闲人闲事（一）
我之前也说过，这是我的第二份工作，虽然如愿在无数的销售圈子里找到了一份办公室文员的工作，既不挑剔我有没有经验，也不忙，但有一个致命伤——这是一个停产状态的工地生产线，发工资我也不知道是发不出来还是习惯使然，因为里面的人都说以前也是一年就发两几次，但过年前肯定会把那一年的工资结清的。
我不喜欢这样，我觉得我的钱我宁愿月光还是怎么着，及时再少我也希望是每个月按时发，我的钱我拿在手里才能随意支配，贰放在别人的手上，我就只能看着而不能花，所以我很是无奈。但是当初剐留下来是因为这里是办公室文员工作，不管如何我钥匙以后要从事这方面的工作，那我可以借此机会积累经验，另外就是我当时刚考过省公务员，虽然我对公务员考试没报太大希望，克我已经开始留心国企、事业单位之类的了。没错，还因为这里提供吃住，虽然条件比较简陋，但可以省掉一笔租房的钱，这样参加考试就方便不少，旁边虽然是工地，但十分钟左右的路程走出去就是二环附近的方便的交通，还有就是这里事少，我就有时间看书备考了。
可我失算了一件事，那就是我在我极度悲观的情绪中，还是隐藏了很乐观的一件事，那就是我以为在我手上这两千差一点的积蓄花完之前我可以考进一家企业或者是一个事业单位。
今天是2017年6月27号，我来到这里已经是一个半月，我的钱已经花得差不多了，下个月九号还了蚂蚁花呗的钱之后，我就剩两百块钱了，还不估算在这之间的十多天里花的钱，估计没了吧，两百块钱在现在，真的是不耐花，毕竟我还要交话费等等，都不说买衣服什么的了，我这一个半月就置办了一下生活用品，买了两条裙子和两双鞋，每周买点水果，现在就已经是分无分文了。
现在我的脑子里真的是想过无数种想法，但比一个半月以前更加不堪一击了，毕竟一个半月以前我还有将近两千块钱，现在可是没钱了，真是没钱了，我离开这里，即使立马找到一份工作，那也要一个月后才能拿到钱，我没有住的地方，没有吃饭的钱，那我除了回家，就别无选择了，再者就是把卡号发给我妈，让她给我打钱，可这却是我十分不想的，我要是想让我妈给我打钱，我现在就可以打电话开口，或者是在她再问我还有没有钱的时候告诉她没有了，我相信她最多一天之内就会给我打钱。
也许真的是我高估了自己，我的实力很难考上打的单位，我最不担忧的笔试都总是过不掉，而我一直以来参加各种考试，担忧的面试环节却是根本没有发生过的，我实在是不知道该以怎样的心态来面对了，纵使我告诉自己无所谓，也许我所追求的就像是我所等待的公交车一样，不是我等的，已经过去了好多，而我所等待的却是迟迟不来。但一定会来，因为那是公交，无论如何缓慢，无论如何堵车，它都一定是会来的，经过那个已经策划好了的路线。
可我却不知道我把我的不如意比作我等公交，是不是我已经在潜意识里相信了命运，一切都是安排好的，只要时机一到，就一定会发生。可我是无论如何也不愿意相信命运的，因为我不知道它为我所安排的一切是什么？这一切什么时候到来？而我是否还能淡定地等到它的到来？它到来的时候我是否还在？到来的一切是否也会像如今戏弄我一样，继续戏弄我的期待？......
当同事以互相认识的名义邀请一起吃饭的时候，我又能以什么理由拒绝？当妥协的时候面对酒桌上的热情的推杯换盏，我又将如何推脱？若我喝下了这酒，一杯又怎会是结束？几乎没有酒量的我，在一杯杯酒的热度下迷离，夜幕笼罩之下一不小心遇到的肮脏，我又能指望什么谁能援手？若是真是无人援手，那承受一切的却是只有我自己。
因为时间不可倒流，发生的一切也将成为一辈子的烙印。
我想我还没有长大，我还没有弄清楚如何直接推掉应酬而能对生活毫无影响，我还没有学会如何以茶代酒依旧不会让场面僵住，我还没有学会如何...
但我想我作为一个女孩子，如果还有可信的没有熟到可以完全相信的人，那应该是在听说我不会喝酒的时候给我点了一杯饮料；如果还有可信的没有熟到完全相信的人，那应该是在我没有开口之前就问我要什么饮料而不是什么酒的人；如果还有可信的没有熟到可以完全相信的人，那应该是那个在所有人都起哄敬酒的时候为我解围的人。
酒不是个好东西，让人沉醉，也会让人暴露。
黑暗也不是个好东西，让人隐藏，也会让人暴露。
怀念那个“瓶子里的青春”，在我短暂的工作生涯中，若是还有个我觉得可信的没有熟到可以完全相信的人，那他算一个。他就是那个为我点饮料的陌生人。至少跟他一起那个同事聚会，我不会因为聚餐而整个人都有点晕、脚踩下去都是虚的，我也不会因为明明已经是最大限度了，却还要努力踏实每一步，努力说的是清醒的话，只为了让自己“不醉”。
