不眠的爱恋
今天上午考试，linux。下午被室友拉来上自习，至于为什么一直用拉，大概是自己一个人不愿来吧？！每一次上自习，都感觉自己怪怪的，自己的脾气好难琢磨哦。也许是这里太过安静，也许是这里看书太过枯燥无味。脑海里总是回忆起晚上和你聊天的内容。
已经形成一种习惯了，可能不和你说两句话，晚上总会失眠。我曾经说过，你好神秘，大概是因为你真的看不透。有人说恋爱中的人智商为0，可是现在我已经是那样了。而且好像意识到，自己的精力大部分都放在了你的身上，无时无刻想知道你在做什么，想知道你开不开心。换之而来的，当然是无休无止的忧虑什么的，尽管有时候你好好的。
有时候想想，自己挺没骨气的，喜欢一个人说出来就行了，干吗那么扭扭捏捏的，不像样子。但是，我还是做不到那么洒脱，甚至自己有时候认为那样算是一种不负责任，随随便便来得快，去的也迅速。所以我选择在默默关注你，尽量不让你发现，因为我还有另外一个枷锁。还记得开始我很冲动的时候给你说我喜欢你的时候，你也写了点东西给我莫？我看了两遍那个东西，差不多已经背下来了，因为字字句句都是插在内心的一把刀。后来总是强迫自己把那些文字忘了，久而久之也变得那么模糊，自己也可以有时间的话再看看，可是实在拿不出勇气，就一直放在那。
有时候晚上和你聊完天以后，我总是爱幻想。也许就应该有那么一个场景：我和你坐在那些梁凳子上面，你听我说着自己的心里话。至于说些什么，自己也想了很多很多，至于怎么开头，也设想了很多中情况。可是每当想起来你的态度的时候，一切都消失了，包括那些我一直以来想对你说的话：
“黄飞，你是一个好女孩。至于怎么就无缘无故地喜欢上你了，自己也说不上来。不过从那次冲动地给你发完那些文字后，我发现自己的生活不再是一个人了，世界里多了一个你。尽管开始的时候，我给你下过保证，我不追你，但是…。我还是那样，真心地希望你快乐，也许不久的将来（可能是毕业），我们分开了，为了各自的学业抑或爱情，我还会依然在原处祝福着你，可能那时陪伴你的不是我了，但是至少在这段时间里，我会尽我所能关心你，爱护你，不希望你不开心，不希望你难过，不希望你郁闷…。。我想做的就是简单地围绕在你身边，然后聆听着你的一切，把那些转化成自己的理解，很好地反馈给你，希望自己能做的很好。快快乐乐，开开心心，否则这边也会有人不开心。”
昨天晚上问了你几个问题。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
“如果和好朋友分开了，你打算怎么做？”
“将来想到哪参加工作？”
你的回答：“我…不知道”。
本来还有几个问题，想到你会是类似的答案，也就没去问了。其实，那些问题也是在自己，不过“好朋友”在我看来只是你自己。如果和你分开了，我想我会痛苦一段时间，可能是几个月，也可能是几个星期，不知道。我没什么打算，因为在前面的日记中，我说过因为你我会改变一切可以改变的，你去哪儿我会跟着，呵呵，前提是不是我一个人在那单相思。如果命运真的是我们不适合的话，我只有接受事实，因为在我看来，你的经历和想法都是不可知的，也琢磨不明白，可能也有不甘，可能也有伤心欲绝的痛，我相信自己会好起来，毕竟还有一群好朋友。
至于在哪参加工作，我想套你的话来着，因为我不知道那个一直像我关注你的男孩在哪，也不知道你是否和我对你一样那样对他，你的回答也是“不知道”。也许他是一个出现在你高中时期的一个人，也许他在恰当的时期关心你，安慰你，你也不知不觉地喜欢上了他。我很开心，真的。因为那段你很失落的时光里，有人陪着你走过。至于你们现在怎么样，我不得而知，因为他不在重庆。有时候自己也狠狠地骂着那个男孩，不过后来想想，自己真的没有资格，一点都没有，应该祝福，不应该那么低级，那么粗鲁。
我也一直在想，在和你分开的时候，我会怎么样？和以前一样，和室友一起喝的宁酊大醉，还是自己一个人躲起来哭？抑或想把自己很久没说的话，告诉你让伤心啥的，自己真的想不到。或许是默默接受，或许是独自走开，都不得而知。因为在你看来，一切都没有那么纠结的，尽管你总是为生活中的一些琐事纠结。因为，喜欢你的人不只我一个。而你做的只是简单地选择，我却是失去所有。
想那么多好像都是错误的，也没有什么用，就像我在另外篇日记说的，也许真的可以像徐志摩说的那样：“得之我幸，失之我命”，变得淡然。当真的看的淡然的时候，就真的可以选择离去了。
