妈妈，请别这样离开我
妈妈，直到现在我依旧会为你流泪；依旧无法接受你已经离我而去的现实；依旧无法释怀你离去时的痛苦。
我回到了多年不曾回过的故乡，因为一个说你突然病重，生命垂危的电话。我不相信，我的预感告诉我这是一个阴谋：因为我一直追问是什么样的病，但是他们都不肯告诉我，就是一味地催促我赶快回去。我不相信他们说的话，除非你得了癌症，否则不可能危在旦夕。我的第一感觉就是你肯定是被他们逼得喝下了农药，并且我可能永远都失去你了。我一个接一个地打电话，结果得到的居然是同一个答案：你突然患了重病。我无奈之下，把我的预感告诉了我的表弟：因为两个星期之前，嫂子和你吵架并且还对你出手了，你告诉我你真的很绝望了，差点去喝农药死了算了。我相信他会告诉我实情：毕竟尚未大学毕业的表弟，他应该还有学生时代的纯真和正义感。正如我所料，你真的是走上了一条绝路。那一刻，我放声大哭，仿佛孩提时代的自己：让泪水来表达自己所有的委屈和不满。我三岁多的儿子，站在我身边小心翼翼地问我：妈妈，你为什么要哭？我忍住泪水告诉他：因为妈妈的妈妈生病住院了，所以妈妈很伤心。孩子安慰我说：那你把外婆接到中心医院看病吧。在孩子的心里，中心医院是他常去看病的地方，那里肯定能治好他外婆的病。我的心里涌起一股暖流，为人世间还尚存的孩子的童心，可是我不得不告诉他：我的妈妈已经连站起来的力气都没有了。我就这样只剩下哭的力气了，我无法止住自己的泪水，我的世界天崩地裂。后来，我的手机响起来了，我的小姨，唯一在我妈妈身边的亲妹妹，她打电话告诉我实情：我的妈妈正在办理出院手续，医院说该病没有解药，所以他们要去一个邻村的土医生那里治病，听说那个土医生治好了几个这样的病人，不过治好一个病人要三万元钱。我知道我的家人是要问钱的事情，因而征求我的决定。我生气地说我要的是我的妈妈，不是钱。那时的我要求和我的妈妈通话，我的妈妈用微弱的声音对我说：对不起，她先走了，她活着会增加家庭的负担，我不要为她买保险了；孩子不要哭，不要恨任何人，要好好的活着；她一定等着我回家看她。我回答妈妈我明天就回去看她，但是我没有答应她我会忘记仇恨，忘记那些害我失去妈妈的人。我失声痛哭，在厨房里边做饭边哭泣，厨房外我的儿子看着我——他的微笑的妈妈，第一次那么的悲伤和无助，第一次感觉原来妈妈也会像他一样的哭泣。
第二天凌晨4点老公开车送我和儿子赶赴机场，一路上的我们都沉默地期待有奇迹发生。我一路匆匆地赶到了母亲的身边，看到了躺在病床上的我的母亲：百感交集。我一直不停地说：妈妈，我回来了，你一定要好起来。我的心里虔诚地希望好人都会一生平安，一生善良的母亲会得到一次上天的眷顾，就一次足矣。可惜，上帝还是不相信我的眼泪，现实留给我的只是和母亲相处了三天的时光：我像照顾初生的婴儿一样的照顾着母亲，我目睹着母亲的痛苦，听着母亲发出的痛苦的呻吟，我的心如刀绞，我终于明白了偶像剧中被病魔折磨的女主角不愿意最亲爱的人陪在她身边的理由：他们愿意留给爱人最美好的样子，而不是病魔折磨下的痛苦的表情。正如此时的我，我愿意在人生中记忆母亲每一个开心的瞬间，每一次幸福的微笑，每一次甜蜜地答应我的呼唤；而不是现在那么痛苦的经历——母亲的痛苦驱逐了我所有的关于她的美好的记忆，她离去时的表情彻底占据了我的记忆，令我终生难忘。我告诉我的老公：我宁愿我的母亲是得了癌症而死去，或者是吃安眠药而死去，也不愿意看到她受尽剧毒的折磨而死。那样的话，我的心里可能会好受一些：我的母亲在死亡的路上走得太痛苦了，死神给过我她会好起来的一丝希望，可是又在一瞬间吝啬地收回他的承诺。生死一瞬间，我就这样注定和我的母亲告别了。没有临终的遗言，没有睁开眼睛最后看看我——令她骄傲一生的女儿，她在痛苦的哀嚎中结束了短暂的生命。这样的告别方式，我从来都没有想过：一个读过无数描写死亡的诗歌和小说的我都无法接受。母亲的死亡是一个悲剧，比莎士比亚的悲剧还要悲剧的悲剧：两个男人和一个女人逼死了我的母亲，逼死了一颗善良的灵魂；而这两个男人和这个女人居然是和母亲同住一个屋檐下的所谓的亲人。这样的舞台剧真实得让我感到心酸，心寒和心痛：我的母亲死前居然选择隐瞒事实的真相希望我能原谅他们。如果可以，我也愿意选择原谅，亦如我的母亲；可是我做不到：看着他们敷衍的态度，听着他们说的谎言，刻意地推卸责任，他们以为身在远方的我都不知道他们做的坏事。一周一次的电话，我的母亲把发生的每一件事情都和我说过，就在出事前的一两天，我都给家里打电话，可是我怎么也打不通：家里的座机就只有母亲用了，有着手机的他们都不愿意再理会座机不能接通的问题；也不愿意主动接听电话。我能原谅这样的亲人吗？我不能，也不会更不愿意：对邪恶的人选择原谅那是纵容，这是我的理解。即便我愿意可是我也无法做到，一想到母亲死去时的痛苦，我怎么也无法释怀。我终于明白了金庸的武侠小说：为什么任何的英雄都一生铭记杀死自己母亲的仇人，历经艰辛坎坷都要为母亲报仇。我不是金庸小说里的英雄侠客，但是我和他们有着一样的心情：母亲惨死的痛苦是永远无法磨灭的记忆。
我的母亲才57岁，再过几天就是她的生日。从不相信迷信的我，认真地问过祭祀先生：在通往天国的路上，你是否一路顺风；你走的时候，是否无牵无挂。先生说你走得无牵无挂，一路顺风，你已经到了西方的极乐世界。我确定你应该没有什么牵挂，凡尘中的你受尽了俗世之人的折磨，这样的一生对红尘还能有什么眷恋？但是我不确定你是否到了极乐世界，天堂里是否有你要的幸福，那个飘渺的地方我一点都不知道。我曾经想过如果上天给我一次机会能让你活过来，那我愿意让你削发为尼，皈依佛门，那样的你才能够摆脱现世的烦恼和痛苦；那样的我才能够以一个陌生人的身份，在一个安静的不被你知道的角落偷偷地看上你一眼：这一眼已经是我此生最大的幸福了。只要看到你还活着，面容平静，我就还有幸福的感觉：我依然是一个有妈妈的人，我依然还有爱的能力。现实的情况是我已经没有了你，没有了爱的能力；没有了不顾一切付出自己所有去保护自己亲人的欲望；没有了坚信好人都一生平安的强大信念；没有了宽容人性之恶，转身积善的勇气。当看着你被床单蒙上的那一瞬间，我的心痛得麻木；我理解了此生怯弱的你选择死亡时的绝望心情：人只有在绝望的时候才会觉得生命的廉价和向往天堂的美好。妈妈，我理解你的绝望，可是我还是不愿意你就这样离开我——让那些邪恶之人继续潇洒地活在世间，这是一件多么让我难以接受的事情。你活得太辛苦了，也许选择离开是你最正确的解脱的方式，你叫我不要哭泣，让你安静地离去。可是，我的泪水还是忍不住流下来，不管怎样，你都是我唯一的妈妈，每个人的妈妈都值得善待和尊敬，可悲的是那些邪恶的男人和女人不懂。
妈妈，你已经离开我了，那个所谓的家已经不再是我的家了，我对那个家已经没有了丝毫的爱：爱一个地方是因为爱一个人，没有了那个人，爱就没有了意义，亲情从此注定从我的字典里消失。那个家在我的身上刻下了三道伤口，人生的第一道伤口，我整整用了20多年的时间去修复；人生的第二道伤口，我用了10多年的时光去修复；人生的第三道伤口，我不知道时光老人要多久才能帮我修复，但是我确定我用一辈子的时光也无法修复。我会慢慢地好起来，在泪水中为自己疗伤；唯有好好地活着才能够看到那些邪恶的人的最后的结局，他们也有老去的一天，在那一天我会和他们说起我惨死的母亲，看看岁月给予的公正的判决。我相信天堂里的母亲一定会看到那一天。
