恶自己的失误，不能原谅一次次的纵容，就像对于情感，一次次的失败却不去总结未来，那以后的日子还是周而复始，依旧导演着一次次的悲剧，伤害着一个个朋友。
明白了这个道理，我义无反顾回到了我之前待过的网站，努力去向能学习的网友，学习他们是怎么写，怎么遣词造句而不显的生搬硬套；怎么写又能显得自然的宛若流水倾泻，浑然一体；怎么写才能把词汇的运用达到炉火纯青，似乎看不出雕饰的痕迹。这之后，我一直都是抱着学习的态度在学习，从中学习的东西也是我一直渴望学习的。恍惚间有种饿汉突遇面包，情不自禁扑了上去，以至于掉下的碎屑都绿色环保，没有一点浪费。
待在论坛以后，陆续认识了很多朋友。如果一个个悉数下去，估计几万字的空间都会显得急促不安，更会让我写的真的吐血身亡。但是对于这些友谊，一笔带过又显得我不是朋友，不在意我们之间的友谊。矛盾纠结之余，稍加修改之后。觉得每个人都要写，可这样的篇幅只能留给来年继续码完。现在，在我写的时候，王磊大哥是一直陪我写完12年之行的网友，我很感谢这个大我十岁的老大哥，总会花时间跟我沟通，用他的思想渐渐的影响着我的人生观，而这刚好符合他人民老师的形象。当然聊天之余我们胡侃的还有读过的书和对现代社会我们各自的看法，并且越是深交，也能发现我们在某些观点上有惊人的一致性。
从中可以看出那句“三年一代沟”是不确定的。隔了十年的距离，按理说我们隔了有三代之远，事实上我们聊的不亦乐乎。依次论退，我相信那些一直在交流只是今天不交流的，以及那些想交流一直没有交流上的朋友，我们之间是没有代沟的，硬要有的话，是我们不在同一个地方，让我们的交流产生了时间与空间的距离感，而这随着现代社会不断的发展也在不断被打破桎梏成为现实，而我作为后辈一直像你们学习着。12年真的很满足你们给予我的照顾与鼓励！
时间的指针滑向十二月时，天气的寒冷再次禁锢了跨向下一年的热情。这一个月承接上个月的平和，大体上显得比上个月更冷些。冷到什么程度，北风来袭，天气转冷过快都不再是术语那么简单。刮到身上的劲风加上本就很冷的空气，常常钻空跑进衣服里，侵蚀着皮肤上每一寸的热度，咋看之下有《欧也妮葛朗台》里的葛朗台的吝啬，在死之前看到牧师的金十字架想夺取一样霸占着这个空间里呼出的每一丝热气。然而，在这样的日子里，我还能遇到自己喜欢的人，真的是一件很幸运的事。原本以为再也不会再去喜欢一个人或者爱上一个人，因为爱情的累，让我殚精竭虑、精疲力竭。每当再次看到每一个爱字时，仿佛冰山遇到火海，总会擦出意想不到的效果，往往更深一层的不习惯爱情的暧昧。
直到过往点滴在这半年多时间里，渐渐熔化成水，不再冰冷的让人遮不住眼光，还能不自觉的体会到温暖。写的笔也不会再次浸泡在水里，写的每一个字不再是湿漉漉的让人忍不住伤心。
能在对的时间遇到你，真的是12年对我最大的恩赐。尽管你每次总是嬉戏打闹，满不在乎别人对你的评价，但骨子里却比谁都坚强、都在乎。可这样的你，不知不觉走进了视线里，大概从一到二也只是加了一横，而你加了全世界，加了我所能承载的重量。虽然你也有霸气一面，让我时常动摇自己这次是不是又会被你欺负，但温柔的一面又始终让我生气的脸庞挂起哭笑不得的表情。每在这时我总会厚颜无耻的逗弄着你，让你发指的想踹了我。看到这样的你，想不出小说里的情侣是否也会像电视剧里那么演，演得深刻逼真让人深入其境。我们在有限的时间里尽量在乎着彼此。可你幸得那句“下雪了”，我必须说那三个字的承诺，老来调侃我。我也会假装发狂的样子吓唬你，你露出小女人的模样，又把我吓了回去，只得招降于你。可就是这样的你，我不会忘记，因为你的霸道彻底镇住了我。我们说过不想练爱，只想恋爱。事实面前，我不知道这句话具有多大的能力。世态炎凉，人情冷暖往往都会左右着事态的变化，唯一能做的是珍惜着每一个与你在一起的日子，而不让你表面坚强的心，留下千疮百孔的记忆。12年遇到你我真的很幸福！
写到这里时，12年就这么草草的结束在我手里。不敢相信，大半夜的耗在电脑前有如此大的毅力能把一年的时间零零碎碎的写完。伴随这短短几个小时走过的还有，耳边一直播放着同一首歌《Tonight I Wanna Cry》，中文名字是《今夜只愿哭泣》。看到这个名字的人，脑海闪过的第一想法一定会是是哭泣。是的，为了不让自己的泪在年少之际早早干涸，我宁愿只在今夜哭泣。强撑摊开手掌，那纵横交错的纹路，像极了每一年走过的路，轻唤时间，指纹的摩擦，擦不去泪的掩埋。
对于这一年，想写想说的事真的太多了。我撇开了时政，抛开了世界，不管从什么角度讲，无不彰显着我儿女情长的的自私与琐碎，说明着我是一个不够爱国爱家的人，不值得写下这样的文字。此外，对于这一年我对不起家人以及朋友，我只能说是真的对不起，我的心就这么大，给不了所有人。假设你觉得需要这颗心照顾到每一个人的感受，我会很肯定的告诉我也想，只是办不到。真的。办不到！
alone in this house again tonight
i got the tv on, the sound turned down and a bottle of wine
there s pictures of you and i on the walls around me
the way that it was and could have been surrounds me
i ll never get over you walkin away
