邢晓情散文··《只做一个成就他人的月老》

大概那年夏天是做了一场梦，惊鸿不觉又很难忘记的一个梦，直到她走了，到很多年，真的是真真儿的消失在我的生活里，我才后知后觉的醒来，可是醒来了，才发现已经过去了很多岁月。再怎么仔细的回想，也记不起自己是怎么浑浑噩噩度过的这些年，认识了很多人，又断了很多人，换了新的环境也陷在从前的环境，最美的时光就这么慢慢溜走。

我遇到她的时候，她还是一个小家碧玉的爱害羞的女孩子，会为了死掉的小动物而伤心哭鼻子的女孩子，不喜欢参加小聚会，总是待在自己的一亩三分地儿里，不愿意接触外面的纸醉金迷，算是一个出淤泥而不染的娇花，她总是嘻嘻哈哈的笑个不停，我也总是莫名其妙的跟着嘻嘻哈哈的笑，那种笑，是真的很开心的笑。我们一起经历了很多牵绊和寒冷，也体会了很多炽热和着迷，从相遇到相互依靠，从依靠到缺她不可。

大概每一段自己觉得长久的爱情都走不长，我说过你不开心的时候，我会扮演个小丑哄你开心，可慢慢的，我发现你的笑点越来越高，即便我用尽所有力气也难以让你露出真心的笑容，你有时候会跟我说好累，也开始学会敷衍和假装，可我却找不到出路。离得那么近，却又那么远，我以为我们会一直一直像从前那样开心的走下去，我真的相信我们会一直，一直开心的走下去。可最终，你还是选择走出淤泥，去寻找你向往的安定和纸醉金迷。我也淡淡的放开，因为你来的时候我没有防备，所以你走的时候我也留不住，这些，都是自然地。你说你还爱我的样子是那么迷人，你说还会再见的样子是那么迷人。我真的谢谢你，谢谢你让我成长，也谢谢你给了我一段刻骨铭心的爱情。

我已不再是那个逗你开心的小丑了，而我现在却是个真正的小丑，一个让你笑的人，终究比不上让你哭的人，我希望你过的好，但是请不要让我知道。我努力过了，但是结局我不想说，被一吹风就流泪，一喝酒就会醉。毕竟你身边太拥挤，而我又不是唯一，很心酸，我曾默默无语，毫无指望地爱着你。你可以不在乎我的感受，也可以不在乎我的热情，这些本就是爱情里面该当付出的，所以当爱情走了，也没有必要苟延残喘说自己曾那样的付出过，都是应该的，如果不走心，还谈什么爱。就当是鬼迷心窍也好，老天安排也好，虽然我真的爱你也很珍惜你。

我成了一个爱笑的人，是朋友们的开心果，会说出自己的糗事，逗朋友们笑。也会听朋友的苦，与他同醉。也有一些朋友会和我说些有关她们自己的感情问题，我会提建议给她们，会鼓励她们，假装自己真的是一个免费的情感咨询师。而当我自己有这种问题时，没有人给我建议。你也不会想到，曾跟你形影不离的人，会开启好友验证。

我想，更大的原因是我害怕身边的人越来越少，可能我害怕孤单。我不曾和别人说过，或者说是我根本不敢和别人说。也或者因为说出来也不会被理解，还会让自己看起来无比脆弱。我会因为他她的不经意的一句两句话戳到痛处，戳到我所不想让别人看到的伤口，我总是强颜欢笑，或许，这是为了面子吧。我也忘了在多少个宿醉的夜晚，在洗手间里，对着墙壁自言自语。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我是个双向或者多向性格的人，我可以自己一整天不说话沉默的要死，我又可以在别人面前像个永远不会停下的小马达。但是大多时候，我想能给别人带来快乐，做一个可有可无可悲可喜亦邪亦正的人。有人问我，为什么不试着去接受新的人选，我觉得很苦涩，我觉得我说我爱你，我说喜欢你，连我自己都觉得像在演戏。甚至有很多时候，我根本都开不了口说出喜欢，爱，这些字眼。我很害怕，焦虑，患得患失，所以还是算了，都走吧，故意的错过我吧。

多年中的一个晚上，我自己拌了一个凉菜，有黄瓜丝儿，有香菜葱花儿，有豆皮丝儿，好像盐放多了，也好像酱油放多了，醋好像也多了，酸不拉几的，还特别齁的慌，没办法，为了下酒，我还是吃着，中间喝了几杯水，看着喜剧片，默默地发笑。其实挺可笑的，但就是大笑不起来，总觉得混混沌沌特别安逸，可总有道不明的滋味在纠缠：爱是什么，喜欢是什么，好感又是什么呢？一见钟情只有好感，好感慢慢可以变成喜欢，喜欢过后那就是爱了，好感是无知的，喜欢是没有条件的，可爱却是竭尽全力的。天命不由你，表白是不浑浊的，人世间的红线在我们出生的时候就已经牵好，也无以改变，无法寻找。

人家都说：你农药上王者了吗？绝地求生吃鸡了吗？买房了吗？买车了吗？是顶级了还是中彩票了？非要闲的没事干，去碰什么爱情！想想我自己，也是，闲的没事，干嘛要碰它。一个人熬过所有的苦难，也就不期待和谁在一起了。

在我小的时候，我从未想过有一天我会变的这样，原来爱情和婚姻是两回事，在我小的时候，我从未想过有一天世界竟是这样，原来诗和田野才是一种苟且。总有人说你变了，却从不过问你经历过什么。不过都算了，之前错事做得太多，对于你情我爱，我搞不懂，也麻木了，不想过程，不念结果，此后，只做一个成就他人的月老。

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